認識你的戀愛人格——安全型、焦慮型、回避型

經(jīng)常有女孩傻乎乎地跑來問我，說是男朋友前一秒還很正常，突然就執(zhí)意分手，并且怎么都不肯回頭。

她們思來想去，都不知道問題出在哪里。她們以淚洗面，最后篤定是自己的問題。

男朋友莫名其妙要分手，錯的就一定是女生嗎？

真不一定！

但我同時要告訴你一個殘酷的真相，那就是——

從來都沒有什么突然分手，所有的分開都是蓄謀已久！

我們每個人都是獨立的個體，有著各自的棱角，在與別人組成親密關系時，無非會面臨兩種結(jié)局，繼續(xù)深愛，或者彼此傷害。而從相愛走到分開，中間必然經(jīng)歷過無數(shù)次的磨合失敗，最終才會引發(fā)山崩海嘯一般的反彈。

為什么會磨合失?。?/p>

很簡單，要么你不夠用心，要么他不夠投入。

極有可能出現(xiàn)的一種情況是，你以為愛上的是他，實際卻只是愛上了你心中設定好的“紙片人”，你沉湎于自己臆想出來的關于他的人設，而忽視了對方內(nèi)心的真正需求，最后導致了他的出走。

那么，怎么才能了解男朋友的真實需求，避免莫名其妙被分手呢？

可以試著從定位男朋友的戀愛人格入手。

戀愛人格，起源于英國精神分析師約翰·鮑爾比（John Bowlby）提出的依戀理論，是為了研究嬰兒離開父母后所產(chǎn)生的分離焦慮。

之后，一些心理學家發(fā)現(xiàn)，這種依戀行為的影響會延續(xù)到人們成年，主要凸顯在親密關系上，由此衍生出三種不同的戀愛人格：安全型依戀人格（secure attachment），焦慮型依戀人格（anxious preoccupied）和回避型依戀人格（avoidant attachment）。

三種戀愛人格，在處理親密關系的方式上，有著天差地別的不同，每一個行為細節(jié)，都能反映出他們對于愛情的真實畫像。

一、 安全型依戀人格 · 理想型

安全型依戀人格可以說是人群中最常見的存在。作為低焦慮、低回避的類型，安全型依戀人格幾乎稱得上“理想戀人”，主要特征有：

l 對自己，高標準，高要求，時刻保持領先于人的優(yōu)雅姿態(tài)

l 對戀人，善解人意，包容度強，能夠帶領對方很好地成長

l 對感情，時刻積極正向，注重及時溝通，遇到問題正面迎擊，認真守護親密關系

看到這里，你是不是覺得安全型依戀人格非常完美？

但這不意味著和他們談戀愛就一定不會分手！

安全型依戀人格有一處絕對不能觸碰的心防，那就是他們的底線。

這類人其實是一種很驕傲的存在，就像瓊瑤描繪的，“我太驕傲了，就像枯葉蝶，驕傲是我的保護色，一旦失去保護色，我就活不成了！”

什么能打破他們的驕傲呢？踩底線，一而再再而三！

這個底線也許是一些涉及三觀的事情，也許是無法原諒的行為舉止，分輕重兩個等級。

為了更直觀，我舉兩個例子：

1. 程度較輕型：他的原生家庭不那么完美，但總體而言還算可以，你卻不停地評價他的父母、親戚，言語間毫不客氣，即便他已經(jīng)流露出回避傾向，甚至委婉提醒過你，你依舊改不掉這個習慣。

2. 程度較重型：他是一個溫和有禮的人，你卻有吐露粗口的習慣，甚至輔以PUA式的話語進行打壓，肉體和精神的雙重凌駕，讓你覺得很有快感。

當你第一次踩底線的時候，安全型依戀人格會不動聲色地將你放到被告席上，以一段時間為期限，觀察你的表現(xiàn)。在此期間，他會非常理性地評價你的所作所為。

作為被告的你，一旦再次出現(xiàn)逾矩的行為，勝訴的幾率就會大大降低，幾次之后，你的勝算降至為零，落得敗訴的下場。

而你，也被掃地出門，被他從心中遷出。

所以，當一個安全性依戀人格首次和你提出他的需求時，你一定要認真聽取，因為這里面隱藏著一把達摩克利斯之劍，它高懸頭頂，稍有不慎，就會斬斷你們的親密關系。

二、 焦慮型依戀人格 · 小作精

焦慮型依戀人格屬于高焦慮、低回避的類型，這類人有三個非常典型的特征：

l 害怕被拋棄

l 情緒不穩(wěn)定

l 容易走極端

放到生活中，可以看到這幾個常見的例子：

1. 他很喜歡通過各種方式驗證你對他的真心，比如時不時找人試探你，比如聊天時設下言語陷阱，一旦你表現(xiàn)得讓他不滿意，他就會發(fā)飆。

2. 他熱衷于用各種手段查崗，比如微信、短信、電話，當你和他在一起時，必須和外界隔絕開，要是你將注意力放在他之外的事情上，他就會憤怒。

3. 每當你們爭吵，你總是感到非常疲憊，因為他幾乎無法正常與你溝通，隨時處于歇斯底里的狀態(tài)，他的情緒就像炸藥桶，害得雙方遍體鱗傷。

和焦慮型依戀人格的相處，就像兩只刺猬依偎取暖，一個不小心，就會刺痛對方，也就是心理學上的“刺猬效應”。

之所以會形成焦慮型依戀人格，主要與原生家庭缺愛有關。在他的成長過程中，父母處于長期缺席的狀態(tài)，這就導致他對愛的需求無法得到很好的滿足。

當他成年之后，他會通過各種努力獲得愛，從而彌補這個空白，但是當他真正得到了愛，他又會惶恐于失去，害怕自己落回兒童時期沒有人愛的困境。

于是，緊追不放和情緒宣泄成為他們守護愛情的方式，他們腦中仿佛永遠上演著幾百集的狗血連續(xù)劇，主角正是你們兩人，套用一句流行語就是：“愛就一個字，我要你回答八百次。”

當焦慮型依戀人格覺得一切如自己所想，愛情已成過眼云煙，你所做的一切都是虛假敷衍時，他們就會真正放棄這段感情。

當然，中間的過程會非常漫長，穿插不間斷的爭吵，分手之后還常會出現(xiàn)“復合-分手-再復合”的荒唐局面。

所以，對于焦慮型依戀人格，千萬不要無底線妥協(xié)，你需要做的，是幫助他正視問題，與之共同成長。

三、 回避型依戀人格 · 愛無能

回避型依戀人格是最復雜最難以捉摸的存在，屬于低焦慮、高回避的類型。

這類人的典型特征有：

l 自卑，但表現(xiàn)不太明顯

l 冷漠，但也會適當熱情

l 退縮，但在確定關系后

生活中，常能見到以下的例子：

1. 曖昧期，他一直表現(xiàn)出高漲的熱情，積極迎合你的話題，推動親密關系的確立，然而當你們真的打算談戀愛時，他卻忽然銷聲匿跡了。

2. 就算你們確定了關系，他也一直回避參與家庭、社交等話題，比如不愿意與你暢想未來的家庭，比如拒絕參與你和朋友之間的應酬。

3. 在你們的親密關系中，他一直擺出抽離的姿態(tài)，不會和你進行深層次的溝通，一旦關系出現(xiàn)裂痕，他最直接的反應就是拉黑或躲避。

回避型依戀人格的形成，說白了還是和原生家庭有關，但和焦慮型依戀人格不同的是，回避型依戀人格是由于成長中不斷遭受打擊式教育，因而在心中埋下了自卑情結(jié)，并且抱有揮之不去的不安全感。

他們渴望愛，但又不相信自己值得被愛，和他們談戀愛，仿佛在打一場攻防戰(zhàn)，你進一步，他退兩步，你攻至城下，他棄城而逃。

回避型依戀人格，可以細分為兩種截然相反的類型。

1. 冷漠絕情型

這類人對親密關系的需求表現(xiàn)得不那么明顯，很多女生會被他們身上的酷勁兒所迷住，繼而飛蛾撲火。

但其實，這是一種“假性獨立”，根源在于他們無法妥善處理親密關系中的問題，為了不露怯，他們選擇用冷漠掩飾自己。

這類人就算確定了關系，也不會打開情感閥門，他和你做的一切都是點到即止，一旦你流露出不滿的負面情緒，他就會快速切斷你們之間的聯(lián)系。

2. 風流多情型

和冷漠型類似，風流是這類回避型依戀人格的偽裝。

這類人，不是在構(gòu)建親密關系，就是尋找新的親密關系的路上。

他們有三個非常顯著的特征：

1) 前期撩個不停；

2) 中期熱情高漲；

3) 后期臨陣脫逃。

一旦你們的關系要昭之于眾或者步入穩(wěn)定，風流多情型就會快速逃離，仿佛這件事根本沒有發(fā)生過，甚至還有可能轉(zhuǎn)向冷漠絕情型，用冷若冰霜作為回復。

由于回避型依戀人格的不確定性和復雜性，很多女生在和他們相處時會感到束手無策，生怕一個小小的舉動就將他們嚇跑。

這里，我提供三個簡單可行的方式，你可以根據(jù)實際情況進行調(diào)整：

1) 舒適感鋪墊

關鍵點：不強迫對方改變狀態(tài)

很多女生在戀愛初期，特別喜歡和戀人24小時黏在一起，殊不知這是回避型依戀人格最害怕的事情。

你越是逼迫他和你寸步不離，他就是越是感到由衷的恐懼。

對回避型依戀人格而言，對你若即若離的時候，其實是他最享受的時候。這時，你應該順其自然，跟隨他的步調(diào)，營造舒適的相處空間。

說白了，這是一種“守株待兔”的狩獵方式，等他真正放下戒心，再進行接下來的攻心之戰(zhàn)。

2) 情緒引領

關鍵點：消化自身焦慮

這個引領，是指你要引領消化自己的情緒。

焦慮，可謂是回避型依戀人格的大敵，他們雖然表面上看起來鎮(zhèn)定自若，但是由于內(nèi)心深處的不安全感，最怕焦慮的侵襲。

但對一些女生而言，一旦與對方成為戀人，就會走入情緒浸染的誤區(qū)，她們將自己的情緒與戀人共享，尤其是焦慮。

可你有沒有想過，回避型依戀人格連自己的焦慮都消解不了，又怎么能分擔你的呢？

所以你需要合理釋放自己的焦慮，避免波及對方，不要給他造成過重的情緒壓力。

3) 合理化需求

關鍵點：點明自己想要什么

回避型依戀人格其實從頭到尾都知道自己的問題所在，但拒絕改變，也就是“道理都懂，但做不到”。

類似“鴕鳥心態(tài)”，以為將自己扎進沙中，就可以成功躲開問題，只可惜，隨著逃避時間的延長，問題只會越來越多。

所以，你需要不斷溝通自己的需求，好讓他正視你們之間的問題。

你想要什么、希望什么，那就直截了當?shù)馗嬖V他，態(tài)度一定要認真，切忌嬉皮笑臉。

同時，當下的問題必須當下解決，不要拖到第二天，那樣只會讓他覺得有漏洞可鉆。

著名神經(jīng)學家阿米爾·萊文（Amir Levine）在《讀懂戀人心》一書中說過：

“想擁有一段健康快樂的關系，你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依戀類型，不僅能幫助更好地理解自己的需求，還能更好地向別人表達這些需求，并找到一個能夠滿足這些需求的伴侶?！?/p>

當你處于一段親密關系時，你需要做的是，不僅是了解自己的戀愛人格，還要確定戀人的戀愛人格，這樣，才能更好地維系親密關系的健康，避免被分手的尷尬局面。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。