半年沒有聯(lián)系，還有可能挽回男友嗎？

人是感情動(dòng)物，他不可能永遠(yuǎn)都正常。

我們有的時(shí)候會(huì)犯錯(cuò)誤，有的時(shí)候會(huì)發(fā)情緒，這才是一個(gè)有血有肉正常的人?？赡苣銈兲贻p，抬頭不見低頭見，而且心里各懷心思，明明確定了自己還是喜歡他，卻是半年沒有交流。這太純情了，不要問對(duì)錯(cuò)，感情中沒對(duì)錯(cuò)，放開那些所謂的執(zhí)念，也放開你那些自以為是的羞恥，真誠地去挽回對(duì)方。

一、已經(jīng)半年了，挽回情抓住記憶的尾巴

有的答案說，你這不叫挽回直接重新追求吧。這種說法并不準(zhǔn)確，即便是已經(jīng)過了半年了，你們之間的過往依舊是余音繞梁，并沒有完全散去。

心理學(xué)有時(shí)候很神奇，常常與常識(shí)相反，記憶經(jīng)歷長時(shí)間的沉淀，會(huì)放生一些變化。人大部分時(shí)間不是往前看的，當(dāng)我們平靜孤獨(dú)的時(shí)候，總是忍不住“回首又見她”。我們都喜歡懷念，懷舊?？雌饋頋u行漸遠(yuǎn)的戀情其實(shí)是難舍難分。

倫敦大學(xué)學(xué)院的Phillippa Lally教授在2009年進(jìn)行了一項(xiàng)心理研究。Lally和她的研究小組研究調(diào)查了12周內(nèi)96人的新習(xí)慣養(yǎng)成時(shí)間。其結(jié)果發(fā)表在歐洲社會(huì)心理學(xué)雜志上：平均而言，忘掉舊習(xí)慣、創(chuàng)建新習(xí)慣的過程需要3個(gè)月以上——確切地說是66天。換句話說，如果TA想忘掉你，開始全新的生活，這可能會(huì)花費(fèi)TA三個(gè)月到八個(gè)月的時(shí)間。

孤獨(dú)感與懷念是你挽回的動(dòng)力，也是你獨(dú)有的吸引力。孤獨(dú)感其實(shí)是吸引力最好的容器，我們?cè)谇榫w波動(dòng)的時(shí)候更容易受外部因素的影響。你的前任忘不了你，反而根據(jù)記憶的規(guī)律，在分開后的六到八個(gè)月，我們會(huì)不由自主地陷入懷舊的時(shí)刻。所以下定決心挽回，情抓住記憶的尾巴。

二、既然忘不了，為什么一直沒有挽回

1. 你們半年沒有交流，是因?yàn)樘咔?/p>

戀愛的慢性羞怯障礙，或者叫愛羞怯Shyness love是心理學(xué)家布賴恩·吉爾馬丁提出的概念，用來描述那些無法主動(dòng)求愛的人。這種羞怯不是我們所想象的一跟人說話就臉紅，那是性格內(nèi)向。真正有戀愛羞怯障礙的人就像你們一樣，相互有心思但就是不說話，主動(dòng)地逃避交流。

你有沒有為未知的對(duì)話焦慮？好比說：面對(duì)空白的輸入欄，根本沒有勇氣開始一段對(duì)話；等待對(duì)方的回復(fù)，真的就像在等待宣判一樣。更別說去挽回自己的伴侶了。除非萬不得已，他們是不會(huì)離開自己的舒適區(qū)，走向挽回之路的。

慢性羞怯的關(guān)鍵因素是低自尊（low self esteem），自己不敢面對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系，不能處理失敗的情感問題；只能蜷縮在自己的外殼中，讓自己變成不折不扣的被動(dòng)主義者。處理問題有沒有感覺自己做不到、不能做的心聲，有沒有人為逃避遠(yuǎn)離問題才是最好的選擇。當(dāng)自己懷有過低的自尊那就只能避免挑戰(zhàn)，竭力地回避一切有挑戰(zhàn)性的、可能造成失敗的情境。外殼能保護(hù)自己不受傷害，卻不能保護(hù)這段感情重回正軌。

2. 負(fù)性核心觀念，是不是總是否定自己

所謂負(fù)性核心觀念negative core beliefs，就是我們總是用負(fù)面評(píng)價(jià)看待生活的問題。用內(nèi)疚、道歉、自我指責(zé)處理生活的錯(cuò)誤。比如分手之后最常見的負(fù)性核心信念就是：

§ 我不配幸福?！?我應(yīng)該受到懲罰。

愛的信念也好，愛的信仰也好，更像是一種潛意識(shí)的世界觀，它教導(dǎo)我們?nèi)绾慰创约旱慕?jīng)歷，指引我們?nèi)绾螢閻鄹冻?。?fù)性觀念很重的人經(jīng)常深陷矛盾，一邊害怕失去他們最喜歡的人，同時(shí)擔(dān)心自己配不上他，“我應(yīng)該讓他去找更好的”。

你現(xiàn)在對(duì)愛的核心信念就是：在我自己完美之前，我不應(yīng)該被愛。如果他失去了愛，也會(huì)進(jìn)一步降低自信。頭腦有很多方式打擊我們的完美，讓我們以為退縮才是唯一的出路。

三、如果你不想失去，就堅(jiān)定換回的信念

1.自我披露和打斷

了解這些思維模式往往是改變它們的第一步！用筆暴露自己的負(fù)面想法，在筆記本的頂部，寫下問題，并且列舉自己的回答。

例如：我不能下定決心挽回的原因？

A.我配不上ta，ta可以找到更好的

B.我不夠勇敢，沒有勇氣挽回ta

C.我們之間問題不大，過段時(shí)間就好了

我們看上面的例子，一個(gè)負(fù)性的信念，會(huì)連鎖反應(yīng)出更大更深層次的認(rèn)知。我認(rèn)為不能下定決心挽回的原因是我配不上他——接著可以得出——我配不上他的原因是我的事業(yè)/我的外表……負(fù)面的評(píng)價(jià)會(huì)一步步將你拖入谷底。 當(dāng)你進(jìn)入這種思維模式時(shí)，請(qǐng)說STOP。你可以通過在手腕上戴上橡皮筋，拍手或者掰手指，用外界的疼痛刺激來打斷負(fù)面思維模式。

2.挽回需要利用自己的吸引力

利用暈輪效應(yīng)：補(bǔ)償者在挽回時(shí)，往往察覺不到自己的吸引力，找不到除了認(rèn)錯(cuò)補(bǔ)償之外的辦法，最終只能認(rèn)為補(bǔ)償對(duì)方就是自己的吸引力法則。但事實(shí)上吸引力沒有那么復(fù)雜。吸引力很重要的一個(gè)解釋是暈輪效應(yīng)Halo Effect，人們對(duì)人的認(rèn)知和判斷往往只從是局部出發(fā)，慢慢擴(kuò)散而得出整體印象，所以常常是以既定印象以偏概全。于此同時(shí)，在現(xiàn)實(shí)生活中，人們也使用常識(shí)來估計(jì)潛在的伴侶是否有吸引力，我們渴望的人不會(huì)自動(dòng)選擇最好看、最富有的人，而是選擇與自己的認(rèn)知相匹配的人（Dion等人，1972）。所以并不是最好看的人更有吸引力。最有吸引力的伴侶要與自己的理想特征相匹配，這種匹配會(huì)使雙方很快地產(chǎn)生好感。

一個(gè)人如果一開始獲得了高評(píng)價(jià)，他就會(huì)被一種積極肯定的光環(huán)籠罩，并被賦予一切都好的品質(zhì)。所以挽回之中展示自己吸引力的時(shí)候，我們可以從一些很小的改變開始。這種改變可以從一件衣服上開始，他們馬上會(huì)注意到，他們會(huì)知道你的一些事情已經(jīng)改變了。然后根據(jù)你對(duì)ta的了解，匹配一些相似的特征，你可以和前任分享類似的音樂品味；展示ta喜歡的美食；嘗試ta的愛好。這樣你的每一次出現(xiàn)都會(huì)給ta驚喜，你的外表和內(nèi)在都在強(qiáng)化你是全新的。

挽回不能急于求成，愛情更是急不來的。

而且你等待的結(jié)果經(jīng)常會(huì)在一瞬間發(fā)生，TA可能在某一個(gè)夜晚，某個(gè)不起眼的路邊，向你表達(dá)對(duì)你不舍的愛。挽回不必非要撕心裂肺，付諸所有，想的簡單一點(diǎn)，為愛癡狂更多的是在感動(dòng)自己。