恐懼型依戀：在愛(ài)中反復(fù)折磨的兩個(gè)人，該如何挽回？

01 在愛(ài)中反復(fù)折磨的兩個(gè)人

小蝶很沮喪地和我說(shuō)：“老師，我又一次分手失敗了?！?/p>

我問(wèn)她：“這一次選擇繼續(xù)和對(duì)方在一起的原因是什么呢？”

小蝶說(shuō)：“看不得他這么可憐吧，也覺(jué)得他為我做了很多，我也有點(diǎn)想象不到失去他之后的生活會(huì)是什么樣的?！?/p>

我說(shuō)：“既然你覺(jué)得他為了你做了這么多，為什么還是一而再再而三地和他提分手呢？”

小蝶沉默了一下說(shuō)：“不知道，我也搞不清楚我自己。”

小蝶和她男朋友在一起兩年多了，但是期間分分合合了十幾次。

按理來(lái)說(shuō)，一般情侶分手個(gè)四五次左右，彼此有一方就會(huì)厭倦，徹底離開(kāi)，但是他們沒(méi)有。

據(jù)小蝶自己描述，是她男朋友舍不得她，離不開(kāi)她。

她男朋友是典型的“二十四孝男友”，對(duì)她的照顧和關(guān)懷可謂是無(wú)微不至。

她喜歡吃吃喝喝，男朋友每周都陪她去打卡各種網(wǎng)紅餐廳；她深夜睡不著，男朋友會(huì)陪她徹夜聊天；她想出去放松，男朋友請(qǐng)假帶她去旅游······

小蝶在這段關(guān)系中享受著“被愛(ài)包裹”著的感覺(jué)，但是隨之而來(lái)的也是“窒息感”。

她男朋友對(duì)她極高的時(shí)間、精力和金錢成本投入帶來(lái)的副作用就是他男朋友的控制欲爆棚。

小蝶說(shuō)，她和朋友出去聚會(huì)，必須要拍照打卡報(bào)備；她穿的衣服不能太暴露；她不能和異性有太多的交集······

小蝶說(shuō)自己就是因?yàn)槟信笥训目刂朴鴮掖魏退岱质郑看翁岱质种?，她自己哭得昏天暗地，?duì)方跑過(guò)來(lái)各種乞求，甚至為了挽回她跑去她父母家寫(xiě)保證書(shū)表達(dá)對(duì)她的愛(ài)。

雙方不斷地重復(fù)著這樣的輪回，似乎永不休止。

小蝶說(shuō)，她的閨蜜就曾經(jīng)吐槽他們這是一起相互折磨到白頭。

02 恐懼型依戀：渴望親密卻又恐懼親密

大家可能會(huì)覺(jué)得這僅僅只是如何和控制欲爆棚的男友相處或者是分手的咨詢，但是隨著咨詢的深入，我發(fā)現(xiàn)事情并沒(méi)有這么簡(jiǎn)單。

小蝶對(duì)于這段關(guān)系既煎熬又享受。

可能大家會(huì)很疑惑，怎么有人會(huì)對(duì)“被控制”享受？她是不是有受虐傾向？

確實(shí)，小蝶喜歡在情緒上“虐待自己”。

她是高回避高焦慮的恐懼型。

依戀最初是指嬰兒與照顧者(主要指母親）之間存在的特殊情感關(guān)系，它是一種感情上的聯(lián)結(jié)和紐帶。

成人的依戀是以我們?cè)缙诮?jīng)歷、當(dāng)下感情和期望進(jìn)行認(rèn)知加工的結(jié)果，它具有個(gè)人的態(tài)度。

成人有四種依戀類型：

安全型（secure）：在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺(jué)心安。不會(huì)擔(dān)憂獨(dú)處和不為人接納。

這一類型的人對(duì)戀愛(ài)持開(kāi)放狀態(tài)，進(jìn)入關(guān)系會(huì)全心全意付出和享受結(jié)束關(guān)系也能夠坦然離開(kāi)。

癡迷型（preoccupied）：會(huì)在戀愛(ài)中投入全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他人并不想讓關(guān)系發(fā)展到如自己期望的那般親密。沒(méi)有親密關(guān)系會(huì)讓他不安，有時(shí)還擔(dān)心伴侶不會(huì)像自己看重對(duì)方一樣看重自己。

這一類型的人不是在戀愛(ài)就是在準(zhǔn)備戀愛(ài)的路上，空窗期很短。

恐懼型（fearful）：和他人發(fā)生親密接觸使他們不安。感情上他們渴望親密關(guān)系，但很難完全相信他人或依賴他人。擔(dān)心自己和他人變得太親密會(huì)受到傷害。

這一類型的人期待戀愛(ài)，但是不敢輕易進(jìn)入戀愛(ài)。

疏離型（dismissing）：即使沒(méi)有親密關(guān)系也安心。對(duì)他們而言，獨(dú)立和自給自足更加重要，不喜歡依賴別人或讓別人依賴。

這一類型的人覺(jué)得戀愛(ài)這件事情無(wú)足輕重、可有可無(wú)。

小蝶在咨詢中呈現(xiàn)出一個(gè)非常明顯的特點(diǎn)，她的自我脆弱而又矛盾。

她雖然口口聲聲在吐槽著對(duì)方做得不好，斥責(zé)對(duì)方的控制欲，但是當(dāng)我讓她試著想象一下如果失去他之后，她期待自己過(guò)什么樣的生活。

她想了很久，沒(méi)想到值得期待的，反而是覺(jué)得自己會(huì)失去很多美好。

她在親密關(guān)系中極度害怕被拋棄，她既想靠近又疏離伴侶，她想靠近抓住這份好，但是又會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)有把握抓住這份好，于是她不斷地在堅(jiān)持和放棄之間反復(fù)徘徊。

當(dāng)她男朋友不在身邊時(shí)，她會(huì)非常不安，但是她男朋友在身邊時(shí)，她又會(huì)本能地厭煩排斥；

她經(jīng)常會(huì)過(guò)度地自我保護(hù)，她一覺(jué)察到男朋友沒(méi)有滿足她的需求時(shí)，她總是會(huì)選擇說(shuō)分手，先一步放棄感情，可以說(shuō)，分手成為了她的一種自我保護(hù)方式。

也正是她的恐懼型依戀，導(dǎo)致了她在發(fā)生沖突時(shí)習(xí)慣性選擇逃避。

她對(duì)展示自己的脆弱有很強(qiáng)烈的羞恥感，即使是和她在一起兩年的男朋友，她也不愿意輕易地透露自己的脆弱和依賴。

所以這也導(dǎo)致了一個(gè)結(jié)果，她男朋友在處理他們的沖突矛盾時(shí)只能靠猜。

的結(jié)果大家自然知道，信息不透明，容錯(cuò)率低，反而會(huì)導(dǎo)致矛盾加劇。

以至于后來(lái)她男朋友對(duì)于這段關(guān)系中的不安感越來(lái)越強(qiáng)，最終選擇了對(duì)她生活進(jìn)行更多的干預(yù)來(lái)獲取“內(nèi)心的安全感”。

這也導(dǎo)致了一個(gè)結(jié)果，她覺(jué)得男朋友控制欲越來(lái)越強(qiáng)了。

當(dāng)然她的控制欲不僅僅只是她的原因，只是因?yàn)樗俏襾?lái)訪者，所以我更多站在她角度幫她看到她在這段煎熬關(guān)系中自己需要負(fù)的責(zé)任。

畢竟感情出問(wèn)題，肯定不只是一方的過(guò)錯(cuò)，雙方都需要承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。

03 改變依戀模式，建立愛(ài)情安全感

1、破解對(duì)親密關(guān)系的恐懼

在小蝶的咨詢中，我并沒(méi)有第一時(shí)間介入他們之間的關(guān)系，而是先讓她探索自我，破除她自己對(duì)于親密關(guān)系的恐懼。

破除恐懼的核心是了解自己為什么恐懼。

過(guò)去，她不了解為什么自己會(huì)有這么強(qiáng)烈的恐懼，為什么恐懼的時(shí)候會(huì)選擇逃避，她恐懼背后的核心信念有哪些？

比如她對(duì)親密關(guān)系的恐懼一般是出現(xiàn)在雙方出現(xiàn)分歧時(shí)，兩個(gè)人的觀念的爭(zhēng)執(zhí)以及不妥協(xié)會(huì)讓她覺(jué)得自己的生活是失控的，自己是無(wú)力的，于是她選擇逃避，不去面對(duì)自我無(wú)力的事實(shí)。

她說(shuō)分手，并不是真的想要離開(kāi)對(duì)方，而只是一種關(guān)系中的策略。

她是希望通過(guò)這種方式提醒對(duì)方，我很不滿了，我很憤怒了，我需要你尊重我，我希望你滿足我的需求。

當(dāng)她學(xué)會(huì)這樣的解讀之后，她才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)模糊的“愛(ài)不愛(ài)我”、“分不分手”并不能讓她真正地得到自我滿足。

她對(duì)親密關(guān)系恐懼背后的核心信念是“我不可愛(ài)”、“我是無(wú)力的”，她不相信有人愿意全心全意地愛(ài)自己，她也不相信自己有能力去好好愛(ài)一個(gè)人。

當(dāng)然這些都是我在咨詢中陪伴她尋找的，我更期待她能在自己日常生活中及時(shí)覺(jué)察自己的情緒，及時(shí)解決。

所以我建議她在平時(shí)保持對(duì)自身的情緒進(jìn)行覺(jué)察，方式非常簡(jiǎn)單，每天在自己手機(jī)備忘錄上記錄何時(shí)何地發(fā)生了何事，這件事情給我?guī)?lái)了何種情緒，這情緒是因何種想法而產(chǎn)生的。

就是這種簡(jiǎn)單樸實(shí)的方法，她從“恐懼”中逐漸“清醒”。

2、培育自身在關(guān)系中的安全感

當(dāng)小蝶能清晰地感知自己的恐懼，接納恐懼時(shí)，我建議她開(kāi)始轉(zhuǎn)向關(guān)系中的安全感培育，這需要以下兩個(gè)環(huán)節(jié)：培養(yǎng)自己的信任感，給予對(duì)方在關(guān)系中的安全感。

1）相信對(duì)方接得住自己的脆弱

小蝶在過(guò)去的關(guān)系中缺乏對(duì)對(duì)方的信任，所以她習(xí)慣性的將自己的脆弱、不滿等情緒埋藏在心底，等著對(duì)方偶然發(fā)現(xiàn)。

如果對(duì)方發(fā)現(xiàn)不了，她就會(huì)選擇用沉默、抗拒、回避來(lái)表達(dá)自己。

并且她的不滿是具有延遲性的，可能兩天前發(fā)生的事情，她經(jīng)過(guò)兩天的醞釀才表達(dá)出來(lái)，這也讓她男朋友一頭霧水，不知道自己做錯(cuò)了什么。

這種惡性循環(huán)反復(fù)佐證著對(duì)方時(shí)不了解自己、不值得信任，自己的脆弱不值得被看見(jiàn)的。

于是我建議小蝶即時(shí)地表達(dá)自己需求，讓對(duì)方知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做，省去他們相互猜來(lái)猜去的環(huán)節(jié)。

而這種表達(dá)需要注意的是“對(duì)事不對(duì)人、當(dāng)下事情當(dāng)下講。”

我再三和小蝶強(qiáng)調(diào)，表達(dá)的時(shí)候僅僅描述事件本身給你帶給自己的想法感受，但是不要去評(píng)價(jià)對(duì)方行為好壞，并且這件事情這次聊了就終止，千萬(wàn)別翻舊賬。

結(jié)果還不錯(cuò)，小蝶發(fā)現(xiàn)自己直觀表達(dá)脆弱的時(shí)候，男朋友還是能夠接得住，也給到她期待的回應(yīng)，他們相互之間的信任也加強(qiáng)了。

2）共情理解他人需求，學(xué)會(huì)合理滿足他人需求

關(guān)系是相互，兩個(gè)人都感覺(jué)到被愛(ài)，才能夠堅(jiān)定而持久。

所以我也建議小蝶學(xué)會(huì)“付出”，對(duì)對(duì)方進(jìn)行一定的照顧，讓對(duì)方也能享受這段關(guān)系帶給他的安全感。

比如時(shí)常去覺(jué)察對(duì)方的情緒有哪些，在對(duì)方快樂(lè)時(shí)陪伴對(duì)方快樂(lè)，在對(duì)方悲傷的時(shí)候給予對(duì)方支持。

畢竟中的分享會(huì)讓快樂(lè)加倍，悲傷減半。

我也建議小蝶可以在日常生活中試著去搜集對(duì)方經(jīng)常聊的話題有哪些，對(duì)方抗拒的事情有哪些。

這些話題背后隱藏的就是對(duì)方在中的需求，當(dāng)她能夠在不經(jīng)意之間滿足時(shí)，他們雙方的感情質(zhì)量會(huì)變得更高。

就是在這一步的成長(zhǎng)中，小蝶的男友漸漸地愿意為一個(gè)“懂自己、愛(ài)自己”的女人減少自身的控制欲，也更加愿意以及準(zhǔn)確地滿足小蝶的需求了。

前陣子我接到小蝶的消息，說(shuō)他們雙方訂婚了，計(jì)劃來(lái)年五月份舉辦婚禮。

也是因?yàn)檫@個(gè)契機(jī)，我把他們的故事分享給大家。

不為別的，只是希望大家能夠在感情中看到真實(shí)的自己，并堅(jiān)持不懈地努力。

祝有愛(ài)者有愛(ài)，無(wú)愛(ài)者自由！

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