嫁了不會后悔的男人，都有這三個特質

倩倩今年25歲，跟男友在一起7年。

兩個人是高中同學，那時候的他們都不懂什么是愛。

男友是倩倩的初戀，對她非常好。

兩個人吵架，男友從不頂嘴；

出去吃飯，哪怕借錢男友也要每次都買單；

倩倩過生日，男友會把她喜歡的東西都買一遍。

這樣的感情，好到讓人羨慕，身邊的同學朋友都問倩倩：“你到底什么時候嫁給他呀？”

每次聽到這句話，她都只是苦笑，然后扯開話題。

表面完美的感情，有時候往往在私底下暗藏危機。

倩倩心里其實很明白，他們兩個人是沒辦法結婚的。

拋開愛不愛不談，男友根本沒有承擔起一段婚姻的經(jīng)濟實力。

感情和婚姻是兩回事，他們有一定的內在聯(lián)系，但不絕對。

不然，生活中怎么會有男人說出“我很愛你，但她更需要我照顧”這種話呢？

感情可以是進入婚姻的理由之一，但不能是全部。

因為婚姻的意義，本質上是一場博弈和價值匹配。

古代的婚姻講究門當戶對，雖然很封建，但是很安全。

這，就好像原始交易市場的“以物易物”：我家種稻子，你家養(yǎng)小雞，你想要我的稻子，只能老老實實把小雞養(yǎng)大來跟我交換。

但這樣的方式，終究是太落后了。

后來有了貨幣，有了佘借，人們就不再用“以物易物”的形式交易。

同樣的是，在古代締結一段婚姻，男方需要拿出真金白銀的巨額彩禮，來自證誠意。

如果家境不夠寬裕，可能終身都無法拿出這樣一筆錢。

《白鹿原》中的族長白嘉軒，尚且因為娶七個媳婦而掏空家底，何況普通人。

這種把婚姻當做交易的原始方法，極大程度地增加了男方的沉沒成本，也很好地增加了婚姻的穩(wěn)固性。

回到問題本身，能不能嫁給一個非常愛自己，但掙不來錢的男人呢？

答案是否定的。

因為生活質量會變差、出現(xiàn)滑坡，拮據(jù)的生活會導致幸福度不高。

那么，什么樣的男人是可以嫁的呢？

—1—

有共同奔赴婚姻的愿景

有的人談戀愛是奔著結婚去的，有的則不是。

甚至有的人非?？謶只橐觯桦x型親密關系的人，天生就不喜歡太近的關系。

想跟這樣的人結婚，無異于水中撈月，緣木求魚。

不是說不行，而是很艱難。

很多女生剛開始跟對方談戀愛的時候，覺得結不結婚無所謂，甚至兩個人也達成了不結婚的共識。

可是一旦相處久了，女生開始對未來的生活有了向往，男生反而開始退縮，這是常見的情況。

是否以結婚為前提談戀愛，是兩個人關系方向的大前提。

因為對親密關系的偏好，是很難改變的。

我們對一個人，對一段關系的定義，其實是非常固定的。

改變他人的看法，是很難的事情。

所以，為了相處起來舒服長久，建議從一開始，就尋找目標一致的對象。

結婚的時機，是等不來的。

隨著社會的發(fā)展，終身不婚不育的人會越來越多，但是一個不愿意娶自己的人，就是不愛自己？

這個答案，需要看每個人對愛的定義是什么。

我們無法想象白雪公主和王子在城堡教孩子英語，因為愛情一旦生活化，就跟浪漫沒什么關系。

所以認清自己想要什么，很重要。

究竟想要愛情，還是婚姻呢？

為什么非要用婚姻來印證堅貞不渝的愛？

找到自己的定位，才能找到合適的愛人。

婚姻并不是為每個人準備的，也不適合每個人。

—2—

有承擔起婚姻的能力

有人覺得婚姻是賦能的，其實不是。

至少在一開始的時候，婚姻是非常消耗能量的一件事。

結婚類似于兩家公司合并，涉及非常多的利益糾紛，比如婚房，彩禮，酒席，嫁妝等等。

這其中的數(shù)額交付的方式都很微妙，稍有不慎，合作就有可能延后或者崩盤。

博弈的過程，涉及到談判能力、溝通能力、以及利益分配能力。

這，就是很多人喜歡把婚姻談判受阻問題推給家長，借口說父母不同意的原因。

其實，是自己談判能力低下的表現(xiàn)。

兩個人十分相愛，就有能力負擔婚姻嗎？

有能力，就能得到雙方家長的認可嗎？

在結婚的時候，我們可能會傾向選一個“能力強”的人，而不是一個“很有愛”的人。

因為在面對利益沖突的時候，感情會帶來麻煩。

為什么親戚喜歡借錢不還？

因為感情的干擾，會讓利益分配更加不明晰。

從這個角度來看，反而是沒什么感情的人在一起更容易結婚。

因為雙方之間可以不受感情的干擾，冷靜地處理備婚期的一切問題。

—3—

成熟的三觀

婚戀市場上，有個很神奇的現(xiàn)象：

大家在尋找結婚對象的時候，更注重外在條件，而不是內在契合。

可是，在婚姻里能否長期相處，說到底還是要回到三觀的問題上。

很多人覺得婚姻中對方出軌是錯，對方媽寶是錯，對方冷漠是錯。

確實是錯，但論對錯有用嗎？

沒有任何用，小孩子才論對錯，成年人只看利益。

前不久，有個企業(yè)家太太，在微博上發(fā)長文斥責老公對家庭不負責任。

文章內容大概是自己多么不容易，而老公多么不負責任。

她這條微博，有超過一萬的轉贊評。

也就是說，至少有一萬個人認同她是對的，她老公是錯的，于是站在她身后幫她聲討負心漢。

可是，我們設身處地想一想：

這樣的斥責會起作用嗎？被斥責的一方方會突然認識到自己的錯誤，好好改正嗎？

斥責一個人，只會把對方推得越來越遠。

歸根結底，兩人之所以出現(xiàn)這種矛盾，還是因為對“顧家”這個詞的定義不一樣導致的。

回到問題的中心，倩倩的矛盾，就在于她看不清自己想要的究竟是愛情還是婚姻。

她認為兩者是一件事，其實不是。

有的朋友可能會說：“那我愛情婚姻都要，不行嗎？”

如果能統(tǒng)一，當然是最好不過，但有這種運氣的人確實比較少。

大部分的人，都活得不太如意。

有錢有愛的人生實在是奢侈，不該成為日常追求的目標，不然能力和所求落差太大，就會帶來很多的痛苦。

可以降低要求，不追求對方處處體貼的愛情，而是寬容一些，要求對方是個善良的人。

有一點愛意，足夠走過風雨飄搖的生活。

我們有時候不是生活過得不幸福，而是想要的太多。

比如倩倩有個專一愛她的年輕男友已經(jīng)很不容易，但她還希望對方年紀輕輕，就能買房買車，給更寬裕的生活。

但是，這樣的男生可以匹配到比倩倩更優(yōu)秀的女生。

一個人的能力和心氣不相符，就是痛苦的根源。

“當下能得到的東西，已經(jīng)是最好的”，想明白這一點，很多問題就會迎刃而解。

- END -

作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關系，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養(yǎng)一段感情最好的時機，永遠是現(xiàn)在。