婆媳關(guān)系中的四種生存狀態(tài)

來(lái)源：十堰廣播FM92.0遠(yuǎn)方 十堰柏和心理 曲鷂奇 　

遠(yuǎn)方：最近，熱播綜藝《婆婆和媽媽》頻頻上熱搜。最讓人關(guān)注的，還是伊能靜和婆婆像閨蜜式的關(guān)系，她倆有話(huà)就直說(shuō)，其樂(lè)融融。有一次，聊到減肥話(huà)題，婆婆說(shuō)“你監(jiān)督我，我要瘦，我要在這個(gè)節(jié)目瘦很多斤”。但剛說(shuō)完，婆婆又想去吃老家?guī)?lái)的香瓜和山竹，因?yàn)椴怀跃蛪牧?。伊能靜便溫柔地對(duì)婆婆說(shuō)：“下次大老遠(yuǎn)，別帶那么多東西?！?/p>

陪婆婆去稱(chēng)體重時(shí)，伊能靜細(xì)心地用手遮住體重?cái)?shù)，并偷偷告訴婆婆結(jié)果。婆婆一聽(tīng)，發(fā)現(xiàn)自己胖了，伊能靜就連說(shuō)這個(gè)稱(chēng)不太準(zhǔn)。她們真實(shí)又融洽的相處方式，引來(lái)無(wú)數(shù)網(wǎng)友討論。 大家都說(shuō)，伊能靜運(yùn)氣好，遇到這么好的婆婆。其實(shí)，是伊能靜高情商的溝通方式，才使得家庭氛圍這么好。

曲鷂奇：之前我們一談到婆媳問(wèn)題，涉及的最多的就是婆媳矛盾。看來(lái)今天我們要聊的是和諧的婆媳關(guān)系。

在生活中，我見(jiàn)過(guò)一些比較親密的婆媳，關(guān)系好的就像是親母女一樣。甚至就算是夫妻鬧矛盾了，婆婆還會(huì)向著兒媳婦。

我的一個(gè)女性朋友，就是和婆婆關(guān)系好的甚至超過(guò)和丈夫的關(guān)系。我也和她探討過(guò)這個(gè)婆媳的問(wèn)題，她是怎樣去互動(dòng)的？她說(shuō)了一個(gè)例子：她第一次去男朋友家見(jiàn)男朋友的媽媽?zhuān)吹侥杏训哪赣H正在打毛衣，正好她也會(huì)織。她就和阿姨一起探討織法，兩個(gè)人不一會(huì)就聊得火熱。反倒是把男朋友晾在一邊，插不上話(huà)。

后來(lái)這個(gè)阿姨成為了她的婆婆。她說(shuō)婆媳關(guān)系的好壞也取決于各自所處的圈子。她的婆婆很少和那些滿(mǎn)心抱怨兒媳婦的老太太待在一起。她和很少和那種一直說(shuō)婆婆壞話(huà)的朋友在一起，即使閨蜜中有一些抱怨婆婆不好的人，她也不會(huì)去參與和搭話(huà)。

網(wǎng)上有句話(huà)說(shuō)：離抱怨的人遠(yuǎn)一點(diǎn)，至少50米遠(yuǎn)。 說(shuō)的也是這個(gè)道理，長(zhǎng)期處在一個(gè)抱怨的群體中，即使是有一個(gè)比較積極的人，也可能會(huì)因?yàn)槿后w的影響而趨于抱怨。而觀(guān)念上的趨同，又會(huì)轉(zhuǎn)為行為關(guān)系上的趨同，那么真的有可能慢慢也會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

因?yàn)檩浾摃?huì)引發(fā)個(gè)人的判斷。我在心理咨詢(xún)中，經(jīng)常遇到一些女性來(lái)訪(fǎng)者，她們瞧不起自己的父親，總是覺(jué)得自己的父親在家里不盡責(zé)任，而且不夠細(xì)致，也很少陪伴自己。以至于有些女性在成年后，和父親的關(guān)系也是不冷不熱的。

然后我讓她們舉些例子來(lái)說(shuō)明父親是如何“不盡責(zé)任，不擔(dān)當(dāng)”。她們多半會(huì)說(shuō)媽媽對(duì)父親不滿(mǎn)意，媽媽總說(shuō)父親沒(méi)責(zé)任感、不擔(dān)當(dāng)。 但是要女兒舉例子，還真想不到有什么。

這就是一個(gè)典型的“抱怨改變認(rèn)知”的例子，因?yàn)閶寢尞?dāng)著女兒的面長(zhǎng)時(shí)間的指責(zé)丈夫，女兒在長(zhǎng)時(shí)間的抱怨中，逐漸的認(rèn)同了母親，于是也和母親一樣去抱怨父親。甚至在潛意識(shí)中制造了一個(gè)父親不好的“事實(shí)”。這就是為什么要遠(yuǎn)離抱怨。

有的婆婆，下樓聚在一起，老太太們?cè)验e聊著各自家兒媳婦的不好。并且還會(huì)和其他人那里交流管教兒媳婦的"心得"。時(shí)間長(zhǎng)了，就真的使婆媳關(guān)系越發(fā)緊張。

我這個(gè)朋友說(shuō)的第二個(gè)觀(guān)點(diǎn)就是：自己把孩子照顧好，和老公的關(guān)系處理好，平時(shí)又不和婆婆住在一起。偶爾把孩子送到公婆那里，聯(lián)絡(luò)一下感情。不給婆婆找麻煩，那么婆婆還有什么好抱怨的呢？

當(dāng)然我覺(jué)得最重要的一點(diǎn)是，她的老公回父母家，不會(huì)向爸媽抱怨自己的生活中遇到的不順利。他老公想的很簡(jiǎn)單：就是不想讓老人操心自己，所以有些報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)。就是這個(gè)操作，讓婆媳之間少了很多問(wèn)題。 因?yàn)檎煞蛉绻偸钱?dāng)著老人抱怨。老人可能不會(huì)覺(jué)得是自己兒子有問(wèn)題，一定是媳婦不好好過(guò)日子才把自己兒子弄成這樣的，這就有可能增加了婆媳間的矛盾。

遠(yuǎn)方：為什么你和家人無(wú)法好好溝通?

很多人認(rèn)為，我們都以為既然成為一家人了，就應(yīng)該可以好好溝通。

然而，在現(xiàn)實(shí)生活中，我們發(fā)現(xiàn)越是親人，越是溝通不暢。

家庭治療大師薩提亞曾提出，每個(gè)人在家庭中，都有屬于自己的生存姿態(tài)。家庭成員的生存姿態(tài)，決定他的溝通方式。

讓我們一起來(lái)了解一下，每個(gè)人在家庭中的4種生存姿態(tài)。

1、討好姿態(tài)

討好他人時(shí)，我們犧牲了自己的價(jià)值，唯命是從。即便自己感覺(jué)不好，也會(huì)強(qiáng)顏歡笑。

比如，節(jié)目中林志穎的妻子陳若儀。開(kāi)飯了，陳若儀忙上前幫婆婆端菜；吃飯時(shí)，也會(huì)夸婆婆飯菜做的好吃；她提前給婆婆買(mǎi)了一堆衣服，但婆婆似乎都不怎么喜歡。

聽(tīng)到婆婆的姐妹團(tuán)說(shuō)自家媳婦怎么能干，接到媽媽電話(huà)的陳若儀反復(fù)問(wèn)，“你覺(jué)得我做得還可以嗎？”當(dāng)婆婆告訴她“你是上天送來(lái)的禮物，你是好媽媽、好女兒、好媳婦”的時(shí)候，陳若儀竟然忍不住落下淚來(lái)。

陳若儀說(shuō)：“我怕我會(huì)講錯(cuò)話(huà)，怕做的不好，達(dá)不到媽媽要求?！泵恳粋€(gè)討好姿態(tài)者心里都會(huì)積壓著委屈，這樣的溝通言不由衷。

曲鷂奇：討好者試圖用討好的策略來(lái)拉近關(guān)系，但往往越是討好，越是有可能吸引別人對(duì)她的傷害。討好不是一種真實(shí)的關(guān)系，而是一種偽裝的關(guān)系。我們平時(shí)遇到討好者，可能會(huì)有一種感覺(jué)就是，這個(gè)人對(duì)我并不是真正的接受，她對(duì)我好像是一種懼怕之下帶的面具。她對(duì)我的態(tài)度是有虛假感的。

還有一個(gè)原因是討好者在關(guān)系中是緊張的，兩個(gè)人在一起時(shí)最舒服的狀態(tài)是，我感到很輕松，你也感到很輕松。討好者的緊張一般是掩蓋不住的。于是你在和討好者打交道時(shí)，你也做不了真正的自己。因?yàn)閷?duì)方誠(chéng)惶誠(chéng)恐，緊張兮兮。

于是你自然也得高度緊張的注意，不要傷害了對(duì)方。 這種緊張兮兮的感覺(jué)如果長(zhǎng)期存在于關(guān)系中，就會(huì)讓人很累。當(dāng)你在某一天覺(jué)得不像這么累的面對(duì)討好者，于是你露出了你真實(shí)的一面，討好者可能會(huì)覺(jué)得你不喜歡她了，于是兩個(gè)人的關(guān)系又有了新的糾結(jié)，這樣的關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題的幾率更大一些。

所以在關(guān)系中真實(shí)一些、反而還能讓別人感到輕松。

陳若儀面對(duì)婆婆的討好，有可能是她童年是有一個(gè)嚴(yán)厲的家長(zhǎng)，以至于她必須要小心翼翼的才能得到家長(zhǎng)的認(rèn)同。于是她會(huì)把對(duì)家長(zhǎng)的那種嚴(yán)厲、挑剔的恐懼感轉(zhuǎn)移到婆婆身上。這在心理學(xué)中叫做“移情”。 她的錯(cuò)誤在于，她覺(jué)得自己家長(zhǎng)是嚴(yán)厲、挑剔的。那么別的權(quán)威或者長(zhǎng)輩可能也是這個(gè)樣子。

好在她的婆婆及時(shí)給與她鼓勵(lì)和安慰，才緩解了她面對(duì)權(quán)威的緊張感。

2、責(zé)備姿態(tài)

責(zé)備者為了保護(hù)自己，藐視他人，只考慮自己和情境。

他們高高在上，非常強(qiáng)勢(shì)，認(rèn)為自己才是唯一的標(biāo)準(zhǔn)，不接受來(lái)自任何人的解釋?zhuān)偸侵肛?zé)挑剔他人的言行。不僅如此，他們還喜歡拒絕別人的請(qǐng)求，反對(duì)別人提出的建議。

他們的常用語(yǔ)有：你從來(lái)沒(méi)有做對(duì)過(guò)一件事！你到底是怎么回事？這都是你的錯(cuò)。你為什么總是……

責(zé)備姿態(tài)者，把自己的壓力和負(fù)擔(dān)施加給別人，看似很強(qiáng)大，但內(nèi)心也有一種無(wú)價(jià)值感。

曲鷂奇：假如遇到這樣的婆婆。只能做兩件事：第一是把老公的關(guān)系處理好，把老公拉入到自己這一邊。第二是盡可能住的離婆婆遠(yuǎn)一些。如果兩樣都做不大，那可能會(huì)經(jīng)受巨大的心理壓力。

在日常生活中，我們總能看到那種凡是都外歸因的人，她們會(huì)把所有的問(wèn)題都推到別人身上。而很少、甚至不承認(rèn)自己有問(wèn)題。 這是一種很典型的人格問(wèn)題，人格問(wèn)題修正起來(lái)很困難，更何況婆婆上了年紀(jì)，思維固化，更加難以改變認(rèn)知。 那么唯一能做的就是：保持距離！

這需要老公的配合。我見(jiàn)過(guò)有一些丈夫，他也知道自己母親脾氣難纏，但是為了孝順，還是會(huì)要求妻子忍耐一些，不要和老人一般見(jiàn)識(shí)。還有一些丈夫覺(jué)得母親把自己撫養(yǎng)大很不容易，一定要妻子把母親當(dāng)親媽看待，這兩個(gè)要求看似很平常，但會(huì)給妻子增添巨大的壓力。

原因就是一個(gè)：妻子不是婆婆養(yǎng)大的，妻子和婆婆沒(méi)有血親關(guān)系。所以注定了妻子永遠(yuǎn)不可能把婆婆當(dāng)成親媽來(lái)看。丈夫和母親是血親，相處幾十年，所以?xún)鹤涌梢宰龅胶陀H媽關(guān)系上的互相包容和接納。母親罵兒子幾句，兒子不會(huì)與母親為仇，。但婆婆罵兒媳幾句，這個(gè)感覺(jué)都完全不一樣了。媳婦會(huì)覺(jué)得自己被強(qiáng)烈的攻擊，而且以后這個(gè)怨恨可能長(zhǎng)期存在。

3、理智姿態(tài)；超理智者，漠視自己和他人的價(jià)值。

他們既不允許自己，也不允許他人關(guān)注自己的感受。他們喜歡引經(jīng)據(jù)典、擺事實(shí)講道理，解決矛盾沖突，以證明自己永遠(yuǎn)是客觀(guān)公正的。他們看上去總是非常鎮(zhèn)定和冷靜，沒(méi)有任何情感表達(dá)，就像電腦或字典一樣“準(zhǔn)確”。這樣的姿態(tài)，沒(méi)有共情，在溝通中讓人覺(jué)得冷漠，不容易接近。

曲鷂奇：這就是一種典型的情感隔離，這樣的人會(huì)特別“講道理”，而不是遵循自己的感受。有人說(shuō)講道理有什么不對(duì)？ 心理學(xué)中有個(gè)比喻：正確的廢話(huà)。 家長(zhǎng)一遍一遍對(duì)孩子說(shuō)學(xué)習(xí)的重要性； 妻子一遍一遍對(duì)丈夫說(shuō)你要有責(zé)任感；雞湯文一遍一遍的說(shuō)夫妻間要好好溝通； 這些話(huà)聽(tīng)上去沒(méi)有邏輯上的錯(cuò)誤。沒(méi)有錯(cuò)誤就是正確， 但正確不等于有效。 不然世界上就不會(huì)有心理咨詢(xún)師這個(gè)職業(yè)了。

生活中有太多說(shuō)“正確廢話(huà)”的人。他們很“認(rèn)死理”，講道理的人越說(shuō)越興奮，聽(tīng)者卻越聽(tīng)越痛苦。

還有一種過(guò)分正確的人，就是在情感隔離，例如有的家庭在年終聚會(huì)，大人們很少和小孩子聊一些有趣的話(huà)題，聽(tīng)到的最多的就是“期末考了多少分”？ “假期作業(yè)寫(xiě)了嗎”？這也屬于正確的廢話(huà)。 大人的做法是，我可以躲在道理的背后，這樣我就不用和你有情感的瓜葛。

還有的夫妻，在關(guān)系中，總是在說(shuō)“我對(duì)你問(wèn)心無(wú)愧”！從表面上看，說(shuō)這話(huà)的人也確實(shí)沒(méi)犯過(guò)什么錯(cuò)誤，甚至還做了很多正確的事。 但是他們的夫妻關(guān)系總是顯得不夠親密。 讓愛(ài)人有一種感覺(jué)有問(wèn)題，但是又說(shuō)不出那有問(wèn)題。

例如有的妻子對(duì)性生活有抵觸，但是又不能明著拒絕。于是就會(huì)拿孩子當(dāng)擋箭牌。她們會(huì)對(duì)丈夫說(shuō)：孩子不管了嗎，作業(yè)還要寫(xiě)啊，寫(xiě)完孩子還要哄睡啊。孩子睡了，衣服還沒(méi)洗啊。 或者是說(shuō)：我天天帶孩子這么辛苦，你那里有我辛苦。這些話(huà)，丈夫聽(tīng)起來(lái)句句都有道理，反駁不了，但是丈夫又覺(jué)得內(nèi)心的不舒服。

如果婆婆是一個(gè)總是在強(qiáng)調(diào)規(guī)矩、強(qiáng)調(diào)道理的人，就有一種“公事公辦”的感覺(jué)，她不想和媳婦建立一個(gè)親密的關(guān)系。那么最好還是和這樣的婆婆保持距離，也可以相安無(wú)事。

遠(yuǎn)方：4、打岔姿態(tài)

對(duì)于打岔者來(lái)說(shuō)，自我、他人和情境都沒(méi)有價(jià)值。他們總是企圖把別人的注意力從正在討論的話(huà)題上引開(kāi)。

比如，雞同鴨講。

曲鷂奇：這和上面說(shuō)的情感隔離類(lèi)似，她也不是不想談及一些深入的問(wèn)題，她也不想和你有深入的關(guān)系。

遠(yuǎn)方：

薩提亞說(shuō)，溝通方式只是我們過(guò)去生活經(jīng)驗(yàn)的冰山一角，而這是一個(gè)充滿(mǎn)了可怕認(rèn)定、自動(dòng)化和習(xí)慣化的過(guò)去。

如果，我們沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，就只能在不斷復(fù)制曾經(jīng)的模式。

要建立良好的溝通，在意識(shí)水平上做出這種選擇，需要我們充分的覺(jué)察、了解和接納自我，他人以及情景，并為自己負(fù)責(zé)。

而這，離不開(kāi)個(gè)人的覺(jué)醒與成長(zhǎng)。

伊能靜曾在采訪(fǎng)中說(shuō)：“我經(jīng)歷兩次婚姻，其實(shí)前一段婚姻我應(yīng)該是很有安全感的，可是我那時(shí)候沒(méi)有把自己修煉好，因?yàn)槲疫€太在那個(gè)傷痛里面，那種家庭的傷痛，跟媽媽的沒(méi)有和解，很緊繃的狀態(tài)里面，我自己還沒(méi)有那個(gè)智慧（從傷痛中走出來(lái)）。”

結(jié)束第一次婚姻后，她用了五年的時(shí)間，重新了解自己，找回自己，和童年那個(gè)“不被愛(ài)的自己”、長(zhǎng)大后那個(gè)“不會(huì)愛(ài)的自己”和解。

她說(shuō)：

“原來(lái)我走了這么一遭，這四五十年，不過(guò)是要把最終那個(gè)生下來(lái)變成一顆種子的，那個(gè)自我找回來(lái)。

療愈了內(nèi)在小孩，她看待這個(gè)世界的視角就改變了。

正如伊賀列卡拉·修·藍(lán)博士所說(shuō)：

所謂的“問(wèn)題”，不過(guò)是“內(nèi)在小孩”重播出來(lái)的記憶而已。傾聽(tīng)你的“內(nèi)在小孩”，生命中的一切問(wèn)題，才能將迎刃而解！

曲鷂奇;我們?cè)诤芏嘈睦韺W(xué)的文章中，總是聽(tīng)到“內(nèi)在小孩”這個(gè)概念，意思就是我們?cè)缙谒纬傻年P(guān)系模式。

一個(gè)在童年時(shí)經(jīng)歷過(guò)很多欺騙的人，她長(zhǎng)大以后即使面對(duì)很誠(chéng)實(shí)的人，她依然不會(huì)有很高的信任感；一個(gè)在小時(shí)候被挑剔、打壓長(zhǎng)大的人，她在成長(zhǎng)中也會(huì)把所有權(quán)威都想象成對(duì)自己挑剔和苛責(zé)的人； 一個(gè)經(jīng)歷過(guò)地震海嘯的人，即使獲救后，處在一個(gè)很安全的房子里，她依然會(huì)覺(jué)得這個(gè)房子有可能會(huì)坍塌。這都是內(nèi)心的主觀(guān)感受。也被稱(chēng)之為“內(nèi)在小孩”。

心理學(xué)認(rèn)為，你的外在關(guān)系，有可能是你內(nèi)心投射出來(lái)的。 也就是說(shuō)一個(gè)信任感不高的人，面對(duì)這本來(lái)很坦然的親人，但是這個(gè)親人會(huì)覺(jué)得，我對(duì)你誠(chéng)心實(shí)意，你還這么懷疑我。 那我以后就不對(duì)你那么坦誠(chéng)了。 但別人對(duì)待她沒(méi)以前那么坦誠(chéng)了，她又固化了“別人不值得信任”的觀(guān)念。

內(nèi)在小孩如果是討好的、軟弱的。按理說(shuō)，應(yīng)該很安全吧。 也不一定， 如果討好的人遇到了一個(gè)不喜歡討好的人會(huì)發(fā)生什么呢？ 不喜歡討好的人，內(nèi)心里是看不起討好的行為的， 那么當(dāng)他看到一個(gè)人總在討好自己的時(shí)候，反而會(huì)激活不喜歡討好的人的攻擊性。

這就是不健康的內(nèi)在小孩所互動(dòng)出來(lái)的人際關(guān)系。

END