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導(dǎo)語
木桶定律的解釋是,一個木桶能裝多少量的水,只取決于其最短的那片木板,那片木板越短裝的水量就只可能越少,反之,那片木板越長,其水的容納量也就越長。
雖然木桶定律經(jīng)常被老師用于教導(dǎo)學(xué)生在學(xué)習(xí)上查缺補漏,但是用在愛情里也是可以發(fā)揮很大的效用的。
一、 不懂愛的實例
1、 "我四月份和女朋友要去上海,沒空陪你"
這句話看起來很正常,但是仔細(xì)看起來十分的清高和欠考慮,這也是一種不懂愛的事例。
這是一種自以為是,認(rèn)為愛情很容易,是一場說走就走的旅行。
你這句話的對象是你的朋友,你對其說這樣的話就等于同時蔑視了你的愛情和友情,你首先就是把友情直接用愛情的名義來踐踏了,你的友情通過你這句話變得一文不值,而這一切就是起源于你的以愛情之名。
相信很多同學(xué)都在和朋友相處的時候,聽到過或者自己說過類似的話,看起來你的愛情很重要,實際上你的愛情已經(jīng)給別人造成了傷害。這也是一種自身的愛情缺陷。
2、 "我人就這樣,要不然別和我在一起啊?"
這句話其實在廣大男同志中是比較適用的,這樣的思想也是嚴(yán)重的愛情弱點和缺陷。
這是一種在愛情中自以為是,唯我獨尊加上自我貶低的扭曲情感。這樣子除非碰到很舔自己的人,否則此話一出必然會使自己喪失愛情。
這句話說出來的殺傷力很大,但是一般人都不敢直接說出來,而是把這樣的思想引入骨髓里,由內(nèi)而外地散發(fā)出來。
終有一天,在出現(xiàn)這樣情況的伴侶里面很可能就會遭到不好的結(jié)局。
3、 "愛情不就是簡單的看對眼就可以了么?"
這種情況一方面是對別人吹牛,以此證明自己的愛情多運氣好或者自己多有魅力。
另一方面就是在證明說這話的人內(nèi)心對愛情缺乏一定的理解,認(rèn)為愛情就是個簡單的應(yīng)用題,反映出其懶惰輕浮的內(nèi)心。
愛情并不是簡單的看對眼,更需要兩人對彼此一個更全面更深入的考量。
你沒有深入的思考,沒有深入的了解,沒有深入的愛情交流,你們之間的愛情很容易被沖擊,很容易被別人所左右,很容易就變成一塊誰想吃就誰吃的肉。
二、 “木桶定律”在愛的運用
1、 木桶定律利于完善人的愛情素質(zhì)
木桶定律的終極愛情宗旨就是對于人一個愛情素質(zhì)的改善。
一個普通人,要想進(jìn)階到更為優(yōu)秀的人,那么其優(yōu)點顯然就不是關(guān)鍵因素,只有那些拖后腿的缺點才是關(guān)鍵因素。
解決這些缺陷,自己才能夠得到實質(zhì)性的進(jìn)步。
這也是為什么各科老師在學(xué)校考試的時候反復(fù)提醒同學(xué)去修正自己的薄弱科目的原因,這才會得到成績上的綜合提高。
一個人愛情的綜合素質(zhì)方面,也正是如此,因為那些愛情的自身缺陷和認(rèn)知錯誤才是最礙眼的。
2、 木桶定律專門針對愛情潛在隱患
你相信愛情存在潛在隱患嗎?
你認(rèn)為你看似波瀾不驚,風(fēng)平浪靜,百年好合的愛情可以一直保持下去嗎?
其實這是不一定的,萬事萬物都可能發(fā)生變化,這個變化是好是壞我們不知道,但是我們只能去注意那些不好的變數(shù)。
3、 你們的愛情能走到哪一步取決于是否你們可以忍受最差勁的對方
在電視劇《知否》中有一句臺詞說,與人相守,最終依靠的還是那最低處。
是的,我們往往說的愛情,看重的更是一種長期廝守的結(jié)果,你的愛情無論再轟轟烈烈,到頭來草草分手也是不行的。
其實,很多人的愛情,無論再怎么看起來光彩奪目,無論自己的美好時光多么動人心魂,多么令人懷念。
愛情隨著時間的流逝,雙方之間的矛盾會暴露得越來越多,而且你逐漸會發(fā)現(xiàn)原來在自己眼里十全十美的對方會變得越來越糟糕,越來越容易讓自己生氣。
這就是愛情最真實,最殘酷的實質(zhì),但是卻又是一種客觀規(guī)律和真諦。
的確,這和木桶原理有異曲同工之妙,如果對方連你最糟糕的那一面都可以忍受住,那么你們之間就再也沒有什么可以阻擋你們的愛情了。
三、 如何補充愛的短板?
1、 嘴上的功夫要注意
1)、切忌認(rèn)為自己是"愛神"
驕傲自滿是我們的一座可怕的陷阱,而且,這個陷阱是我們自己親手挖掘的?!仙?/p>
自以為自己是"愛神"的實質(zhì),就是你對你的愛情過于自信,過于傲慢,過于驕傲自滿。
而這,往往是你毀滅自己愛情的第一步。
很多時候,我們得到了愛情,或者得到了愛情中伴侶對自己的好,就會驕傲自滿,認(rèn)為自己就是愛神,自己值得對方對自己的愛的付出,自己也可以用自己的愛去完全造福對方,甚至可以把自己的愛寫成一本書。
首先就要解除這樣的想法武裝,因為至少當(dāng)你受挫折的時候,自己不會有落差感下的痛苦。
切忌自以為是,是補充愛情短板的第一步也是最重要的一步。
2)、切忌以愛情作為吹捧的談資
愛情使所有的人變成雄辯家這話說得絕對正確?!_格林
你的愛情,不是你的談資,更不允許是你吹牛捧自己的武器。
我們經(jīng)常會看到這樣的現(xiàn)象,就是一群高中同學(xué)幾年后見面,特別是男同學(xué),其中總有幾個人特別喜歡去互相說自己談了幾個女朋友,自己和女朋友的感情怎么樣了。
這其實是一種令人汗顏的行為,因為在這些人眼里,愛情只是為了自己虛榮心的工具罷了。
你要想發(fā)現(xiàn)自己愛情的短板,首先你就不可以吹牛,在別人面前一直拿自己的愛情說事。
你的愛情是脆弱的,經(jīng)不起你的吹捧。
3)、不要字字句句提到愛情
你真的認(rèn)為,你的愛情可以在隨時隨地被你提出來嗎?
你隨時隨地去提愛情,即便是在伴侶眼中,也會覺得和你在一起特別無聊,壓力特別大。
你經(jīng)常在說話的時候嘴巴里出現(xiàn)"愛情"這個字眼,看起來是你對愛情的重視,實際上是在說明你對愛情根本沒有一個理解。
你的一切都只是在裝正經(jīng),你經(jīng)常喜歡把什么事情都上升到愛情的高度然后直接地說出來,體現(xiàn)了你對愛情認(rèn)識的粗淺和輕浮。
2、 行動上的功夫要下足
1)、列出自己的愛情人格表
你要開展行動拯救你的愛情短板,你必須先對自身的愛情人格有一個充分的認(rèn)識。
就像考試一樣,你在一次考試后要分析自己考試得這么多分的原因,到底是哪道題失分多,哪道題得分多,這都是很必要的。
而這里面考試的題型,考試題型后所反映的知識點問題,就等于你的愛情人格。
你要列出自己的愛情人格表,把自己愛情里面做過的事情全部列出來,然后仔細(xì)在紙上分析背后反映的自己的愛情人格。
2)、善于通過詢問發(fā)現(xiàn)自己的愛情缺陷
那么,你要怎么獲得你的愛情人格第一手資料呢?
有一種很好用的途徑,就是參考別人意見。
你可以和自己的親朋好友詢問,也可以和自己的愛人溝通交流,從他們的言語中綜合一下,發(fā)現(xiàn)自己的愛情人格中的弱點。
3)、改正也許只需要你做第一次就夠了
千里之行始于足下。
也許,你的缺點并沒有那么難改,你真的只需要開始做就夠了。
當(dāng)你開始改正的時候,肯定特別困難,但你只要撐過了第一天,后面的路或許會好走很多。
綜上,木桶原理告訴我們愛情的長久取決于人們能否忍受對方最差的那面,有利于幫我們排除愛情隱患和完善我們的愛情素質(zhì)。
因此,我們要從思想內(nèi)心還有行動出發(fā),補充我們的愛情短板。
結(jié)語
是的,愛情能否長久取決于最低點,如果我們連最低點都能挺過去,就沒有什么東西可以破壞我們的愛情了。解決最低點的問題,也是木桶原理運用的關(guān)鍵。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?