遭遇冷戰(zhàn)時，這種處理方式，最不可??！苦了自己又救不了關(guān)系

1995年，由王菲演唱，林夕填詞的歌曲《冷戰(zhàn)》獲獎。

歌詞里寫盡了兩個相愛的人，面對冷戰(zhàn)的辛酸與落寞。

“相對不發(fā)一言，似是你共我有了默契，永不要幼稚的罵戰(zhàn)；

但表情、彼此表情悄悄地暗示這是冷戰(zhàn)……”

后來，有失意人評論該歌詞：你以為的冷戰(zhàn)是不說話的刀光劍影，但這里的每一道海床都是刀刻斧痕。

的確，冷戰(zhàn)是處理起來具有挑戰(zhàn)，有風(fēng)險性的親密關(guān)系問題。

一旦處理不好，便會留有不可磨滅的傷痕。

嚴謹點說，冷戰(zhàn)是親密關(guān)系中拙劣的有關(guān)權(quán)力和輸贏之爭的一種感情模式，或者說非正常溝通方式。

當感情雙方發(fā)生分歧或者沖突，一時間又無法很好地處理和解決，又不愿意通過道歉來恢復(fù)正常相處模式的情況下，才會選擇冷戰(zhàn)狀態(tài)。

而冷戰(zhàn)狀態(tài)一旦調(diào)節(jié)不好，把簡單問題復(fù)雜化，波及旁他，就容易變成冷暴力。

01

如何辨別親密關(guān)系中的冷處理？

假如說冷戰(zhàn)是食品，適度的低溫，可以保鮮食品。

時間不能太長，或者溫度過低，這些都需要專業(yè)人士的分寸。

在親密關(guān)系中，不“專業(yè)”的人面對沖突，一旦把握不好分寸就容易害人害己。

當然，值得一提的是，冷戰(zhàn)，冷處理不等同于冷暴力。

每個人的行為模式不同，有些人不喜歡在情緒中處理、談?wù)搯栴}，喜歡等大家情緒趨于平靜了再談。

“冷處理”這類人選擇了慢熱、謹慎，其實沒有什么問題。

反觀冷暴力者，他們的出發(fā)點不是解決問題，而是試圖用“冷處理”控制、傷害、激怒他人。

親密關(guān)系里的攻擊形式一般分為兩種。

第一種是外顯的主動攻擊，比如罵戰(zhàn)或打架。

第二種是層層包裝的被動攻擊，通過情緒抽離掩飾內(nèi)心的麻木，用以達到心理上操縱、精神上虐待的目的。

主動攻擊比較容易識別，從而應(yīng)對防御。

而壓制情緒的被動攻擊很可怕，破壞親密關(guān)系之余，還有可能給一方的精神帶來碾壓式的傷害。

冷處理一般用來應(yīng)對矛盾事件，一旦沖突解決，兩個人可以重歸于好。

而冷暴力時間線很長，沒有具體的矛盾或沖突，有明顯的破壞目的，無意或者有意地想要消磨目標的精神防線。

不過，像“冷暴力”這種負面標簽，可以用來理解、判斷事情，但最好不要用來判斷人。

缺乏愛與尊重的粗暴判斷，很破壞親密關(guān)系。

02

冷戰(zhàn)時選擇壓制情緒的風(fēng)險

我以前有個朋友叫小雨。

小雨的對象是一個不太浪漫的人，不太會處理小雨在日常生活中拋出來的情緒。

小雨本身不擅長表達，時間長了更是憋屈。

她一方面想解決問題，可一到對方那里就碰壁，后來她干脆就不表達了。

小雨的壓制情緒是應(yīng)激反應(yīng)，她的初心是覺得表達沒用，所以才壓制情緒，想通過冷處理，讓自己舒服一點兒。

可如若一個人經(jīng)常性地選擇通過壓制情緒來處理關(guān)系和問題，極容易把握不好分寸，從而把冷處理變成冷暴力。

比如小雨選擇壓制情緒后的很長一段時間，兩人的關(guān)系越來越冷，后來男朋友主動提出了分手。

每次提到這件事情，小雨總會嘆氣：“我很內(nèi)疚，我知道他一定會主動提分手的?！?/p>

對于這件事，我不評價，但兩個人相愛不易，這種被動選擇壓制情緒的人，真的對得起自己之前經(jīng)營的愛情嗎？

真的給了自己的愛情一份圓滿結(jié)局嗎？

電影《無問西東》里，許伯常和劉淑芬就是典型案例。

劉淑芬對許伯常動輒打罵，外人眼里她是潑婦，是主動攻擊的一方。

可實際上，就像劉淑芬的那句臺詞：

“外人只看我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。

你是用你的態(tài)度打我，你讓我覺得我是世界上最糟糕的人?！?/p>

許伯常對所有的外人都很好，唯獨對自己的老婆麻木冷漠，面無表情，劃清界限。

許伯常的冷暴力，硬生生把妻子劉淑芬逼到跳井。

心理學(xué)中有個術(shù)語叫作軀體化，是指當我們存在情緒問題無法表現(xiàn)或者表現(xiàn)不了時，一旦選擇壓抑，這種情緒就會在軀體上外顯出來。

情緒有來有回，那些曾被壓制的情緒，并不是消失了，而是會在其他的地方迸發(fā)出來。

姚淑芬的焦慮和抑郁，甚至最后的自殺，都和許伯常的冷暴力脫不開干系。

當劉淑芬跳井的那一瞬間，許伯常一聲驚呼，終是記起了情分。

可昔人已逝，他做了“兇手”。

03

強壓負面情緒很破壞愛

之前在微博上看到一個帖子，樓主感嘆道：“好想要跟成熟又理智的人談戀愛?！?/p>

在她的描述中，所謂的成熟理智，是兩個人遇到矛盾的時候，好好聊，努力化解。

這點的確是維護親密關(guān)系的好辦法。

但她接下來又補充：“成熟又理智的對象，為了化解冷戰(zhàn)一定要能坐下來好好談，情緒上來了就要壓制。”

我個人很反對這種說法，因為在親密關(guān)系中，選擇壓制情緒是種致命的錯誤。

一方面，過于害怕沖突會切斷兩性之間的情感連線，會掩飾、不暴露真實的自己，也不利于尋找合適的伴侶。

如果遇到了個愛冷暴力的對象，還選擇壓制情緒，有可能是在縱容對方。

另一方面，識別、表達情緒之后才能夠接納、調(diào)節(jié)。

負面情緒是問題出現(xiàn)的信號，必定有其存在的原因，而壓抑是逃避課題。

就像那句話，那些年你逃過的課，最后都沒有學(xué)分。

在冷戰(zhàn)中，相比不想服軟，過于要面子，只想勝利的主動攻擊心態(tài)，更可怕的是主動有意識地選擇冷暴力的人。

這類人缺少的，不是面對情緒、處理沖突的方法，而是，他們根本不懂愛。

面對冷暴力者，以下三種心態(tài)格外不可取。

一，當負面情緒出現(xiàn)的時候，不要無視，甚至否認或者壓抑。

如若自己出現(xiàn)焦慮或抑郁現(xiàn)象，及時尋求專業(yè)心理醫(yī)生的幫助。

二，千萬不要被冷暴力者掣肘，沒有任何事情能妨礙你拒絕傷害。

化解冷戰(zhàn)選擇壓制情緒不靠譜，壓抑，辛苦，疲憊之余，也并不能解決問題。

面對一個冷戰(zhàn)控制者，這種壓制情緒的做法，反而會助長對方的氣焰，縱容對方精神虐待的行為。

就比如之前我小姨和姨夫就是一直冷戰(zhàn)，幾個月間，小姨日日哭天抹淚。

小姨回婆家訴苦，說兩人沒有交流，說什么都會被誤解。

她已經(jīng)很壓制情緒了，只想給孩子一個圓滿的家庭，怎么那么難？

我小姨以為我姨夫是不懂得珍惜，直到某天她聽到姨夫在酒桌上和朋友們的敘話：

“這婆娘真的很煩，我真是一天都不想搭理她了，不理她還巴巴靠上來?！?/p>

而當時，孩子就在旁邊，我小姨直接崩潰了。

她為了孩子忍耐，為了維護和保護這個家庭，維持婚姻，所以就算兩個人在冷戰(zhàn)，我小姨也從未在孩子面前表現(xiàn)過負面情緒。

那之后，小姨選擇了離婚，一個人帶著孩子，反而舒服寬慰了不少。

三，不要高估自己的專業(yè)能力，過于期待治愈和改變對方，而要主動逃離這種毀滅窒息的精神環(huán)境。

想要幫助別人之前，一定要記得保護好自己。

在兩性心理學(xué)里，有種現(xiàn)象叫作沉默效應(yīng)。

指的是雙方發(fā)生矛盾或者沖突，一個人首先提出解決方案，但對方不愿意承認或者面對，選擇持續(xù)沉默的現(xiàn)象。

被沉默效應(yīng)影響的親密關(guān)系，對我們有很大損害。

長久以往，這份關(guān)系只會剩下不滿和委屈，疲倦和憂傷。

所以遇見這種狀況請不要慌，試著向?qū)Ψ狡胶偷乇磉_自己的不滿和委屈，試著判斷對方是冷處理還是冷暴力。

冷處理是一種方式，冷暴力是一種逃避，逃避真正的愛的關(guān)系的建立。

如若得到的只是一味的否認，就大方選擇離開。

作者｜王京 小說創(chuàng)作者，古典文學(xué)沉迷者。涉獵中外哲學(xué)，相信但不迷信。喜歡鉆研個體心理學(xué)，堅信個體具有主動創(chuàng)造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。