戀愛中滿足對方和滿足自己怎么選擇？

本文整理自「人生答疑館」精華回答

By 壹心理答主

>>>來自壹心理小蘑菇的提問：

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戀愛中滿足對方和滿足自己怎么選擇？

晚上12點，女朋和還是想要沒有任何實質(zhì)事情的尬聊，如果我拒絕她我會內(nèi)疚和不安，因為她經(jīng)常認為男朋友應該為她的情緒負責。導致我每晚失眠，這類事情的出路是什么？

將每天的生活事件安排充實，恰到好處的關心與適度而止的拒絕。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@Berry如果不能成為“我”，那“我”是什么

題主確實提了一個折中的辦法：約定早睡。

但是可以稱得上是失敗了，一個不舍，一個不愿，然后某一個節(jié)點又回到了原地：為什么你不能多陪陪我呢？

到現(xiàn)在為止，能夠治愈我長期失眠的只有一個辦法：消耗精力。

每天的事情足夠多，足夠充實到不需要每天晚上都需要有人解決你的睡眠問題。對于對方的重要性不再是【睡前一刻】的高度集中，可能她的睡前對話就不是“我睡不著你陪陪我吧”，而是今天遇到了什么新鮮有趣的事情想要分享，這個時候，你倆的對話就不再變成你的【負累】

恰到好處的關心與適度而止的拒絕。你的原則底線非常清楚，若為她的【情緒負責】但不會有領導為你【走神負責】，把自己陷入兩難境地的。

首先是你自己開了先河允許自己承擔了對方情緒帶給你的影響，為什么不從她原本的生活模式里去為她指引一些可以耗費心腦力的活動或者工作呢？為什么不允許自己也跟對方適度抱怨因為睡眠質(zhì)量不足影響了工作呢？

【關心】和【拒絕】調(diào)整比例，她也有權有義務【分擔】兩個人的情緒的。

戀愛之前一定要有讓自己快樂的能力。不論戀愛或結(jié)婚，首先是兩個人格獨立的人。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@星遠江畔何年初見月？江月何年初照人？

有句話是這樣說的：

在談戀愛之前，一定要先讓自己擁有快樂的能力。

非常理解你的處境，因為很愛女朋友，不舍得讓她難過，不讓她有一絲不開心，這種情況通常發(fā)生在沒什么戀愛經(jīng)驗的人身上，且在戀愛初期。

戀愛最好的狀態(tài)是，共同做彼此都喜歡的事情。比如都喜歡學習，那么去圖書館看書、逛書店，就可以有雙倍的幸福感，也可以增進感情。

很明顯，睡前過長時間聊天并不是彼此都樂意的。你的女朋友覺得睡前聊天可以讓他感到更安心，覺得有人疼愛，但是長時間和聊得太晚，會影響你第2天的工作狀態(tài)，你深知這一點，但是你的女朋友的解釋是，男朋友應該為她的情緒負責，為她的快樂買單。

不得不說，找伴侶的目的確實是為了讓生活過得更快樂，如果不是就沒有必要繼續(xù)。這個理由單方面是對的，但是它對你卻是消極的影響，而且這個理由讓你無法反駁，這就是心理學上的【情感勒索】。

美國心理學家蘇珊·福沃德，曾經(jīng)在一本《情感勒索》中說到，一些人由于缺乏安全感喜歡勒索別人，而另外一些人由于害怕破壞關系，而總是反復被勒索，這種狀態(tài)長期下去，肯定會影響到兩個人的感情，成為了隱患。

可以看得出來你的女朋友是一個缺乏安全感的人，你可以試著問問：她是否從小跟父親的關系不太好，甚至交的朋友也不多，社交能力也不太強；或生活中還有一些其他的問題，不緊急但仍需解決，需要男朋友給她更多的愛。

如果你想擺脫深夜12:00還無法說晚安的情況，你應該從她的工作社交生活方面入手，去幫她想辦法解決實際問題，等她心理強大起來，問題都解決好之后，他就不會過渡依賴你了。

我一直想提醒大家的是，不管是戀愛還是結(jié)婚，首先是兩個人格獨立的人，在讓自己的生活變得快樂之后，再錦上添花成為伴侶，這樣的關系才能夠更持久。

你對女友的意義重大，先得找到她不安的源點。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@自由的枷鎖黑暗中，我知道很多人與我為伴

相比起你，我覺得她的問題來得更大一些。我感覺她晚睡或許不是作息上的差異，更大是因為她正在飽受失眠的痛苦。

而且我還隱隱感覺到一絲不安和恐懼的情緒。

她之所以要拉著你聊天，可能也是緩解那份不安的痛苦。同時，她把情緒投射到你的身上，因此你應該也能感受到那股不安的情緒。

那么你要注意的幾點：

1. 你對她很重要，你是她緩解不安的窗口。

2. 要解決問題的話，需要找到她不安的源點。

3. 自己搞不定的話，找專業(yè)人士，他們會比較靠譜，起碼比你自己靠譜。

像是家長在溺愛孩子一般，要扶持、培養(yǎng)她獨自生活的能力。

壹心理精華回答者@吳子系神叨叨，三腳解夢，疑難雜癥

所有的關系都要求平衡，付出和獲得的平衡。

“男朋友睡前不應該陪我聊聊天么？男朋友不應該為我的情緒負責嗎？”，這個觀念沒有問題，但是如果妹子心里沒有“女朋友不應該照顧男朋友的需求么？女朋友不該為男朋友的情緒負責嗎？”

這樣的自我要求與之相對應，那么這個妹子就有問題，她不是找男友，她找的是冤大頭。

如果說這是一時的失衡，比如她現(xiàn)在遇到困難，需要支持，沒問題，如果她心里沒有將來以某種方式“償還”的打算，等于欠債不還啊。

樓主的糾結(jié)，在于認同了她的理論，之所以會認同，因為樓主以為付出總不會是錯的。

實際上，樓主現(xiàn)在的行為是溺愛，跟家長溺愛孩子沒什么區(qū)別，溺愛的家長，為孩子做一切，被自己的付出感動，忽略甚至剝奪孩子成長的需求。你對女朋友也一樣，不讓她忍耐，不讓她自立，等樓主支持不了的那一天，她受到的打擊更大。

家長知道孩子總要獨自生活，在此之前家長有義務扶持他培養(yǎng)他獨自生活的能力，就不會怯于對孩子提出嚴格的要求。如果樓主知道，對她提出要求實際是對她好，心里就不會這樣糾結(jié)了。

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