致失戀的女孩：你想挽回，就嘗試忘了他吧！

文/蕭涵

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昨天收到一位讀者（化名莉莉）的來信：“老師，我跟他分手8個月了，我還能挽回他嗎？”常人聽了，可能會覺得納悶：都分手那么久了，為何還沒放下，怎么還想挽回？

其實類似的情況還挺常見，很多女孩與男友分手后始終無法走出失戀的陰影，一直想盡各種方法想要挽回對方，卻始終無果。于是，在無休無止的糾纏中，對復(fù)合的執(zhí)念就越深。

莉莉跟男友戀愛兩年，期間莉莉特別粘人，總是希望男友能多陪陪自己，有時候還會給對方很多壓力。后來，男生覺得在一起很累，就提出分手了。

分手后，莉莉跟很多失戀的女孩一樣對男生進(jìn)行短信轟炸，于是很快地就被男生拉黑。莉莉跟男生說“我會一直等你”，可男生卻沒有任何回應(yīng)。

后來，男生新交了一個女朋友，戀愛一段時間后又分手，這時男生想起了莉莉，跟莉莉說復(fù)合，莉莉又馬上答應(yīng)了?？墒钱?dāng)天，男生又反悔了，之后就一直躲著莉莉。為此，莉莉很郁悶，但還是不停地發(fā)信息試圖挽留男生，男生也一直沒有回應(yīng)。

莉莉很迷茫，男生忽冷忽熱的態(tài)度讓她焦慮不安、患得患失。她每天都花大量的時間關(guān)注男生，關(guān)注他的每一條空間動態(tài)，關(guān)注他的一舉一動，無論吃飯、走路還是睡覺，她都一直在想：他現(xiàn)在在做些什么呢？是不是跟其他女生在一起呢？……越想他，就越痛苦，甚至比剛失戀時還要痛苦。

02

像莉莉這樣的女孩，筆者在咨詢中遇到過很多，她們大多有一個共同特征：需求感太高。

從心理學(xué)的角度來看，情感中的高需求感，其實是內(nèi)心低自尊的表現(xiàn)。一方面，她們的內(nèi)心對自己是不自信的，沒有安全感，所以需要以一種依附他人或控制他人的方式來證明自己的價值。另一方面，她們需要通過愛情這種與人高度聯(lián)接的方式來克服內(nèi)在的孤獨感和空洞感。

在戀愛中，這種對伴侶的高需求感是價值低的一種表現(xiàn)。我們選擇跟一個人在一起，一定是因為對方身上有吸引我們的特質(zhì)，跟對方在一起，自己的需求能得到滿足，能為自己的生活帶來一些價值。通俗來說，我們一定是圖這個人的一些東西，對其有所需求，才會跟對方在一起的。因此，正常的需求感在戀愛關(guān)系中是必需品。

但是，倘若你對男生需求感過高，過于關(guān)注他、離不開他，就會讓男生感覺到他的價值更高，那他就會想：“既然我的價值更高，那么就該有一個與我價值相當(dāng)甚至比我價值更高的女生來與我匹配，那我為什么還要跟你在一起？”慢慢地，他就會把注意力轉(zhuǎn)移到其他女生身上，不再關(guān)注你。

若你一直在原地等他，愿意被他招之即來、揮之即去，那你就永遠(yuǎn)做不了他心中的女主角，只能淪為備胎。

同時，戀愛中的高需求感也是自控力低的一種表現(xiàn)。當(dāng)你特別需要對方的時候，你就無法關(guān)注到對方的感受了。

此時，你陷在自己的世界中，情緒和言行都已經(jīng)不受自己的控制，就很容易做出一些幼稚、不成熟的事情，對方就很難理解你。而你又強(qiáng)烈希望對方接納你、理解你，所以你就會將自己的意愿強(qiáng)加在對方身上，給對方很大的壓力。壓力太大，愛的感覺就沒有了，分手的時刻就到了。

當(dāng)他離去的時候，就說明他不再需要你了，而你又特別需要他，于是你就會不斷地破壞自己的框架去乞求他，就像抱著救命稻草一樣，抓著他不放。越是這樣死纏爛打，他就越喘不過氣來，也就越不需要你。于是，“你追他躲”的戲碼就上演了。

如果你真想挽回，就嘗試忘了他吧，別讓需求感綁架了你的生活！

只有這樣，你才不會對他猛追不舍，才不會把他推得越來越遠(yuǎn)。當(dāng)然，忘了他，不是真的忘記他，而是說你可以暫時把注意力投注在自己身上，重建自己的精彩生活，重拾自己對生活的熱情和信心。

03

挽回一段感情，不能靠乞求，也不能靠強(qiáng)迫。死纏爛打是無效的，真正管用的是重塑吸引力。

所謂吸引力，就是彼此之間互相欣賞對方，互相需要對方，在一起時能產(chǎn)生許多積極共鳴，讓彼此感覺很愉悅、很滿足。

如果在挽回的過程中，你的需求感過強(qiáng)，你就會把注意力聚焦在對方身上，無暇改變和提升自己。

分手之后，你對他的一切關(guān)注其實都是一種投資。有投資，你就會想要回報。然而，此時他是不會再給你任何積極回應(yīng)的。所以，你投資得越多，你就越絕望。時間長了，你的需求感就會越來越強(qiáng)，你就很難走出失戀的陰影，也就永遠(yuǎn)無法開啟一段新的關(guān)系。

你需要明白，即使你跟他復(fù)合，也應(yīng)該是一段新的關(guān)系，而非舊關(guān)系的延續(xù)。因為舊的關(guān)系已經(jīng)千瘡百孔了，彼此在其中已經(jīng)無法滿足彼此的需要了，否則也不會走到分手這一步。

真正意義上的挽回是相處模式的重建，是兩個不成熟的人逐漸走向心智成熟的旅程。在這個過程中，改變是唯一不變的主旋律。改變的前提是認(rèn)識自己，問問自己到底想從這段親密關(guān)系中得到什么？你想要的東西中，哪些是對方能給你的，哪些是你自己能給自己的，哪些是你們需要共同努力創(chuàng)造的？

每一段感情中都藏著你成長的功課，通過親密關(guān)系發(fā)現(xiàn)自己的心理按鈕并努力穿越它們，看見自己的內(nèi)在誓言并努力去修正不合理的部分，看到自己說話做事中不成熟的地方并努力學(xué)習(xí)溝通和解決問題之道，你才能逐漸擁有愛的能力。

只會談戀愛，而不會愛一個人，是無法真正留住一段感情的。長久的親密關(guān)系，需要雙方用愛澆灌。若你任由高需求感驅(qū)使自己向?qū)Ψ剿魅郏欢媒o予愛，你終將會被愛拋棄。

正如心理學(xué)家艾瑞克·弗洛姆所言，“愛情首先是一種能力，其次是一種態(tài)度，這種能力和態(tài)度是你一個人的事情，很大程度上和你愛的對象沒有關(guān)系”，你愛他與他沒有多大關(guān)系，你需要他才與他有關(guān)系。所以，不要混淆了愛與需要的關(guān)系。

沒有愛的能力，就永遠(yuǎn)也無法得到愛情。真正具備愛的能力的人，其實是能夠和很多人相愛的，并不固定于某個人。而且，他們的愛是具有自律性的。跟他們在一起，你的心靈會得到滋養(yǎng)，不會失去自由和獨立。

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★作者：蕭涵，華南師范大學(xué)教育碩士，國家二級心理咨詢師，國家二級婚姻家庭咨詢師，國際完形治療師，資深兩性情感導(dǎo)師，專注于婚戀情感咨詢和寫作，與讀者一同學(xué)習(xí)、實踐和成長！

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