-有書(shū)君說(shuō)-
你有沒(méi)有同感:
平時(shí)學(xué)習(xí)還不錯(cuò),但一到考試就名落孫山;
特別在乎一個(gè)人,但總是患得患失;
非常想要做好某件事,但結(jié)果總是不如人意......
事實(shí)上,越擔(dān)心失敗,結(jié)果就越壞,這種現(xiàn)象心理學(xué)中被稱(chēng)為“瓦倫達(dá)效應(yīng)”。
“瓦倫達(dá)效應(yīng)”對(duì)我們的生活有怎樣的影響呢?一起和有書(shū)君來(lái)看看吧。
三分鐘心理學(xué),帶你看穿人心。有書(shū)【心理】欄目,一直會(huì)在每周三清晨六點(diǎn)半,給你直達(dá)心靈深處的力量。
前幾天,又一對(duì)夫妻離婚。
高梓淇和蔡琳的婚姻,可以說(shuō)是恩愛(ài)的教科書(shū)了。
兩人相識(shí)相愛(ài),像極了那句老話(huà):“所愛(ài)隔山海,山海皆可平。”
一個(gè)在中國(guó),一個(gè)在韓國(guó),相隔兩千公里。
一個(gè)因《還珠格格》中的蕭劍,展露頭角之后,便再無(wú)水花;一個(gè)爆款劇從不間斷,《情定愛(ài)情?!贰ⅰ稐铋T(mén)虎將》、《新醉打金枝》,每一部都是經(jīng)典。
但高梓淇初見(jiàn)蔡琳,就頗有好感:
“第一次見(jiàn)到蔡琳,就覺(jué)得她是一個(gè)非常真實(shí)的女孩?!薄翱吹剿Z(yǔ)言不通,很是憐惜,就想多幫幫她,接觸多了,就確信她就是那個(gè)自己要愛(ài)一輩子的女人?!?/p>
為了更準(zhǔn)確地表達(dá),高梓淇說(shuō)每句話(huà),先把中文翻譯成韓文,再把韓文翻譯成中文,反復(fù)確認(rèn)翻譯沒(méi)有問(wèn)題,才發(fā)出消息。
高梓淇的執(zhí)著與浪漫,很快打動(dòng)了蔡琳。
“我真的很感動(dòng),當(dāng)時(shí)想世界上會(huì)有這么浪漫的男人嗎?浪漫不需要很多錢(qián),最重要的是用心,我覺(jué)得他真的是很細(xì)心的男人?!?/p>
她小心翼翼地珍藏起每一份浪漫。
戀愛(ài)時(shí),高梓淇每天送一束花,即使枯了,她也認(rèn)真保存,時(shí)時(shí)看看。
每一次約會(huì),她總留下一份美好。
去馬爾代夫,她帶回許多貝殼;去巴厘島,仍是如此。甚至當(dāng)時(shí)的房卡,她也帶了回來(lái)。
“讓你做世界上最幸福的女人”,是高梓淇的口頭禪。
求婚時(shí),他說(shuō):“嫁給我吧,我會(huì)讓你做世界上最幸福的女人。”
婚禮上,他說(shuō):“蔡琳,這一天你終于成為我的妻子,我特別開(kāi)心,我會(huì)好好愛(ài)你一輩子,讓你成為最幸福的女人。”
即使婚后,他仍舊是說(shuō):“我的女人蔡琳,從今往后,你要咋就咋?!?/p>
那時(shí)的蔡琳,笑起來(lái),眼里總是閃著光。
她很滿(mǎn)足,“即使我一無(wú)所有,我也會(huì)是個(gè)發(fā)光的女人,因?yàn)槟憧次业难凵瘢湍茏屛野l(fā)光。”
她很幸福,“一切都很完美,完美到我覺(jué)得這個(gè)世界上,會(huì)有像我這么幸福的新娘嗎?”
可僅僅6年,當(dāng)初的幸福模樣已不在。
短短幾句話(huà),兩人便是說(shuō)了再見(jiàn)。
為什么深?lèi)?ài)彼此,卻走不到最后?
其實(shí),跟我們的常識(shí)相反,很多事情,越是在意,越是容易失去。
心理學(xué)中有一個(gè)“瓦倫達(dá)效應(yīng)”,它源于美國(guó)著名的鋼索表演藝術(shù)家。
幾十年來(lái),瓦倫達(dá)走鋼索,從未出過(guò)任何事故。
73歲,他決定走完最后一次,就宣布退休。
告別演出,僅僅做了兩個(gè)動(dòng)作,他從數(shù)十米高的鋼索上摔下,當(dāng)場(chǎng)身亡。
他的妻子說(shuō):
“最后一場(chǎng)演出前,他反復(fù)告訴自己,這場(chǎng)表演很重要,絕對(duì)不能失敗。他太想成功了,變得患得患失,無(wú)法專(zhuān)注于事情本身。”
這就是“瓦倫達(dá)效應(yīng)”,在意過(guò)頭,非理性的壓力會(huì)引起身體和心理上的不良反應(yīng),越是容易失去。
戀愛(ài)亦是如此。
前段時(shí)間,網(wǎng)上流傳著一位女性為相親對(duì)象做的圖。
從學(xué)歷、職業(yè)、顏值,到上進(jìn)心、行動(dòng)力、價(jià)值觀(guān),一一打分對(duì)比。
層層篩選,嚴(yán)苛至極。
在意是否匹配,其實(shí)不是問(wèn)題。
問(wèn)題是他們背后深深的不安,就像一位985相親局上的女士說(shuō):“如果我選錯(cuò)了,會(huì)不會(huì)我的人生就被拉低了?!?/p>
復(fù)旦大學(xué)社會(huì)學(xué)教授一針見(jiàn)血,談到:
“因?yàn)槲覀兊膶W(xué)生從小就生活在一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)體系中,學(xué)習(xí)、工作上的成功,能給他們帶來(lái)成就感。然而他們忽略的是,婚姻并不會(huì)因?yàn)橛谐删透卸腋?。?/p>
他們的每一步,從大學(xué)、到工作、再到戀愛(ài)、結(jié)婚,如履薄冰,深怕一步走錯(cuò),人生就完蛋了。
一位男士談到自己的父母,北大女博士,配上人大男碩士。
然而,兩人都沉迷于學(xué)術(shù),完全不在意人情世故,家里總在爭(zhēng)吵。
你看,“過(guò)得體面”和“過(guò)得幸?!?,截然不同。
如果一個(gè)人希望永遠(yuǎn)走在正確的路上,伴侶、愛(ài)情、婚姻,都得沒(méi)有瑕疵。
當(dāng)彼此不夠上進(jìn),陷入低谷,開(kāi)始暴露缺點(diǎn),越是在意,越是試圖改造彼此,也越是失望。
婚姻這場(chǎng)馬拉松,從開(kāi)始的那一刻,或許他們就奮力奔向了反方向。
婚姻也是如此。
阿嬌曾在節(jié)目中談到自己的婚后生活。
籌備婚禮,“心里希望老公多操心一些,但還是自己默默做了所有事情?!?/p>
遇到矛盾,“希望老公能遷就包容自己,但為了避免吵架,自己還是會(huì)主動(dòng)先去哄他。”
即使買(mǎi)個(gè)包,也要小心翼翼,猶豫再三。僅僅是因?yàn)槔瞎珶o(wú)意中說(shuō)了一句:“你買(mǎi)包不看價(jià)錢(qián)呀?”
僅僅16個(gè)月,再次面對(duì)記者的提問(wèn),她斬釘截鐵:
“兩人的婚姻已經(jīng)沒(méi)有回轉(zhuǎn)余地,自己不適合結(jié)婚,沒(méi)有必要。”
而高梓淇和蔡琳的離婚,或許在他們相處的細(xì)節(jié)中,早有跡象。
還在戀愛(ài)時(shí),高梓淇跟朋友聚會(huì),喝多了,回家就直接睡了。
等到蔡琳打去電話(huà),高梓淇早已睡沉。
那天晚上,蔡琳便一直打,一直打。
第二天醒來(lái),高梓淇第一時(shí)間撥了回去,只聽(tīng)到一句:“就這樣吧,我們結(jié)束了。”
越是缺愛(ài),越是在意。
于是,風(fēng)吹草動(dòng),都如臨大敵。一些浪漫,就感到對(duì)方是世界上最好的人,自己是世界上最幸福的人;一通沒(méi)接聽(tīng)的電話(huà),就認(rèn)為對(duì)方根本不可信任,拔腿就跑。
把每一天的日常,過(guò)得如同打仗,長(zhǎng)此以往,誰(shuí)不會(huì)累呢?
那些我們珍視的,像是手中的沙子,越是緊握,越容易失去。
面對(duì)一件事,越是在乎,就越容易犯錯(cuò);
面對(duì)一個(gè)人,越是在乎,就越容易卑微討好;
面對(duì)一段關(guān)系,越是在乎,就越容易失去自己。
或許你努力的方式,也正在破壞一段關(guān)系。
如何走出這樣的狀態(tài)?
“三分鐘心理學(xué)”充電時(shí)間
科學(xué)地認(rèn)識(shí)壓力
美國(guó)斯坦福大學(xué)的心理學(xué)教授凱利用了八年時(shí)間,追蹤3萬(wàn)人的生活,發(fā)現(xiàn):
相信壓力有害健康的人,會(huì)經(jīng)常失眠,內(nèi)分泌失調(diào),并且誘發(fā)癌癥或心臟病,最終使得死亡風(fēng)險(xiǎn)增加了43%。
相反,不認(rèn)為壓力有害的人,即使承受著極大的壓力,也比壓力較小的人死亡風(fēng)險(xiǎn)更低。
你看,重要的不是告訴自己:“多大點(diǎn)事,不要在意?!倍怯押玫乜创殡S而來(lái)的壓力,跟它好好相處。
比如說(shuō),對(duì)方?jīng)]接到電話(huà)時(shí),你心慌、呼吸加快,甚至聲音發(fā)抖。
通常,你會(huì)告訴自己:“沒(méi)什么好擔(dān)心的,沒(méi)什么好生氣的,淡定!”
實(shí)際上,類(lèi)似的話(huà)語(yǔ)會(huì)加重負(fù)面情緒,并且在從側(cè)面暗示自己:“我無(wú)力應(yīng)對(duì)?!?/p>
研究發(fā)現(xiàn),僅僅換句話(huà),就能極大程度地改變結(jié)果。
你可以注意到你的身體反應(yīng),比如聲音、呼吸、心跳,然后告訴自己:
“我知道我現(xiàn)在很生氣,呼吸加快可以幫助我的大腦獲得更多的氧氣,心跳加快是身體為了我的行動(dòng)在作準(zhǔn)備。”
承認(rèn)自己的狀態(tài),是找到解決途徑的第一步。
元認(rèn)知,從本能反應(yīng)到理性思考
什么是元認(rèn)知?
就是你對(duì)自己思考過(guò)程的認(rèn)知和理解。
過(guò)度在意,往往伴隨著災(zāi)難化的想法。
但這些想法,究竟有多少是真的,有多少是我們想象出來(lái)的?
我們可以作為自己人生的旁觀(guān)者,思考兩個(gè)問(wèn)題:
如果不能實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo),將會(huì)發(fā)生在他身上的最壞的事情是什么?
這件事,真的那么可怕,他真的無(wú)法應(yīng)對(duì)嗎?
舉個(gè)例子。
一位朋友在家全職帶娃,老公出軌三次,她卻無(wú)法離開(kāi)。
她最大的恐懼是:離婚以后,沒(méi)有錢(qián)。
我對(duì)她說(shuō):“他每個(gè)月給你3千,一年給你4萬(wàn)。你用4萬(wàn)塊,換現(xiàn)在的生活。看你覺(jué)得值不值啦。”
半年后,她做出了完全不同的選擇。
這句話(huà)能幫她走出來(lái)災(zāi)難化想法,只是因?yàn)榧尤肓爽F(xiàn)實(shí)的考量,幫她仔細(xì)地看了看“最壞的事情能有多壞”。
你看,當(dāng)我們不再自己嚇自己,世界會(huì)開(kāi)闊許多,也能活得自如許多。
“越在意,越容易失去”,它的核心其實(shí)不是在意,而是伴隨在意而來(lái)的非理性思維。
讓我們?yōu)榱艘粋€(gè)遙遠(yuǎn)的、可怕的、尚未發(fā)生的事情患得患失,看不清眼前的道路,失去那些真正寶貴的。
在人人似乎都焦慮迷茫的時(shí)代里,“瓦倫達(dá)”效應(yīng)無(wú)處不在。
很喜歡馮唐的一句話(huà),或許這也能讓你因過(guò)度在意,而起起伏伏的心靜下來(lái):
我們的生命總有起起伏伏,日日是好日,你一生中沒(méi)有一天是壞日子,都是正常的日子,用平常心去看待。
點(diǎn)亮【在看】,愿書(shū)友們,不管是學(xué)習(xí),還是工作,亦或是感情,都能更好的專(zhuān)注過(guò)程,把握當(dāng)下,看淡結(jié)果,一切才會(huì)水到渠成。
評(píng)論列表
情感機(jī)構(gòu)有專(zhuān)業(yè)的老師指導(dǎo),我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯(cuò)!
老師,可以咨詢(xún)下嗎?
被拉黑了,還有希望么?
老師,可以咨詢(xún)下嗎?