從心理學(xué)角度深度剖析：婚姻中常見的4個真相，各個是教訓(xùn)

情感話題解讀，帶您走進(jìn)更多的正向情感世界！我是你的情感解憂人，但你要懂得放過你自己！

文 | 風(fēng)停夜泊

原創(chuàng) · 抄襲必究

“為什么有些傷我們總也忘不了？為什么有些痛我們怎么也放不下？我們已經(jīng)很努力了，為什么還是無法釋懷？”——治愈心理學(xué)

你要相信，只要是問題，就能被解決！

《治愈隱性虐待》這本心理治愈書，是我近期才獲得的“寶藏”，之所以這樣說，是因?yàn)閺那坝行┖母拍钚栽~語，終于在這本書里找到了準(zhǔn)確的答案。

在這本書中我了解到，人所受到的精神傷害，可以被理解為“心理受虐”，而這樣的心理受虐可以無處不在：

職場、原生態(tài)家庭、朋友以及夫妻關(guān)系/情侶關(guān)系。

因書中內(nèi)容囊括多種關(guān)系的“受虐”方式，不能憑借一篇書評就能完成，所以，本篇文字只針對夫妻關(guān)系中的“心理受虐”，從心理學(xué)角度深度剖析，為更多在婚姻中“受虐”的人，帶來更多的光明。

令其在最大程度上找到真正的自我活法，最終完成自我拯救。

在《治愈隱性虐待》中，把心理受虐者統(tǒng)稱為“幸存者”，只有把自己當(dāng)成一場浩劫后的幸存者的人，才能夠在遭受不幸的婚姻時，最大程度上心理被治愈——自我治愈或被治愈。

之所以這樣講，并不是把心理受虐的人歸類為“病人”。

而是因?yàn)楸蝗藢ζ湫睦沓惺芰Πl(fā)出了攻擊，而身心不再健康，但不代表他/她真的是病了，之所以要自我治愈或者被治愈，不過是告訴你一個更加正確的逃離糟糕現(xiàn)狀的方式及方法。

其實(shí)，我一直相信“幸存者”需要被治愈，但卻真的非常想否認(rèn)他們是真的病了，只是他們的遭遇早已經(jīng)超出了自己的心理承受能力，他們又乏又累僅此而已。

尤其在夫妻關(guān)系中，“幸存者”似乎常常產(chǎn)生自我懷疑，他們并不能及時發(fā)現(xiàn)自己真的就深陷“心理虐待”的泥潭，他們甚至企圖通過改變自身來迎合自己的配偶，但終無所獲。

這個時候，作為“幸存者”你就該首先明白這樣一個道理：

不是你不夠好，而是沒有被正向的發(fā)覺出來你的好，以至于你日以繼夜地在枕邊人身旁飽受折磨。

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其實(shí)，在婚姻里對“幸存者”施虐的人（我們把他/她稱為“有毒的愛人”），并無性別之分，有可能是妻子也有可能是丈夫，只不過有這樣行為的人，均有這樣一種共性：

他們都會在公眾面前有一個非常良好的形象，以至于當(dāng)另一半訴說自己在婚姻中的遭遇時，很難被人相信，很容易被人產(chǎn)生質(zhì)疑：他/她那么好的人，你們之間發(fā)生矛盾，是否是你的問題？導(dǎo)致你們之間的“不和諧”？

是的，“眾人的眼光是雪亮的”這句話，一直被喻為“真理”，但我從未找過它的出處，而且我也固執(zhí)的認(rèn)為，這句話從來沒有真正意義的“說服力”。

因?yàn)樗械母惺?，只有親身經(jīng)歷的人才能懂得，所以很多時候我會告訴我的讀者，如果你傳遞出去的信息不被人相信的時候，那么你閉嘴是對自己最好的保護(hù)。

畢竟，你自己發(fā)生的一切除了對別人來說無關(guān)痛癢的同時，你所說的人家未必真的相信，比如你說你的另一半怎樣怎樣，在眾人“雪亮”的眼中，是你在詆毀他/她也說不定。

永遠(yuǎn)沒有人會相信你那個暖心、體貼、浪漫的另一半，會是一個把你逐漸變成“幸存者”的人。

甚至很多時候，你自己都自我懷疑：

是不是自己做的不夠好，導(dǎo)致那么好的一個人對自己產(chǎn)生更多的冷漠、鄙夷、疏遠(yuǎn)、苛刻。

這便是在婚姻中，一直保持良好公眾形象的配偶給所有人設(shè)下的圈套，當(dāng)你產(chǎn)生自我懷疑或外界壓力一致認(rèn)為你的瑕疵時，他/她的圈套就成功了，并且，你完全不知道在這樣的局面背后，他/她是何等的自豪。

從心理學(xué)深度剖析，婚姻中不可避免的4個真相，會讓婚姻中成為“幸存者”的人能有一個正確的自我認(rèn)知，并能從中獲得自我救贖的力量，各個都是教訓(xùn)：

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1：認(rèn)為磨合磨合總會好的

你知道嗎？一段婚姻的結(jié)合一定是有所圖的，沒所圖的婚姻從來不存在。

千萬別相信另一半那句“我什么都不圖你，我只圖自己愛你”的話，如果他/她這樣對你說，你就一定要問他/她：

你愛我什么？你是因?yàn)槭裁炊鴲凵衔业模?/p>

愛一個人需要理由嗎？一定需要。哪怕只是因?yàn)橐粋€人身上性感的味道，這也算是愛上一個人的理由，但往往一個人被另一個人愛上，并不一定就能成為他/她一輩子的寵兒，不是那個人變了，而是那個人有著隱性的人格缺陷。

所以，很多時候人們說結(jié)婚一定要先戀愛一段或長段時間以后再結(jié)婚，這是最好的磨合，其實(shí)從根本意義上說，兩個人在一起只要是發(fā)自內(nèi)心的要在一起，那么他們就可以結(jié)婚，至于能不能走到最后和他們是否存在人格缺陷有關(guān)。

所以，我們看到太多人即使經(jīng)過了多年的磨合，即使婚后多年，仍然無法和諧，除去外在經(jīng)營的形式之外，人內(nèi)心隱性的人格缺陷，造就了即使磨合也無法把婚姻變得更加樂觀的結(jié)果。

所以，當(dāng)婚姻中一方認(rèn)為磨合磨合就會好的時候，其實(shí)你們之間的“湊合”就已經(jīng)開始了，因?yàn)槟ズ系阶詈缶褪亲兂闪四阕畲蟪潭壬蠞M足對方的想法，你是圓的仍然改變不了被對方滿身是刺的戳傷。

所以，這個時候，該怎么辦？保持自己的底線，堅(jiān)決不能被對方觸碰也不要妥協(xié)，這是給對方最有力的反擊。

2：對于另一半的貶低，深度自我懷疑

在夫妻關(guān)系中發(fā)生的心理虐待，一般會把發(fā)出傷害的人稱作為“有毒的愛人”，在有毒的愛人面前，“幸存者”為何會更多時候產(chǎn)生自我懷疑？

像文章前邊提到過的一樣，“有毒的愛人”有個非常良好的公眾形象，所有人對他/她都有著高度的評價，所以“幸存者”產(chǎn)生自我懷疑一點(diǎn)也不奇怪。

當(dāng)“有毒的愛人”對幸存者發(fā)出“虐”的信號時，幸存者似乎忘記了什么叫做自力反擊，只一味地陷入自我懷疑中，認(rèn)為自己做的實(shí)在不夠、自己實(shí)在失敗，甚至很多時候懷疑自己配不上自己的愛人。

所以，我們常常看到伴侶中、夫妻中會有部分愛的卑微又總是尋找自己不足的人，他們常常因?yàn)樽约旱牧硪话虢o了一個眼神的認(rèn)可或一句不經(jīng)心的溫柔話語而上了癮一樣，期盼另一半再一次給予自己這樣的回應(yīng)。

只是，慣于自我懷疑的人，他們的焦慮或困惑，“有毒的愛人”是知曉的，只是他們不想去過多感受，因?yàn)樽畲蟪潭壬献C明，“有毒的愛人”大都沒有共情心理。

因?yàn)槿笔Q位思考的能力，所以“有毒的愛人”常常會站在制高點(diǎn)，像是“幸存者”情緒的操控者一樣，牽引著他們喜怒哀樂。

當(dāng)你通過理智分析，并能真正理解你們之間的每一次不快發(fā)生，全部被歸結(jié)為自身的矛盾時，你就要及時明白：

你的配偶是一個十足的缺乏共情心理的人，這個時候你該做的便是重拾自信，不被他/她的語言或行為干擾。

并且要懂得一個人的底氣和魅力從來不會在他人身上才能獲取，你只能靠你自己，即使你期盼得到這樣價值的對象，是你的愛人，也不可以。

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3：認(rèn)為矛盾發(fā)生一定是兩個人都有責(zé)任

“婚姻需要經(jīng)營，當(dāng)婚姻出現(xiàn)了問題，夫妻發(fā)生了矛盾，一定不是一個人的責(zé)任”，你相信這樣的說辭嗎？

曾經(jīng)我寫過一篇文章中，提到過“矛盾和爭吵是在夫妻關(guān)系中不可避免的事，但把矛盾和爭吵如何變成有利感情增進(jìn)和婚姻經(jīng)營這是一門藝術(shù)”。

在《治愈隱性虐待》這本書中，特別指出了這樣一句說辭：

“所有的夫妻之間都會有矛盾，但正常的夫妻關(guān)系和夫妻虐待關(guān)系的區(qū)別在于，正常夫妻關(guān)系之間的沖突不會使其中一方長期遭受孤立，也不會導(dǎo)致親密的夫妻關(guān)系惡化?！?/p>

所以，在婚姻關(guān)系中，夫妻之間發(fā)生矛盾被說成雙方都有責(zé)任時，一定要看這樣的夫妻關(guān)系是否是正常的相處關(guān)系，否則，便完全推翻了“夫妻發(fā)生矛盾雙方都有責(zé)任”的說辭。

“有毒的愛人”更多時候會在婚姻關(guān)系中，令自己的另一半越發(fā)認(rèn)為即使“有毒的人”身上有問題也是少部分的問題，而另一半才是那個過于敏感和責(zé)任大的人。

這樣，“有毒的愛人”便非常巧妙地躲開了“幸存者”對他/她的懷疑，以至于時刻認(rèn)為矛盾發(fā)生的責(zé)任自己一定要承擔(dān)，而承擔(dān)的最終結(jié)果就是向“有毒的愛人”妥協(xié)其口中說出的自己存在的不足，和自己做的不夠好的地方并“加以改進(jìn)”。

但，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你無數(shù)次妥協(xié)、改進(jìn)后，你們的矛盾并沒有有效的減少。反而在新發(fā)的問題上仍然持續(xù)著。

這個時候你的另一半仍然把責(zé)任的大鍋慣性的放在你的背上，你在不斷自我改進(jìn)承擔(dān)責(zé)任后，所背的鍋越來越重。

這個時候，你就該清晰的明白，你們之間的責(zé)任，大概你不用承擔(dān)，并且，你們之間的夫妻關(guān)系早已經(jīng)陷入了一種不正常相處的關(guān)系當(dāng)中，而你自己需要及時的自我治愈。

那么你該怎么辦呢？

①你可以和值得信賴的人去傾訴尋得心理上的解壓，并且確信這個人不會把你的“秘密”泄露出去，同時這個人會非常愿意做你的聆聽者。

②你可以找專心的心理咨詢師，獲得專業(yè)方式方法最終達(dá)到有效改善這種夫妻關(guān)系的結(jié)果。

如果你想盡了一切辦法來拯救這段不健康的婚姻仍是無果，那么你可以選擇就此止損，你的余生該是輕松又健康的存在。

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4：有了孩子以后，他/她就變了

很多夫妻結(jié)合后，不會及時暴露出來其中一方是“有毒的愛人”，而是在孩子出生以后，逐漸發(fā)生和自己孩子吃醋的現(xiàn)象，并常常聽他們說：

“你不再關(guān)心我了，你眼里只有你的孩子?！?/p>

并且會將這樣的話題演變成更大的矛盾甚至爭吵，來逼迫另一半對自己持續(xù)關(guān)注，這是一種“嫉妒”過度的行為，而造成的心理扭曲，即使是自己的孩子也同樣不可能被得到他/她嫉妒心理的寬容。

這樣的配偶，在心理學(xué)上分析得出的結(jié)論是：

他們，從來無法接受任何一個人受到的關(guān)注度高于自己。

所以，在孩子出生以后，夫妻之間的矛盾大都來自于一方嫉妒另一方把精力放在孩子身上忽略了自己，從而給夫妻關(guān)系帶來了不正常的相處狀態(tài)，在家庭中也很少考慮孩子的感受，或許，在深度意義上說，這樣嫉妒強(qiáng)烈和自己孩子爭寵的人，是一個十足的“爭懷”巨嬰。

基本這樣的配偶，因長期活在自我為中心的圈子中，通過高度的自我權(quán)力意識及想盡一切辦法備受關(guān)注來達(dá)到自我膨脹的目的。

當(dāng)這種情況被你認(rèn)為已經(jīng)非常嚴(yán)重時，卻又無法用正確的思想去理解配偶的行為時，你就該盡快意識到，你的另一半是一個隱性的“有毒人”，他/她的嫉妒心理，會從很大程度上傷害你的同時傷害你們的孩子。

這樣的狀況一旦發(fā)生，你需要盡最大的努力給孩子傳遞出爸爸/媽媽也很愛他的信息，并最大程度上在配偶面前避免和孩子過于親昵，以便造成不必要的后續(xù)隱患發(fā)生。

當(dāng)孩子逐漸長大脫離你們的生活后，你們的夫妻關(guān)系或會好轉(zhuǎn)，因?yàn)槟莻€時候你已經(jīng)可以在最大程度上滿足他/她的被持續(xù)關(guān)注的心理。

當(dāng)你找到正確的道路，打破桎梏，重獲自由，并重建你已然破碎的生活！——萊斯利·維爾尼克

—End—

情，是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果，認(rèn)為文字帶出的能量是正向的，并恰巧讓你喜歡，點(diǎn)擊“關(guān)注”，和我一起探索情感的真諦！

話題討論：對正常的夫妻關(guān)系，你怎樣理解？歡迎留言聊聊你的觀點(diǎn)。

感謝大家一直以來對我的關(guān)注，歡迎大家把關(guān)心的話題寫在評論區(qū)，我會作為后續(xù)選題，希望創(chuàng)作出更多大家喜歡的內(nèi)容。創(chuàng)作路上感謝大家的陪伴，我會繼續(xù)加油的！