“娶了省長(zhǎng)千金，窮小子受罪了”：《人世間》里這段爭(zhēng)吵，值得所有夫妻反復(fù)看！

「來源: ｜蘇心 ID：suxin98498」

作者 ：甘北

最近在家看《人世間》，里面有一段爭(zhēng)吵給我留下了很深印象，像教科書一樣，值得所有夫妻反復(fù)看！

先說背景。

周秉義是工人階級(jí)家的窮小子，郝冬梅是尊貴的省長(zhǎng)千金。兩人結(jié)婚多年，雙方父母都未曾正式見過面。

其原因當(dāng)然是他們的階級(jí)差異，郝省長(zhǎng)對(duì)這門窮親戚有所忌諱和抗拒。

這一年，郝家態(tài)度終于有所松動(dòng)，約好跟親家見面，卻不想臨出發(fā)前，郝省長(zhǎng)病倒在工作崗位上。匆忙之中，只能安排秘書代為前去，說明情況并送上大禮。

秘書從儲(chǔ)藏室中隨便挑了幾樣禮物，好巧不巧，剛好又挑中此前周秉義父親送來拜年的禮物。也就是說，不僅郝父郝母人沒去成，還派秘書把周家送的禮物原封不動(dòng)退回來了。

面對(duì)堆成小山的禮物，周家陷入低氣壓中，全家圍坐著一言不發(fā)，周父臉都?xì)馔崃?，?chǎng)面可謂千鈞一發(fā)，相當(dāng)難堪。

郝冬梅想為此解釋幾句，周秉義卻將她打斷了，夫妻倆一塊兒走出周家，爭(zhēng)論開始。

OK，先暫停，讓我們來想想，假設(shè)這件事發(fā)生在自己身上，我們會(huì)怎么吵。

男方很可能會(huì)這么說：

“侮辱我可以，侮辱我爸媽不行！”

“你爸你媽就是勢(shì)利眼，嫌貧愛富！”

“當(dāng)初他們住牛棚時(shí)，我們有嫌棄過你嗎？”

“你家我高攀不起，離婚！”

而女方則很可能這么辯解：

“我爸都住院了，你們就不能體諒體諒嗎？”

“秘書送錯(cuò)禮，你沖我發(fā)什么火？”

“我爸媽都愿意親自來這破胡同，你還想怎么辦？”

“要是嫁個(gè)門當(dāng)戶對(duì)的，我也不用受這種氣，離婚！”

普通男女吵架都是這個(gè)模式吧？

男方為男方說話，女方為女方說話，得理不饒人，相互給對(duì)方下定義、扣帽子，再翻出一籮筐的前程往事，各有各委屈，越想越生氣，說到最后一拍兩散：離婚！

畢竟這事的確太離譜，積怨已深、天雷地火，不吵一架收不了場(chǎng)。

但周秉義和郝冬梅偏偏不這么吵，這對(duì)相敬相愛、教養(yǎng)極深的夫妻，貢獻(xiàn)了全場(chǎng)最令人舒服、最高情商的一場(chǎng)溝通。

來看看劍拔弩張的局面，他們是怎么處理的：

首先，郝冬梅并沒有一味偏袒父母，而是率先自責(zé)：“毫無疑問，把別人送的禮物送了回去，很不禮貌，很傷人。”

隨后，她才提出這里面存在誤會(huì)：“但這不是當(dāng)事人的本意，既然是誤會(huì)，就該消除誤會(huì)。”

那么皮球便踢到周秉義這里。

周秉義如果揪著“很不禮貌很傷人”不放，爭(zhēng)吵就還是避免不了。但他卻偏偏繞過了這里，去專攻“誤會(huì)”。

周秉義告訴郝冬梅，這里面沒有誤會(huì)。

省長(zhǎng)病倒，秘書送禮，秘書弄不清狀況，又把禮物退了回來，這事是再清楚不過的，不僅自己清楚，自己家里人也清楚，所以不存在誤會(huì)。

郝冬梅原本害怕周秉義曲解，認(rèn)為退回禮物是郝家故意寒磣他們的。

現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)原來對(duì)方早就辨明了真相，并沒有把秘書的無心之失，怪諸于她父親母親頭上，內(nèi)心防御自然卸下了一半。

抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，周秉義說出了真實(shí)感受。

他承認(rèn)郝父郝母的態(tài)度的確令他不太舒服，那種看似體面的“盡可能表現(xiàn)出了教養(yǎng)和禮貌”，實(shí)則是基于雙方地位差距所流露出的傲慢。

郝冬梅迅速捕捉到了丈夫的情緒，她單刀直入：“你是不是又自卑了？”

這一下又出乎了我的意料。我沒想到郝冬梅會(huì)直接這么問，更沒想到周秉義竟然不加掩飾，坦誠(chéng)地告訴她：對(duì)，我自卑了，而且反省過。

這里流露出一種十分可貴的真誠(chéng)。

須知，一個(gè)人要坦然去問對(duì)方是否自卑，很不容易。而另一方要坦然承認(rèn)自己自卑，更不容易。

這也側(cè)面反映了，這對(duì)夫妻對(duì)彼此的信任和交心。

面對(duì)問題，他們沒想過繞彎子、含糊掩蓋，而是原原本本挖出了病灶，把心扉敞給對(duì)方看。

接下來，周秉義針對(duì)內(nèi)心的復(fù)雜情感做了深入剖析，他老老實(shí)實(shí)告訴郝冬梅，對(duì)于自己的自卑，他反省過，但后來發(fā)現(xiàn)不是自己自卑，而是郝家人的傲慢。

這里看起來像在拱火吧？

可緊接著，周秉義馬上又轉(zhuǎn)換了立場(chǎng)，開始站在郝家的角度想問題，為他們開脫道：“但這傲慢不是他們的錯(cuò)，是雙方地位和差距的必然結(jié)果?！?/p>

他開始設(shè)身處地剖析省長(zhǎng)的難處，作為一個(gè)大省的黨政一把手，過年期間責(zé)任重大，水電煤氣、商品供應(yīng)都要操心，哪里顧及得了那兩筒茶葉的來歷，換了自己，也不可能面面俱到。

也就是說，周秉義把郝冬梅心里想說的話，她的為難、她娘家的為難，通通換位思考了一遍。

換做你是冬梅，你感不感動(dòng)？天大的委屈也張不開嘴了。所以這里冬梅說了“對(duì)不起”。

及至此刻，劍拔弩張的態(tài)勢(shì)解除了，雙方的對(duì)立和戒心完全消除。

看到這里，我們至少可以得出兩個(gè)關(guān)鍵信息：

第一、他們?cè)敢鈨A聽對(duì)方講話，并且聽得進(jìn)去。

沒有人一味地宣泄情緒，更沒有通過怒吼、插話打斷對(duì)方，不僅給了彼此足夠解釋的機(jī)會(huì)，而且準(zhǔn)確捕捉到了話里的情緒。

第二、他們真心實(shí)意以解決問題、消除誤會(huì)為目的。

這樁烏龍事件原本就既不是郝冬梅的錯(cuò)，也不是周秉義的錯(cuò)，他們只是兩塊夾心餅干，碰巧不巧置身其中，不得不接手這亂成一團(tuán)的毛線球。

面對(duì)一團(tuán)毛線球，周秉義夫婦選擇的是共同抽絲剝繭，理出頭緒。

這一點(diǎn)看似容易，實(shí)則很難。畢竟在現(xiàn)在生活中，我們往往更習(xí)慣把毛線球往對(duì)方手里塞，甭管，先把鍋甩給對(duì)方！

譬如婆媳關(guān)系吧。婆婆不講衛(wèi)生在家里吐痰。

你知道是婆婆不講衛(wèi)生，老公也知道是母親不講衛(wèi)生，這件事既不是你的錯(cuò)，也不是他的錯(cuò)，大家原本都可以置身事外，共同想辦法來解決問題。

可偏偏事一到跟前，忍不住要下場(chǎng)掰頭，你為你的娘家人，我為我的娘家人，各自為營(yíng)、劍拔弩張，一邊得理不饒人，一邊死鴨子嘴硬。

不管三七二十一，一定要把對(duì)錯(cuò)推給對(duì)方，把自己撇得干干凈凈。及到最后，不歡而散。

這或許就是夫妻關(guān)系中最忌諱的一點(diǎn)：非要爭(zhēng)個(gè)輸贏對(duì)錯(cuò)。

一旦要爭(zhēng)輸贏，那就勢(shì)必口不擇言、狂找論據(jù)，咸豐年的事都翻出來，不管是也不是，都力爭(zhēng)往對(duì)方心臟上插刀。吵來吵去，可能為什么而吵都忘了，只顧得上互相傷害。

這也是為什么看到劇中這段爭(zhēng)論時(shí)，我會(huì)如此深受震撼——這對(duì)夫妻竟然都克服了想要贏的本能！

周秉義承認(rèn)自己自卑。

郝冬梅也承認(rèn)客觀存在的差距。

周秉義能理解省長(zhǎng)事務(wù)繁忙。

郝冬梅也愿意承認(rèn)是自己家傷了人。

沒有一個(gè)人在嘴硬。

非但如此，雙方還非常坦誠(chéng)客觀，沒有一點(diǎn)要掩蓋問題的意思。

試想，當(dāng)周秉義提出雙方家庭存在客觀差距時(shí)，郝冬梅硬說沒有沒有，我爸我媽很好人的，不會(huì)看不起小老百姓……這種嘴硬有意義嗎？

又譬如郝冬梅問周秉義是不是自卑時(shí)，周秉義硬充大頭說沒有沒有，我一個(gè)北大畢業(yè)生哪點(diǎn)比你差，憑什么要自卑……這種硬杠又有意義嗎？

他們共同的坦誠(chéng)、退讓、換位思考，給了事態(tài)一個(gè)明朗走勢(shì)，讓問題根源徹底暴露，從而一起想出了解決方法。

第一步：承認(rèn)差距，無需解釋，以免在不斷解釋中又一次強(qiáng)化了差距。

第二步：各自做自家人的工作，慢慢滲透，不予強(qiáng)求。

這么尷尬的一個(gè)局面，我看電視時(shí)都覺得無解，不互砍一通不算完。

但就這么輕輕巧巧解開了。

非但沒有影響他們的感情，反倒增進(jìn)了彼此的了解。周秉義理解冬梅在娘家盡力斡旋，一心想做好媳婦的心思，郝冬梅更感激周秉義的體諒和事事為自己著想。

這里面的智慧，但凡尋常夫妻能學(xué)到三、五分，就不會(huì)有那么多磕磕碰碰了。

那么，劃重點(diǎn)來了，從這場(chǎng)爭(zhēng)論中，我們究竟能學(xué)到什么？以下總結(jié)知識(shí)點(diǎn)。

其一、足夠坦誠(chéng)。剖析自我，說出內(nèi)心的真實(shí)想法，不藏著掖著，不強(qiáng)加掩飾。

其二、不爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)?？朔胍A的心態(tài)，只為問題找癥結(jié)，不為立場(chǎng)而強(qiáng)辯。

其三、換位思考。不僅要為對(duì)方想，而且要告訴對(duì)方，我能理解你的難處。

其四、善于傾聽。相比于表達(dá)自我的委屈、憤怒，更重要的是留給對(duì)方解釋的機(jī)會(huì)。

其五、解決問題。不是我解決你、你解決我，而是我們站在一起，共同解決問題。

作者：甘北，你的情感閨蜜，我有一間大房子，活夠了就去死。我還有一個(gè)公眾號(hào)，寫男歡女愛，也寫世情冷暖，歡迎你來做客。

蘇心：專欄作家。馳騁職場(chǎng)，也熱愛文字。關(guān)于職場(chǎng)，關(guān)于生活，關(guān)于婚戀，關(guān)于女人，我手寫我心。微信公號(hào)：蘇心（ID：suxin98498）。著有《在堅(jiān)硬的世界里，修得一顆溫柔心》、《時(shí)間在左，塵緣在右》。