老師好,我結(jié)婚2年了,婚姻算是幸福,有一個寶寶,老公上進工作也不錯,但是有一個很大的煩惱,急求老師幫忙。
我老公不抽煙不喝酒,就是愛玩游戲,周末一玩就是一天,我的時間基本都被工作和帶娃填滿了,希望他能幫我分擔一些帶娃的工作,最好可以戒掉游戲,孩子慢慢在長大,希望我們都能更多的親子時光。
請問我該怎么說呢?
答:
首先我先告訴你,你不能做的事兒:
1.千萬不要變成“他媽”:你又在玩游戲!孩子也不幫忙帶,家務也不幫忙做,老婆也不理,你想干嘛?還有最后十分鐘了,如果到時候你不停下來,我把你電腦砸了!
2.千萬不要變成“怨婦”:在他正在熱火朝天地游戲的時候,你一哭二鬧三上吊,控訴他多么冷酷絕情,對你不夠好……
總之,變成他的敵人,他就會把你當成他人生最大熱愛的障礙物。
那你該怎么做呢?
教他做人。
不要以為一回到家,就可以做巨嬰。
讓他明白,家也不是“法外之地”,你的權(quán)利是和義務相關的。
1.找到合適的時機交涉:不要在他玩游戲的時候和他談心,他一定會敷衍你,甚至會因為你耽誤了他們“團隊大事”,對你橫眉立目。在他玩完游戲以后,會對你有天然的愧疚感。此時就是你“發(fā)威”的時機。
2.提出合理的“補償”:你告訴他,他應該做的家務,應該帶的孩子,你幫他做了,那么相應的,他就要為此支付代價,按照每個小時100塊錢來算,如果你幫他做了4個小時,一天就要收400元。
不僅如此,他還要負責周末給你一次性補償,比如和你一起出去玩,不碰游戲,你們需要起碼有一天“戒游戲日”。
如果做不到這一點,那你就帶著孩子離開家,住酒店,直到他同意為止。
有人會說,他的工資卡就在我手里,他也是對錢沒概念的主,我扣他錢,他根本不在乎。
那怎么辦呢?
那就把你們的關系也變成游戲。
一個男人是“游戲的動物”,游戲的本質(zhì)就是“不確定感”,“挑戰(zhàn)感”和“風險感”,一旦你們的關系確定下來,你又生了孩子,成了他的老婆,你對他就有太多的“確定感”,太多的“可預期感”以及“安全感”。
好的關系里,男人的“安全感”都是不夠的,只有“安全感”不夠,男人才會重啟熱情。
你可能會說,我沒有忍啊,我天天跟他打架,吵鬧,他還有安全感嗎?
有啊。
男人的安全感來自一個判斷:你是不是不能離開他。
如果你隨時都有可能離開他,他才會沒有安全感。
如果他覺得他“吃定”你了,你無論怎么鬧,都是在“求著”他給你愛,他是“供給方”,而不是“需要方”,他對你就沒興趣。
怎么讓他“不確定”?
“沒有安全感”?
“充滿挑戰(zhàn)感”?
第一,放棄做“完美母親”,做“60分媽媽”:當女人放下“完美媽媽”的包袱的時候,她開始把50%的精力用在自己身上,而不是100%放在孩子的身上的時候,她才會變成“完美媽媽”的。
因為媽媽的重要責任不是不讓孩子受傷,而是要讓孩子長大。
孩子長大,就需要有一些受挫,一些自己的空間,這樣孩子才能發(fā)展自己。
很多女人一旦當了媽,就和孩子共生,自己很累,迷失了自我。
所以首先你先要學會對自己好。
學會每周起碼有一次,你去做甩手掌柜,不管當?shù)娜绾问栌趲Ш⒆?,你都要自己出去透口氣,給自己放假。
孩子可能會在這幾個小時內(nèi)沒有被照顧好,但你自己能放松幾個小時,也會有更好的精力去面對婚姻和孩子。
第二,當你不做“老媽子”以后,你開始有了自己的興趣愛好,有了自己的社交,你老公雖然沉迷游戲,但他不會不知道妻子最近總是晚歸,還總是滿面春風,他就會開始覺得頭上有綠光閃現(xiàn)了,此時,他就沒法“安心”玩游戲了。
他就會不得不放下手機,離開電腦,開始去找你談話:你怎么回事?怎么天天往外跑,孩子也不管了,你是不是外面有人了?
你就理直氣壯地說:對,我的確對一個男生有好感了,他也在撩騷我,我也有些動心。反正你的老婆又不是我,是游戲,你為什么要管我?
男人雖然喜歡玩游戲,但也不會喜歡頭上有“青青草原”地去玩游戲吧。
這就叫做,讓他明白,他玩游戲,是有損失的,是有風險的,他的老婆,不是那么安穩(wěn)的,這樣,他才能重新把能量投入到感情中。
反正他喜歡玩游戲,為什么不把你們的感情變成游戲?
你說,這樣多累啊。
那你追著他天天跟老媽子一樣絮叨,累不累?
天底下沒有什么事兒是不累的,但是我寧可累腦子,也不想去累心。
你說呢?歡迎留言和我一起討論問題呀!如果你遇到了情感或者心理問題,可以找我聊聊,我來幫你!
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
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