長期戀愛關(guān)系從未像今天這樣重要

半個(gè)多世紀(jì)前，弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中寫道，愛需要“自制，專注，耐心，信念，以及不自戀”。在今天看來，這樣的說法多少有些不合時(shí)宜。畢竟，相比曾經(jīng)的愛是持久忍耐，人們似乎更愿意相信愛的無常。盡管愛仍舊是大部分人心中的隱秘渴望，但對于沒時(shí)間沒精力戀愛的當(dāng)代人來說，與其為愛受傷，不如跟著感覺走，哪怕這感覺稍縱即逝。

意大利電影《夜》（1961）劇照。

為什么我們越來越不相信愛，也越來越難以維持愛？不同學(xué)科的學(xué)者們對此有過許多說法。但歸根結(jié)底，它與我們對愛的理解有關(guān)。在《愛的旅程》一書中，作者喬納·萊勒認(rèn)為，我們相信愛的無常，是因?yàn)槲覀冞^分關(guān)注愛情中的激情，而忽視了更為日常的依戀。

萊勒回顧了科學(xué)研究與文化思潮中有關(guān)愛的演進(jìn)歷史，試圖探索愛如何形成，又如何塑造了我們？為什么我們不斷失戀，又不斷戀愛？最終，她回到了一個(gè)聽上去有些老生常談的觀點(diǎn)：愛之所以有意義，是因?yàn)閻鄄粫?huì)消失。

下文經(jīng)出版社授權(quán)節(jié)選自《愛的旅程：如何建立與保持長久的親密關(guān)系》一書，摘編有刪節(jié)，標(biāo)題為摘編者所起。

《愛的旅程：如何建立與保持長久的親密關(guān)系》，[美]喬納·萊勒著，徐英譯，中信出版集團(tuán)，2021年10月。

原文作者 | [美]喬納·萊勒

摘編 | 青青子

長期戀愛關(guān)系從未像今天這樣重要

1838年7月，查爾斯·達(dá)爾文用鉛筆在一封信的背面胡亂畫著，考慮他要不要結(jié)婚。他在紙上劃了條線，一邊寫“結(jié)婚”，一邊寫“不結(jié)婚”，他把結(jié)婚和不結(jié)婚的利弊都列了出來。（達(dá)爾文在紙的最上方，寫下“這是個(gè)問題”幾個(gè)字。）結(jié)婚有明確的好處。達(dá)爾文提到結(jié)婚可以有孩子（“如果上帝歡喜的話”），對健康有好處，家里會(huì)更干凈，還會(huì)有個(gè)“形影不離的伴侶”（老來伴）給自己帶來快樂。他在紙上寫道，“不管怎樣”，有個(gè)妻子，可能“比有只狗強(qiáng)”。

但是，他列出的結(jié)婚的壞處更有說服力。隨英國海軍“貝格爾號”軍艦環(huán)繞世界科學(xué)考察5年，達(dá)爾文習(xí)慣了自由自在的生活，不喜歡被束縛。達(dá)爾文指出，單身的好處包括，“想去哪里去哪里，很自由”，“晚上可以讀書”，而且沒有“壓力和責(zé)任”，更籠統(tǒng)地講，他可以過一種沒有婚姻枷鎖限制的生活。在這封信的正面，他把自己的真實(shí)感情清楚地寫了出來：“要是每天都得陪妻子散步的話，我還怎么工作？嘿！結(jié)了婚之后，我學(xué)不了法語，去不了歐洲大陸，也不可能去美國或乘坐熱氣球升空，不可能一個(gè)人在威爾士旅游。”達(dá)爾文指出，人們期待的最好的婚姻生活是像“快樂的奴隸”那樣的生活，陷入婚姻的枷鎖之中。

但是，達(dá)爾文后來還是結(jié)婚了。在他列出結(jié)婚和不結(jié)婚利弊幾個(gè)月后，他向表妹愛瑪·韋奇伍德求婚了。盡管達(dá)爾文的求婚讓愛瑪很驚訝——她給嬸嬸寫信說她“一整天都感到被幸福沖昏了頭”——但她還是馬上答應(yīng)了求婚，這讓達(dá)爾文更加驚喜。（他們的家人倒不是很吃驚，因?yàn)檫_(dá)爾文的姐姐一年前剛與愛瑪?shù)母绺缃Y(jié)婚。）達(dá)爾文為什么結(jié)婚？他列了那么多單身的好處，為什么又向表妹求婚呢？沒有人知道答案。達(dá)爾文本人可能也不知道為什么。但是，當(dāng)時(shí)這位年輕的科學(xué)家意識(shí)到了婚姻的昂貴代價(jià)——無限的麻煩和花銷——與長久的愛帶來的好處分不開，他想象有個(gè)“美麗溫柔的妻子坐在沙發(fā)上烤著火、讀著書，也許還聽著音樂”。他大膽地賭婚姻值得冒險(xiǎn)，親密關(guān)系中的讓步最可能帶來“純粹的美好的幸?！?。達(dá)爾文說得對嗎？

查爾斯·達(dá)爾文。

我先講一個(gè)大家都意想不到的事實(shí)：長期戀愛關(guān)系從未像今天這樣重要。有一個(gè)簡單的原因：我們固定關(guān)系外的社交網(wǎng)絡(luò)在不斷萎縮。（盡管人們通過臉書“交友”，但社交網(wǎng)絡(luò)還是在不斷萎縮，可見網(wǎng)絡(luò)生活多么令人擔(dān)憂。）亞利桑那大學(xué)和杜克大學(xué)的社會(huì)學(xué)家米勒·麥克弗森多年來一直在研究這些正在變化的社交習(xí)慣。他的一項(xiàng)研究試圖復(fù)制1985年對1531個(gè)美國成年人進(jìn)行的面對面調(diào)查。這個(gè)調(diào)查提出了這個(gè)問題：“多數(shù)人會(huì)不時(shí)地跟他人聊重要的事。過去的6個(gè)月中，你都跟誰聊過重要的事？”

2004年，麥克弗森等人研究了新的調(diào)查對象，問了他們同樣的問題。他們得到的結(jié)果與1985年的研究結(jié)果形成了鮮明的對比：在涵蓋幾乎所有類型的人際關(guān)系的調(diào)查中，受訪者稱他們的密友很少。1985年，有26.1%的受訪者稱他們會(huì)跟“群體成員”（比如教友）聊重要的事；但在2004年的研究中，這個(gè)數(shù)字只有11.8%。1985年，有18.5%的受訪者稱他們會(huì)跟鄰居聊重要的事，但在2004年的研究中，這個(gè)數(shù)字下降為7.9%。甚至受訪者朋友的數(shù)量也大幅下降，定期跟朋友傾訴的人數(shù)下降了約23%。

其他研究也得出了類似結(jié)論。比如，社會(huì)學(xué)家羅伯特·普特曼根據(jù)美國恒美廣告公司生活方式調(diào)查問卷的數(shù)據(jù)指出，20世紀(jì)70年代，已婚夫婦每年在家招待朋友的次數(shù)平均約為15次；20世紀(jì)90年代，招待次數(shù)下降為8次，“不到20年下降了45%”。

朋友圈越來越小——我們該如何應(yīng)對這種情況？具體方法是，我們要比以前更依賴我們的愛人。受訪的美國人說自己很少跟朋友、同事、兄弟姐妹、父母或鄰居談?wù)撋顔栴}，但是他們跟配偶談得要多一些。（說配偶是自己“唯一的密友”的受訪人數(shù)在1985年和2004年間增加了約一倍。）社會(huì)學(xué)家說，我們越來越依賴愛人的支持和建議，我們“主要的交流對象”經(jīng)常只有一個(gè)人。

電影《愛在黎明破曉前》劇照。

社交網(wǎng)絡(luò)萎縮帶來了明確的風(fēng)險(xiǎn)，我們完全依賴于某個(gè)人的愛和支持。美國的高離婚率——最近30年來徘徊在35%到45%之間 ——說明，完全依賴于一個(gè)人的愛和支持可能會(huì)有點(diǎn)兒輕率。一個(gè)人生活難道不是更安全些嗎？多一些自立的習(xí)慣不是更安全些嗎？蒙田曾經(jīng)將婚姻比作鳥籠：“外面的鳥很想進(jìn)去，里面的鳥很想出來?！?/p>

當(dāng)然，完全依賴于一個(gè)人的愛和支持也有好的一面，不管跟以前哪個(gè)時(shí)代的夫妻關(guān)系比，現(xiàn)代婚姻中的夫妻關(guān)系都要更緊密些。而且，現(xiàn)代夫妻的愛穩(wěn)定持久：他們跟自己最好的朋友（也就是配偶）定期做愛。

真正幸福的婚姻到底占比多大，這個(gè)很難計(jì)算。最近有一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)40%結(jié)婚10年以上的夫妻仍然“深愛”著彼此。這種持久的婚姻關(guān)系明確反映出了前所未有的人際關(guān)系情況。密蘇里大學(xué)心理學(xué)家克里斯蒂娜·普羅克斯最近對93項(xiàng)研究進(jìn)行綜合分析后發(fā)現(xiàn)，最近幾十年，幸?；橐鰩淼幕貓?bào)越來越豐厚，相愛的夫妻雙方“個(gè)人健康情況”都得到了大大的改善。20世紀(jì)70年代以后，婚姻幸福使夫妻雙方的整體生活滿意度增加了一倍。婚姻是賭博，我們是在瘋狂地下賭注。不過，這個(gè)賭要是打贏了，生活中就再也沒有比婚姻更美好的東西了。

依戀模式定義了夫妻關(guān)系

1985年7月26日，當(dāng)時(shí)還在丹佛大學(xué)工作的心理學(xué)家辛迪·哈贊和菲利普·謝弗在丹佛的《落基山新聞報(bào)》上刊登了一份問卷，這份問卷對科學(xué)家眼中的愛戀進(jìn)行了重新定義。這份問卷很長，共有95個(gè)問題，主要關(guān)于個(gè)人“最重要的”人際關(guān)系。很多問題涉及親密關(guān)系的細(xì)節(jié)，如“你是因?yàn)樾詯凵狭四愕膼廴藛?？”“你多久?huì)有一次強(qiáng)烈的嫉妒的感覺？”問卷上最重要的部分是讓受訪者回答一下哪種描述最準(zhǔn)確地說出了他們對愛的態(tài)度：

選項(xiàng)一：我感覺與人親近比較容易，不管是我依賴他們，還是他們依賴我，都讓我感到舒服。我不總擔(dān)心被甩，也不怕別人跟我太親近。 選項(xiàng)二：我感覺與人親近有點(diǎn)兒不舒服，我很難完全信任他們。有人跟我太親近我會(huì)緊張。我的愛人常常想讓我跟他更親密，但我會(huì)感覺不舒服。 選項(xiàng)三：我發(fā)現(xiàn)別人不愿像我想要的那樣親近。我經(jīng)常擔(dān)心我的另一半不是真的愛我或者不想真的跟我在一起。我想完全跟對方的生活融在一起，這個(gè)想法有時(shí)會(huì)把他嚇跑。

哈贊和謝弗想從依戀角度重新定義成年人的人際關(guān)系。哈贊和謝弗讓報(bào)紙讀者勾選其中一個(gè)選項(xiàng)時(shí)，實(shí)際上是在讓這些讀者選擇一種依戀類型，把他們歸入以前針對12個(gè)月大的孩子所分的依戀類型中。（選項(xiàng)一代表的是安全型依戀關(guān)系，選項(xiàng)二是回避型依戀關(guān)系，選項(xiàng)三是反抗型依戀關(guān)系，或哈贊和謝弗所稱的焦慮/矛盾型依戀關(guān)系。）哈贊和謝弗在分析了620份答卷后發(fā)現(xiàn)，成年人依戀類型的分布與愛因斯沃斯發(fā)現(xiàn)的嬰兒依戀類型的分布差不多——其中，一半以上的受訪者屬于安全型依戀，余下的全是回避型和焦慮/矛盾型依戀。

電影《愛在午夜降臨前》劇照。

這個(gè)統(tǒng)計(jì)結(jié)果并不是偶然的。哈贊和謝弗認(rèn)為，依戀的不同類型反映出人們在親密關(guān)系上有天然的差異性，依戀類型似乎總是可以用人的基本性情和情緒來定 義。多數(shù)夫婦都強(qiáng)調(diào)他們兩人之間的愛帶給彼此好處，對方讓自己放松下來并幫助自己解壓。（這通常是安全型依戀的表現(xiàn)。）一些受訪者則稱，他們不希望夫妻之間的關(guān)系太過親密，對方太過親近時(shí)自己就想逃開。（這絕對是回避型依戀。）有的受訪者則稱，他們根本受不了夫妻之間任何形式的分離，他們愛嫉妒，喜歡黏人，總擔(dān)心對方會(huì)離開自己。（這是焦慮/矛盾型依戀關(guān)系的表現(xiàn)。整體而言，與男性相比，女性更容易出現(xiàn)焦慮/矛盾型依戀的情況。）每一種依戀類型都很獨(dú)特，是夫妻關(guān)系在婚姻某個(gè)特定階段的一種表現(xiàn)，依戀理論揭示了依戀關(guān)系分類背后的原因。當(dāng)愛情來臨時(shí)，成年人變成了會(huì)說話、持有信用卡的嬰兒。

一旦開始從依戀理論角度看待愛情，成年人與嬰兒的相似點(diǎn)就好像更明顯了。像母嬰依戀一樣，剛剛開始熱戀的人會(huì)幾個(gè)小時(shí)膩歪在一起，避開別人，保持身體接觸，低聲軟語，相互摟抱。鮑爾比將其稱為“尋求親近”，成年人將其稱為“約會(huì)”。戀人會(huì)拉著手，看著彼此，用“甜心”、“寶貝”等用在孩子身上的愛稱來稱呼彼此。戀愛中的男女的大腦甚至都分泌了相同的化學(xué)物質(zhì)：讓人親熱和連接的激素——催產(chǎn)素。催產(chǎn)素在女性喂奶和夫妻做愛時(shí)會(huì)在大腦中大量分泌。

依戀類型對夫妻關(guān)系的影響非常顯著，安全型依戀關(guān)系的夫妻一直表示對婚姻很滿意，他們的婚姻往往更持久（平均婚齡為10年，非安全型依戀關(guān)系的夫妻婚齡在4.9—6年之間），離婚率也更低。這些安全依戀型的夫妻關(guān)系親密，經(jīng)常做愛，即使在“關(guān)系緊張”的時(shí)候也不會(huì)離婚。

安全型依戀的妻子更愿意談?wù)撟约旱慕箲]，比如，她們會(huì)描述經(jīng)過走廊時(shí)看到了什么以及她們身上發(fā)生了什么。安全型依戀的丈夫聽完妻子的話后，會(huì)對妻子說些安慰的話，做些安撫性的身體接觸，這些都有助于讓不安的妻子平靜下來。相較而言，回避型依戀的妻子可能會(huì)壓抑自己的不安，也不會(huì)跟丈夫說自己的不安。她們越是不安，就越不愿意從丈夫那里尋求安慰和支持。

時(shí)間久了，夫妻每天的互動(dòng)積累下來，會(huì)使二人之間慢慢形成一些行為模式，這些行為模式定義了夫妻關(guān)系。夫妻在危機(jī)時(shí)刻若能相互扶持，關(guān)系會(huì)變得越來越好，也會(huì)變得越來越緊密。但是，如果缺乏這種扶持，夫妻關(guān)系往往會(huì)變差。鮑爾比指出：“我們的生命旅途（不管旅途有多長）中，如果一直都有依戀對象給予我們安全的港灣，那么我們一輩子都會(huì)感到自己是最幸福的人?！?/p>

電影《愛在午夜降臨前》劇照。

這么看待成年人的依戀比較奇怪。多數(shù)人一想到愛情——當(dāng)我們跟著唱一首西部鄉(xiāng)村歌曲的副歌時(shí)，讀一本愛情小說時(shí)，甚至在回想自己的婚姻的時(shí)候——就常常認(rèn)為，自己的婚姻跟自己幼年時(shí)期的情感需求沒有什么關(guān)系。孩子需要人安慰、需要人照顧，成年人渴望對他人有吸引力、對他人有情欲。我們想墜入愛河，而且希望一直在愛河里徜徉；我們想陷入熱戀，而且希望熱度一直不減。

但是真相令人傷心：激情會(huì)消退。哈贊和謝弗所制的這張圖總結(jié)了成年人的依戀關(guān)系會(huì)隨著時(shí)間的推移發(fā)生變化。性欲易變，并且不太穩(wěn)定。在典型的夫妻關(guān)系中，結(jié)婚之初，夫妻二人的性欲最強(qiáng)。如果愛情是個(gè)物理方程式，那么，性欲是雙方進(jìn)入婚姻的最初動(dòng)力。但是之后，性欲開始消退。我們會(huì)變胖，在不該長毛的地方長了毛，不再憋著屁。原來讓我們瘋狂的身體部位現(xiàn)在只是好玩，這還是在我們有做愛心情時(shí)候的感受。哈贊和謝弗幽默地指出：“如果性欲的確是很多成年人進(jìn)入婚姻的最初動(dòng)力，那么，婚姻滿意度下降就是不可避免的?！?/p>

愛不是感覺，而是行動(dòng)

導(dǎo)致婚姻滿意度下降的原因顯而易見：習(xí)慣化。（肉體上的快樂變得無趣。）尋找新的性交姿勢可能會(huì)延緩厭煩的出現(xiàn)，但是我們最終會(huì)用完所有的性交姿勢?？梢蕴剿鞯钠つw總共就那么多，不是嗎？婚姻關(guān)系要持續(xù)下去的話，夫妻雙方就要不斷加強(qiáng)“同伴式愛情”，來彌補(bǔ)欲望和激情的持續(xù)減退。“同伴式愛情”一詞由伊萊恩·哈特菲爾德和威廉·沃爾斯特首先定義，指的是“我們對跟我們的生活羈絆很深的那些人的愛”?！凹で榈膼巯扔谕槭綈矍榘l(fā)生”，“依戀總是始于強(qiáng)烈的情感沖動(dòng)”，這是兩種截然不同的心理過程。激情之愛讓我們“執(zhí)子之手”，同伴式愛情則讓我們“與子攜老”。

同伴式愛情這種心理過程很復(fù)雜，也非常神秘。不過，我們可以通過對大腦做細(xì)致的功能性磁共振成像，看出同伴式愛情產(chǎn)生的基礎(chǔ)是什么。最近，紐約州立大學(xué)石溪分校的比安卡·阿塞韋多在其主持的研究中，讓17個(gè)處于“長期強(qiáng)烈”愛情中的人（這些受試者婚姻幸福，平均婚齡是21.4年）一邊做腦掃描，一邊觀看其配偶照片及其好友和熟人的照片。這項(xiàng)研究最大的發(fā)現(xiàn)是關(guān)于同伴式愛情的：某些腦區(qū)的腦活動(dòng)（比如蒼白球和黑質(zhì)）增加。母嬰依戀實(shí)驗(yàn)中也出現(xiàn)過這種情況。

腦活動(dòng)增加非常奇怪，因?yàn)檫@次研究中受試者看的是其配偶的照片，而不是母親的照片。研究人員指出，這一結(jié)果顯示，“人身體里有一個(gè)基本的‘依戀體系’來調(diào)整人類尋求親近的行為，這個(gè)依戀體系使得婚姻關(guān)系與親子關(guān)系具有相同的生物學(xué)基礎(chǔ)”?？梢?，所有持久的愛都是由相同的神經(jīng)系統(tǒng)引發(fā)的。

電影《愛在日落黃昏時(shí)》劇照。

持久的愛還會(huì)帶來依戀關(guān)系里的同調(diào)現(xiàn)象。父母與孩子心靈相通，父母跟孩子一起玩的時(shí)候，動(dòng)作十分相像，就像是一個(gè)人。處于長期婚姻關(guān)系中的成年人身上也有類似的同調(diào)現(xiàn)象。最近一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，已婚夫婦之間的免疫系統(tǒng)非常相似，他們體內(nèi)變異的細(xì)胞比同一調(diào)查群體中的陌生人少50%。這可能不太能讓人相信——愛竟然改變了人體組織！但是，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一個(gè)10秒鐘的吻可以交換1000萬到10億個(gè)細(xì)菌時(shí)，你就會(huì)相信了。這時(shí)，你會(huì)相信愛的力量竟然這么大。一天天過去，一次又一次的親吻，相愛的男女最終進(jìn)入婚姻的港灣，他們眼里沒有別人，只有相愛的彼此。

壞消息是，人們在婚姻中并不容易做到始終如一。持久婚姻里的夫妻能夠逃脫習(xí)慣化的魔咒，不是因?yàn)榕既坏倪\(yùn)氣，或是因?yàn)榇竽X哪里出了小問題；夫妻關(guān)系持久，是因?yàn)榉蚱揠p方“努力”讓婚姻持久。

“Wedlock”（婚姻）這個(gè)詞源于古英語，“wed”表示“承諾”，“l(fā)ac”表示“行動(dòng)”。依據(jù)這個(gè)構(gòu)詞法，婚姻意味著要對持續(xù)的行動(dòng)做出承諾。

艾里?！じヂ迥吩凇稅鄣乃囆g(shù)》一書中告誡讀者：“期望得到簡單的愛的指導(dǎo)的人，讀這本書會(huì)感到很失望。” 他指出，愛需要具備以下品質(zhì)：“自制，專注，耐心，信念，以及不自戀?！备ヂ迥氛f，愛“不是感覺，而是行動(dòng)”。

《愛的藝術(shù)》，[美]艾里?！じヂ迥分?，劉福堂譯，99讀書人 | 人民文學(xué)出版社，2018年11月。

那么，有哪些事我們必須去做？很多小事。有時(shí)，愛需要夫妻中有一方充滿愛意地?fù)崦硪环?，或說點(diǎn)兒溫柔的話。（婚姻幸福的夫妻快速親吻或隨機(jī)贊美等正面互動(dòng)行為與負(fù)面互動(dòng)行為的比例是5∶1，但即將離婚的夫妻的正面互動(dòng)行為與負(fù)面互動(dòng)行為的比例接近1∶1。）有時(shí)，愛意味著夫妻一起干家務(wù)，或平分家務(wù)。（妻子感覺大部分家務(wù)活都得自己干的時(shí)候，就會(huì)對婚姻不滿意，而且容易抑郁。）夫妻激烈爭吵時(shí)，愛需要夫妻雙方都暫停爭吵，看向?qū)Ψ?，讓自己跟對方保持面對面。（有一?xiàng)研究，跟蹤研究了一些已婚夫妻長達(dá)6年之久，結(jié)果發(fā)現(xiàn)婚姻持久的夫妻爭吵時(shí)，他們的身體轉(zhuǎn)向?qū)Ψ降拇螖?shù)是離婚夫妻的2.5倍。可見，身體姿勢有助于避免爭吵升級。）有時(shí)候，愛意味著夫妻雙方要留出親密相處的時(shí)間，不會(huì)連坐下一起吃晚餐或長談的時(shí)間都沒有。（2008年來自馬薩諸塞大學(xué)阿默斯特分校的學(xué)者的縱向研究指出，婚姻滿意度與夫妻“共享的休閑時(shí)間”的長度緊密相關(guān)。）

這些看起來不起眼的舉動(dòng)和老套的習(xí)慣，是成年人依戀關(guān)系的基礎(chǔ)。如果想讓依戀關(guān)系持久，我們必須付出努力。治療師丹妮爾·懷爾認(rèn)為：“選擇配偶就是選擇了一大堆問題。”懷爾的意思是說，在多數(shù)婚姻里，夫妻雙方分歧不斷，而且這些分歧永遠(yuǎn)沒有解決方法。（一項(xiàng)針對夫妻爭吵的研究指出，只有不到1/3的夫妻爭吵有實(shí)際解決辦法，余下69%的夫妻爭吵都跟“夫妻雙方的性格差異或需求差異有關(guān)。性格和需求是‘自我’這一核心概念的基礎(chǔ)”。）而且，夫妻爭吵沒完沒了，永遠(yuǎn)沒有贏的一方！并且這種爭吵常常停不下來。就像結(jié)婚時(shí)兩人承諾的那樣，夫妻也需要一直去愛他們之間存在的問題。

依戀理論的語言不怎么浪漫。研究人員用“依戀關(guān)系”這個(gè)詞描述成年人之間的愛，激情似乎只是依戀關(guān)系中的序曲。他們不用“感官感受”這個(gè)詞，而是用“尋求親近”和“分離痛苦”這種詞來代替。這種愛不是好萊塢電影里強(qiáng)烈的欲望或尼古拉斯·斯帕克斯小說里命中注定的相愛，而是日常生活中實(shí)實(shí)在在的愛——穿法蘭絨睡衣的那種簡單的愛，而不是穿蕾絲內(nèi)衣的那種復(fù)雜的愛。

電影《愛在午夜降臨前》劇照。

不過，臨床用語容易引起誤解。依戀理論的重要性在于，它在探討安全和安慰需求的同時(shí)，也幫助人們了解了依戀需求的持久性。鮑爾比發(fā)現(xiàn)的一個(gè)悖論解釋了依戀理論為何非常重要：如果孩子屬于安全型依戀關(guān)系，他們就會(huì)遠(yuǎn)比其他孩子更愿意去探索世界、去冒險(xiǎn)，并且更喜歡新奇的東西。我們?nèi)绻幸粋€(gè)安全港灣，就會(huì)更好地處理那些不安全的情感。

這個(gè)原則也適用于成年人，這也許讓人有點(diǎn)兒驚訝——成年人如果擁有安全型依戀關(guān)系，就會(huì)更愿意跟隨依戀對象一起去闖世界，也信任依戀對象帶著自己去探索新世界。也許你會(huì)跟著依戀對象去上舞蹈課，品嘗他做的晚餐或聽他告訴你漫威漫畫有多好看。重要的是，依戀關(guān)系也是新奇的源泉，依戀關(guān)系帶給我們的安全感可以讓我們?nèi)L試自己以前從未嘗試過的東西。

原文作者 | [美]喬納·萊勒

摘編 | 青青子

編輯 | 青青子

導(dǎo)語校對 | 劉軍