連在床上親熱都感到疲憊，這樣的婚姻還能維持嗎？

男性來信林朝暉（化名）口述關鍵詞：磨合期 夫妻生活

女性10年感情，20歲到30歲，結婚1年了，沒有孩子。老婆性格比較矯情，經(jīng)常莫名其妙的生個氣，我比較能忍，大多數(shù)時候我妥協(xié)。最近我發(fā)現(xiàn)對她的感覺突然消失，我沒有出軌，親熱的時候硬不起來，甚至有些不耐煩，每次都像完成任務一樣，我寧可加班工作也不想親熱。看見她也煩。

但我還是一直忍著，假裝喜歡她。以前從來沒想過分開，現(xiàn)在有點猶豫了。我喜歡研究工作上的東西，為了搞清楚一個東西我可以通個宵，我覺得工作上的突破獲得的快感比gaochao幸福一萬倍。我不想傷害她，看她難受我也難受。但我確實對她沒有感覺，一點都沒有。

有時候我也要求她為我做點改變，但她從來都不會，久而久之，我挺絕望的，我覺得她這輩子不會遷就我，只有我忍讓她的份。

我們大一開始異地，直到畢業(yè)7年。畢業(yè)后我不顧一切來到她簽約的城市，為了她我在一個陌生城市進了一個私企，從自己專業(yè)的最底層干起，吃盡各種苦。就為與她團聚，到現(xiàn)在，我的收入也沒追上她的，這可能也是我忍氣吞聲的一個原因。

現(xiàn)在她每天回家看電視劇，視頻網(wǎng)站上的基本全都看，然后就是各種購物網(wǎng)站，我和她說話嫌我絮叨，我就閉嘴。掃地拖地洗衣晾衣洗碗都是我的，因為她下班早，所以她做飯，內衣也自己洗，有時也洗襪子，吃完飯馬上上床看手機或pad。我說男人應該少干點家務，她說我比他重50斤就該全包了，今天我想想，我怎么這么憋屈。現(xiàn)在我不敢與她繼續(xù)走下去，到底該怎么處理呢？

小潘老師回復

不同的年齡段，男女對性的需求，對感情的需求，對生活品質的追求，對精神世界的創(chuàng)建，都是不同的；20歲的男生，初生牛犢，可能對待女性的身體比較渴求，對待兩性情感的溝通上不在乎；但是，30歲的男人，隨著荷爾蒙的下降，對性的追求越來越低，對精神世界的追求反倒是越來越高。這個時候，男人大都已經(jīng)成家立業(yè)，他們對妻子的要求就是：持家有道、善解人意。

而不是床上解鎖各種姿勢，床下各種撒嬌；畢竟，婚姻是生活的一部分，結婚是兩個人搭伙過日子，從過日子的角度來說，共同創(chuàng)建財富以及構建溫馨的精神世界，是已婚人士的最直接的需求。

在正常的兩性關系發(fā)展狀況下，開始戀愛之前，我們習慣了以自我為中心，向世界和他人索取。熱戀的時候，由于情感和情欲上的強烈快感，我們在很大程度上放棄“自我”，完全變成以對方為中心的狀態(tài)。

這叫做熱戀，凡事以對方為中心，甚至可以忍氣吞聲，百般退讓，割肉喂鷹，只為了博得對方的歡心和開心。每一段戀情，幾乎都會經(jīng)過這樣一個狂熱的階段，而且，情侶之間年齡越小，狂熱的程度就越深刻。

當熱戀期結束的時候，我們開始意識到如果要持續(xù)之前的那種滿足感和快樂，我們不能再繼續(xù)保持沒有自我的狀態(tài)，而需要重新建立一個平衡。我們既不能單純地保持索取的狀態(tài)，而是需要開始考慮另一個人的感受，也不能一切都只是為了對方考慮，因為感情的溫度和生活的現(xiàn)實要求不允許。

那么，你們就開始思考從熱戀期轉為平淡期，理智往往大于感情，不再選擇割肉喂鷹、百般忍讓；而是在溝通中推進兩個人互相理解、互相體貼、互相支持。但是這個過程的轉變是困難的，特別是一開始被寵溺的一方；如果在發(fā)生矛盾的時候，你不像以前一樣事無巨細的選擇退讓，而是堅持原則和講道理，那么，被寵溺的一方會認為，你已經(jīng)開始不愛她了。

客觀而言，兩個人從戀情到婚姻的過度，則是“你我共同體”對當下與世界與他人關系的影響，擴展到對未來與世界和他人關系上的過程。因為婚姻會影響兩人未來與世界，與他人相處的方式，生命的軌跡會因為婚姻而完全不同。本來每個個體都有對自己未來生活的規(guī)劃，包括從物質上和社會關系上設定那些目標。當我們開始考慮婚姻的時候，這些目標就需要做出一定的調整，以適應和滿足你我共同體的整體需要。

婚姻本身就是一場利益交換，當然，這里的利益不僅單單指的“金錢、物質”，還有兩個人各自對未來生活的需求和憧憬，以及未來生活的構建，兩個人攜手共進能否完成這個事情。

熱戀后的瓶頸，是一個重新劃定界限的過程?？ㄔ跓釕倨谄款i的伴侶們，往往是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空間，有些人希望和對方更加親密；有些人希望保持神秘感，有些人則希望知根知底；有些人希望開支和消費共同承擔，有些人則希望保持經(jīng)濟獨立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人則希望徹底融合。

當這些希望沒能如愿的時候，你對另一半，對婚姻的失望積累會越來越多，于是，你感到身心俱疲。

其實，你們的感情中還存在一個比較明顯的問題，就是你們戀愛十年，激情退卻，新鮮感缺乏。有人就會問，為什么我們戀愛的時間一長，新鮮感就會缺乏呢？

因為我們在經(jīng)歷熱戀期后，我們的精力耗費過多，包括時間，金錢，精力，物極必反，我們的激情在到達一個很高的高度以后——理想狀態(tài)得到的滿足，自動就會控制自己在獲得激情的地方減少投入，這些是屬于不自覺的行為，當然也不排除那些欺騙感情的人，在達到自己的目的以后抽身離開，我們潛意識里告訴自己我們得到了最好的，結果就是在某些方面雙方熱度的降低，這些是心理上的。

簡而言之，你小時候非常喜歡吃巧克力，你把歐洲最好吃的巧克力都吃膩了，你對它還有激情和食欲嗎？人性如此，對熟悉的事物會持有厭倦感；對新鮮的事物，會抱有激情、好奇心和窺視心理。所以，你說跟妻子在床上沒有親熱的欲望，大概有兩個原因：兩人之間沒有新鮮感；其次是，工作壓力大導致你疲憊不堪。

當然，你現(xiàn)在之所以困擾多多，極大的原因是你們溝通不暢、磨合不順利導致。你現(xiàn)在表現(xiàn)出來的不滿，據(jù)你所說，是因為你在工作能力上無法超越妻子，于是自信心就會受挫。

客觀而言，磨合期這個階段也是對雙方自己開始不自信的時候，也是一種情感里的權利較量的時候，我們想在情感里獲得最高的控制權，于是開始試圖證明自己是對的，對方應該接受自己的觀點去做事，我們企圖控制對方，雖然我們不說出來或者說出一些違心的話，我都是為了你好，實際上想的卻是控制對方，其實感情沒有對錯之分，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，我們可以去引導對方，但是絕對不要企圖控制對方，更不要找“我都是為了你好”這種借口搪塞。

我們越不自信，就越不相信，然后我們潛意識里會瘋狂的想證明自己的優(yōu)秀，途徑就是通過自己的潛意思去打壓對方的弱點，自己受到這種自私的蒙蔽，已經(jīng)看不到對方身上的優(yōu)點，反而看到的全是對方的缺點——大概，你現(xiàn)在就處于這種狀態(tài)中。

夫妻進入磨合期，感情進入瓶頸，最重要的是能夠耐心溝通、換位思考，而不是悶聲不說，積怨成恨。夫妻之間相處最重要的三點是：互相尊重、互相信任、互相理解。以同理心去理解對方，以平等的心態(tài)去尊重對方的生活方式，以最大的信任給予對方空間，如果你們無法正常良好的溝通，這三個因素出現(xiàn)問題，婚姻里面的矛盾將會繼續(xù)擴大。

十年感情，愛情已經(jīng)轉為親情；并不能說散就散。你的煩躁可能來源于自己的苦悶，工作上的不順心，以及生活上得不到妻子的家務分擔。但是，這些苦悶你可以與妻子適當溝通，協(xié)商解決。

如果你一直在心中持有意見，卻不跟妻子訴求，那么，妻子或許永遠不知道你為何悶悶不樂；假設你們夫妻生活就此出現(xiàn)障礙，那么離婚都有可能提上日程。所以，現(xiàn)在的狀況，溝通最為重要，別把矛盾放在自己的心底激化，應該讓其放在太陽底下蒸發(fā)。

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