通常喜歡用“講道理”來(lái)挽回愛(ài)情的人，一般離不開(kāi)這3點(diǎn)特征

對(duì)于大多數(shù)單身和尚未成婚的適齡子女來(lái)說(shuō)，春節(jié)就是個(gè)大型逼婚和施壓現(xiàn)場(chǎng)，在父母和親戚長(zhǎng)輩中，似乎總有某個(gè)人或者某些人，喜歡跟你講一大堆正確的道理。

他們說(shuō)的似乎都很對(duì)，也真的是想為你好，但是，他們?cè)较胝f(shuō)服你，你卻越來(lái)越想逃離他們。其實(shí)，不只是親人朋友之間，在親密關(guān)系中也有很多情侶喜歡給對(duì)方講道理，試圖將自己的想法強(qiáng)行灌輸給對(duì)方，最后卻導(dǎo)致對(duì)方越逃越遠(yuǎn)。

尤其是一些正在挽回愛(ài)情的朋友，總希望通過(guò)講道理讓對(duì)方回頭，卻總是無(wú)功而返。那么，到底是什么樣的心理在作怪，讓我們喜歡和伴侶講道理呢？

越不安全的關(guān)系，越愛(ài)講道理

在一段安全的關(guān)系中，愛(ài)情雙方是可以自由表達(dá)自己的感受和情感的，他們不會(huì)擔(dān)心因?yàn)樽约翰恢v道理，就被遺棄和冷落。

如果一個(gè)人總是在親密關(guān)系中扮演那個(gè)講道理的角色，這也就意味，他對(duì)這段關(guān)系沒(méi)有足夠的信心，感受不到足夠的安全，所以他需要通過(guò)“講道理”這種看似客觀和絕對(duì)的方式，來(lái)與對(duì)方產(chǎn)生鏈接。

那些過(guò)于強(qiáng)調(diào)講道理的人，通常都是想要通過(guò)這種方式，來(lái)強(qiáng)迫對(duì)方滿足自己不敢直接表達(dá)的需求，找到所謂的安全感。

這樣的關(guān)系顯然是不健康的，會(huì)讓雙方都無(wú)法在關(guān)系中得到滿足。因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人在教你應(yīng)該怎么做、要做什么時(shí)，他的心里其實(shí)已經(jīng)認(rèn)定了你是一個(gè)什么都不懂的人，所以你必須服從他，才能夠得到正確的結(jié)果。

在這一刻，被說(shuō)教的那個(gè)人，會(huì)感覺(jué)自己受到了對(duì)方的攻擊或者誤解傷害。真正安全的關(guān)系，應(yīng)該是兩個(gè)人在合作和自我負(fù)責(zé)的狀態(tài)下建立的，這就意味著雙方在人格上是平等的，不需要單向服從，且擁有控制自己的權(quán)力。

在這個(gè)前提下，即使偶爾有一方不講道理，也能夠被包容和理解，兩個(gè)人才能夠長(zhǎng)久、和諧地發(fā)展下去。

將自己的錯(cuò)誤合理化，推卸責(zé)任

當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)某些危機(jī)事件時(shí)，我們習(xí)慣性地會(huì)把責(zé)任歸給對(duì)方，認(rèn)為都是對(duì)方的錯(cuò)，這時(shí)候我們就會(huì)給對(duì)方講道理。

通過(guò)講道理，我們可以找到“合理”的理由，掩蓋自己的失誤和無(wú)能為力，將自己的過(guò)錯(cuò)大而化小、小而化無(wú)，將對(duì)方的過(guò)錯(cuò)無(wú)限放大，讓對(duì)方產(chǎn)生愧疚感從而更加服從于我們。

說(shuō)白了，就是習(xí)慣性忽略自己的過(guò)錯(cuò)，推卸責(zé)任。這種習(xí)慣和大多數(shù)中國(guó)式家庭的教育有關(guān)，相信大家都見(jiàn)過(guò)這樣的場(chǎng)景：因?yàn)楦改缚醋o(hù)不當(dāng)，小朋友不小心摔倒了，然后家長(zhǎng)為了哄小朋友，故意在地板上踩幾腳，再加上一句：“都怪這個(gè)破地板，害我家寶寶摔倒了，踩它?！?/p>

這就是典型的推卸責(zé)任，為了逃避自己的過(guò)失，找到其他對(duì)象來(lái)承擔(dān)后果。而這種認(rèn)知一旦在我們的大腦中形成，它就會(huì)無(wú)意識(shí)地變成我們對(duì)待問(wèn)題的思考方式，當(dāng)我們?cè)儆龅狡渌麊?wèn)題時(shí)的第一反應(yīng)就是：這不是我的責(zé)任，都是別人的錯(cuò)，我沒(méi)有錯(cuò)。

他們沒(méi)有能力承認(rèn)自己的失誤，也不敢面對(duì)傷害他人的事實(shí)，因此，采用講道理這種方式來(lái)推卸責(zé)任，就自然地成為了他們的最佳選擇。

強(qiáng)調(diào)自己的權(quán)威，迫使對(duì)方順從

有些人在親密關(guān)系中有很強(qiáng)的控制欲，讓對(duì)方在自己的掌控下乖順，會(huì)讓他們覺(jué)得特別有安全感。他們嘴上說(shuō)著允許對(duì)方提意見(jiàn)，給對(duì)方足夠的自由空間，但一旦對(duì)方脫離掌控的趨勢(shì)，他們便又會(huì)馬上開(kāi)始講道理，迫使你接受他的思維，認(rèn)同他的想法。

“我這樣做還不是因?yàn)閻?ài)你”“我這樣做都是為了你好”……而他們不會(huì)思考，對(duì)方是不是真的感受到被愛(ài)，對(duì)方是否感覺(jué)很好，一切都只是以他們自己的主觀意識(shí)為中心罷了。

這種情況下，講道理就是一種權(quán)力的體現(xiàn)，它包括著自己對(duì)伴侶“不聽(tīng)話”的定義標(biāo)簽，同時(shí)也強(qiáng)調(diào)了自己的合理性和權(quán)威性。

這樣“洗腦式”的控制和講道理，只會(huì)一次次讓對(duì)方感到絕望，體驗(yàn)不到愛(ài)情中的幸福感，最終轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

愛(ài)情本來(lái)就是一種感覺(jué)和感受，它不需要過(guò)多的道理，在平等的關(guān)系下盡情的表達(dá)自己的想法，相互理解和包容，就是最好的愛(ài)情狀態(tài)。