這是【小鹿訪談錄】第54期真實(shí)人物故事
口述：蘇陸
我叫蘇陸，江蘇人，今年32歲。
在我生完寶寶后，我立刻從幼兒園辭職，在家做四年全職媽媽。
辭職那天，母親指著我的鼻子大罵：
“你今天要是敢辭職，以后就再不要叫我媽！
我生你不是讓你圍繞鍋碗瓢盆，當(dāng)家庭主婦！”
事實(shí)上，我辭職的原因就是希望寶寶不要像我那樣，總是生活在“懂事”中。
有句話曾說：“我不敢寫母愛，怕把她描述的太渺小，更不敢說母愛，怕把母愛講述的太清薄。”
都說母親偉大，然而一直以來，我深深質(zhì)疑母親對(duì)我的愛。
這樣說有點(diǎn)大逆不道，事實(shí)卻是，她對(duì)我的愛，要么好得很，要么狠得很。
（我喜歡獨(dú)自在河邊坐著）
1990年，我出生在江蘇省一個(gè)小縣城，我是家里的獨(dú)生女。
我爺爺奶奶是教師，父親是醫(yī)生，母親是國企員工。
在縣城里，我的家庭條件比上不足，比下有余。
我出生一個(gè)禮拜后，奶奶去醫(yī)院看我，母親嚎啕大哭。
我母親哭得傷心，有兩個(gè)原因，一是埋怨奶奶沒有第一時(shí)間陪她生產(chǎn)。二是因?yàn)槲沂桥ⅰ?/strong>
我能理解，在母親生活的年代里，重男輕女的觀念根深蒂固。
小時(shí)候，無論我做什么，我都覺得她不喜歡我，厭惡我。
我想方設(shè)法討好她，看她的臉色。
我不懂，為什么別的孩子有母親的溫柔愛護(hù)，而我的母親對(duì)我總是橫眉冷對(duì)。
多年未解的答案，在我聽說母親重男輕女時(shí)，突然明白過來。
從此，我對(duì)母親產(chǎn)生深深的芥蒂。
自我上幼兒園開始，母親工作三班倒，她除工作之外就是睡覺。
我唯一能見到她的時(shí)候，就是當(dāng)她發(fā)現(xiàn)我把地板踩臟。
她立刻從客廳沖進(jìn)臥室，揪起我耳朵，讓我滾出去，把踩臟的地板抹干凈。
后來，母親工作調(diào)動(dòng)到機(jī)關(guān)，終于有正常的周末休息時(shí)間。
我非常開心，以為她終于有時(shí)間陪我。
然而，每到周末，她依然沒有時(shí)間。
她永遠(yuǎn)有拖不完的地，還有洗不完的床單被罩，她就像個(gè)清潔狂。
任何事情，都沒有她拖地洗床單重要。
她總對(duì)我說，洗完衣服就帶我出去玩。
但是每次洗完衣服，她從沒帶我出去過。
落空很多次后，我經(jīng)常躲在寫字桌的柜子之間，圍上一條紗巾，躲在里面扮家家。
在那個(gè)小小的角落里，我特別有安全感。
我特別渴望早點(diǎn)長(zhǎng)大，這樣就能遇見很多小朋友。
迷迷糊糊進(jìn)入小學(xué)，我進(jìn)入縣城最好的實(shí)驗(yàn)班讀書。
小姨家離學(xué)校很近，母親順勢(shì)把我寄宿在小姨家。
小姨對(duì)我很好，但有件事讓我很犯愁。
她家離河堤很近，雜草生得比我還高，每天中午放學(xué)走到巷子口，我就開始拼命地跑。
現(xiàn)在回憶起來，我就像一個(gè)落單的孩子，獨(dú)自穿過叢林，深怕野獸把自己吃掉那般驚恐害怕。
我也不敢告訴小姨。
我知道自己是寄宿在別人家，我只能讓別人喜歡我，讓別人看到我的優(yōu)秀，而不是軟弱。
后來，我干脆在學(xué)校門口吃飯。
吃完午飯，我就去找好朋友悅悅一起上學(xué)。
有次，我去敲她家門。
她媽媽把我堵在門口，小聲對(duì)我說：
“我家悅悅要睡午覺，以后中午你別來找她?！?/p>
我看著悅悅媽媽，使勁點(diǎn)點(diǎn)頭。
（我出去旅游圖片）
在我去學(xué)校的路上，淚水不自覺流下來。
我覺得悅悅媽媽不喜歡我，小小的自尊心受到創(chuàng)傷。
唯一的朋友也不陪我上學(xué)，我內(nèi)心異常孤獨(dú)。
后來，小姨和姨夫開始創(chuàng)業(yè)，她們開廠，工作忙。
每天下午放學(xué)，我只能回自己家，可父母永遠(yuǎn)都不在家。
孤獨(dú)成為我生活的常態(tài)。
我每天在樓下儲(chǔ)藏室的臺(tái)階上寫作業(yè)，老師跟我家都在一個(gè)家屬院。
她總在班上表揚(yáng)我：
“你們看蘇陸，父母工作忙，沒時(shí)間管她，天天自己在樓下寫作業(yè)?！?/p>
被表揚(yáng)的那一刻，內(nèi)心很開心。
但緊跟著的給我的感覺，是無限的落寞。
對(duì)我來說最珍貴的，是母親的陪伴，陪伴才是最好的愛。
我第一次和母親逛街，是在九歲那年。
然而那次“出游”讓我終生難忘。
在商場(chǎng)里，我一直拉著母親的手，走過很長(zhǎng)一段路后。
突然，我發(fā)現(xiàn)身邊有個(gè)綠色書包，我抬頭一看，我的人不是母親。
我甩開陌生人的手撒腿就跑。
我還是孩子，偌大的商場(chǎng)對(duì)我來說，就像游樂場(chǎng)。
我跑啊跑啊，怎么都看不到母親，一瞬間心被掏空，極度恐懼。
作為一個(gè)九歲的孩子，我告訴自己是小大人，不要慌張，冷靜下來去找媽媽。
最后，我在商場(chǎng)另一個(gè)出口的鞋店找到她。
我站在很遠(yuǎn)的地方，看到她臉上堆著笑容，專注欣賞著腳上的紅色高跟鞋。
我站在鞋店門口，眼前那層薄薄的玻璃，卻隔出兩個(gè)世界。
此時(shí)，有個(gè)店員注意到我。
她提醒母親：“那是你女兒?jiǎn)?？她一個(gè)人在門外會(huì)不會(huì)跑丟，需要我把她領(lǐng)進(jìn)來嗎？”
母親的目光淡淡掃過我一眼，繼續(xù)欣賞她的紅色高跟鞋。
那刺目的紅，就像匕刃扎進(jìn)心里，絞的我生疼，無法向前邁出一步。
長(zhǎng)大后，我跟母親逛街，逛著逛著仍然找不到她。
小時(shí)候那種極度的恐懼感，變成極度的憤怒感，讓我找到她后，不得不跟她大發(fā)雷霆。
“為什么不等我！”
然而母親總是云淡風(fēng)輕地回答：“你不是一直跟著我呢？”
（我出去旅游的時(shí)候）
因?yàn)槟赣H性格的偏執(zhí)，讓父親也很難忍受。
很多時(shí)候，他們會(huì)因?yàn)橐恍┦虑榇蟪场?/p>
我本來內(nèi)心孤獨(dú)，爭(zhēng)吵讓我更加不安。
也正是在他們無數(shù)次漫長(zhǎng)的冷戰(zhàn)中，我逐漸形成討好型人格。
有年夏天，父親在午睡，母親在看電視。
父親要求母親把聲音調(diào)小，母親偏把聲音放大。
兩人互不相讓，你一句我一句地吵起來，父親一怒之下把電視機(jī)插頭剪斷。
母親氣得先對(duì)父親動(dòng)手，兩人扭打一團(tuán)。
這是我第一次見父母打架，父親氣急敗壞下，拿起拖鞋就要打母親的頭。
我當(dāng)時(shí)非?？謶?，不知如何是好。
雖然我經(jīng)常埋怨母親，但那個(gè)時(shí)候，本能驅(qū)使我上前保護(hù)母親。
我手里抱著一半西瓜，我把西瓜狠狠往墻上摔，大喊：“別打了?！?/p>
然后撲過去護(hù)住母親，他們才停止戰(zhàn)斗。
母親一邊喘著粗氣一邊罵父親，而我用力抱著母親，嚇得失聲痛哭。
還有次，父親應(yīng)酬喝很多酒，母親大力撕扯捶打父親。
父親反手用力一推，母親撞到門框上，鼻子嘩嘩流血。
我看到這么多血，以為母親要被打死。
看到父親再次揚(yáng)起的手，我一口咬住父親的腿上，不愿松開。
父親沒辦法，把我送到樓下劉奶奶家。
在樓梯里，我看到父親的眼淚從眼角流出來，他突然坐在樓梯間啜泣起來。
當(dāng)父親整理好情緒，對(duì)我說：
“蘇陸，爸爸受不了了，我跟你媽離婚，給你換個(gè)新媽媽好不好？”
我竟然對(duì)父親懵懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，那一刻，我只想盡快結(jié)束擔(dān)驚受怕的生活。
往后的日子，我目睹過小姨和姨夫的爭(zhēng)執(zhí)，家里摔得一片狼藉。
我目睹過鄰居打架，被打的女人坐在臺(tái)階上捂著肚子，男人仍然用腳踢她。
每次看過這一幀幀恐怖的畫面，我就會(huì)怨恨母親。
如果她把我保護(hù)的足夠好，是不是我就不會(huì)看到這些。
后來，父母有很長(zhǎng)一段時(shí)間沒有打架。
即便他們有爭(zhēng)吵，我也總想著法兒讓母親高興。
只要看到她有愉悅的表情，我就會(huì)逗她開心，讓他們盡快吵架和好。
我學(xué)著習(xí)慣性的討好別人，卻從未記得討好自己。
小時(shí)候，父母最不能忍受我頂嘴，尤其是當(dāng)著外人跟他們頂嘴。
有次，我去同學(xué)家玩，因?yàn)槎荚卺t(yī)院家屬樓，到午飯時(shí)間，父親只要在樓梯口喊一聲，我聽到就會(huì)立刻回家。
但那次玩得太投入，我沒聽見。
回到家以后，父親滿臉怒色，問我為什么不回答他。
我說沒聽見，他非說我撒謊。
于是我故意不理他，且百般不服氣，父親只能使出“絕招”。
“我的皮帶呢！”
他一邊說一邊去衣架上拿褲子，在他拿到皮帶前的那幾十秒，我心臟都跳到嗓子眼兒。
皮帶拿到手，父親再問一遍：“剛才到底聽見沒有？”
“我就是沒聽到”！
我話音剛落，皮帶就抽到我屁股上，一下兩下。
他邊打邊大聲說：“我讓你撒謊，我讓你頂嘴！”
雖然我知道他沒有使出很大勁兒，但我依然覺得很疼。
直到我開始哭著求饒：“我下次再也不敢了！”父親才會(huì)停下。
讓我難過的是，母親在一旁從不護(hù)著我。
她只會(huì)添油加醋說：“使勁兒給我打，讓她給我頂嘴！”
甚至，母親打我，比父親打我要狠得狠。
初三那年，鄰班一個(gè)男生約好去體育場(chǎng)跑步，我?guī)е砻靡黄鸶凹s。
誰知玩過時(shí)間，母親在路口等我，她看到男生送我回家。
她不問三七二十一，回到家拿起鞋子，就把我一頓暴打，我有種皮開肉綻的感覺。
她一邊打一邊問：“下次還敢不敢？”
為讓母親消氣，我只能說不敢。
可是，我又做錯(cuò)什么呢？
（我很喜歡孩子）
成長(zhǎng)的路上很酸澀，他們永遠(yuǎn)不會(huì)幫我分析問題。
尤其每次成績(jī)單出來后，母親對(duì)我總是很冰冷，父親也總是唉聲嘆氣。
在逆反心理的作用下，我開始早戀，按照學(xué)渣的正常發(fā)展套路，高考成績(jī)果然很爛。
我選擇離家很遠(yuǎn)的東北上學(xué)，男朋友考到四川省成都市一所重點(diǎn)理工學(xué)校。
我度過四年相對(duì)安逸的時(shí)光，和男朋友吳淄異地戀5年。
父母幾乎默認(rèn)這段感情，他們認(rèn)為男友家世尚可，學(xué)歷不錯(cuò)，人品很好。
當(dāng)父母覺得畢業(yè)后我們水到渠成時(shí)，我卻轉(zhuǎn)角遇到另一份愛。
對(duì)于父母來說，這份愛門不當(dāng)戶不對(duì)，他們下狠心拆散我和“真愛”。
大學(xué)畢業(yè)后，我應(yīng)聘到幼兒園當(dāng)老師，男友入職到安徽省馬鞍山市的一家國企。
此時(shí)，我和男友的感情瀕臨破裂。
我們經(jīng)常吵架，互不聯(lián)系，我很想分手，盡早結(jié)束這場(chǎng)異地戀。
因?yàn)槲覀冎荒茉诰W(wǎng)絡(luò)里談戀愛。
我渴望陪伴，渴望談一場(chǎng)真真切切轟轟烈烈的戀愛，我狠心提出分手。
正巧這時(shí)，我遇到何乾。
他是寵物飼養(yǎng)員，只有初中文化，單親家庭。
他比我大五歲，很帥，長(zhǎng)得像陳奕迅，我見他第一眼就喜歡上他。
每當(dāng)我遇到問題，他總是循循善誘，給我講道理，引導(dǎo)我走出迷茫。
他和一些社會(huì)人不同，他因?yàn)樽陨韺W(xué)歷低，所以深知學(xué)習(xí)的重要性。
他鼓勵(lì)我考試，店里不忙的時(shí)候就陪我復(fù)習(xí)。
他總是霸氣的對(duì)我說：“聽我的，好好學(xué)，我陪你。”
我成長(zhǎng)過程中一直缺失陪伴，而在他身上，我找到這種如父親般的寵愛，這一切讓我難以自拔。
在他的陪伴和鼓勵(lì)下，我拿到很多資格證。
記得有天，他說我通過考試，要送我一個(gè)禮物，還在我手里放一把新房子的鑰匙。
他帶我認(rèn)識(shí)他所有的朋友，他很正直，尊重我但從不越界，他把我計(jì)劃在他的未來內(nèi)。
我度過一段很幸福的時(shí)光。
可好景不長(zhǎng)，父母發(fā)現(xiàn)我的“貓膩”后，他們跟蹤我，監(jiān)視我。
最后跟我攤牌，讓我離開那個(gè)沒有社會(huì)地位的“社會(huì)人”。
我母親只會(huì)哭，一副萬分委屈的樣子，她以死相逼，讓我離開何乾。
此時(shí)，前男友不肯放手，他與我父母“合作”，成功逼退我，讓我與何乾分手。
在我與何乾相遇的那天，我其實(shí)就能猜到結(jié)局。
因?yàn)椋谖夷赣H的人生觀里，她看不起何乾的工作。
在我母親的道德綁架下，我與何乾分手，他們要吳淄把我?guī)ё摺?/p>
冷靜一段時(shí)間后，我迫切想要逃離這個(gè)家庭，越遠(yuǎn)越好。
我去吳淄所在的城市生活，我渴望一切重新開始。
我恨母親，為什么要拆散一對(duì)相愛的人，我也恨自己，愛而不堅(jiān)定。
我深深記得，我走的前一天，何乾給我發(fā)最后一條信息：
“只要你幸福，無論你做什么決定我都會(huì)支持你。
本來還有一份禮物要送你，可能沒有機(jī)會(huì)了，祝未來安好”
直到我結(jié)婚前回鄉(xiāng)置辦婚禮，走過街頭，看到曾經(jīng)我們一起看的寵物店面，是以我的名字命名。
原來這就是他最后要送我的禮物，可惜我再也無法回應(yīng)。
2017年，來到安徽省的馬鞍山市后，我和吳淄重新開始感情愈合，他也是我現(xiàn)在的愛人。
我與父母幾乎沒有聯(lián)系，我對(duì)他們有深深的怨念。
直到我懷孕。
由于是第一次懷孕，我很擔(dān)心，決定請(qǐng)母親從江蘇到安徽來陪我。
大概不到一個(gè)月，我們的矛盾又開始加劇。
母親仍然像我小時(shí)候那樣，有拖不完的地。
我懷孕初期，孕酮很低，醫(yī)生建議臥床，最好不要經(jīng)常走動(dòng)。
而母親完全不顧醫(yī)囑，每天要求我洗菜、切菜，有次，我在水池旁洗兩小時(shí)的汪丁魚。
而她總是在洗洗洗、拖拖拖。
有時(shí)候，我恨不得把她要洗的衣服全部扔出去。
她甚至在我懷孕九個(gè)多月，即將生產(chǎn)前夕，她跟我大發(fā)雷霆，說很多難聽的話。
我被氣到渾身顫抖，丈夫把我拉到湖邊散心。
我不明白，母親到底與我有多大仇恨，就算不心疼我，外孫也不在意嗎？
于是，在我生完寶寶那刻，我立刻遞交辭職報(bào)告。
我又何嘗不知道，這份工作對(duì)我多么重要。
但我不能讓寶寶像我一樣，從小沒有父母的陪伴，造成安全感缺失。
我更不能直接把孩子交給母親，讓他變成另一個(gè)我。
在孩子成長(zhǎng)的過程中，我最討厭母親的事，就是在寶寶面前同我爭(zhēng)吵。
有次，我只是隨口問母親，要不要回家看望奶奶，母親莫名其妙爆發(fā)起來，歇斯底里。
我不甘示弱，脾氣上來跟她爭(zhēng)吵，兒子在旁邊哇哇大哭。
此時(shí)，我突然想起我小時(shí)候看到父母吵架時(shí)的無助和恐懼。
我立馬放棄跟她爭(zhēng)吵。
母親甚至?xí)运龓臀規(guī)Ш⒆又?，要求我容忍，甚至感激她?/strong>
我很無奈。
我的寶寶自出生開始，我凡事親力親為。
（我給孩子手工制作的燒麥）
想到我小時(shí)候從未吃過母親做的手搟面，從未品嘗過她包的鮮肉混沌。
只要我沒吃過的“媽媽牌”，我就想著法兒給寶寶手工做。
現(xiàn)在，我的寶寶已經(jīng)四歲，我應(yīng)聘到一家國企上班。
工作忙碌，但我仍然堅(jiān)持早上五點(diǎn)起床，給寶寶做飯。
而我母親只負(fù)責(zé)在我起床晚點(diǎn)后數(shù)落我，從未幫我做過早餐。
她甚至在周末，本該我們享受親子時(shí)光時(shí)，給我安排源源不斷的家務(wù)事。
最近辦公室里總是在討論生二胎，而我只能無奈搖頭，一肚子苦水無人能吐。
我甚至猶豫，如果我二胎會(huì)不會(huì)分走寶寶的愛。
我體會(huì)過不被父母關(guān)注的痛苦，我不想那么自私，生下二胎，讓孩子承受另一種不公平的對(duì)待。
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里，曾經(jīng)這樣形容母親：
“一個(gè)母親不僅必須是個(gè)好母親，還必須是個(gè)愉快的人?！?/p>
我母親沒有像我所希望那樣，做我心目中合格的母親。
她給我提供好學(xué)校，給我買漂亮衣服，給我買她認(rèn)為最好書本和試卷，給我最干凈的家庭環(huán)境。
她卻沒有給我最好的愛。
我一定會(huì)做寶寶心目中合格的母親。
這是【小鹿訪談錄】記錄的第 54個(gè)真實(shí)人物故事。
我覺得，真實(shí)自有千鈞之力，擁有感動(dòng)和溫暖人心的力量。
把你的痛苦講述出來，你就會(huì)減少一份痛苦；
把你的快樂分享出來，你就會(huì)得到兩份快樂。
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在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對(duì)我們有很大的幫助。
老師，可以咨詢下嗎？