如何處理夫妻沖突？點(diǎn)擊獲取10種解決方法

文/蕭淑華

相愛容易相處難，夫妻間如何相處決定著一樁婚姻的延續(xù)走向。日常生活中，夫妻間因多次口角會(huì)使矛盾激化，因此夫妻間產(chǎn)生的矛盾和摩擦?xí)涑庵位橐?，稍不小心?yīng)對(duì)，就會(huì)變成婚姻危機(jī)。

在婚姻中遇到?jīng)_突或分歧，我們可以用什么方法來應(yīng)對(duì)和解決呢？

一、向內(nèi)看，和自己鏈接

在婚姻中，我們都向往平和溫馨的氛圍，但沖突常常不請(qǐng)自來。當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，我們往往能感受到一股強(qiáng)烈的情緒入侵全身，而我們的大腦則被瞬間占領(lǐng)，變得好像不聽使喚了一樣，結(jié)果就會(huì)說出些傷人的話，做出些不當(dāng)?shù)男袨?，讓沖突愈演愈烈。

此時(shí)，我們需要向內(nèi)看，覺察自己的感受，讓自己跳出情緒，作為旁觀者，觀察這種不舒服是憤怒，是悲傷，是厭煩，是委屈，還是恐懼，更多的時(shí)候，甚至是它們的全部。然后，再向內(nèi)看為什么會(huì)這樣，我是沒有安全感，需要接納，需要理解，還是需要肯定，一層一層地看見自己，逐漸找到痛苦的根源。

研究發(fā)現(xiàn)：在沖突時(shí)，越是主動(dòng)探索自己感受的人，面對(duì)伴侶的消極行為（如命令、控制等），情緒恢復(fù)得越快。因此，當(dāng)你和伴侶處于沖突中，如果我們可以向內(nèi)看，保持正念——關(guān)注當(dāng)下，自我覺察當(dāng)下身體和心理的感受，不做任何評(píng)價(jià)，全然地接受它，就更容易從沖突的壓力感中恢復(fù)過來，重建積極的情緒，同時(shí)也能更好地應(yīng)對(duì)沖突的處理。

二、接納差異，明確溝通的目的

我們?cè)诨橐鲋袝?huì)產(chǎn)生矛盾的原因之一來自于“異性相吸”。但進(jìn)入婚姻一段時(shí)間之后（有時(shí)只是很短的一段時(shí)間），那份吸引力會(huì)變成排斥力。發(fā)生沖突時(shí)，我們由于無法接納彼此的差異，常常話里話外都想改變對(duì)方，讓對(duì)方的思想與言行跟自己趨于一致。我們總想著只要對(duì)方改變了就天下太平了，其實(shí)是錯(cuò)的。

美滿的婚姻不是靠改變對(duì)方而得到的，它需要我們學(xué)習(xí)接納對(duì)方。因此，夫妻溝通需要明確溝通的目的不是要改變對(duì)方，而是要了解對(duì)方。當(dāng)你看到伴侶不好的一面想嗤之以鼻時(shí)，首先放下指責(zé)的欲望，先問問自己：這些缺點(diǎn)是不是自己缺點(diǎn)的反射？或者，是不是自己的某些言行促成了他目前的樣子？或者，即使錯(cuò)誤在對(duì)方，自己在這段關(guān)系中所扮演的角色，是在幫對(duì)方糾錯(cuò)還是加速惡化？

凡事先自省，是化解一切矛盾的最佳起點(diǎn)。如果事情真的如你所想，先改變自己的行為方式，退一步，然后看看對(duì)方是否也在努力嘗試改變。

三、夫妻溝通，以柔和的方式開場(chǎng)

許多夫妻間的沖突，都會(huì)以互相進(jìn)行人格攻擊而悲催收?qǐng)?。研究發(fā)現(xiàn)，夫妻交談以什么方式開始，往往會(huì)以同樣的方式結(jié)束。

想要伴侶理解你的話語(yǔ)，一個(gè)柔和的開場(chǎng)便是好的開始：首先，你需要表現(xiàn)得比平時(shí)更為體貼、溫柔，盡可能地發(fā)現(xiàn)對(duì)方真正不滿的東西是什么，以及對(duì)方的需求是什么。然后，在溝通時(shí)，請(qǐng)只描述事實(shí)，而不作負(fù)面攻擊，如，不說“你從來不照看孩子”而說“我今天似乎是唯一一個(gè)在照顧孩子的人”。

以柔和的方式開始溝通，可以使夫妻雙方在交談中對(duì)自己和自己的婚姻有一種積極的感受，任何擁有這種感受的夫妻都相當(dāng)于在自己的情感賬戶里有了一筆存款，使他們對(duì)解決沖突感到樂觀。如果夫妻之間的交談都有一個(gè)柔和的開始，往往能使得婚姻更穩(wěn)定、更幸福。

四、用“我”代替“你”，停止攻擊

當(dāng)對(duì)方做了讓你生氣的事情時(shí)，以“我”字開頭而非以“你”字開頭，重點(diǎn)表達(dá)自己的感受，而非指責(zé)和攻擊對(duì)方。

心理學(xué)家海姆·吉諾特研究發(fā)現(xiàn)，以“我”開頭的話語(yǔ)通常不太可能是批評(píng)性的話語(yǔ)。而且，與以“你”開頭的句子相比，以“我”開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護(hù)。

例如：把“你根本就沒有在聽我說話”改為“如果你認(rèn)真聽我說話，我會(huì)很高興”；把“你一點(diǎn)都不在乎我”改為“我好郁悶，我覺得自己被忽視了，因?yàn)槲倚枰愕年P(guān)心和照顧”；把“你總是把我的話當(dāng)耳邊風(fēng)”改為“我覺得好失落，感覺不受重視，我好希望你可以用心傾聽我說的話，多一些給我積極的反饋”。

五、學(xué)會(huì)表達(dá)感受，嘗試接受和好

與另一半發(fā)生沖突，不少人會(huì)無法讓負(fù)面情緒“剎車”，而抱怨連連，最后既不能讓伴侶理解自己的感受，自己也會(huì)掉進(jìn)負(fù)面情緒的惡性循環(huán)里。我們學(xué)開車時(shí)，首先要學(xué)習(xí)如何剎車。其實(shí)，在婚姻生活里，“踩剎車”也是一個(gè)同樣重要的技巧。如果夫妻間的交談?dòng)袀€(gè)不好的開始，或者發(fā)現(xiàn)自己總是沒完沒了地在反唇相譏里面兜圈子，那么就可以“踩剎車”——表達(dá)感受，嘗試和好。可以調(diào)整一下說話的方式，直接表達(dá)感受，如“我很擔(dān)心”“我很難過”“你這句話讓我覺得被傷害了，你可以改改措辭嗎？”。這樣使得雙方的對(duì)話邁向積極的方向。此外，夫妻還可以約定一些表示嘗試和好的語(yǔ)句或手勢(shì)，并且約定，一旦某一方做出嘗試和好的標(biāo)志，另一方要盡量以友好的方式回應(yīng)。這樣一來，至少可以緩解沖突時(shí)的緊張程度，給沖突的有效解決營(yíng)造友好的氣氛。

六、換位思考，與對(duì)方共情

夫妻發(fā)生沖突時(shí)，與對(duì)方共情很重要，而共情的前提是做好自我情緒的管理。其實(shí)很多時(shí)候，換個(gè)心態(tài)來看待事情，對(duì)方的錯(cuò)誤可能也會(huì)變成好事。比如說，夫妻倆開車回家，丈夫不小心走錯(cuò)路了，如果妻子下意識(shí)地去埋怨和指責(zé)丈夫，那夫妻罵戰(zhàn)可能就會(huì)精彩上演。如果妻子換個(gè)角度看問題：“反正都已經(jīng)走錯(cuò)路了，批評(píng)和責(zé)備也無濟(jì)于事，改變不了什么，反而讓大家心里不痛快；還不如好好享受不一樣的風(fēng)景，而且老公也不是故意走錯(cuò)路的嘛，他現(xiàn)在心里肯定很懊惱，可能正在自責(zé)呢，我要安慰一下他”，如此一來，不僅避免了沖突，而且還增進(jìn)了感情。

七、明確問題，保持有限的沖突格局

當(dāng)婚姻沖突已經(jīng)不可避免時(shí)，雙方應(yīng)該就事論事，集中討論引起分歧的問題，而不要牽扯其他問題，以免使婚姻沖突復(fù)雜化，只有把沖突局限在一定范圍，雙方才容易心平氣和地各抒己見，有利于盡早結(jié)束沖突。雙方在溝通時(shí)，提出的問題要明確，要有實(shí)施根據(jù)而不是憑空臆想；提出的要求要積極，要有利于婚姻的鞏固，而不是對(duì)婚姻關(guān)系產(chǎn)生消極的影響；在對(duì)方述說時(shí)要耐心傾聽，不要插嘴或立即反駁，傾聽的過程中，不但要聽對(duì)方在講什么，更要聽對(duì)方在心里想什么，同時(shí)自己講話時(shí)要注意對(duì)方的反應(yīng)；如果爭(zhēng)吵不可避免，那就應(yīng)隨時(shí)注意自己說話的語(yǔ)氣，聲音盡量柔和，不要高聲喊叫。

八、尋求解決方案，多說“我們”

要真正解決沖突，關(guān)鍵還是找到適合的解決方案。然而，許多人習(xí)慣先找伴侶的不足，希望對(duì)方能夠先行改變來迎合自己的需要，如 “我覺得你……”、“我覺得這件事情應(yīng)該……”，這聽起來，更像一個(gè)批判大會(huì)，是吧？事實(shí)上，如果人們感受到的是批評(píng)、討厭和不被欣賞，就不太可能改變自己，反而可能會(huì)因?yàn)楦械奖槐O(jiān)視而努力保護(hù)自己。只有感到自己是被理解或受歡迎的情況下，人們才會(huì)對(duì)自己的行為做出一些改變。所以，如果在討論解決方案時(shí)，多說“我們”，會(huì)讓伴侶更受尊重和理解，也更愿意配合。比如，根據(jù)需要解決的問題，征求伴侶意見“在這個(gè)問題上，我們的共同目標(biāo)是什么？”“我們現(xiàn)在對(duì)這件事情的各自看法是什么？”“我們應(yīng)該怎么樣去改善狀況？”。

九、聚焦當(dāng)下，避免翻舊賬

夫妻發(fā)生沖突時(shí)，我們經(jīng)常會(huì)在情急之下去揭對(duì)方的傷痕，這樣等于捅了情緒的“馬蜂窩”，會(huì)激起強(qiáng)烈的反抗，陷入無休止地清算歷史舊賬之中。因此，在處理沖突時(shí)，需要立足于此時(shí)、此地、此事。讓我們把眼睛看著現(xiàn)在，看著在這個(gè)空間、這個(gè)時(shí)間的彼此，聚焦于此事，解決當(dāng)前面對(duì)的問題。牽扯以前的舊帳，只會(huì)導(dǎo)致舊怨新仇一起涌上心頭，讓矛盾更加尖銳，讓情緒更加沖動(dòng)。所以，我們需要給沖突畫一個(gè)界限，就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣，讓它只在這界限之內(nèi)沖撞。同時(shí)，在沖突之中不要糾纏于細(xì)節(jié)，如果過于注重夫妻之間的細(xì)節(jié)，那么永遠(yuǎn)只是剪不清，理還亂。

十、反思自我，事后彌補(bǔ)

發(fā)生沖突時(shí)，如果對(duì)方對(duì)你大發(fā)雷霆，可能你就顧不上去想我應(yīng)該如何表達(dá)自己的感受，也許你滿腦子想的都是“你憑什么這樣罵我，父母都從來沒罵過我”，接著你們可能會(huì)大吵一架。事后，當(dāng)你回想整個(gè)沖突事件的時(shí)候，你可能會(huì)否定自己，但是這樣對(duì)于解決沖突沒有益處。其實(shí)，人總是有情緒的，你需要接納剛才的大吵大鬧，反正已經(jīng)發(fā)生了，說過什么樣的語(yǔ)言，也沒辦法更改了。正確的做法是：你可以先自我覺察和反省，然后去跟對(duì)方進(jìn)行有效的溝通，看見彼此對(duì)同樣的事情有何不同的看法。比如，對(duì)方挑剔你做的飯不好吃，你可以說“我做不出符合你的口味，下次你親自做，還是你教我”，通過溝通商量出一個(gè)結(jié)果。如果雙方吵完后，你在痛苦里邊糾結(jié)，跟對(duì)方冷戰(zhàn)，那么內(nèi)耗時(shí)間更多，不如騰出時(shí)間和精力，干有意義的事情，促進(jìn)問題的解決。

在婚姻中，雖然沖突常常讓我們煩躁不安，甚至導(dǎo)致婚姻危機(jī)，但是換個(gè)角度看問題，沖突同樣可以成為婚姻成長(zhǎng)的“健康激素”。

夫妻雙方正是通過周而復(fù)始的矛盾、爭(zhēng)執(zhí)和諒解，最后認(rèn)識(shí)到在彼此的差異中學(xué)會(huì)看見、了解和尊重對(duì)方，并將接納、理解和體諒對(duì)方的能力帶進(jìn)兩人的關(guān)系中，最終彼此成就，在關(guān)系中成長(zhǎng)為更好的自己。

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