女人這三種行為，相當(dāng)于逼男人提分手！

弗羅姆說(shuō)：愛(ài)是一種能力，愛(ài)是需要學(xué)習(xí)的，沒(méi)有人天生會(huì)經(jīng)營(yíng)親密的關(guān)系，每一個(gè)人都要去學(xué)。

但是生活中，確實(shí)很多人把主要的精力都投入到追求金錢(qián)、追求名望、追求權(quán)力、追求所謂的成功，而很少真正地花心思、花精力、花時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)怎樣去經(jīng)營(yíng)好親密的關(guān)系，學(xué)習(xí)愛(ài)這樣一門(mén)藝術(shù)。

其實(shí)，相比賺錢(qián)的能力，保持幸福的能力同樣重要。

愛(ài)情就像易碎的水晶，捧在兩個(gè)人的手心。

經(jīng)營(yíng)的好了，可以反射出艷麗的五光十色；經(jīng)營(yíng)得不好，極易破碎，感情破裂。

那么，女人有哪些行為是最容易導(dǎo)致感情破裂的呢？

1

沒(méi)有‘邊界感’

什么是邊界感？

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是指人際關(guān)系中的一種自我意識(shí)，明白自己與他人之間是互相獨(dú)立的不同個(gè)體，既清楚自己的底線，也不輕易侵犯他人空間。

在我們邊界之內(nèi)，我們有100%的控制力；在邊界之外，我們只有0%的控制力。

可是在感情中，很多姑娘卻恰恰相反：

在自己的邊界之內(nèi)，只有0%的控制力，沒(méi)有底線，框架極弱；

在自己的邊界之外，卻無(wú)形中產(chǎn)生了100%的控制力，緊緊束縛著男人，企圖用掌控一切獲取安全感。

o 1、邊界之內(nèi)，沒(méi)有自我框架

有很多女人在開(kāi)始戀愛(ài)時(shí)框架就很弱，對(duì)男人百依百順，放任男人去侵犯自己的邊界。

可是隨著相處中矛盾的出現(xiàn)，就會(huì)開(kāi)始抱怨對(duì)方不體諒自己、不理解自己，殊不知這種現(xiàn)象大部分是自己造成的。

因?yàn)樵趦尚躁P(guān)系當(dāng)中，當(dāng)一個(gè)人的自我評(píng)價(jià)過(guò)低，沒(méi)有邊界感，框架薄弱時(shí)，面對(duì)對(duì)方在言語(yǔ)或者行動(dòng)上做了過(guò)分的事兒時(shí)，很難及時(shí)把自己的感受或者不滿表達(dá)出來(lái)。

那么久了之后，對(duì)方就會(huì)下意識(shí)的覺(jué)得你是一個(gè)可以被看輕或者傷害的人，也會(huì)覺(jué)得你所付出的一切都是理所當(dāng)然。

之前有個(gè)學(xué)員，老公十年來(lái)，對(duì)她無(wú)數(shù)次的拋棄過(guò)，背叛過(guò)，她都沒(méi)有離去。因?yàn)樗菃斡H家庭，所以內(nèi)心深處總是不夠自信，于是一直選擇容忍，放縱男人不斷侵犯她的邊界。

可是她的容忍并沒(méi)有讓男人收斂，男人反而更加肆無(wú)忌憚地去外面偷腥，累了，回來(lái)一看，她還在。

沒(méi)有建立框架的女人是沒(méi)有魅力的，沒(méi)有給自己設(shè)立邊界的女人，男人也是不會(huì)珍惜的。

所以，女人必須需要建立自己的框架，并懂得堅(jiān)守自己的框架和邊界。

因?yàn)槟腥丝倳?huì)在經(jīng)意不經(jīng)意之間挑戰(zhàn)你的框架，通過(guò)這些來(lái)確定在你心中的地位和支配權(quán)。如果你沒(méi)有自己的框架，沒(méi)有邊界，就很容易被他侵犯到，從而一再地挑戰(zhàn)你的底線。

o 2、邊界之外，控制束縛著男人

男人不喜歡被束縛，可很多表妹們總喜歡掌控一切，只要有什么不受自己控制，就會(huì)非常沒(méi)有安全感。

這樣的你等于把自尊建立在外部條件上，完全由外界主宰，需要不斷與外部建立連接，才能得到滿足，

還記得嗎？

別人有別人的邊界，你想控制別人，就等于在侵犯他的邊界，不僅不會(huì)讓關(guān)系更好，反而讓關(guān)系更差。

男人是有自我矛盾心理的，他們總是希望女人能‘貼心不貼身’，所以：

第一， 不要像老媽一樣事事時(shí)時(shí)盯著他，他是成人可以處理好一切事情；

第二，像對(duì)待小朋友一樣讓他們?nèi)ッ鎸?duì)挑戰(zhàn)。

2 患上了‘被害妄想癥’

這段時(shí)間總在后臺(tái)收到表妹們這樣的提問(wèn)：

#戀愛(ài)技巧#

“我男朋友最近和我關(guān)系越來(lái)越淡，是不是要和我說(shuō)分手了”

“他居然5分鐘還沒(méi)回我微信，看來(lái)是聊騷去了”

“他今天看我的眼神少了一絲愛(ài)意，肯定喜歡上哪個(gè)妹子了”

甚至還有一種哭笑不得的提問(wèn)：

“我男朋友好像出軌了怎么辦？每次他不回我的時(shí)候，我就覺(jué)得他在和別人做愛(ài)?！?/p>

其實(shí)這類女人都患了一種病，我把它叫：被害妄想癥。

她們小心翼翼，敏感脆弱，總是感覺(jué)自己被傷害，一個(gè)人可以上演了一出又一出豐富的內(nèi)心戲。

在生活中，她們常常能把別人無(wú)意識(shí)的行為，或?qū)λ慕ㄗh解讀為對(duì)自己的攻擊。

特別容易被別人無(wú)意中的一句話中傷。

之后，小心翼翼地看其他人的臉色，判斷這個(gè)人是不是真的不喜歡她，對(duì)她有意見(jiàn)。

考察期間，她還要對(duì)對(duì)方做一些基本無(wú)意識(shí)的示好，甚至是討好。

她潛意識(shí)里特別害怕這些東西是真的，又很想謹(jǐn)慎地驗(yàn)證這些想法到底是不是真的。

只有判斷出來(lái)對(duì)方對(duì)她并無(wú)惡意之后，她才會(huì)放心地把之前那些話有意識(shí)地忽略，直至忘掉為止。

如果無(wú)法判斷，她會(huì)對(duì)這件事情一直耿耿于懷，甚至反擊對(duì)方。

愛(ài)情中也是如此，不相信對(duì)方是真的愛(ài)自己，“我沒(méi)有被愛(ài)的資格”這個(gè)觀念已經(jīng)在自己的心里根深蒂固，沒(méi)完沒(méi)了地向?qū)Ψ酱_認(rèn)“你究竟愛(ài)不愛(ài)我”？

戀愛(ài)期間對(duì)方任何稍微冷淡的表現(xiàn)，哪怕只是信息沒(méi)有秒回，都會(huì)被理解為“他不愛(ài)我了”。

男人沒(méi)接電話，就懷疑他是不是和其他異性在一起，一旦他脫離自己的視線就開(kāi)始揣測(cè)他可能在干什么，他語(yǔ)氣稍微不好就以為他在生自己的氣。

容易患得患失，這一秒還把跟對(duì)方結(jié)婚生子白頭偕老的畫(huà)面想個(gè)遍，下一秒就把分手失戀悲劇收?qǐng)龅钠嗝喇?huà)面想個(gè)遍。

在每一段的戀情中，都扮演著不自信的那一方，拼了命想去證明對(duì)方是愛(ài)自己的，最后，逼死了對(duì)方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那個(gè)更加不敢去愛(ài)的人。

電影《原諒他77次》里有一句臺(tái)詞：

“我覺(jué)得如果一段關(guān)系失去了信任，就已經(jīng)可以判死刑了?！?/p>

你說(shuō)你只是太在乎他了，只是當(dāng)在乎的成分超過(guò)正常的量，就容易變成可怕的占有欲和控制欲，最后傷人傷己。

3 過(guò)度的情感需求

o 1 過(guò)度的犧牲

永遠(yuǎn)記得：過(guò)度的犧牲不是愛(ài)，是不能承受的負(fù)擔(dān)。

我們經(jīng)常會(huì)看到，一個(gè)人失去了自我，完全為了男人或家庭而活。她會(huì)既壓抑又隱忍，口頭禪永遠(yuǎn)是：

“我還不都是為了你！” “我對(duì)你這樣好，為什么你不能也這樣對(duì)待我”“為什么你對(duì)我這樣殘酷” “你是屬于我的”等等。

她們沒(méi)有想著好好經(jīng)營(yíng)、維護(hù)一段感情，而只是想盲目控制對(duì)方，但可惜，效果往往適得其反。

更為可怕的是，這樣做的人，往往不僅想要控制對(duì)方，還想要以過(guò)度犧牲為由，把自己的人生也綁在對(duì)方身上。

最常見(jiàn)的便是：

“我為你付出了這么多以至于我自己什么都沒(méi)有了，現(xiàn)在這點(diǎn)要求你還做不到？”

這種消耗自己，消耗對(duì)方，卻還要硬糾纏在一起的愛(ài)情是讓人窒息的。

犧牲式的付出，不會(huì)給任何人帶來(lái)幸福。

有個(gè)學(xué)員，跟男朋友在一起3年分手了，分手的理由就是因?yàn)榕^(guò)度的犧牲’帶給男人壓力。

當(dāng)初，女生為了避免異地帶來(lái)的煎熬，放棄國(guó)內(nèi)工作陪男生去到了歐洲。

這件事情本是讓人感到溫暖的，但女生在之后的相處中，總是會(huì)反復(fù)強(qiáng)調(diào)，自己為了男人漂洋過(guò)海來(lái)到了歐洲，自己多不容易，男人要對(duì)自己更好才行。

最后矛盾積累的越來(lái)越多導(dǎo)致分手。

我就告訴她：你這種心態(tài)首先就不對(duì)，漂洋過(guò)海是你自愿的，不是他逼迫你。

你是為了把握住一份感情，為了獲得一份圓滿的結(jié)局而來(lái)，你是為了自己，并不是別人。

你認(rèn)為你是為他而來(lái)，就會(huì)將許多責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給他，你覺(jué)得他應(yīng)該對(duì)你的付出負(fù)責(zé)。

一旦他對(duì)你有一絲的怠慢，對(duì)你稍微有一點(diǎn)點(diǎn)不好，你就不平衡，你就覺(jué)得他對(duì)不起你，這樣一來(lái)你們的愛(ài)情就是不平等的。

你時(shí)時(shí)刻刻想著：“我為你付出這么多，放棄這么多，你卻不好好對(duì)我？”

你以你的付出犧牲為由，去脅迫他凡事遷就你，你們必然會(huì)爭(zhēng)吵，并且他會(huì)很累。

這是感情的大忌。

愛(ài)一個(gè)人，是因?yàn)槲覀冊(cè)敢鈵?ài)他，因?yàn)槟軌驉?ài)他而幸福，那么為什么要對(duì)你的愛(ài)人說(shuō)，因?yàn)槲覑?ài)你，你就得為我怎樣怎樣呢？

一個(gè)成年人應(yīng)該為自己的選擇負(fù)責(zé)，不能要求別人為你的付出買單。

既然愛(ài)一個(gè)人，只給了你想為他做一些事的權(quán)利，那么任何“讓他感動(dòng)”“想他回應(yīng)”“想他改變”等念頭，都是權(quán)利之外的東西，也是屬于你想要控制他的企圖。

你若真正愛(ài)一個(gè)人，而完全沒(méi)有控制他的企圖，你可以單純地為他做一些事情，這才是沒(méi)有占有，沒(méi)有負(fù)擔(dān)的愛(ài)。

愛(ài)是一種積極給予的活動(dòng)，包含了關(guān)心、責(zé)任感、尊敬和了解。

不成熟的愛(ài)是：“我愛(ài)你因?yàn)槲倚枰恪?，成熟的?ài)是：“我需要你因?yàn)槲覑?ài)你”。

o 2 過(guò)度的索取

男女之間，溝通總會(huì)存在偏差。尤其是給予和得到的問(wèn)題上，總是出奇的不一致。

你的訴求，他永遠(yuǎn)沒(méi)辦法體會(huì)到；你想要的，他好像永遠(yuǎn)給不了。

其實(shí)，你想要的他會(huì)不會(huì)給你，決定因素在你自己身上。

很多姑娘總愛(ài)向伴侶無(wú)限制的索取，索取安全感、索取情緒價(jià)值，索取口頭上的承諾。

這些只會(huì)榨干對(duì)方對(duì)你的信任與愛(ài)。

有一段話說(shuō)得很好：

“愛(ài)總是流向不缺愛(ài)的人，錢(qián)總是流向不缺錢(qián)的，有時(shí)候缺不是因?yàn)檎娴娜?，而且自己心理上認(rèn)為自己沒(méi)有能力擁有。”

幸福是一種能力，真正的幸福感并不是來(lái)自外部的給予，不是來(lái)自不斷的索取，而是來(lái)自自我內(nèi)心深處的滋養(yǎng)。

沒(méi)有男人會(huì)喜歡一個(gè)愛(ài)自己愛(ài)到著魔的女孩子。

貪圖情緒價(jià)值之前，先想一想，你能為對(duì)方提供的“觀賞價(jià)值”“情緒價(jià)值”“社會(huì)價(jià)值”有多少？

最好的愛(ài)情，是在愛(ài)他的同時(shí)調(diào)整自己的生活，而不總是求關(guān)注、求結(jié)果，承諾其實(shí)也是虛無(wú)縹緲的空頭支票，安全感來(lái)自于自己內(nèi)心的篤定。

要有“你是獎(jiǎng)品”的心態(tài)，獎(jiǎng)品是何樣的？是男生追著你跑，是你有高價(jià)值的。我們要做獎(jiǎng)品，而不是自己推銷自己的廉價(jià)品。

做一個(gè)“值得愛(ài)”，而不是“要求愛(ài)”的人。