已經(jīng)不愛了，為什么還不想做感情的終結(jié)者？

先看一個案例故事：

一個女孩，談戀愛時覺得對男友沒什么感覺，所以交往一個月后提出了分手。

男友真的很愛她，所以用盡渾身解數(shù)去哄這個女孩，讓她回心轉(zhuǎn)意。女孩看到他對自己這么好，不忍心離開，于是繼續(xù)交往下去。

可是過了一段時間后，女孩還是沒感覺，再次提出分手。男友再次去哄她，她又不忍心了，這樣循環(huán)了幾次后，女孩和男孩結(jié)婚了。

結(jié)婚后，丈夫?qū)λ芎?，而她還是對丈夫沒感覺?？墒墙Y(jié)婚代表承諾，而她很重承諾、也很善良，并認為這是自己的優(yōu)點。

她不忍心破壞自己的這兩個優(yōu)點，可是也無法改變自己不愛丈夫這個事實，很糾結(jié)。

終于，在婚后的第三年，丈夫賭氣說了句“那就離婚吧?！苯Y(jié)果，她抓住這句話，與丈夫離婚了，并且對他說：“是你想和我離婚的”。

即便這個時候，她仍然不愿意做“惡人”，不愿意承認，是她想和丈夫分手。

我們有時候是不是也會這樣？明明知道自己對另一半沒有感覺，或者兩個人的愛是個錯誤，或者已經(jīng)預料到兩個人最終不會走到一起，可還是不忍心去放手，去做感情的終結(jié)者。

為什么？因為我們認為自己是完美的，是大眾眼中的好人，是不會犯錯的，也不允許自己有污點。即時對戀人沒有了感覺，也不會主動去提分手提離婚，而是等對方說分手。

如果對方不分手，就開始冷戰(zhàn)、挑對方的問題，使用各種手段逼迫對方說分手。等對方忍無可忍，說分手的時候，我們可以像那個女孩一樣，站在道德的層次對他進行指責：你看，是你說分手的哈。

把所有問題、責任都歸咎于對方，以此證明自己是無辜的、清白的。

其實你心里明白，真正想分手的是自己。是你制造了這些問題、沖突、矛盾、冷戰(zhàn)，讓戀人被迫離開的?！巴昝赖呐笥选保厝话殡S著“壞透的男朋友”。否則，怎么能襯托出自己的完美呢，對嗎？

德國家庭治療大師海靈格說，一場感情，無論其變得多么糟糕，但做出結(jié)束的決定并將其提出來，都不是很容易的事。

因為，從我們傳統(tǒng)的理念來看，那些主動提出分手的人，應該承擔更大的責任，就像我們說分手的時候，喜歡說誰誰誰把某某某甩了一樣。那個主動說分手的人，被認為是對這段感情不負責任，被認為是這場感情終結(jié)的迫害者。

而我們，不想被說不負責任，不想被當成感情中的惡人，不想讓對方進行指責，也不想承擔因為主動結(jié)束這段感情而帶來的內(nèi)疚感。

于是，很多情侶就那么耗著，有的耗到了結(jié)婚，有的耗了一輩子。

實際上，不肯與“錯誤的戀人”分手的人，并不都是“好人”。往往是為了追求自己的“完美情結(jié)”和占據(jù)道德制高點，不是我的錯，這是你想的，犧牲了自己的幸福，同時也毀掉了戀人對幸福的憧憬。

感覺是壓倒一切的東西。勉強與戀人生活在一起，只會讓我們對戀人越來越反感，敵意越來越強烈。這樣下去，就算不分手，對彼此來說也是一種精神上的折磨。

更何況，很多有這種心態(tài)的人，最終還是選擇了分手，因為一句話，因為戀人的一個錯誤，然后抓住不放，以此作為要挾，達到了自己想要的結(jié)果，而這對戀人的傷害會更大。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。

懂得真愛的人，不僅要為對方負責，也需要對自己負責。那些只想在戀愛中扮演“不會犯錯”的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

如果不愛，或者沒有感覺了，請主動去做感情的終結(jié)者，別相互折磨，別去冷戰(zhàn)，別去相互消耗，心累不說，對深愛你的人也不公平的。

若愛，請深愛；若不愛，請放手。有時候，果斷拒絕也是一種善良。