女學(xué)員向我抱怨,說自己的男朋友不夠在乎自己,原因是經(jīng)常不知道

今天女學(xué)員向我抱怨，說自己的男朋友不夠在乎自己，原因是經(jīng)常不知道自己想要什么。

我問她：“你告訴過他，你想要什么嗎？”

她說“沒有！”

　　我說：“那他怎么會(huì)知道呢？”

　“他真的在乎我就會(huì)知道??！”她激動(dòng)地說。

講到這里，我覺得有必要寫一篇文章，好好的講講。記得以前也在荔枝微課講過關(guān)于差異的課程。

　   以上的案例就是典型的不尊重差異，男人和女人不一樣，女人的想法和男人也不一樣。很多時(shí)候，女人不告訴男人，男人是不知道的。

我相信只要是談過戀愛的，甚至是跟別人一起住過的（家人除外）都會(huì)有過這樣的感覺，那就是當(dāng)你跟一個(gè)人近距離接觸，一起生活之后，總是能夠在對(duì)方身上看到一些你非?？咕艿牡胤?。

特別是在情侶或者夫妻之間，你很想要去改變他。

但每當(dāng)你去做的時(shí)候，總會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方很少有配合的時(shí)候，甚至是對(duì)于你的改造表現(xiàn)出強(qiáng)烈的抗拒。

為此，很多女生會(huì)有強(qiáng)烈的不安全感（就像是上面我那個(gè)學(xué)員一樣），認(rèn)為對(duì)方肯定是不愛我了，一點(diǎn)都不重視我，不然他怎么就不聽我的呢？

一旦這種感覺產(chǎn)生，在這種不安全感的驅(qū)使之下，改造對(duì)方的愿望會(huì)格外的強(qiáng)烈，進(jìn)而引發(fā)對(duì)方更強(qiáng)烈的抗拒，不斷的惡性循環(huán)，最終的結(jié)果不言而喻。

以三觀不合，性格不合，諸如此類的原因分手。

這似乎成為了一種定律。

做咨詢這么久，一旦聽到來訪者表現(xiàn)出強(qiáng)烈的改造對(duì)方的愿望時(shí)，結(jié)果似乎都已經(jīng)注定，而且很少有意外。

都說相愛容易相處難。

而橫亙?cè)谙嗵庍@一難題的最前面的一只攔路虎----差異。

前面所說的三觀不合，性格不合，其實(shí)就是差異的最直觀的表現(xiàn)了。

而事實(shí)上，我們幾乎不可能找到一個(gè)在三觀甚至是性格上跟我們絕對(duì)契合的人。只要對(duì)方是個(gè)人，那幾乎鐵板釘釘?shù)氖且覀冏约河胁町惖?。只不過有些人由于成長背景，經(jīng)歷等方面較為類似，所以在三觀跟性格方面相對(duì)來說會(huì)比較相似。

婚姻專家通過研究發(fā)現(xiàn)，那些比較健康的長期關(guān)系，其情感類型都是“友伴型”關(guān)系，而不是“激情型”的關(guān)系。一對(duì)夫妻間，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能產(chǎn)生分歧的，也是難以改變的，如何讓彼此的差異都得到尊重，可以有效存在，自己又不會(huì)被壓抑和犧牲，而是反而能“贏”，能有所獲益，是夫妻一生的課題。

那么差異大真的就沒法在一起嗎？

筆者認(rèn)為，差異大反而能夠給這段關(guān)系帶來更多的創(chuàng)造性跟可能性。只要你能夠尊重差異，做好磨合，三觀不一致的人也可以是對(duì)的人。下面是我一個(gè)哥們的案例。

他是個(gè)挺隨意的人，他有個(gè)特點(diǎn)，每天早上起床以后都要“醒懵兒”，就是醒了以后要看看手機(jī)，發(fā)發(fā)呆，半天才能清醒過來?？墒撬掀攀莻€(gè)急性子，早上總是忙忙碌碌的，于是就特別看不慣他那種慢吞吞的樣子，剛結(jié)婚的時(shí)候他們總因?yàn)檫@件事鬧不愉快。

不知道你的家里是否發(fā)生過類似的情況？在這種差異顯現(xiàn)的時(shí)刻，你們又是如何處理的呢？      如果和這樣對(duì)的人在一起，伴侶面對(duì)你的抱怨，大概不會(huì)反唇相譏，也不會(huì)壓抑自己，因?yàn)樗?，一方的隱忍雖然換來一時(shí)的風(fēng)平浪靜，但卻會(huì)讓請(qǐng)感產(chǎn)生裂痕，這實(shí)際上是以降低情感質(zhì)量的方式去換取關(guān)系的平衡，是非常得不償失的。

那么面對(duì)這種情況我那哥們是怎么處理的呢？

我那哥們說，后來他們兩個(gè)人都不那么忙的時(shí)候，長談了一次，她老婆告訴他，她的急脾氣其實(shí)很像她的媽媽，小時(shí)候，她經(jīng)常目睹媽媽訓(xùn)斥爸爸磨蹭，磨嘰，在她的內(nèi)心里，她其實(shí)是瞧不起這樣的爸爸媽媽的，她覺得爸爸很可憐，但又太窩囊，對(duì)媽媽的行為也很氣不過。所以當(dāng)自己成了家，看到老公動(dòng)作慢的時(shí)候，那種恐慌和焦慮就又浮現(xiàn)出來了，她害怕變成媽媽的樣子，更不想看到老公和當(dāng)年的爸爸一樣。      他也告訴她，自己的家庭是完全不同的，他們家很少?zèng)_突，但是一旦有，就鬧得天翻地覆，摔鍋砸碗，作為一個(gè)小孩子，他那時(shí)是很害怕那種場(chǎng)景的，所以他特別害怕沖突，當(dāng)老婆調(diào)門一高，他就開始緊張，卡殼。      這次長談之后，他們都感覺放松了很多，因?yàn)榻K于有機(jī)會(huì)向?qū)Ψ匠ㄩ_心胸了，自己深埋多年的心事也得到了傾訴，他們之間的默契與感情更加深厚了。      這樣，他們就不僅在治標(biāo)的層面達(dá)成了具體的協(xié)議，還在治本的層面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是說，夫妻合作完成了四件事：

1.包容彼此的情緒；

2.能選擇情緒回落到平靜的時(shí)候再去溝通；

3.在情緒問題上，能夠達(dá)到一種對(duì)彼此的支持和理解；

4.能深入地探討深層的情緒和核心觀念。

1-允許差異的存在，從改造到理解。

比如，有些人在成長中父母為他操心過多，沒有給他照顧自己的機(jī)會(huì)，所以，他就不需要發(fā)展出太好的照顧自己的能力，這是對(duì)他成長的環(huán)境的適應(yīng)。父母做飯、做家務(wù)，而不讓子女做家務(wù)的家庭，他們的孩子在這個(gè)環(huán)境中長大，做飯、做家務(wù)的能力當(dāng)然就差，因?yàn)楦揪蜎]有得到鍛煉的機(jī)會(huì)，沒有成長這個(gè)方面的能力，差是理所當(dāng)然的事情。

　　問題往往就在這里，在原來的家庭由于不需要這些能力，所以沒有成長出來。而組建了新家庭以后，愛人卻希望他們具備這些能力，當(dāng)發(fā)現(xiàn)他們不具備時(shí)，就急于改變他們。這等于環(huán)境變了，環(huán)境要求他們具備這些能力，而他們暫時(shí)卻沒有。這本質(zhì)上是他們對(duì)這個(gè)環(huán)境的適應(yīng)出現(xiàn)了問題，要給他們一個(gè)適應(yīng)的過程，允許他們慢慢地發(fā)展出這些能力，而不是不接受他們甚至指責(zé)。

2-反思自己，袒露進(jìn)而引導(dǎo)溝通

有了第一步的前提，溝通的氛圍基本建立，剩下的就是需要去建立默契的過程了，就像我那哥們一樣。在相互理解的基礎(chǔ)上，進(jìn)一步袒露自己這個(gè)習(xí)慣的由來，引導(dǎo)雙方進(jìn)行更深層次的交流，進(jìn)一步達(dá)到理解。這在一定程度上也有療愈心里創(chuàng)傷的作用。

武志紅的巨嬰國一書曾提到，負(fù)面的死能量一旦被看到也就得到了深化，創(chuàng)傷將得以治愈。

而上面提到的反思自己，其實(shí)就是面對(duì)自己這些習(xí)慣形成的過去的過程。

文章寫到這來也差不多了。

最后想說的是，差異哪里都有，三觀不合到處都是，既然當(dāng)初選擇了在一起，那么請(qǐng)認(rèn)真對(duì)待每一段感情，愛就愛的認(rèn)真負(fù)責(zé)，分就分到無怨無悔。不要遇到一點(diǎn)點(diǎn)挫折就退縮，還拿三觀性格說事。（差異說這個(gè)鍋，咱不背。）