學(xué)歷、地位，“精英主義”是怎么打破年輕人對愛情的憧憬的？

現(xiàn)在的愛情有多殘酷？

殘酷到學(xué)歷都要被反復(fù)拿出來鞭尸。

就像我最近看到的一個(gè)話題：“父母為什么會嫌棄我男朋友的學(xué)歷？”

想聽殘酷的真相嗎？

姑娘，問題不是因?yàn)樗膶W(xué)歷，而是在你父母眼里：他學(xué)歷低就算了，還窮，窮就算了，還沒有上進(jìn)心，沒有上進(jìn)心就算了，還沒背景。

說白了，你所有的煩惱，是因?yàn)槟愕母改笍母旧蠜]有認(rèn)可你的這位男朋友，不接受你的男朋友。

你信不信，這個(gè)問題里的“學(xué)歷”，我可以換成任何詞：原生家庭、單親、有孩子、二婚，甚至換成“學(xué)歷太高”也沒有違和感。

但你能說這就是錯(cuò)的嗎？

因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)會說：說淺點(diǎn)，學(xué)歷是教育，是涵養(yǎng)，說嚴(yán)重點(diǎn)，學(xué)歷是身份，是尊嚴(yán)。

那這個(gè)問題到底要怎么看？

我們先假想一下，你的男朋友有了“學(xué)歷”，現(xiàn)實(shí)中的父母就不反對了嗎？

父母對學(xué)歷的反對，本質(zhì)反映了現(xiàn)實(shí)中：

1）感情是兩個(gè)家庭“資源交換”的媒介

2）學(xué)歷=上進(jìn)心+原生家庭+......

真的是這樣嗎？

1）感情是兩個(gè)家庭“資源”交換的媒介

我們先不討論您的男朋友的學(xué)歷高低，這不尊重，也沒有太大意義。

因?yàn)檫@個(gè)問題遠(yuǎn)沒那么簡單，你需要發(fā)動(dòng)你的小腦筋去想，你的父母到底在反對什么。

在他們看來，戀愛、婚姻從古到今都屬于一個(gè)社會家族的問題：

你不是一個(gè)個(gè)體，你代表的是我們家族，你的婚姻能為我們整個(gè)家庭帶來什么？他能給我們家族帶來什么好處？

你可以想象，這其實(shí)就是一個(gè)交換的過程，交換的也無非就是講來講去的那些：權(quán)力、金錢、地位，而學(xué)歷就包括在其中，是一種欲望的象征。

可你說學(xué)歷代表教育？那教育也可以用學(xué)識來代替；你說學(xué)歷代表經(jīng)歷？那經(jīng)歷也可以為豐富的閱歷讓路；

所以，學(xué)歷決定論就如同原生家庭決定論一樣，都是一種不愿意深層了解一個(gè)人的借口罷了。

那么也能看出，有的父母因?yàn)閷W(xué)歷低而反對是單純出自于“懶”，思維上的懶；

而有的父母，是因?yàn)樗X得學(xué)歷能看出個(gè)人因素，也就是我們下面要說的個(gè)人方面，可這，未嘗不也是一種“惰性思維”呢？

2）學(xué)歷能反映上進(jìn)心、原生家庭等個(gè)體因素嗎？

《令人心動(dòng)的offer》里“二本逆襲”的丁輝，為什么能吸引那么多路人粉？我身邊一個(gè)女生就給出了答案：“我們女生都想嫁這樣的男人，因?yàn)槲抑溃徽撛谑裁吹胤?，都會一直上進(jìn)?！?/p>

所以我認(rèn)為，你的父母之所以會反對，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為，學(xué)歷=上進(jìn)心，他怕你的男朋友，做不到像丁輝那樣有上進(jìn)心。

畢竟，幸運(yùn)者偏差，不是每個(gè)人都能成功擺脫社會階級。

也有的父母認(rèn)為學(xué)歷能一眼看出一個(gè)人的原生家庭的狀況，但我覺得這個(gè)相關(guān)性不是很大。

學(xué)歷頂多能看出對方父母對其的教育態(tài)度，能提供的教育資源，這放在一段感情中能看出什么？他能不能給孩子輔導(dǎo)作業(yè)嗎？你的父母到底是給你找對象，還是給你以后的孩子找數(shù)學(xué)物理輔導(dǎo)老師？

與其分析原生家庭，為什么不去思考男朋友的原生家庭有沒有給他留下性格缺陷？

還有他對原生家庭的看法？

他對他自己的父母態(tài)度是怎么樣的？

他會不會疼愛你們的孩子？

他有戀母情結(jié)嗎？

而不是單純用學(xué)歷去判斷他的原生家庭的所有。

重要的是他的性格、對愛情的態(tài)度、對你的愛意不是嗎？就算他學(xué)歷再高，如果是一個(gè)PUA高手，擅長情感勒索，那這豈不是又是一出婚姻的悲??？

到時(shí)候你父母又會說“就是因?yàn)樗麑W(xué)歷太高、太精，把我們囡囡搞成這個(gè)樣子，造孽啊?！?/p>

所以說，學(xué)歷確實(shí)能體現(xiàn)某些個(gè)人因素，但不能決定一個(gè)人的格局與胸懷，上進(jìn)心也好、原生家庭也罷，你關(guān)心的重點(diǎn)，不應(yīng)該是他是不是理解你、尊重你嗎？

說了這么多，我還是那句話，學(xué)歷根本一直就是一個(gè)借口，本質(zhì)上就是因?yàn)槟愕母改覆粷M意你的男朋友。

所以問題就變成了，怎么讓父母從主觀上接受你的男朋友？

怎么讓父母從主觀上接受你的男朋友？

其實(shí)這個(gè)問題萬物皆可套用，因?yàn)閺牧硪粋€(gè)角度上來看，你的父母會不接受你學(xué)歷低的男朋友，你有沒有想過，對方父母可能也會不接受高學(xué)歷的你呢？

這永遠(yuǎn)是屬于集體文化下的問題，我們的社會就是被各種人情交織著才能運(yùn)轉(zhuǎn)，你的價(jià)值永遠(yuǎn)會被你周圍的社會群體評價(jià)，而且你還必須去面對。

父母會以學(xué)歷低來阻撓你們，也可能會以學(xué)歷高來反對你們，甚至保不準(zhǔn)后天還會甩出“外地戶口”這個(gè)理由。

只要你還在和父母還在共生依賴，生活就會有重疊，“父母反對”這個(gè)問題就會變著法地出現(xiàn)。

那么有完全擺脫父母、和父母一點(diǎn)也不重疊的孩子嗎？我覺得沒有，有些人覺得堅(jiān)持反抗就能擺脫了父母，可這何嘗不是一種反向在被父母控制的情況？

所以我想問題的重點(diǎn)又泛化到：父母反對的愛情該怎么辦？

最最最核心的是：“你們不要把父母當(dāng)成對抗的一方！”

不要試圖去對抗他們，更不要證明你們有多相愛，你有多愛他，他有多愛你，他們反而會覺得這是小孩子的叛逆心理。

我想問你幾個(gè)問題：

1）你覺得你的父母打從心底信任你嗎？

2）你和父母有過一次真正意義上的交流嗎？

1）你的父母信任你嗎？

我這里不說什么孝順，在婚姻面前講順從那只能是愚孝。但我想提醒你，沒有無緣無故的反對，他們不滿意你的男朋友，問題反而可能出現(xiàn)在你身上。

你會問：咦？他們明明是對我男朋友不滿，這也能拉上我？

沒錯(cuò)，因?yàn)槿绻f起因果，很有可能你的男友為你承擔(dān)了“與原生家庭分離過程中”的炮彈。

也因?yàn)槟阋恢睙o法與原生家庭做到完整的分離，導(dǎo)致了你與父母二人的信任感的缺失。

他們無法相信你可以重新組建一個(gè)沒有他們存在的家庭，你也無法相信他們的阻撓都完全是為你考慮。

如果你還是在糾結(jié)為什么他們總不能成人之美，那么你就失去了他們給你遞過來的“擺脫原生家庭”的船票，你們之間的信任感也只因這一次沖突而更支離破碎。

如何做到讓父母信任自己的抉擇？

1、看到表面沖突，用身邊的正面例子證明，身邊有哪些人，沒有高學(xué)歷，也取得了世俗的成就；

2、你需要證明他的價(jià)值（工作、戶口、學(xué)識、地位），總之，他必須得有樣能拿出手的東西，才能讓你的父母心服口服（他有多愛你不能算一個(gè)完整的理由）；

3、信任是相互的，你不僅要讓父母相信你的男朋友，也得說服你的男朋友去信任你的父母；這也能讓父母產(chǎn)生平等意識：我們和你的男朋友都在互相認(rèn)識與了解，沒有誰比誰更高人一等；

4、彌補(bǔ)自己與父母的信任感：拿出自己和他在一起后取得了哪些成就、自己的變化有哪些；

5、最重要的是，你要拿出證據(jù)：我們在一起之后是越來越好了，我們是在互相成就彼此。

（在說服過程中，性格這張牌要慎重去打，必須舉出相應(yīng)的例子，比如，他能如何彌補(bǔ)你的性格缺陷，你們的性格又如何互補(bǔ)）

2）你和父母有過一次真正意義上的交流嗎？

你可以回想一下，小時(shí)候的你和你的父母往往會怎么說服彼此，想讓對方答應(yīng)自己的愿望？

不用我說，我都知道父母往往會通過施壓、威脅、拒絕溝通來讓你妥協(xié)，不然也不會因?yàn)椤皩W(xué)歷”而直接否認(rèn)你的男朋友，不給你一絲溝通的機(jī)會。

你呢，通過模仿學(xué)習(xí)，也可能用同樣的溝通方式，比如賭氣、忽視來面對他們的質(zhì)疑。

所以在這場圍繞“男朋友的學(xué)歷”展開的話題，明明本來應(yīng)該就事論事，雙方理性溝通，但最終都會扯到奇怪的話題上去。

比如以下場景：

“你覺得現(xiàn)在你這樣叫能把自己照顧好？你看看xxx人家找的對象，就沒有讓她爸媽操心?！?/p>

“你明不明白，我們是在為你好，你能懂什么呢？等你到爸媽這個(gè)年紀(jì)你才會理解?！?/p>

雙方試圖用你們的情緒價(jià)值來讓對方妥協(xié)，而這，就叫情感勒索。

也就是說，你們的看似在溝通“學(xué)歷”這個(gè)事兒，卻根本沒有聽彼此在表達(dá)什么，他的訴求、你的需要，都被彼此默契地忽視。你們只在意自己的需要有沒有說清楚、能不能被滿足。

所以，當(dāng)雙方都采取這種溝通方式時(shí)，也都會出現(xiàn)溝通斷層，雙方為了能讓對方屈服，都會采取隱性的暴力，借以引起雙方三種感受：恐懼感、責(zé)任感、內(nèi)疚感。

這也是為什么在父母反對的愛情中，你很難做人的原因，因?yàn)樵谶@個(gè)過程中你體驗(yàn)到了太多的情緒，恨意、愛意、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、無助。

但你很清醒：這事兒得靠理性，講感情、道德綁架，只會和稀泥。

所以當(dāng)父母跟你打感情牌時(shí)，你拒絕“情緒”溝通，一直擺道理、講事實(shí)；可這樣搞得跟《奇葩說》的辯論賽一樣，你父母能吃這一套嗎？

你要知道，很多父母也不擅長用理性的角度去解決家庭的問題，在他們眼里，家庭就必須要講情、講愛、那什么能代表這些呢？就是妥協(xié)，你為我妥協(xié)多少，就證明我在你心里深深扎根著。

所以你需要通過情緒的表達(dá)去搞明白，父母到底在反對什么，然后對癥下藥。

只不過，父母的情緒會被放大、被夸張化，這也是為什么你難以接受，覺得和他們很難溝通的原因。

如何做到和父母真正的溝通、理解？

1、在溝通前，可以先列出你的觀點(diǎn)，為了避免溝通時(shí)被打斷而模糊自己立場

2、溝通時(shí)注重傳遞：你和男友在一起后，你們的價(jià)值提升，你生活的積極變動(dòng)，以及你們未來的規(guī)劃

3、溝通時(shí)先表達(dá)自己理解父母的心情，這種共情的表達(dá)技巧能立馬增進(jìn)你們的溝通氛圍

4、如果父母多次打斷你的觀點(diǎn)，你需要向他們說明：“請您聽我說完好嗎？”

5、當(dāng)發(fā)覺真的很難溝通時(shí)，可以嘗試給父母寫一份信，用文字打破僵局

這場博弈當(dāng)然不會一次就完結(jié)撒花的，可能會反復(fù)多次。

當(dāng)然，如果你覺得這場“心與心之間的溝通”進(jìn)入了瓶頸，也可以借助第三方的支持，比如，你的其他家人，有說服力、權(quán)威的長者更好。

最后，我也不是無條件希望你能說服你的父母，因?yàn)檫€有一種情況，假如全部人都在反對這場感情，你就應(yīng)該想一想，他的學(xué)歷下，是不是還隱藏著你真正看不見的問題？

最后的最后，祝好，希望每個(gè)人都能擁有一段能被全世界的人祝福的感情。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會選哪一個(gè)

一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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