為什么前任不想見(jiàn)你，分手后想挽回你可以做什么？

每個(gè)人分手后的處理方式不同，會(huì)造成不同的結(jié)果。比如跟前任做朋友正常約會(huì)；被前任刪除拉黑；前任不想再見(jiàn)到她等等。

今天這篇文章要討論兩部分：為什么前任不想見(jiàn)你，以及你想挽回可以采取什么策略。

遇到類(lèi)似情況，我認(rèn)為首先要了解問(wèn)題的關(guān)鍵。

為什么前任不想見(jiàn)你？

當(dāng)人的生活發(fā)生重大變化時(shí)，遭受過(guò)度的壓力會(huì)觸發(fā)急性應(yīng)激反應(yīng)。

急性應(yīng)激反應(yīng)即急性應(yīng)激障礙（ASD），是指在遭受到急劇、嚴(yán)重的精神創(chuàng)傷性事件后數(shù)分鐘或數(shù)小時(shí)內(nèi)所產(chǎn)生的一過(guò)性的精神障礙，一般在數(shù)天或一周內(nèi)緩解，最長(zhǎng)不超過(guò)1個(gè)月。

而分手不僅會(huì)給你帶來(lái)痛苦，同樣也可能會(huì)讓前任產(chǎn)生心理壓力。如果這時(shí)候你再去糾纏、指責(zé)，做些給前任精神施壓的挽回行為。

這時(shí)他很容易被觸發(fā)急性應(yīng)激反應(yīng)，他通常會(huì)有兩個(gè)反應(yīng)：爭(zhēng)吵或逃避。

如果你正在看這篇文章，并且情況跟本文類(lèi)似，那意味著你的前任選擇的是逃避。

雖然分手后會(huì)有成千上萬(wàn)種不同反應(yīng)，但今天只討論逃避心理這種情況。探討如何讓前任愿意再跟你接觸，包括聊天或者見(jiàn)面約會(huì)等等。

前任不想見(jiàn)你時(shí)可以做什么？

開(kāi)始討論這個(gè)話題之前，你需要了解一點(diǎn)，讓前任見(jiàn)你的方法可能不止我總結(jié)的這3點(diǎn)。所以如果你有更好的辦法，可以分享出來(lái)。

這篇文章分享的3點(diǎn)建議，是已經(jīng)實(shí)踐過(guò)并且我認(rèn)為比較有用的。

因此如果你想讓前任愿意再跟你見(jiàn)面，希望你先調(diào)整自己的心態(tài)。帶著成長(zhǎng)的眼光，學(xué)習(xí)和執(zhí)行我提到的策略。

①創(chuàng)造舒適和安全的氛圍

不用我過(guò)多解釋?zhuān)叭尾幌胍?jiàn)你，或許你已經(jīng)意識(shí)到問(wèn)題。在跟前任分手時(shí)，你們兩人鬧得很僵。分手后你可能還放縱自己的情緒，導(dǎo)致這段關(guān)系雪上加霜。

你在跟前任交流時(shí)口是心非，他被你激怒也說(shuō)了很多情緒話，結(jié)果彼此之間只剩下痛苦的感覺(jué)。

如果你去問(wèn)想挽回的人：“上次跟前任溝通是什么時(shí)候？感覺(jué)怎么樣？”你會(huì)發(fā)現(xiàn)，爭(zhēng)吵結(jié)束的比較多，甚至有的已經(jīng)吵到開(kāi)始刪除拉黑。

通常這種爭(zhēng)吵收尾的情況，前任往往都會(huì)產(chǎn)生“求求你別再找我”的念頭。

所以如果你想前任愿意再見(jiàn)你，那你應(yīng)該努力創(chuàng)造一個(gè)“舒適和安全”的氛圍。

可能很多人看到這里會(huì)吐槽，他都不想見(jiàn)我了還怎么創(chuàng)造？

由于你在分手后做了一些錯(cuò)誤的挽回行為，導(dǎo)致前任對(duì)你產(chǎn)生嚴(yán)重的負(fù)面預(yù)判。所以在跟前任接觸之前，你需要先設(shè)計(jì)專(zhuān)門(mén)的朋友圈消除負(fù)面預(yù)判。

讓前任看到你的改變，并且開(kāi)始好奇你的變化。當(dāng)他相信你不會(huì)再糾纏時(shí)，愿意跟你重新接觸，你就可以開(kāi)始創(chuàng)造“舒適和安全”的氛圍。

這里我想介紹一個(gè)概念：“習(xí)慣堆積”。想更加了解這個(gè)概念，可以看看S.J.史考特的《習(xí)慣堆積：97個(gè)小改變成就美好人生》這本書(shū)。

結(jié)合挽回來(lái)理解這個(gè)概念，你應(yīng)該在挽回過(guò)程中養(yǎng)成良好習(xí)慣或者行為模式，形成滾雪球效應(yīng)（snowball effect）。讓前任跟你一起會(huì)感到舒適，累積挽回優(yōu)勢(shì)。

無(wú)論是戀愛(ài)還是挽回，都離不開(kāi)一個(gè)共性：人們總是對(duì)美好的事物上癮。

比如你喜歡吃某種食物，所以你會(huì)經(jīng)常吃；你喜歡的歌，會(huì)經(jīng)常聽(tīng)；你喜歡的人，你想經(jīng)常見(jiàn)到他。

為什么你會(huì)喜歡呢？因?yàn)檫@些人事物會(huì)為你帶來(lái)美好的感覺(jué)。

同樣的如果你能讓前任感到舒適，會(huì)吸引他愿意跟你進(jìn)行更深入的聊天。他會(huì)對(duì)你敞開(kāi)心扉，訴說(shuō)自己的感受，那你們離復(fù)合還會(huì)遠(yuǎn)嗎？

②不要跟前任講道理

很多人都有類(lèi)似經(jīng)歷，無(wú)論是分手前遇到矛盾，還是分手后挽回，都喜歡跟前任講道理。她們很在乎自己的輸贏，以此來(lái)達(dá)到控制對(duì)方的目的。但這樣做，只會(huì)激發(fā)前任的逆反心理。

著名的美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家喬納森·海特在《正義之心》中，有一個(gè)反常識(shí)的觀點(diǎn)：我們總是在先用感性下了判斷后，再用理性為自己的行為找借口。

在現(xiàn)實(shí)生活中，你應(yīng)該見(jiàn)過(guò)類(lèi)似情況，親眼目睹朋友選擇跟一個(gè)錯(cuò)誤的人談戀愛(ài)。你知道這個(gè)人對(duì)她來(lái)說(shuō)是錯(cuò)誤的選擇，甚至她自己也知道，但她就是認(rèn)定了。

選擇的理由是：感覺(jué)他很不一樣，跟他在一起感覺(jué)很舒服。

但實(shí)際上這并不是他被選擇的原因，而是她找的理由。從這個(gè)角度可以看到，你朋友選擇的原因，來(lái)源于對(duì)他的感覺(jué)。

很多女生總想用邏輯分析去說(shuō)服前任，她們潛意識(shí)覺(jué)得為前任分析利弊，就能說(shuō)服前任意識(shí)到自己的問(wèn)題并且跟她們復(fù)合。

但事實(shí)上，結(jié)果往往跟她期待的相反。

因?yàn)橹v道理沒(méi)用，情緒感染（Emotional contagion）才能影響前任的決定。

如果通過(guò)情緒感染（Emotional contagion）影響前任？

看過(guò)我寫(xiě)的文章，應(yīng)該了解過(guò)峰終定律（Peak-End Rule）。

2002年諾貝爾經(jīng)濟(jì)學(xué)獎(jiǎng)獲獎(jiǎng)?wù)?，心理學(xué)家丹尼爾·卡納曼（Daniel Kahneman）經(jīng)過(guò)深入研究，發(fā)現(xiàn)人對(duì)體驗(yàn)的記憶由兩個(gè)因素決定：高峰（無(wú)論正向還是負(fù)向）時(shí)與結(jié)束時(shí)的感覺(jué)，這就是峰終定律（Peak-End Rule）。

顯然我們記憶體驗(yàn)時(shí)，大多數(shù)停留在體驗(yàn)高峰期和體驗(yàn)結(jié)束時(shí)。

為什么前任想避開(kāi)你？不正是因?yàn)槟銈冊(cè)诜质帜嵌螘r(shí)間，討論這段戀情。他說(shuō)自己的道理，你也說(shuō)自己的道理，兩人經(jīng)常爭(zhēng)吵結(jié)束。

這樣的做法，只會(huì)不斷累積他對(duì)你的負(fù)面情緒，增強(qiáng)他對(duì)你的負(fù)面預(yù)判。你們每次都以不愉快的感覺(jué)結(jié)束，然后你還要繼續(xù)跟他爭(zhēng)論，他當(dāng)然想躲著你。

要記住，人只喜歡會(huì)帶來(lái)美好感覺(jué)的人事物。

所以你想挽回，要做的是停止跟前任講道理。然后通過(guò)營(yíng)造舒適、新鮮、刺激的感覺(jué)，來(lái)累積前任對(duì)你的積極印象。

③跟前任聊他感興趣的話題

這是情緒上頭的人很難做到的一點(diǎn)，大多數(shù)想挽回的人在分手后沒(méi)有正確的挽回策略。所以只會(huì)用糾纏和跪舔的挽回方式，其實(shí)只是在宣泄自己的痛苦情緒。

能夠暫時(shí)控制情緒的人，認(rèn)為自己已經(jīng)很理性地在討論復(fù)合問(wèn)題。但依然沒(méi)有考慮到，分手后其實(shí)前任暫時(shí)不想跟你討論這些問(wèn)題。

尤其是他對(duì)你的負(fù)面印象還很深，而你總是在要求復(fù)合，這跟他的需求不符合。他會(huì)認(rèn)為你沒(méi)照顧他的感受，認(rèn)為你不懂他，他很難對(duì)你感興趣。

我一直都認(rèn)為：人在戀愛(ài)或者婚姻里面，只會(huì)選擇最合適自己的人，只會(huì)關(guān)注自己感興趣的事物。

相互依賴?yán)碚摚↖nterdependence Theory）可以證實(shí)這一點(diǎn)，每個(gè)人都希望通過(guò)最小的成本獲得最大的收益。

無(wú)論是你或者你的前任，如果能夠遇到給你體驗(yàn)更好的人，你們都會(huì)選擇離開(kāi)對(duì)方。我們始終最關(guān)心的是自己的感受，而不是別人的感受。

如果你的聊天話題前任不感興趣，那他要么對(duì)你敷衍，要么干脆不理你。

那怎樣才能讓前任感興趣呢？

了解他所熱衷的事物。

每個(gè)人都有自己熱愛(ài)的事物，尋找他關(guān)注并且熱衷的事物。通過(guò)這樣的話題，你不僅能得到他的一些觀點(diǎn)，還能見(jiàn)識(shí)到以前從未關(guān)注過(guò)的領(lǐng)域。

兩人在探索過(guò)程中，逐步去推進(jìn)關(guān)系讓彼此更加親密和信任。

分手是因?yàn)檫^(guò)去糟糕的記憶逐漸增加，美好的記憶逐漸減少形成的必然結(jié)果。而挽回要做的，就是逐漸增加美好的記憶，并最大程度地減少糟糕的記憶。

每次你毫無(wú)征兆地出現(xiàn)，堵人求復(fù)合；每次發(fā)長(zhǎng)短信，電話轟炸宣泄你的情緒；都會(huì)強(qiáng)化他必須離開(kāi)你的念頭。

我一直都認(rèn)為挽回是策略活動(dòng)，把策略中的每一階段都當(dāng)成一級(jí)階梯。斷聯(lián)是第一級(jí)，斷聯(lián)后用短信復(fù)聯(lián)是第二級(jí)階梯，電話或視頻聯(lián)系是第三級(jí)階梯，見(jiàn)面互動(dòng)是第四級(jí)階梯，復(fù)合約會(huì)是第五級(jí)階梯。

感情出現(xiàn)問(wèn)題不知道怎么辦？關(guān)注我。