“三觀不合”不要緊，這件事才最可怕

01

我們常?？吹降娜^不合大抵是這樣：

你說大海很美，他說淹死過很多人；你喜歡看電影，他覺得去電影院浪費錢，不如在家找資源；你覺得浪漫的人生才值得過，他覺得平淡安穩(wěn)才是福。

三觀相合，在一起的每一個細(xì)節(jié)都是溫柔；三觀不合，每一個片段都是折磨。

于是，人們總說，生活已經(jīng)如此艱難，兩個人的世界若無法貼合，就不要再勉強。

早前，一份《中國95后數(shù)據(jù)報告》出爐，在“最看重伴侶什么條件”這一項調(diào)查中，三觀一致戰(zhàn)勝了性格，外表、經(jīng)濟(jì)條件、學(xué)歷水平，躍居榜首。

但是，三觀一致的情感，就是幸福的保障嗎？

作家周小寬說：

我們很善于，也很喜歡把難以解決和面對的問題簡單化、標(biāo)簽化，極端化。

因此很多人都聽過的這樣的一句話：幸福的婚姻應(yīng)該是三觀相合的婚姻。

但如果我們深入去思考的話，會發(fā)現(xiàn)其實所謂幸福的婚姻并沒有一個絕對準(zhǔn)確的答案，甚至也沒有什么參照體系。

我們之所以弄出了一個答案——三觀合，是因為我們太需要一個答案，讓我們不那么焦慮，讓我們減少不確定性。

不能再贊同。

這個世界上每個人都不一樣，我們很難找到三觀完全一致的伴侶。

就算同樣是愛好文學(xué)的兩個人，也有可能一個喜歡古詩詞，一個喜歡西方經(jīng)典。

其實，三觀不同并不可怕，重要的是在感情中保持適當(dāng)?shù)慕缦薷?，讓即使三觀不合的兩個人，也能互相尊重，琴瑟和鳴，相互扶持地過完一生。

02

知乎上有人問，為什么梁朝偉交過那么多女朋友，偏偏娶的是劉嘉玲？

我覺得答案很簡單，就是因為劉嘉玲在感情中拎得清，從不侵犯另一半的界限。

劉嘉玲知道梁朝偉是藝術(shù)家性格，不喜歡處理瑣事，也不喜歡交際。

所以生活中的大小瑣事，她從不強迫梁朝偉處理，自己在參加社交活動時，也不會勉強梁朝偉陪同。

劉嘉玲喜歡爬山，她會約自己的好朋友同去，而不是強求喜歡滑水、玩帆船的梁朝偉放棄自己喜歡的運動遷就自己。

綜藝節(jié)目《女神來了》有一集，奚夢瑤說自己在感情里喜歡控制，對方無論是工作還是別的任何事情，她都希望對方聽她的指令。

劉嘉玲則告訴她：“最完美的控制就是不控制?！?/p>

這就是劉嘉玲的智慧。

得益于這樣的智慧，她才能和性格、三觀都不一致的梁朝偉，攜手走過幾十載。

感情中的兩個人，一定會有分歧，但真正維持感情的幸福和持久度的，不是分歧的多少，而是“處理兩個人之間分歧”的能力。

這種能力，就是樹立所謂的界限感。

你會發(fā)現(xiàn)，那些婚姻里有界限感的雙方，過得都比普通人幸福。

劉若英在40歲覓得良人、結(jié)婚生子，某一次接受采訪時，她說他們夫妻也是經(jīng)常大半個月相互見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。

她還透露，自己從2歲起就有單獨的房間，即便進(jìn)入婚姻狀態(tài)，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權(quán)利。

在她和先生鐘石的家中，有兩個書房，位置隔的很遠(yuǎn)。有時兩人出門回來后，進(jìn)家門都是一個往左，一個往右。

他們的相處方式就是：我們都保有自己獨立的空間，也不試圖控制對方。

真正高質(zhì)量的親密關(guān)系，是不綁架、不侵犯，設(shè)置好合理的界限，然后再一起創(chuàng)造生活、體驗人生。

03

沒有界限感的感情注定不幸，但很多時候，一方的越界，恰恰就源于另一方的一味容忍和遷就。

自媒體作者晏凌羊說：兩個人相處，是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。融合這一步，很多人做得很好，但劃分界限這一步，卻常常被忽略。

我的朋友葉子，大學(xué)的時候交了一個男朋友。

葉子對交誼舞感興趣，于是加入了學(xué)校的舞蹈社團(tuán)，可她的男友不樂意，于是她二話不說就退出了舞蹈社團(tuán)。

男友讓她畢業(yè)后跟著他去xx城市工作，原本另有打算的葉子也二話不說就答應(yīng)了。

畢業(yè)后，兩個人順理成章地同居了，矛盾和摩擦也多了起來。

但是，為了兩人感情的和諧，葉子一如既往地遷就著男友：他習(xí)慣早睡早起，葉子就調(diào)整了自己晚睡的習(xí)慣；他不喜歡吃辣，葉子買菜時就再沒多看一眼辣椒。

后來，男友連她要穿什么樣的衣服、留什么樣的發(fā)型、交什么樣的朋友都要管。

有一次，葉子發(fā)現(xiàn)，男友竟然把自己QQ好友里的幾個男性朋友統(tǒng)統(tǒng)刪掉了，理由是，無法忍受自己的女友和別的男人有來往。

這件事徹底惹火了葉子，雖然吵架完和好了，但男友的無界限感為兩人之間的感情埋下了一顆定時炸彈，最終還是分道揚鑣。

其實，在葉子的故事里，男友之所以屢屢打破界限，正是源于葉子的默許和不劃清界限。

這種“他不斷越界，你習(xí)慣順從”的模式就像一個沒有橋墩的大橋，兩個人之間的連接很容易斷裂。

守住自己的界限，最重要的就是學(xué)會拒絕。

不會拒絕，就得不到尊重。會拒絕，才代表你心智成熟。

一個心智成熟的人，是一個自我堅定的人，意思是：能夠冷靜地堅持自己的觀點，維護(hù)權(quán)益，既沒有攻擊性，不威脅他人，同時不輕易放棄自己的立場。

有原則地拒絕，其實就是在管理別人對你的期望值，讓對方知曉你的習(xí)慣、你的脾氣，從而發(fā)自內(nèi)心地尊重你。

管理好了別人對你的期望值，也就守住了人際交往的界限感，守住了那個叫做“自我”的領(lǐng)域。

04

周國平在《人與永恒》中說：

一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。

感情中，兩個人三觀一致固然好，但婚姻和感情的考驗大多是來源于其中的不一致。

當(dāng)發(fā)生不一致時，兩人保有一定的界限感，彼此尊重地去應(yīng)對不一致，才是我們真正需要做的功課。