過(guò)度依賴者：到底是我太粘人，還是ta愛(ài)無(wú)能？

KY作者 / 夏超

編輯 / KY主創(chuàng)們

在后臺(tái)，我們時(shí)常收到有關(guān)“依賴”的留言。依賴這一件事，好像能給不同的人帶來(lái)多種不同的煩惱，我們大體總結(jié)出有以下三種：

煩惱1：覺(jué)得對(duì)方太依賴自己?？偸且竺牖?，有時(shí)候真的做不到。有時(shí)候也真的很想有一些自己的空間。

煩惱2：對(duì)方抱怨自己不夠依賴對(duì)方。對(duì)象覺(jué)得自己太獨(dú)立，什么事兒都不需要他。

煩惱3：對(duì)方抱怨自己太粘人。如何評(píng)估到底是自己太粘人，還是對(duì)方愛(ài)無(wú)能？

今天我們就來(lái)聊一聊關(guān)系中“過(guò)度依賴”的問(wèn)題。

什么是過(guò)度依賴呢？過(guò)度依賴會(huì)對(duì)關(guān)系有什么影響？如何才能科學(xué)地把握依賴的程度？

心理學(xué)家Robert F. Bornstein這么描述適度依賴：“適度依賴指的是，融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時(shí)，仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)。但同時(shí)，適度依賴的人在需要時(shí)，也會(huì)很愿意請(qǐng)求別人的幫助，而不會(huì)因?yàn)榍笾X(jué)得自責(zé)?！?/p>

也就是說(shuō)，合適的依賴，并不會(huì)讓人產(chǎn)生“沒(méi)有你我就活不下去”的感覺(jué)，不會(huì)覺(jué)得自己的選擇都要尋求對(duì)方的同意，但同時(shí)也知道對(duì)方很愿意被自己需要，是一種放松而安全的感覺(jué)。

Aaron Pincus和Michael Gurtman（1995）通過(guò)研究發(fā)現(xiàn)，成年人的依賴需求有3種典型的情況。我們?cè)谝蕾噭e人時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)這3種中的一種或幾種。

1.愛(ài)的依賴

（love dependency）:

容易陷入愛(ài)的依賴的人，往往將親密關(guān)系（包括親情、友情等）視為重要的人生部分。與其他人保持緊密聯(lián)系，會(huì)讓他們覺(jué)得安全和幸福。他們喜歡被人喜歡、被人支持。

與相愛(ài)的人分離會(huì)讓他們不安，一旦被疏遠(yuǎn)，他們就會(huì)感到被拒絕的痛苦。他們樂(lè)于幫助朋友，也會(huì)常常求助，他們將之視為彼此關(guān)愛(ài)的重要方式，而當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)破裂，他們也會(huì)想辦法盡快修補(bǔ)。

這類(lèi)人是特別需要生活中，存在愛(ài)的對(duì)象的。他們會(huì)因?yàn)橛斜舜艘蕾嚨娜烁械叫腋?。缺失?ài)的對(duì)象，很容易使他們陷入孤獨(dú)、寂寞之中。也是因?yàn)檫@樣，這類(lèi)人的空窗期會(huì)很短。在一段關(guān)系結(jié)束后，他們很容易發(fā)生“反彈式關(guān)系”，隨便找個(gè)人繼續(xù)開(kāi)展愛(ài)的關(guān)系，來(lái)逃避獨(dú)處的狀態(tài)。

2.可利用式依賴

(exploitable dependency）：

容易陷入可利用式依賴的人，將良好的人際關(guān)系視為生活的重心。與其說(shuō)他們享受良好的人際關(guān)系，不如說(shuō)他們更在乎的是人際關(guān)系的良好狀態(tài)本身。

他們害怕消極評(píng)價(jià)，害怕傷害別人的感情，很難拒絕朋友的要求，即便這些要求讓自己苦惱。他們擔(dān)心自己無(wú)法達(dá)到別人的要求，并為此感到抱歉。為了維持關(guān)系，他們更在乎別人的需求，會(huì)犧牲自己的意愿迎合他人。

這類(lèi)人面對(duì)的困難，是對(duì)自身需求的忽視，可能導(dǎo)致自己的生活陷入混亂，甚至這種討好心理會(huì)被一些人惡意利用。他們對(duì)于他人的依賴，是容易被他人剝削和利用的?？雌饋?lái)是這些人在取悅別人，其實(shí)他們才是依賴感更強(qiáng)烈的一方：他們需要那個(gè)對(duì)象接受自己的討好。

3.順從式依賴

（submissive dependency）：

容易陷入順從式依賴的人，整體來(lái)說(shuō)沒(méi)有多少主見(jiàn)，在需要自己做決定時(shí)，他們常常不自信，希望別人能提供幫助，即便做出選擇，也容易受到別人的影響而改變主意。他們不愿成為領(lǐng)導(dǎo)者，更愿意做一個(gè)追隨者。他們渴望自己的人生中出現(xiàn)一位導(dǎo)師般的人物，帶領(lǐng)自己去生活。

有這種依賴感的人，生活或感情中常常有不安感。他們渴望依附別人，即便已經(jīng)身在親密關(guān)系之中，他們也擔(dān)憂被拋棄，比較粘人。潛意識(shí)里，他們甚至是渴望著對(duì)方替自己承擔(dān)人生選擇的責(zé)任。很多時(shí)候，他們還會(huì)為了反復(fù)尋求對(duì)方愛(ài)的確認(rèn)，反而做出破壞關(guān)系的行為。

以上三類(lèi)依賴并非彼此排斥，可能在有些人身上同時(shí)出現(xiàn)。一般來(lái)說(shuō)，當(dāng)這些依賴在一個(gè)人身上復(fù)合在一起、或后兩種依賴中有一類(lèi)表現(xiàn)得較為明顯，這個(gè)人很可能就是過(guò)度依賴。

過(guò)度依賴者覺(jué)得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯(lián)系，害怕自己被疏離、被拋棄，通過(guò)依附他人逃避生活的挑戰(zhàn)，即便面對(duì)輕視和傷害時(shí)也很難放棄依賴（Bornstein, etal,2003）。

人們用“作”，來(lái)形容在情感中使性子、繞彎子期待對(duì)方能關(guān)注和愛(ài)護(hù)自己的行為。而過(guò)度依賴者的很多行為都可以用“作”來(lái)概括，那么與過(guò)度依賴者談戀愛(ài)究竟是一種怎樣的體驗(yàn)？

過(guò)度依賴的人常常顯得無(wú)助，像個(gè)孩子一樣需要?jiǎng)e人的關(guān)注和呵護(hù)。他們會(huì)夸大自己的脆弱，顯得容易受挫，會(huì)因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭泣，實(shí)際上他們更在乎的是潛在照顧者對(duì)他們的關(guān)心，而不是困難或受挫本身。有時(shí)候遇到一些本可自己決定的小事，他們更情愿別人來(lái)為自己下判斷，借機(jī)得到別人的關(guān)心。

有時(shí)候，他們采用的方式更加隱秘和迂回，比如有些人會(huì)生病或過(guò)敏，或是編造一些痛苦經(jīng)歷，將自我塑造成需要關(guān)愛(ài)的對(duì)象。他們?cè)陉P(guān)系中像是在游戲，使用這些手段布下“關(guān)系陷阱”，讓對(duì)方按照自己的意愿行動(dòng)。

而一旦對(duì)方違背了自己的意愿，過(guò)度依賴者很容易陷入充滿敵意的控制模式，他們會(huì)通過(guò)憤怒、崩潰、發(fā)狂等狀態(tài)來(lái)脅迫他人，取得支配地位，比如在急需對(duì)方到自己身邊時(shí)會(huì)大喊“如果你現(xiàn)在還不回來(lái)，你就永遠(yuǎn)別回來(lái)了”，在恐懼分手時(shí)會(huì)說(shuō)“如果你離開(kāi)我，我就死給你看”。

有些過(guò)度依賴者容易善變，態(tài)度反復(fù)無(wú)常，在極端的依賴與疏離之間搖擺不定。在想要依賴的時(shí)候，他們非常粘人，盡可能與對(duì)方在一起；在擔(dān)心自己被拋棄時(shí)，他們會(huì)疏遠(yuǎn)或作出一些威脅關(guān)系的行為，其實(shí)只是期待對(duì)方能夠挽留自己、更關(guān)心自己，以此確認(rèn)對(duì)方的愛(ài)。

有些和過(guò)度依賴者戀愛(ài)的人，會(huì)感到自己變成了一個(gè)照顧者。他們會(huì)照顧過(guò)度依賴者的情緒，有時(shí)感到自己是成人，對(duì)方是小孩。

在戀愛(ài)一段時(shí)間后，有些過(guò)度依賴者的對(duì)象因此產(chǎn)生抵制心理，做出情感上的退縮，以冷漠的態(tài)度面對(duì)，甚至提出分手。而如果過(guò)度依賴者遇到溺愛(ài)者，則可能陷入長(zhǎng)久的依賴共生關(guān)系。在依賴共生關(guān)系中，溺愛(ài)者不會(huì)獲得健康的自我辯邊界，被溺愛(ài)的過(guò)度依賴者，也不會(huì)學(xué)會(huì)為自己的情緒和情感負(fù)責(zé)任。

溺愛(ài)者面對(duì)過(guò)度依賴者不會(huì)選擇退縮，而在照顧中獲得一種權(quán)威感，他們樂(lè)于接管過(guò)度依賴者的各類(lèi)需求，并為兩人關(guān)系制定一些規(guī)矩，在主導(dǎo)關(guān)系的過(guò)程中也在強(qiáng)化過(guò)度依賴者的無(wú)力感。

當(dāng)然，這并非意味著過(guò)度依賴者無(wú)法擁有幸福的愛(ài)情。只是他們需要遇到非常安全的人，與他們長(zhǎng)期磨合，他們自身也要做出改變的努力。不過(guò)，一旦關(guān)系破裂，過(guò)度依賴者在進(jìn)入一段新的關(guān)系后將再次面臨相似的困境。

過(guò)度依賴者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的關(guān)心和幫助，而在依賴的過(guò)程中，他們真正的動(dòng)機(jī)是什么呢？

過(guò)度依賴，在本質(zhì)上是一種逃避責(zé)任的表現(xiàn)。在親密關(guān)系中過(guò)度依賴對(duì)方的人，潛臺(tái)詞仿佛在說(shuō)：我們關(guān)系好不好全看你了——就仿佛他們之間情感鏈接的保持，全都取決于對(duì)方的行動(dòng)和選擇。

他們反復(fù)確認(rèn)對(duì)方愛(ài)自己的狀態(tài)，只有這樣才感到關(guān)系安穩(wěn)。當(dāng)對(duì)方?jīng)]有配合這樣的確認(rèn)，他們會(huì)勃然大怒，或者內(nèi)心下狠心做出一些實(shí)際上最終傷害了關(guān)系的決定。他們沒(méi)有意識(shí)到，自己一樣為情感的鏈接負(fù)有責(zé)任——負(fù)有和對(duì)方相當(dāng)?shù)呢?zé)任。

所以，過(guò)度依賴者否定了自己對(duì)感情應(yīng)付的責(zé)任，否定了自己在關(guān)系中的能動(dòng)性。

有些依賴者還將交出自我視為一種愛(ài)的犧牲，將之詭辯為一種愛(ài)的體現(xiàn)，借此進(jìn)一步套牢照顧自己的人，還可能以愛(ài)之名脅迫對(duì)方。在關(guān)系出現(xiàn)不如意的時(shí)候，他們很可能會(huì)說(shuō)：“我都這么愛(ài)你，這么信任你，將自己全都交付給你，你竟然這么對(duì)待我。”

正是這樣的心理使得過(guò)度依賴者的關(guān)系或生活容易不穩(wěn)定或困難重重。如果你覺(jué)得自己可能是過(guò)度依賴者，希望下面的幾點(diǎn)建議能有所幫助：

1.對(duì)愛(ài)心存渴望，但不害怕獨(dú)處：愛(ài)和親密關(guān)系并非個(gè)人生活的全部意義，而關(guān)系的維持也不是一個(gè)人能夠決定的，所以美好的愛(ài)情、和諧的關(guān)系之于人生更像是錦上添花，不必用親密關(guān)系的有無(wú)作為自我評(píng)價(jià)的終極標(biāo)準(zhǔn)。努力學(xué)會(huì)與自我相處，在孤單時(shí)也能自在生活。

2.多詢問(wèn)自己的感受：?jiǎn)渭兊卦儐?wèn)自己的感受，容易大腦一片空白，可以在與其他人一起做選擇的情況下嘗試練習(xí)，比如和朋友一起吃飯，去哪家餐廳、點(diǎn)什么菜時(shí)可以想想自己的需求，比如在朋友提出讓自己不情愿的要求時(shí)，坦誠(chéng)地說(shuō)明情況，嘗試拒絕。剛開(kāi)始可能會(huì)有不適感，要明白這只是由于不習(xí)慣造成的，而不是真的傷害到了自己或他人（Wilding，2015）。

3.多為自己做決定，培養(yǎng)掌控感：從小事上培養(yǎng)掌握自我生活的能力，比如自己選擇假期去哪里旅游，自己做攻略；面對(duì)一些相對(duì)重大的人生選擇時(shí)，多搜集信息，努力獲得自己的判斷，將別人的建議作為參考，最后自己來(lái)做決定。

如果你正與過(guò)度依賴者處在一段關(guān)系中，并想對(duì)當(dāng)前狀態(tài)做出調(diào)整：

1.放棄一味的妥協(xié)：如果你因照顧對(duì)方感到疲憊，并有愧疚之感，要明白這不是因?yàn)槟銗?ài)得不夠。不斷滿足對(duì)方的要求，只會(huì)強(qiáng)化ta的虛弱感， 一味的妥協(xié)更像是在掩蓋問(wèn)題，讓關(guān)系滑向更糟糕的處境。

2.嘗試建立健康的個(gè)人邊界：即便在各類(lèi)親近關(guān)系中，個(gè)人邊界仍是必要的。建立合適的邊界是自我認(rèn)同的過(guò)程，也是自我保護(hù)的方式。只有建立清晰、堅(jiān)定的邊界，別人才可能尊重。要分辨哪些是自己無(wú)法接受的行為，可以在心平氣和時(shí)寫(xiě)下這些行為，當(dāng)遇到類(lèi)似情況時(shí)坦誠(chéng)地向?qū)Ψ奖砻鳎═artakovsky，2015）。

剛開(kāi)始調(diào)整時(shí)，這些行為可能會(huì)引發(fā)一些情感沖突，但這擁有良好的示范作用，可以讓過(guò)度依賴者清楚地明確個(gè)人對(duì)自我的責(zé)任，明確個(gè)人對(duì)關(guān)系的態(tài)度，這對(duì)兩人關(guān)系的正?；苡袔椭?/p>

在一段關(guān)系中，我們沒(méi)有義務(wù)去教育一個(gè)人，也沒(méi)有權(quán)利去改變一個(gè)人，所以不必過(guò)分期待自己能將一個(gè)過(guò)度依賴者變?yōu)橐粋€(gè)能對(duì)自己完全負(fù)責(zé)的人。

好的愛(ài)，大概是我能接受你全部的樣子，但我鼓勵(lì)你、支持你、陪伴你成為更好的人。我鼓勵(lì)你承擔(dān)你自身的責(zé)任，同時(shí)我用關(guān)系中的行動(dòng)示范給你看，承擔(dān)自身責(zé)任是什么意思。慢慢地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管有時(shí)我會(huì)拒絕你、有時(shí)我也會(huì)有自己的情緒，但這不會(huì)改變我們之間感情和依賴的基礎(chǔ)。

過(guò)度依賴的人，本質(zhì)上都還是不足夠相信自己，也不足夠相信別人。

成長(zhǎng)的過(guò)程，也是一個(gè)在獨(dú)立和依賴之間尋求平衡的過(guò)程。希望我們都能夠找到適度的依賴，而它要求我們的，是自信并能夠信任他人，對(duì)暴露脆弱并不恐懼，懂得求助，但最終我們保持自主性，依靠自身決定人生。

以上。

References：

Bornstein, R. F., et al.(2003).Construct Validity ofthe Relationship Profile Test:A Self-Report Measure ofDependency-Detachment.Journal of Personality Assessment,80(1),64-74.

Pincus A. L. & Gurtman M. B.(1995).The ThreeFaces of Interpersonal Dependency:Structural Analyses of Self-Report DependencyMeasures.Journal of Personality and Social Psychology,69(4),744-758.

Tartakovsky,M. (2015). 10 Way to Build and PreserveBetter Boundaries. Psych Central.

Wilding, M. (2015). 6 tips to stop being apeople-pleaser. Psych Central.