夫妻間互動(dòng)的5大模式，只有兩種能走向幸福，快來(lái)看看你們是哪一種

作者：本刊編輯部專(zhuān)家支持：蘭心（資深心理咨詢(xún)師）編輯：付洋出品：婚姻與家庭雜志id：hunyinyujiating99

生活中，夫妻一旦發(fā)生矛盾，人們總是熱衷于聚焦癥狀解決問(wèn)題，先判定對(duì)方的過(guò)錯(cuò)，然后頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳，結(jié)果治標(biāo)不治本。

夫妻是兩個(gè)人，彼此的行為會(huì)影響到對(duì)方，這就是所謂的互動(dòng)模式。

在“夫妻互動(dòng)模式與婚姻質(zhì)量”的研究中，北京師范大學(xué)教授方曉義根據(jù)權(quán)力和友好兩個(gè)維度，把夫妻之間的互動(dòng)模式分為5種。

了解夫妻互動(dòng)模式，可以提升婚姻的主觀幸福感，是婚姻幸福的必修課。

最常見(jiàn)的5種夫妻互動(dòng)模式在婚姻中有什么表現(xiàn)？我們來(lái)一起看看下面的故事……

故事一

友好主導(dǎo)VS友好服從

秋彤和李巖被朋友們公認(rèn)為恩愛(ài)夫妻，動(dòng)不動(dòng)就開(kāi)啟互寵模式。

身為設(shè)計(jì)師的李巖，經(jīng)常有一些天馬行空的念頭。連他父母都覺(jué)得兒子有些不靠譜，秋彤卻從不嘲笑他，總是積極地回應(yīng)。她的口頭禪是：“男人至死是少年，我家男人多正常??！”

一個(gè)周末，李巖重溫電影《周漁的火車(chē)》時(shí)突然來(lái)了靈感：“老婆，咱們?nèi)プG皮火車(chē)啊？”秋彤馬上說(shuō)：“行啊，咱們可以一站一站地玩，肯定很有意思！”于是，兩個(gè)人來(lái)了一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行。在綠皮火車(chē)上，他們聊起童年時(shí)跟著父母坐火車(chē)的快樂(lè)回憶，還吃了當(dāng)時(shí)最美味的食物——加了火腿腸的泡面。

妻子的支持，讓李巖總想對(duì)她更好一些。秋彤生日時(shí)，他親手做了一桌菜。但因?yàn)橐郧皬臎](méi)下過(guò)廚出糗了：菜做得齁咸。他不好意思地說(shuō)：“對(duì)不起老婆，我本來(lái)想給你一份驚喜，結(jié)果把一切搞砸了。咱們出去吃吧，我請(qǐng)你吃法式大餐！”

秋彤卻笑著說(shuō)：“法式大餐哪天吃都行，我男人親手做的菜，一定得今天吃！”她陪著李巖把那些失敗的菜肴回鍋改造，味道居然還不錯(cuò)！從那以后，李巖開(kāi)始喜歡下廚，他做的每道創(chuàng)意菜，都被秋彤發(fā)到朋友圈，大家紛紛稱(chēng)贊李巖是一個(gè)居家好男人。

分析：

在婚姻中，經(jīng)常發(fā)起互動(dòng)（比如找話題或提出邀請(qǐng)）或者在沖突中占優(yōu)勢(shì)地位的人屬于“主導(dǎo)者”，反之為“服從者”。

互寵的夫妻，為什么看起來(lái)總是那樣甜呢？這是由狀態(tài)效應(yīng)決定的，夫妻雙方的一系列行為構(gòu)成了一種互動(dòng)氛圍，你對(duì)我好，我只會(huì)對(duì)你更好。無(wú)論是短期效應(yīng)還是長(zhǎng)時(shí)效應(yīng)，他們之間會(huì)一直重復(fù)同樣的互動(dòng)，而且這些良好的行為可以預(yù)測(cè)。

試想一下，如果你知道自己的友好行為，一定能得到伴侶的友好回應(yīng)甚至是加倍的回報(bào)，這是一種多么安心的付出！所以，友好主導(dǎo)VS友好服從這一類(lèi)伴侶的婚姻滿意度最高。

需要注意的是：即便是互寵的夫妻，他們的婚姻滿意度也會(huì)隨著結(jié)婚時(shí)間增加而逐年下降。

一方面是夫妻面臨越來(lái)越多的壓力，比如升職、生娃等現(xiàn)實(shí)因素；另一方面，隨著相處時(shí)間的增加，人們對(duì)伴侶需求的敏感度也在下降，不再積極地回應(yīng)彼此的需要。同樣的事情，第一時(shí)間做和拖了幾天再做效果完全不同，請(qǐng)盡量給予伴侶及時(shí)、積極的回應(yīng)吧！

故事二

敵意主導(dǎo)VS友好服從

在阿麗心中，丈夫建國(guó)是一個(gè)好人。作為一名小學(xué)教師，他對(duì)學(xué)生盡職盡責(zé)，年年被評(píng)為先進(jìn)。他對(duì)人彬彬有禮，看見(jiàn)誰(shuí)有困難都會(huì)主動(dòng)伸把手。但是，人好有什么用呢？他們沒(méi)錢(qián)買(mǎi)房子，只能租房住，結(jié)婚3年搬過(guò)3次家。

最近，一個(gè)老同學(xué)讓建國(guó)辭職跟著他干工程，工資漲了一倍。但是建國(guó)覺(jué)得自己還是更喜歡教書(shū)育人，而且改行從頭開(kāi)始?jí)毫σ蔡螅谑峭窬芰?。他和阿麗解釋說(shuō)，人要知足常樂(lè)，他們的日子已經(jīng)不錯(cuò)了。

從那以后，阿麗就天天找茬發(fā)火：“看，你又忘記把深色衣服和淺色衣服分開(kāi)洗了！”建國(guó)馬上道歉：“哎呀，我真是太粗心了，下次一定改！”

阿麗生氣地說(shuō)：“我看你不是粗心，是沒(méi)長(zhǎng)心！一個(gè)破小學(xué)老師，你就算干一輩子能有什么前途？為什么就不能試一試別的工作？什么知足常樂(lè)，我看你就是不思進(jìn)取！我當(dāng)初真是瞎了眼，嫁給你這種窩囊的男人……”

建國(guó)只是默默地聽(tīng)著。一直等到阿麗把怒火發(fā)泄完了，他才上前輕輕地把她摟在懷里，一邊拍著她的背，一邊誠(chéng)懇地說(shuō)：“老婆，我知道你受委屈了，很抱歉，沒(méi)能讓你過(guò)上好日子！但是你放心，我會(huì)努力工作的！”

阿麗原本僵硬的背，忽然軟了下來(lái)。

分析：

在夫妻互動(dòng)模式中，敵意不是指“仇恨”，而是指敵對(duì)的意圖，可以表現(xiàn)為針?shù)h相對(duì)，比如我們常說(shuō)的“懟人”；也可以表現(xiàn)為消極逃避不配合。友好是指友好的意圖，希望與伴侶親近、和睦。

顯然，發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭(zhēng)的阿麗是敵意主導(dǎo)者，建國(guó)是友好服從者。這一類(lèi)互動(dòng)模式的婚姻，總會(huì)讓人思考一個(gè)問(wèn)題：到底是消極行為的破壞力更強(qiáng)，還是積極行為的影響力更大？

建國(guó)不是一位完美的丈夫，但在盡力為家庭付出。哪怕阿麗肆無(wú)忌憚地發(fā)泄怒火，他也會(huì)溫柔地?fù)肀拮?，把她的怒火化于無(wú)形。由此可見(jiàn)，當(dāng)一方發(fā)起敵意的攻擊時(shí)，伴侶的友好回應(yīng)能夠避免更糟糕的情況發(fā)生。

如果一個(gè)人的負(fù)面行為，能暴露出夫妻之間的問(wèn)題，讓彼此得以重新審視親密關(guān)系，調(diào)整婚姻價(jià)值觀，那么這些負(fù)面行為也是有意義的。但是需要注意，負(fù)面表達(dá)一定要適度，并不是每一次夫妻沖突都可以化解于無(wú)形。

畢竟，所有人都希望被伴侶友好對(duì)待，在對(duì)方珍視的態(tài)度中找到自我價(jià)值。

故事三

敵意主導(dǎo)VS敵意服從

大劉經(jīng)常被恩麗的無(wú)理取鬧折磨得頭疼！

過(guò)年時(shí)，夫妻倆買(mǎi)來(lái)窗花，恩麗指著客廳的窗戶說(shuō)：“一扇窗戶貼一個(gè)?！庇谑?，大劉把4個(gè)窗花貼在客廳四扇窗戶上。他正在欣賞自己的勞動(dòng)成果時(shí)，恩麗尖叫起來(lái)：“我讓你這么貼了嗎？都貼在客廳的窗戶上，臥室和書(shū)房怎么辦？趕緊揭下來(lái)，要不一會(huì)兒弄不掉了！”

大劉心想，明明是你說(shuō)“一扇窗戶貼一個(gè)”，要不我會(huì)把窗花貼得像“四喜丸子”嗎？這東西貼起來(lái)不容易，想完好無(wú)損地摘下來(lái)更難，他無(wú)論如何都不想再蹚渾水。

看丈夫磨磨蹭蹭，恩麗又急了：“你怎么還不動(dòng)手？”

大劉慢吞吞地說(shuō)：“揭下來(lái)可以，弄壞了別怪我。”本來(lái)是一句平常的討價(jià)還價(jià)，想不到恩麗立刻回?fù)簦骸拔艺f(shuō)你這個(gè)人是怎么回事，一點(diǎn)兒小事都弄不好，我要你干啥？”

大劉沉默不語(yǔ)，把自己關(guān)進(jìn)書(shū)房里躲清靜。以往，他還會(huì)哄一哄她，現(xiàn)在他越發(fā)手足無(wú)措。對(duì)于恩麗隔三差五的發(fā)作，他只能沉默以對(duì)。除了沉默，他還能做什么呢？

分析：

在婚姻中，我們不能孤立地看待一個(gè)人的表現(xiàn)，而是要從夫妻互動(dòng)中考慮恩麗的“無(wú)理取鬧”。

通常來(lái)講，恩麗這類(lèi)人不會(huì)對(duì)外人表現(xiàn)出如此刁鉆的一面，因?yàn)?，她知道除了家人以外，沒(méi)有人會(huì)照顧她的感受。甚至，她不會(huì)對(duì)外人有任何期待，別人哪怕是撕壞她的窗花，恐怕也不會(huì)在她心中掀起太大波瀾。所以，恩麗的問(wèn)題是用敵意來(lái)表達(dá)自己的需要，像刺猬一樣想要抱團(tuán)取暖，還把對(duì)方扎得遍體鱗傷。

比起消極被動(dòng)地應(yīng)對(duì)妻子的敵意行為，大劉不如增加對(duì)妻子的關(guān)心，哪怕做一件小事，也要確保讓妻子感受到愛(ài)意。

比如，他可以一邊揭窗花一邊誠(chéng)懇地說(shuō)：“這東西真難弄，要不是為了你，我絕對(duì)不會(huì)做的！”言下之意，世界上沒(méi)有第二個(gè)人值得我這樣做，這會(huì)讓恩麗感受瞬間變好。

要知道，婚姻中的積極行為和消極行為可以相互滲透。伴侶用消極行為影響你，你也可以用積極行為滲透他。減少爭(zhēng)吵等消極行為固然重要，增加理性溝通和愛(ài)意表達(dá)等積極行為更是必不可少。

故事四

敵意主導(dǎo)VS敵意主導(dǎo)

秋華是一個(gè)細(xì)心、愛(ài)干凈的女人，看見(jiàn)地板上有根頭發(fā)都難受。她最大的愛(ài)好是收納和整理，看見(jiàn)一切物品井井有條，特別有成就感。

丈夫吳磊卻是個(gè)大大咧咧的男人，澆花能澆得一桌子水。做頓飯，廚房好像臺(tái)風(fēng)過(guò)境一樣，油濺了一墻，地上還有一攤雞蛋清。她明明在鞋柜上放個(gè)盤(pán)子專(zhuān)門(mén)用于放鑰匙，他卻視而不見(jiàn)，隨手把鑰匙一扔，然后每天早上起來(lái)找鑰匙，有時(shí)候還因此遲到。

一次，秋華一邊收拾屋子一邊念叨：“你是豬嗎？把床單弄得這么臟！”

吳磊也不客氣：“生活自在點(diǎn)兒不行嗎？你成天搞這么多事干嗎??？你不累，我還累呢！用不用我給您申請(qǐng)一個(gè)勞模？”

秋華一聽(tīng)就炸了：“這是家，不是豬圈！我天天把房間收拾得這么干凈，你一回來(lái)就搞得亂七八糟！你又懶又邋遢還有理了？我是你傭人嗎？”

吳磊反唇相譏：“你天天把屋子收拾得跟賓館似的，然后變著法兒挑刺找茬，你是強(qiáng)迫癥還是更年期？有病早點(diǎn)兒治！”

“你才有病呢！”

“我看你病得不輕！”

夫妻倆你一言我一語(yǔ)，越吵火藥味越濃。這樣針?shù)h相對(duì)的吵架，隔兩三天就發(fā)生一次，秋華和吳磊都覺(jué)得越來(lái)越累。

分析：

人們對(duì)婚姻關(guān)系的負(fù)面評(píng)價(jià)和主觀感受，是導(dǎo)致婚姻關(guān)系走向破裂的最直接原因。

整日爭(zhēng)吵不休的夫妻，對(duì)婚姻的評(píng)價(jià)不會(huì)太高；沉浸在消極溝通行為，比如威脅、控制和指責(zé)命令中的夫妻，婚姻的滿意度會(huì)迅速下降。

他們?cè)诔呈裁茨?？很多時(shí)候，是一種權(quán)力的確認(rèn)，在爭(zhēng)吵中找到控制感—這個(gè)家要聽(tīng)我的，按照我的方式生活。但同樣是爭(zhēng)吵和指責(zé)，我們也能夠看到，夫妻雙方的行為模式不一樣：秋華嫌棄丈夫，但是有更多的積極行動(dòng)，比如她一邊嘮叨一邊收拾屋子。相反，吳磊就付出很少，表現(xiàn)出更多的是隨意、敷衍的態(tài)度，除了爭(zhēng)吵，沒(méi)有積極地解決問(wèn)題。

如果可能的話，最好的解決方案是停止?fàn)幊常氐椒制绲钠瘘c(diǎn)，共同商量如何解決問(wèn)題。如果立刻停戰(zhàn)太難，至少像秋華一樣，一邊抱怨和指責(zé)，一邊積極付出行動(dòng)。

更多的積極行動(dòng)還包括傾聽(tīng)、溝通、提出解決方案等。比如，“我能感覺(jué)到，咱倆對(duì)家庭衛(wèi)生的要求不一樣，我很想聽(tīng)一下你是怎么想的？”任何一個(gè)爭(zhēng)吵的話題，如果能在溝通中讓對(duì)方感受到鼓勵(lì)、安慰和支持，那么，這樣的對(duì)話更有可能找到解決方案。

故事五

友好主導(dǎo)VS敵意服從

老張是個(gè)經(jīng)濟(jì)適用男，雖然收入一般，生活節(jié)儉，但是顧家又愛(ài)娃。然而，相處時(shí)間越久，盧婷就越感覺(jué)到自己和丈夫溝通時(shí)總不在一個(gè)頻道上。那種感覺(jué)怎么形容呢？就好像無(wú)論你說(shuō)什么，他總能從中找個(gè)小刺扎你一下；無(wú)論你說(shuō)多好的話、為他做多少事，他都不領(lǐng)情。

有件事讓盧婷至今記憶猶新。老張過(guò)生日，考慮到他平時(shí)節(jié)儉慣了，從不舍得給自己花錢(qián)，盧婷決定給他一個(gè)驚喜。

那天，她開(kāi)心地把禮物藏在身后，自帶音效地說(shuō)道：“老公，今天是你的生日，我給你買(mǎi)了塊名牌手表?？炜矗?dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)……”誰(shuí)知，老張壓根不配合，耷拉著臉收下手表，然后說(shuō)了一句：“買(mǎi)這么貴的東西干嗎？我看你就是有錢(qián)燒的！”盧婷的好心情瞬間跌到谷底。

算了算了，他過(guò)生日，他是老大，不生氣……盧婷努力在心里安慰自己，深呼吸壓下心中的不悅，然后笑盈盈地說(shuō)：“哎呀，這不是心疼你嘛。貴是貴了點(diǎn)兒，只要你喜歡，這錢(qián)也算花得值啦！”老張依舊不上道，一邊試戴新手表，一邊白了妻子一眼，沒(méi)好氣地說(shuō)：“買(mǎi)都買(mǎi)了，就算不喜歡，還能扔了不成？你就知道亂花錢(qián)！”盧婷感覺(jué)好像被一盆冷水澆了個(gè)透心涼。

分析：

我對(duì)你笑臉相迎、真心實(shí)意地付出，你回報(bào)給我的卻是責(zé)備和嘲諷，還有比這更令人灰心的事情嗎？

這種互動(dòng)模式中，雙方感受到的婚姻滿意度是最低的。因?yàn)?，付出者感受到的是徹頭徹尾的否定，要么壓抑自己的感受繼續(xù)付出，要么可能在其他方面“扳回一局”，比如把受挫的怒氣發(fā)泄到孩子身上。

而服從的一方，之所以選擇敵意的方式來(lái)回應(yīng)伴侶的好意，多半是因?yàn)槟承┪幢徊煊X(jué)的心理動(dòng)因。比如，老張可能覺(jué)得“我配不上這么好的東西”，但是“我不配”這種心理他沒(méi)有辦法直接說(shuō)，只能轉(zhuǎn)化成攻擊行為，仿佛在告訴伴侶：你不要對(duì)我這么好！

如果盧婷只看到表面現(xiàn)象，那么很有可能輕易地停止付出，減少自己友好的行為。這時(shí)，老張會(huì)暗自感嘆：“你看，我果然不配！”兩個(gè)人的關(guān)系也隨即跌入冰點(diǎn)。

要想改變這種糟糕的互動(dòng)模式，打破關(guān)系的冰點(diǎn)，首先要意識(shí)到這種反復(fù)重復(fù)的友好—敵意互動(dòng)，是因?yàn)閮?nèi)心中潛在需求推動(dòng)的，并不是有意為之。這樣，付出者不需要通過(guò)對(duì)方的回應(yīng)來(lái)定義自己的價(jià)值，就有可能把友好的互動(dòng)保持下去。反過(guò)來(lái)，如果一個(gè)人總是給伴侶潑冷水，他需要去探尋自己的內(nèi)心，甚至借助專(zhuān)業(yè)的力量幫助自己打開(kāi)心結(jié)，回到正常的夫妻互動(dòng)中來(lái)。

那么，我們?cè)撊绾握{(diào)整夫妻互動(dòng)模式，提升兩個(gè)人在婚姻中的幸福感呢？

專(zhuān)家的話

回應(yīng)比發(fā)起行為更重要

“投我以木桃，報(bào)之以瓊瑤”，這是夫妻互動(dòng)中最完美的狀態(tài)，提醒我們珍重、理解他人的情誼。

然而，如果對(duì)方投過(guò)來(lái)的是刀子呢？那我們也要以牙還牙嗎？睚眥必報(bào)、小肚雞腸、錙銖必較……類(lèi)似的詞語(yǔ)總是帶有貶義。這證明，如果對(duì)方不能善待我們，我們用敵意的方式回?fù)?，并不是上上之?/strong>。

談到夫妻之間的情感狀態(tài)，我們要思考兩個(gè)很深刻的問(wèn)題：

第一個(gè)問(wèn)題是，怎么看待伴侶的行為？

我認(rèn)為，無(wú)論是積極行為還是消極行為，都需要放在整個(gè)夫妻互動(dòng)模式中來(lái)看。因?yàn)?，婚姻不是一個(gè)人的事。如果你覺(jué)得伴侶不尊重你的感受，可以先觀察他對(duì)別人是否一樣無(wú)禮？如果答案是否定的，很抱歉，你需要調(diào)整自己的回應(yīng)行為，很可能是你們的互動(dòng)讓他覺(jué)得可以這樣對(duì)你。

第二個(gè)問(wèn)題是，回應(yīng)方式到底有多重要？

很多人會(huì)覺(jué)得，你對(duì)我有敵意，你對(duì)我不好，那我做什么都沒(méi)有意義。事實(shí)上，這樣的想法會(huì)把婚姻的狀態(tài)推向更糟糕的境地。因?yàn)?，回?yīng)方式作為夫妻互動(dòng)中的關(guān)鍵一環(huán)，其作用甚至比發(fā)起行為更重要。

首先，回應(yīng)方式是沖突的阻隔劑或者增強(qiáng)劑，回應(yīng)得好，夫妻沖突可能會(huì)緩解；回應(yīng)得不好，夫妻沖突會(huì)更加激烈。

有一對(duì)經(jīng)常爭(zhēng)吵的夫妻，互動(dòng)方式是你爭(zhēng)我吵、互不相讓。直到有一天，妻子厭倦了爭(zhēng)吵，開(kāi)始重新思考和丈夫的關(guān)系，發(fā)現(xiàn)每次吵架都沒(méi)有結(jié)果，兩個(gè)人都說(shuō)了很多攻擊對(duì)方的話，卻沒(méi)有解決實(shí)質(zhì)問(wèn)題。那么，抱著解決問(wèn)題的態(tài)度，兩個(gè)人到底該怎樣說(shuō)話呢？妻子決定改變自己的回應(yīng)方式，換種方式和丈夫溝通。

下一次，丈夫發(fā)起挑戰(zhàn)時(shí)，妻子任由丈夫發(fā)泄。等他說(shuō)完了，她問(wèn)：“我聽(tīng)你說(shuō)了這么多，大概懂你的意思了，你愿意聽(tīng)聽(tīng)我是怎么想的嗎？”一句話就讓丈夫冷靜下來(lái)，兩個(gè)人開(kāi)始有商有量地解決問(wèn)題。這就是好的回應(yīng)方式對(duì)夫妻沖突的阻斷作用。

其次，帶著情緒回應(yīng)對(duì)方，還是繞過(guò)情緒看到?jīng)_突行為背后對(duì)方的需要，會(huì)帶來(lái)完全不同的結(jié)果。

比如，丈夫生氣地責(zé)備妻子：“你這個(gè)月怎么花了這么多錢(qián)？”如果妻子立刻被點(diǎn)燃怒火，開(kāi)始和丈夫爭(zhēng)吵，強(qiáng)調(diào)自己有權(quán)花錢(qián)，那么就可能被丈夫的情緒帶偏了，對(duì)夫妻關(guān)系毫無(wú)幫助。相反，如果她繞過(guò)情緒去思考：他平時(shí)不是這么計(jì)較的人，是不是家里的經(jīng)濟(jì)狀況出現(xiàn)問(wèn)題了，進(jìn)而關(guān)心地詢(xún)問(wèn)，那么，丈夫感受到妻子的關(guān)心和擔(dān)當(dāng)，也能夠給出更多的積極回應(yīng)。

最后，我們談?wù)摲蚱揲g的情感互動(dòng)時(shí)，也要考慮到文化的因素。中國(guó)有句俗話“打是親，罵是愛(ài)”，伴侶很多關(guān)心包裹在一種類(lèi)似“牢騷”的行為下面。比如，妻子一邊嘮叨，一邊給丈夫洗臭襪子；丈夫嘴里罵妻子“敗家”，卻悄悄買(mǎi)了一支她最喜歡的口紅……這些行為恰巧告訴我們，不要只看到表面的互動(dòng)，而是要從更深層次去理解伴侶。

除了研究婚姻中夫妻的互動(dòng)模式，方曉義教授還把夫妻互動(dòng)、人格特質(zhì)和家庭壓力放在一起進(jìn)行研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)夫妻互動(dòng)對(duì)婚姻質(zhì)量的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)人格特質(zhì)和家庭壓力。

互動(dòng)不只是一方的發(fā)起行為，也包括另一方的回應(yīng)方式。所以，當(dāng)情感遇到問(wèn)題時(shí)，我們不僅要去解決問(wèn)題本身，更要針對(duì)夫妻互動(dòng)模式去調(diào)整。

思考一下：我們是怎么互動(dòng)的，帶著友好還是敵意？有沒(méi)有更好的回應(yīng)方式？然后一起去找到高效、友好的互動(dòng)模式來(lái)替代原來(lái)的互動(dòng)模式，就能更快地走出婚姻困境，重新?lián)肀腋！?/p>

小北觀點(diǎn)

婚姻從來(lái)都是雙人舞，而非獨(dú)角戲。

婚姻是兩個(gè)人構(gòu)成的系統(tǒng)，夫妻雙方互相影響。

婚姻出了問(wèn)題，更不是哪一個(gè)人的錯(cuò)。

想要婚姻幸福，不如從學(xué)會(huì)友好地與伴侶互動(dòng)開(kāi)始。

來(lái)源：婚姻與家庭雜志。中國(guó)家庭幸福生活引領(lǐng)者，專(zhuān)注女性成長(zhǎng)與婚姻幸福，探討如何更好地愛(ài)自己、愛(ài)家人?！痘橐雠c家庭》雜志出品。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜志）

小編：沈陽(yáng)

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