為何與ta相處這么窒息？伴侶控制欲強的9個征兆

十一小長假已經結束啦，你過的好嗎？

我的朋友G小姐這次又沒能好好過。她的國慶出行計劃因為一場曠日持久的吵架全部泡湯了——起因是，她的男朋友又雙叒叕吃醋了。

那天G小姐收到了男同事發(fā)的節(jié)日祝福，“中秋快樂”后面加了“呀”。男朋友看到說：“加‘呀’這么親昵的語氣你們關系一定不正常！為什么他只單獨給你發(fā)祝福？為什么工作群里你的消息他肯定回復？”

G小姐解釋到筋疲力盡還是沒法自證清白，于是勃然大怒翻起舊賬：“你每次都說自己沒有安全感，我所有密碼都給你了，你想刪我男性好友我也都給你刪，甚至上次過年我五叔還問我怎么刪他好友了，為什么你還是不相信我！”

在和男朋友吵到第六天的時候，她在半夜打給我的電話里帶著哭腔：“他控制欲太強了，我覺得我快窒息了”。

我太理解G小姐在控制欲強的伴侶身邊的那種生無可戀了。很多伴侶在親密關系中存在權力爭奪問題，因為不安全感做祟，所以企圖用控制對方的方式來填補安全感。

今天我們就來聊聊，什么是“控制欲強的伴侶”，遇到這樣的伴侶該怎么辦？

01如何識別一個“控制欲強的伴侶”

臨床心理學家Andrea Bonior總結了控制欲強的伴侶的9個征兆：

1、阻隔你和朋友、親人的聯(lián)系

比如，抱怨你跟閨蜜聊天笑得太燦爛了，埋怨你和兄弟打游戲時間太久……總之就是阻隔你和除TA以外的親密關系。這樣在你們之間發(fā)生問題的時候，缺少了外界支持的你會較為弱勢而難以逃脫。

2、慢性批評癥

假如你總是感覺自己怎么做也無法讓伴侶滿意，即便筋疲力盡了好像得到的依舊是指責，有可能不是你的問題，是因為TA控制欲太強了。

許多人在一開始被批評的時候都抱有“TA是在幫我變好”的信念，然而持續(xù)接受負面反饋并不會幫你成為更好的自己，只是會讓人對自己喪失信心。控制欲強的伴侶用TA的慢性批評癥逐漸讓你很難感到被接受、被愛和被認可。

3、有條件的愛

“要是你上過大學，就不會覺得和我的朋友們沒話講了”

“不是我不喜歡你，你要是再瘦點就更能帶出去了”

“不溫柔一點我何必和你談戀愛呢”

……

雖然這些例子有的露骨有的含蓄，但是它們都在說一件事情：你，現(xiàn)在，不夠好。這是控制欲強的伴侶把對方變成自己想要的模樣的常見的手段。

4、愧疚感操縱

很多控制欲強的人在操縱對方情緒這件事上手到擒來，尤其是對他們有利的愧疚情緒。愧疚讓人竭盡所能地滿足對方的需求從而免于受煎熬。通常，這種努力意味著放棄反對意見和一部分權力，并且移交到控制欲強的伴侶手中。

5、窺視或者要求報備

控制欲強的人往往覺得他們有權知道更多。或許TA會查你手機、登陸你的郵箱、或者不定時翻你的上網瀏覽記錄，并且將這些行為解釋為缺乏安全感、很難建立信任、或者經典的陳詞濫調：“如果你沒做什么虧心事，就不會介意給我看呀！”

要求你分享一切的行為，本質上是對親密關系里健康邊界的破壞，并且暗含著一個令人不安的信息：TA對信任你這件事沒興趣。在親密關系里扮演警察的角色并不能培養(yǎng)健康的信任感。

6、偏執(zhí)的嫉妒

伴侶的嫉妒可能是從甜言蜜語開始的。偶爾的醋王行為可以很可愛，是證明TA愛你和在乎你的表現(xiàn)。然而，小醋怡情大醋傷身，如果你的伴侶覺得任何人和你互動都是在調情，或者責怪你和異性的正?；右驗檫@可能“給別人機會”，總是表達不安、焦慮、競爭感甚至偏執(zhí)的話，過強的控制欲只會讓TA把不安全感強加給你，而明明你不需要為你不必負責的事情埋單。

7、讓你“贏得”信任

雖然信任的確是會隨著時間和經歷慢慢累積的，但是親密關系的出廠設置里就應該帶有一定程度的信任。

正如前文所說，信任不應該是通過精確到分鐘的報備、中午吃的面是西紅柿雞蛋還是紅燒牛肉這樣的事培養(yǎng)的，同樣也不是從一次次翻手機、查瀏覽記錄或者刪掉所有異性好友中獲得的。如果信任這件事是你需要努力得來，而不是出廠裝置自帶的，那么你們關系中就存在了一種權力的不平衡，天然地傾向于控制欲強的那方。

02如何與一個控制欲強的伴侶相處？

假如你伴侶過強的控制欲令你感到不適，社會學家Tasha Rube建議你可以試試這樣做：

第一步 處理微小的控制行為

保持冷靜對大多數(shù)人來說，吵架是被伴侶的控制欲侵犯時的條件反射。不幸的是，對于控制欲強的人來說，TA天性就很難讓你在吵架中獲勝。所以，與其大喊大叫，不如盡可能保持冷靜，試著用“我明白你的觀點了，但是你有沒有考慮過……”取代“胡說八道！”甚至在一些情境下，你會發(fā)現(xiàn)最好對TA的觀點表示認同，但是不要認同那些控制行為。比如，你可以認真聽取并且會參照TA的意見，但是行為上不一定完完全全按照TA的指示去做，還是要自己做決定。

保持同理心控制欲強并不是件十惡不赦的事，發(fā)現(xiàn)伴侶控制欲強這件事或許是你了解TA的機會。在跳腳之前，花一分鐘想想為什么TA會這樣，TA的不安全感源自于哪兒，你們可以怎樣一起解決。這是根除TA控制欲的最好方法。但是同理心永遠不能被用作你已經被侵犯的時候，寬恕對方的借口。

提出建設性問題如果你的伴侶開始有批評你的跡象，你可以用正確的問題保護自己。用問題向TA揭露TA的期望是不理智的或者這樣的行為不被接受，比如，“你是在告訴我每一步我都要按照你的期望做么？”或者“你是在試圖讓我為沒有做錯的事情愧疚么？”

第二步 糾正控制行為

準備好被拒絕控制欲強的人往往并不自知，事實上，TA可能覺得自己被控制，所以才會有這樣的控制行為。糾正TA的控制行為的第一步是讓TA意識到自己是個控制欲很強的人，這可能會花很多時間，并且你可能不斷被否定。但是要一直保持尊重，試著給TA舉一些具體的例子讓TA逐漸接受這個事實。

設立邊界只要你們聊過控制行為這件事，你們就應該設立明確的邊界哪些行為是不被接受的。你要首先了解自己的邊界在哪，然后盡可能詳細地解釋給伴侶。比如，“我覺得我無法接受我即便上廁所的時候你也要查看我有沒有玩手機”、或者“我不喜歡你不打招呼就隨便刪我的異性好友”。一旦你們說清了各種邊界，可以記在備忘錄里或者用其他可以反復查看的方式，提醒雙方執(zhí)行。

找咨詢師親密關系咨詢一直是你們可以選擇獲取幫助的專業(yè)渠道。如果無論你怎么說你的伴侶都并不愿意認識到自己的控制欲過強，那么可能TA需要專業(yè)人士的介入。

第三步 重新獲得對自己的掌控

永遠不要讓自己被“孤立”很多控制欲強的人的第一步是阻隔伴侶與其他親密關系的聯(lián)系，但是你依舊要保持自己健康的社交圈和社會支持系統(tǒng)。你當然會想要花更多時間陪你的伴侶，但這并不意味著24小時無空隙的粘著，你們可以用更多有趣、有意義的事充實起你們的生活。

處理愧疚情緒控制欲強的伴侶很容易讓人產生愧疚情緒，而這是一種殘酷的慢性折磨。你要認識清楚事情的原委，你或許根本沒錯，或者罪不至此，這些多余的愧疚情緒是因為TA過強的控制欲衍生出來的，而你無需對此繼續(xù)負責。

始終保持離開一段“有毒”關系的勇氣即便再愛，有些以愛為名的傷害你感到痛了也是要選擇及時止損的。畢竟要選擇共度余生的人，不應該在未來漫長歲月里一直用控制欲透支你們的愛情。

故事開頭的G小姐最后是這樣和她男朋友和解的。

她跟男朋友說了自己的心里話：“不是靠你拴住我，我才不會逃跑。愛你是我愿意，而不是因為你要求才這樣做的。我不想把自己套進你想讓我成為的那個塑料緊身衣，可不可以讓我用自己的方式去愛你？”

最后，祝你在關系中擁有愛，也擁有自己。

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