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文|WeGo_歐陽長治
在《夫妻感情不和,生孩子會讓婚姻更美滿?》中,咱們講了「要不,要個孩子吧?」試圖去解決情感困境的那點事。
今天想跟大家聊聊,「為了小孩」去挽回婚姻的這點事。
說真,小孩…都挺累的…
在關于婚姻的案子里面,「為了小孩」非常常見。
要不是因為小孩,我真的忍不了他了。
我其實沒什么所謂,主要是考慮孩子。
因為小孩,我也必須要保住這段婚姻!
類似這樣的說法。
在這里面有些是真實的,是真心實意,是個好媽媽,是個好爸爸,顧及小孩,所以要挽回。
有些是虛偽的,讓自己顯得高大上一些,不那么卑微,不那么弱勢。
不管真實,還是虛偽,這樣的挽回理由,是不太妥當?shù)摹?/p>
如果你說,你是「為了小孩」挽回婚姻?
我會建議你再好好想想。
原因有三。
1、為了小孩挽回,也不一定可以挽回婚姻。這后面往往就會涉及到道德綁架,持續(xù)力不佳,內心掙扎,過后打擊報復等等不利于挽回本身,以及感情發(fā)展的事情。
2、為了小孩挽回,最終變成了把小孩變成了工具,將小孩擺上臺,承擔著本不該承擔的責任。本意是為他好,結果卻害了他,甚至有可能除了愛情有問題,親子關系也開始惡化。
3、不管結果如何,你不會因此快樂。
今天著重要講的是第二點。
你覺得是為了小孩,就真的是為了小孩好嗎?
思考幾個問題。
父母離婚,小孩是不是一定會不快樂?
小孩是否一定無法接受父母離婚?
小孩是否身心肯定受到傷害,從而影響到未來?
大家都愿意相信,是的!
因為我們是他的爸爸媽媽,我們組成了一個家,家要散了,小孩肯定是不快樂的,受影響的,所以要為了他……
停。
但我建議大家,不要急于回答,試著代入小孩的角度,結合他的年齡,他的性別,他的性格去想想看。
你的「為了小孩」,有多少是自己的情緒投射,有多少是小孩的真情實感。
以這樣的目的,就算勉強維持住婚姻,保持著吵吵鬧鬧,冷戰(zhàn)出軌等等。
硬扯著小孩子一起,他就快樂了嗎?他就身心健康了嗎?
為了小孩好,就對他真的好了嗎?
大家自己想一想。
作為我來說,我認為,你是否挽回的前提,還是要回歸到你自己本身的情感需求上去考慮。
如果你在離婚的邊緣,挽回也好,不挽回也好,能成功也好,不成功也罷。
單從「為了小孩」這個點,我給幾個建議。重要程度從上往下,越上面的越重要,供大家參考。
1、不要大范圍改變小孩的生活環(huán)境。
一上來,就換房子,換學校,甚至對方的親戚朋友都不讓見。
這其實只是你的意愿,而不是為了小孩。
越是這樣的情況,小孩越難以適應,他會失去一些本該有的宣泄,跟支持的渠道。
2、瞞著未必是對的。
離婚這件事對小孩的沖擊力,很大程度取決于「他是如何知道的」。
越突兀,越被動的得知,其感受越糟。
大家喜歡瞞著,未必是通用的答案。
有時候,提前讓小孩知道你們要怎么做,為什么要這么做,反而接受程度更高,是對其有益的。
其次大家喜歡瞞小不瞞大,這也不太妥當。
事實上,一般小的,比如幼兒園,小學,反而可以委婉一點告知,因為他們對于婚姻的理解還沒有那么深刻,此時告知,接受程度更高,由于習慣,反而有利于長期成長。
而初中,高中這樣的小孩,因為其已經具備對婚姻的理解能力,且有可能處于比較重要的學習階段,適當?shù)碾[瞞會有利于其更好地接受,還有保證其學習生活的進度。
3、陪伴很重要。
這種陪伴不是孩子跟誰,誰陪伴。
兩者都要有陪伴,要提供足夠的時間。
這是要達成共識的。
不管兩個人感情鬧得多么不可開交。
如果是「為了小孩」,一定要知道,就算再恨對方,也要支持,鼓勵,小孩與對方的相處。
4、小孩不是籌碼,不是工具。
很多人挽回婚姻,整個過程就像「挾天子以令諸侯」。
記住要盡可能避免小孩卷入到你們之間的事情中來。
不要跟小孩抱怨對方。
不要強迫小孩跟對方疏遠。
不要強迫小孩跟對方說自己的好話。
總之,從以上這樣的角度考慮小孩的感受,去「為了小孩」會更靠譜一些……
大家好,我是歐陽長治。
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作者介紹:
歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑒師、渣男產品售后客服、愛情豆腐渣工程質檢員。
#離婚#
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情感機構有專業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
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