你以為的開放關系 Vs. 真正的開放關系

我有個朋友，最近經(jīng)歷了一件大離譜的事情。Ta的伴侶在和ta交往兩個月后，坦白自己處在一段開放式關系中，已經(jīng)保持了很多年。

Ta的伴侶還對ta說：

而當我朋友質(zhì)疑對方為何在兩人剛認識時不說時，對方支支吾吾表示之前沒有合適的時機，并一再強調(diào)自己對于這段感情的認真。

由于朋友真的很喜歡對方，便開始糾結自己是不是可以借這次機會嘗試一下開放式關系。

聽到這里我連忙打斷：你想嘗試開放式關系可以，但你剛形容的這段故事只是單純的欺騙，和開放式關系根本沾不上邊。

開放式關系（open relationship）在現(xiàn)在的社會可能逐漸被大家熟知，但往往是一種充滿誤解的方式。

今天這篇文章，想聊聊究竟什么才是開放式關系，希望在破除誤解的同時，也能被避免部分別有用心的人以開放式關系的名義進行感情詐騙。

重要聲明：本文只將開放式關系作為一種現(xiàn)存的社會情況討論，不鼓勵提倡開放式關系，也不會批判選擇這種關系的人。歡迎大家在看完全文后留下自己的觀點。在理性討論的前提下，KY保持對不同聲音的尊重。

我們?nèi)粘Ｌ岬介_方式關系時，往往有這些常見的誤解——

誤解1. 開放式關系=炮友關系？

似乎很多人認為，所謂的“開放式關系”和“炮友關系”沒有什么區(qū)別，無非是在強調(diào)自己擁有不止一個性伴侶罷了。

其實，將開放式關系等同于“炮友關系”或者是休閑性行為（casual sex），背離了開放式關系的本意。開放式關系指的是在性的角度，伴侶雙方不認同關系中的排他性，允許彼此在共同維護當前關系的前提下，和其他人發(fā)生性關系。（我們也專門寫過"炮友關系"，感興趣請戳當代男女約炮指南丨“休閑性”真的能走腎不走心嗎？）

也就是說，開放式關系必須建立在一段認真且相對穩(wěn)定的親密關系之上，且這段關系始終是開放式關系的中心（Martin, 2017）。這也是開放式關系和常常“走腎不走心”的休閑性關系最本質(zhì)的區(qū)別。（作者注：開放式關系并非唯一的非一對一關系，在其他形式的非一對一關系中，比如多角戀，不一定適用此處的定義。在這里不展開論述。）

此外，開放式關系中的“開放”二字，除了指一段關系的不排他性外，還是在描述開放式關系雙方極其坦誠的狀態(tài)。

這種對坦誠的高度依賴，也是開放式關系與休閑性關系之間的一個很大差異，在休閑性關系中，雙方除了性以外不需要有過多個人層面的信息交流，而開放式關系則強調(diào)關系雙方毫無保留地向?qū)Ψ介_放自己的信息和想法。

誤解2: 開放式關系=出軌/花心的借口？

之所以不認為朋友交往的對象是在踐行開放式關系，是因為對方違背了開放式關系中的一條最重要原則：知情同意——即，開放式關系中的所有參與者必須對此完全知情且認可。（注：此處強調(diào)參與者，而不僅包括開放式關系中的主要伴侶，即任何參與開放式關系的第三者都有事先知情權。）

而朋友的對象卻是在兩人已經(jīng)交往了一段時間之后才坦白。這種先斬后奏的做法既不坦誠也無法形成有效的知情同意。對方所謂的“開放式關系”，實際上只是掩蓋自己花心和欺騙的遮羞布。

對于坦誠和知情同意原則的強調(diào)，使得開放式關系與依靠隱瞞和謊言來維持的不忠行為恰好相反。

自然，有人依然會質(zhì)疑：說那么好聽，不就是光明正大出軌么？

其實，開放式關系并非放棄了忠誠，而是發(fā)展出了一套自己的規(guī)則來維持關系中的忠誠。在開放式關系中，除了前文提到的坦誠和知情同意是必須遵守的之外，大部分伴侶對于彼此都有著情感排他性的要求。

大白話就是：我們的身體雖然不是彼此的唯一，可我們的內(nèi)心仍然將彼此放在最重要的位置。

澄清了這個關鍵，再回頭聽聽朋友的對象說的：“我跟伴侶很多年了，早沒感情了，所以開放式關系雙方各玩各的?！?/p>

……一時竟找不出對方在開放式關系中對誰是忠誠的。

誤解3：開放式關系=追求自由不用負責？

不管是反對開放式關系的人，還是選擇進入開放式關系的人，往往都有一個共同的誤解：選擇了開放式關系，就可以擁有更多的自由，并且不被關系中的責任束縛。

其實，開放式關系在伴侶選擇上的相對自由，也意味著相應的責任更為復雜。

在開放式關系中，我們不僅需要照顧伴侶的情緒、隨時保持開放坦誠的溝通，對于任何參與到關系中的第三者，也需要溝通出合適的相處模式。

因為傳統(tǒng)的親密關系中的一些默認準則在開放式關系中并不適用，伴侶需要更頻繁和清晰的溝通協(xié)商，制定適合彼此的關系規(guī)則（Martin, 2017）。

這些規(guī)則不僅是在明確這段關系中的界限，也是在減少人們處在開放式關系中時特有的一些不安全感。比如，伴侶是否真的如實交代了第三者的信息？伴侶和第三者的關系會不會發(fā)展出愛情？

這類在傳統(tǒng)親密關系中較為少見，而在開放式關系中極為普遍的不安全感隨時都有可能演變成伴侶間的矛盾。處理這些矛盾，自然也是選擇開放式關系必然伴隨的眾多責任之一。

前文看下來，大家會發(fā)現(xiàn)開放式關系里條條框框真的不少：要保持坦誠、要征求伴侶和參與者的同意、要照顧和尊重伴侶和參與者的情緒、要積極地制定清晰可執(zhí)行的規(guī)則……

這么麻煩的事，到底圖啥？

加拿大圭爾夫大學的一項研究采訪了幾百名處于開放式關系，或其他形式的非一對一關系中的人，得到了以下一些比較常見的，選擇開放式關系的理由（Wood et al., 2021）：

（注：由于中西文化上的差異，這些結論僅供參考。）

首先是價值觀念上的。傾向于開放式關系的人們往往十分注重伴侶和自身的個體自主性，認為即便相愛，雙方都仍然擁有支配自己身體的權力。因此，ta們在享受一段穩(wěn)定的親密關系的同時，也愿意接受彼此在性生活方面的獨立。

另外，不少踐行開放式關系的人認為，在一段長期關系中，要求同一個人滿足自己所有的情感需求和性需求是并不實際的。同時，這種要求在ta們看來，限制了彼此在個人和關系上的自由探索。

前文提到開放式關系中徹底坦誠的溝通，對于一些人可能是痛苦的過程，畢竟這種溝通往往伴隨著伴侶之間各種復雜的情緒。然而，享受開放式關系的人，則認為這種毫無保留的、能夠坦白彼此欲望的關系，才正是ta們所追求的。

坦白講，維護一段開放式關系的難度比傳統(tǒng)的一對一關系要高得多。

即便是對開放式關系保持接納態(tài)度的人，在嘗試過開放式關系后，依然可能被徹底勸退。

這是因為，開放式關系對于個人是很大的考驗。

即便想要嘗試開放式關系，最好也要事先確認自己和伴侶是否擁有這些特質(zhì)——

對于關系、伴侶的信心：你是否能夠相信關系是安全的，伴侶不會欺騙和背叛你？對于自己的信心：你是否相信自己值得被愛，不需要和他人對比？成熟的情緒溝通能力：你能保證及時地溝通和撫慰彼此的不安全感，而不是任由負面情緒發(fā)酵嗎？不糾結于勝負和占有：你能接受不在性方面獨占彼此嗎？對于關系和自我的覺察能力：關系中的危險信號，內(nèi)心的情緒變化，你能夠及時察覺嗎？為關系投入大量精力的意愿：你愿意花比一般關系中更多的精力在溝通和探索關系規(guī)則上嗎？

不止一項研究顯示，處于開放式關系的伴侶和一對一關系中的伴侶在關系的滿意度上并沒有什么差別（Fairbrother et al., 2019; Rubel & Bogaert, 2015）。

一段良好的開放式關系當中，首先必須是對等的。

對等強調(diào)的是關系中的雙方是否都能從這種關系模式中獲得滿足，如果其中一方僅僅是出于妥協(xié)而進入開放式關系，那么開放式關系很可能只是其中一方的痛苦，和另一方的自私。

健康的開放式關系，快樂還來自于無私，即人們不僅僅考慮如何滿足自己的需求，還在意如何滿足伴侶的需求。不少人在開放式關系中逐漸學會放下對彼此的占有欲，并由衷地為伴侶擁有其他關系而感到開心（Wood et al., 2021）。

另外，關系和自我的成長也是很多健康的開放式關系中共通的體驗。

一段好的開放式關系能夠讓在關系中的人們逐漸習得如何更真誠地與伴侶相處。隱藏和逃避都是人們在關系中產(chǎn)生負面情緒時常見的處理方式。而開放式關系則要求人們向伴侶袒露自己最脆弱的那一面。

這個過程不僅對于關系是一種歷練，也讓關系中的個人獲得了更強的自我價值感和自信（Wood et al., 2021）。

KY作者的話：

最后，雖然研究中沒有提，在這里，我也想補充一點：健康的開放式關系中，人們也隨時保留回到一對一關系的選擇權。

由于文化的不同，開放式關系在不少西方國家相對普遍，但在國內(nèi)仍然屬于一種非常小眾的關系模式。小眾也意味著，很多這么選擇的人，可能也不太清楚一段好的開放式關系應該是什么樣的。在這樣的背景下，保持對開放式關系的謹慎格外重要。

在寫這篇文章前，我與編輯部的其他幾個伙伴聊過我那位朋友的故事，其中有幾位都表示這類場景非常似曾相識。Ta們或是因為妥協(xié)而進入過一段不平等的偽·開放式關系，或是在不健康的開放式關系中試圖說服自己接納現(xiàn)狀。

盡力保持中立客觀地科普開放式關系的很大一個初衷，就在于希望開放式關系不要演變成部分人滿足私欲的由頭，而讓它回歸到這種關系模式最本質(zhì)的模樣——至少目前為止，開放式關系還只是人們對于親密關系的一種實驗性探索。

它可能賦予我們更多自由，但也給我們帶來了更多道德，以及個體成熟性的考驗。

我們希望所有處在開放式關系中的人都能收獲自己渴望的快樂，但不鼓勵大家僅僅是出于好奇或者是追求自由就貿(mào)然嘗試。

因為，沒有什么自由是可以不負責任的。

References：

Fairbrother, N., Hart, T. A., & Fairbrother, M. (2019). Open relationship prevalence, characteristics, and correlates in a nationally representative sample of Canadian adults. The Journal of Sex Research.

Martin, S. (2017). Relationship agreements and communication in monogamous and consensually non-monogamous relationships (Doctoral dissertation, University of Guelph).

Rubel, A. N., & Bogaert, A. F. (2015). Consensual non-monogamy: Psychological well-being and relationship correlates. The Journal of Sex Research, 52, 961–982.

Wood, J., De Santis, C., Desmarais, S., & Milhausen, R. (2021). Motivations for engaging in consensually non-monogamous relationships. Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1253-1272.