“明明是他錯(cuò)了，為什么不肯認(rèn)錯(cuò)？”婚姻里最傻的行為就是分對(duì)錯(cuò)

我發(fā)現(xiàn)，很多人都有一個(gè)“不聽話”的老公。

在咨詢者的描述中，這類老公不認(rèn)錯(cuò)、不改錯(cuò)，還不尊重自己的想法，忽視自己。

比如明明他很不上進(jìn)，要求他努力一點(diǎn)，可他始終不改；從來不做家務(wù)，要求他做家務(wù)，可他偏不做；一直不在意自己，要求他多照顧自己，可他還是老樣子……

總之，就是他明明做錯(cuò)了，可就是不改。

大家有沒有想過，為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況？

其實(shí)，原因很簡單，就是他不認(rèn)為自己做錯(cuò)了，所以沒必要改。

“對(duì)錯(cuò)”這個(gè)概念，兩個(gè)人達(dá)成共識(shí)才有效。如果你認(rèn)為我做錯(cuò)了，我認(rèn)為自己沒做錯(cuò)，那你憑什么要求我改自己的觀念？為什么不是你改？

所以，我們不能用“對(duì)錯(cuò)”的角度去考慮問題。

一旦用這種思考方式，就會(huì)陷入到一個(gè)怪圈里：你覺得他錯(cuò)了，表達(dá)了自己的不滿，給他提要求，他覺得自己沒錯(cuò)，反而認(rèn)為是你的錯(cuò)，死不悔改，你對(duì)他失望，他也覺得你不理解他，兩個(gè)人在爭對(duì)錯(cuò)的時(shí)候最后把感情耗光了。

“覺得對(duì)方錯(cuò)了”，這種思維本身在感情里就是錯(cuò)的。正確的思考方式是：想要什么，就想辦法去得到。

我舉個(gè)例子，比如你想要老公多關(guān)心你，劈頭蓋臉說他一頓，指責(zé)他對(duì)自己關(guān)心不夠，然后說你要多照顧我，你覺得他會(huì)聽你的嗎？不會(huì)，他感受到的是你的指責(zé)和不滿，覺得你不認(rèn)可他這個(gè)人。

如果你想要得到伴侶的關(guān)心，要做的是在他偶爾關(guān)心你的時(shí)候回饋給他正向的鼓勵(lì)，夸贊他，讓他覺得自己的這種行為是對(duì)的；在外面時(shí)夸他是好老公，給他面子，帶上“好老公”的帽子，再培養(yǎng)他好老公的行為；也可以適當(dāng)?shù)厥救酰磉_(dá)自己對(duì)他的需要，讓他產(chǎn)生價(jià)值感；控制自己的情緒，想要伴侶關(guān)心你，你可以先關(guān)心他，先讓他從回應(yīng)自己的關(guān)心做起，慢慢改善彼此的相處模式，塑造彼此關(guān)心的習(xí)慣……用這些正向的方法和策略，逐漸改善兩個(gè)人的關(guān)系。

你想要得到愛，就要以得到愛為目的，采取有效地行為；如果想要幸福，就解決感情中的問題，并解決掉。

我始終覺得，在感情中理性特別重要。真正地理性不是很刻板地計(jì)算兩個(gè)人的感情，而是看到感情中的核心問題，采取最優(yōu)解，達(dá)到自己的目的，讓自己幸福。