《不要用愛控制我》如何避免在一段關(guān)系中被綁架？

我相信很多人的生活中都會經(jīng)常聽到這樣一句話：“我是為你好?！?/p>

你單身的時候，想趁著年輕把時間精力用在事業(yè)打拼上，闖下自己的一片天地，也不想隨便湊合，勉強(qiáng)自己去嫁一個不喜歡的人。可是你的父母、你的親戚們，每天都在你耳朵邊嘮嘮叨叨，讓你把條件放寬一點(diǎn)、要求降低一點(diǎn)，趕緊找個對象結(jié)婚，讓你覺得自己像是商店里賣不出去的滯銷品，只要有人肯要就好。

你喜歡古典美，喜歡棉麻的舒適，喜歡民族風(fēng)，可你的閨蜜一天到晚嘲笑你老土像個村姑。

你想學(xué)畫畫，可是你的父母說畫畫沒前途，一定要你報考名校理工科，說是大學(xué)畢業(yè)好找工作，甚至偷偷改了你的志愿表……

當(dāng)你向他們表達(dá)不滿的時候，他們都會理直氣壯地對你說：“我是為你好！”

從小到大，我們聽父母無數(shù)次這么說，在單位我們會聽到領(lǐng)導(dǎo)、前輩、同事這么說，談個戀愛結(jié)了婚，我們還會聽到自己一手選擇的戀人、愛人這么說，不知不覺地，我們就陷入了以愛的名義實(shí)施的控制。

很客觀、很公平地說，那些喜歡說“我是為你好”的人，多半都是真的相信自己是為了他人好，但從心理學(xué)的角度去看，很多人、很多事、很多時刻，我們的所作作為其實(shí)是一種以愛的名義實(shí)施的控制。

當(dāng)然適度的控制是好的，它能幫助我們隨時校對自己的行為。但是一旦控制過了度、越過了界，事情就會往相反的方向發(fā)展，愛也就變成了傷害。

也就是說，當(dāng)我們不考慮對方的感受，一味地覺得自己是對對方好的時候，我們有可能給別人帶來的是痛苦。最后反倒會導(dǎo)致婚姻失敗、親子關(guān)系破裂、人際關(guān)系緊張，自己也陷入無盡的懷疑和苦惱中。

《不要用愛控制我》這本書，通篇講的就是這件事，控制的邊界。我們都希望別人同意自己的觀點(diǎn)，掌控一切。

我們同時也會不由自主地對別人指手畫腳、隨意評價。我們?yōu)槭裁磿羞@樣強(qiáng)的控制欲望？為什么有人想改變卻無法自控？日常生活中的哪些行為代表你過了界，可能會造成什么樣的傷害，為什么會有這樣的行為表現(xiàn)，怎么樣避免？這本書深入探討了日常生活中那些我們習(xí)以為常不自覺的控制行為，揭示這些行為背后的實(shí)質(zhì)，為我們有效識別、理解并妥善應(yīng)對控制提供了非常有意義和實(shí)用的指導(dǎo)

這本書的作者是帕萃絲．埃文斯，埃文斯人際關(guān)系研究中心創(chuàng)始人，暢銷書作家。埃文斯在全美建立了許多工作室，資深媒體人，為大眾治療心理創(chuàng)傷。在這本書之前的一部作品《口頭辱罵關(guān)系》曾進(jìn)入《商業(yè)周刊》、《新聞周刊》的暢銷書排行榜。《不要用愛控制我》這本書被《新聞周刊》譽(yù)為人際關(guān)系領(lǐng)域的一次“根本性的突破”。

如果有人經(jīng)常強(qiáng)迫你做這做那，根本不管你怎么想，搞得你無可奈何，不知道該怎么辦；或者你想知道自己是否有控制別人的傾向，你想避免傷害他人，這本書就是你的答案之書。

接下來我就分別從“控制有哪些表現(xiàn)、人們喜歡控制的原因、脫控制”這三個方面為你解讀這本書。

(一)

首先我們需要知道控制大多是無意識的行為。也就是說有些人習(xí)慣將自己的意志強(qiáng)加于別人，自己卻一點(diǎn)也意識不到，這樣往往有多傷人。

與家人朋友同事相處的時候，你是否時常會遇到交流困難的情形無論你怎么解釋，也無法使對方理解你的意思，甚至?xí)l(fā)生誤會事情并不大，可卻讓雙方都很不愉快。

例如，我從意大利學(xué)習(xí)回來的時候，經(jīng)常有人跟我說意大利男人如何花心，坦率講，這樣的態(tài)度對意大利男人真心不公平，這并非事實(shí)。可是當(dāng)我試圖跟他們解釋，實(shí)際上意大利男人很戀家，他們只是習(xí)慣了恭維女生讓女孩子開心，那是意大利的文化。每次他們都會非常堅(jiān)持意大利男人就是很花，根本不聽我的解釋，除非我改變態(tài)度認(rèn)同他們的觀點(diǎn)，否則就會不歡而散。

很多時候，人們都習(xí)慣于堅(jiān)持自己的個人意見，無論你與他們認(rèn)識多久，無論你如何解釋，對方根本聽不到你的聲音，他們可能也覺得自己很關(guān)心你，但他們以自己覺得對的方式去關(guān)心你，而不是真正地了解你，他們只需要你認(rèn)同他們的觀點(diǎn)。

事實(shí)上，他們會對你說三道四，隨意下結(jié)論性的評語，隨意下定義。這就是控制。

我想大家可能都聽過這樣一句話:有一種冷叫做你媽媽覺得你冷有一種餓叫做你媽媽覺得你餓。

春節(jié)大餐最明顯，明明你已經(jīng)吃得很飽了，可是你的三姑六婆都會一直讓你再吃點(diǎn)再吃點(diǎn)，甚至夾菜到你碗里，這些看似是愛的行為表現(xiàn)，實(shí)際上都是控制，他們根本不想知道你是不是真的吃飽了，他們只需要你繼續(xù)吃，證明他們的判斷和決策是如此正確，證明他們是愛你關(guān)心你的。

不溝通，不理解，是控制的明確標(biāo)識，只要你看到某人的行為呈現(xiàn)出這樣的特征，不用懷疑，TA在對你實(shí)施有害身心的控制。

(二)

好了，搞清楚什么是控制后，接下來我們來回答這個關(guān)鍵問題，"這種控制行為到底是怎么產(chǎn)生的?"“為什么那么多人要控制他人?"。

先來聊一聊控制產(chǎn)生的原因， 也就是書中所說的自我意識的喪失精神邊界的模糊。

自我意識的形成，最早可以追溯到3歲左右，這是我們的成長過程中第一次開始去了解我是誰?"這個要用一輩子去解讀的重大議題。

小孩子通過一次又一次不斷的各種嘗試，漸漸了解自己想做什么能做什么，是否被父母允許養(yǎng)成獨(dú)立人格，是否被允許成為一個獨(dú)立自主的個體存在，基本上就在這個讓媽媽們頭疼黏纏的時期

比如說，孩子一會兒跑過來要媽媽跟TA一起玩，一會兒又嫌?jì)寢専?，推到玩具一個人跑開，一會兒又跑過來纏著媽媽……如此往復(fù)，讓媽媽頭大，搞不清楚孩子到底想干嘛，怎么做都不對。其實(shí)，孩子自己也不知道自己想干啥，TA就是在這樣反反復(fù)復(fù)的過程中，一點(diǎn)點(diǎn)去澄清自己的需要，同時也去了解感受媽媽的需要媽媽是否允許TA離開或是留下，媽媽的態(tài)度，決定了這個孩子是否可以繼續(xù)關(guān)注自己的需求、成長為獨(dú)立自主的個體存在，而不是媽媽的依附。

如果媽媽的態(tài)度客觀中立，你來我歡迎，你想離開我真誠相送，孩子就會學(xué)習(xí)到，離開對媽媽是OK的，同時TA隨時都可以再回來，孩子的安全感就建立了起來，就會有更多的嘗試，去獨(dú)立完成任務(wù)做自己想做的事，成為有自主意識的健全完整的人。

這樣的人，既不會去控制他人，也不會被他人控制，因?yàn)樗麄兒芮宄约旱南敕?、需要，同時也愿意去了解他人的想法和需要。反過來，如果孩子的行為總是被媽媽打斷或者否定，沒有建立起自我意識和精神邊界，就會容易控制別人或者被他人控制。

這本書里作者講了一個常見的故事，讓我們看到母親是怎樣以愛的名義剝奪孩子的想法和需求。

有一天作者和朋友正在一家咖啡館喝咖啡，一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜一起走了進(jìn)來，蘇茜大約在7歲左右，她們看著玻璃柜里的各種冰淇淋，媽媽問女兒:"你要哪種冰淇淋?"

女兒說:“我想要香草的。

媽媽說:"有巧克力的。"

女兒堅(jiān)持自己的想法:"我要香草的?！?/p>

媽媽繼續(xù)說:"我覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>

女兒再次堅(jiān)持:"不，我就要香草的。"

媽媽也在堅(jiān)持:"你怎么會想到香草的，我知道你喜歡巧克力的東西。

女兒繼續(xù)堅(jiān)持:"我現(xiàn)在想吃香草的。"

媽媽開始生氣:"你怎么這么倔!真夠奇怪的。"

事實(shí)是，媽媽自己喜歡巧克力的冰激淋，覺得巧克力的味道最好她想給女兒她認(rèn)為最好的冰激淋，媽媽的動機(jī)是好的，的確是出于。但實(shí)際上這種行為侵犯了女兒的精神邊界

我想這樣的場景，大家都很熟悉

幸運(yùn)的是，蘇茜最終堅(jiān)持了自己的意見，阻止了媽媽的精神入侵，但是很多孩子都會屈服于父母的權(quán)威，最終妥協(xié)。

當(dāng)父母認(rèn)為他們可以在孩子的愛好選擇上拿主意的時候，他們也會在其他很多地方如法炮制，孩子會漸漸失去自己的判斷力，避免自己的需求和父母的要求有差異導(dǎo)致新的沖突，他們的精神邊界越來越模糊，他們不再是一個有思想、有感覺、有自己需求的獨(dú)立個體，而是父母的身體延伸，是父母的附屬品，這個時候，他們就失去了自我意識，很容易被他人控制，最糟糕的狀況就是，離開了控制他們已經(jīng)無法正常生活。

我在咨詢工作中經(jīng)常有大學(xué)生來問我：老師，我快畢業(yè)了，選什么工作比較好？當(dāng)我問他們興趣點(diǎn)在什么方向，對什么工作感興趣，想有一個怎樣的未來，我得到的最多答案就是“不知道。”

父母對孩子的影響非常強(qiáng)大，如果在父母那里沒有得到持續(xù)的肯定，孩子很容易接受父母的判斷而放棄自我。如果沒有建立起自我意識、精神邊界，我們就會像滴進(jìn)一池清水中的幾滴墨水一樣，很容易淹沒、迷失在眾人對我們的評價之中，會把他人對自己的評價等同于自己本身。

這些失去自我意識，精神邊界模糊的人，往往依賴于外界的觀點(diǎn)、他人的評價來定義自己的價值，他們需要用同樣的標(biāo)準(zhǔn)去套用其他人，當(dāng)別人服從自己的時候，他們才不會覺得孤立，才能體會到關(guān)系的存在。

因此當(dāng)他人提出異議的時候，他們只想令對方服從，根本不會去聽別人的解釋，也不想去了解別人的真實(shí)想法。被控制的人，去控制比自己更弱小的人。

(三)

現(xiàn)在你已經(jīng)了解了控制產(chǎn)生的深層原因了，最后我們來看看到底該如何應(yīng)對和擺脫控制。

我們之前說過喜歡控制別人的人有一個重要特征，就是喜歡給別人下定義，他們對別人總是有一種先入為主的觀點(diǎn)，他們習(xí)慣于以自己的認(rèn)知去假設(shè)別人，就像那些我之前說的認(rèn)為意大利男人很花心的人一樣。

這個時候建立良性、有效的溝通模式就很重要，我們來看看這個生活中常見的場景。

你的好朋友小劉遇到一件需要做選擇的事情，這個時候你問他:"這件事你準(zhǔn)備怎么做呢?選哪個呢"你想了解小劉的想法。

可是小劉卻很不高興地質(zhì)問你:"你什么意思?你還不知道我要怎么做啊?你還是不是我好朋友?!"

顯而易見，這個例子里的小劉就是一個典型的控制者，他已經(jīng)預(yù)設(shè)了一個必要條件:你是他的好朋友，你肯定知道他接下來要做什么，要怎么做。

生活中，很多人都經(jīng)常犯這樣的錯誤，不由自主的就會期待別人是自己肚子里的蛔蟲，對自己的想法了如指掌，把自己幻想中那個無所不知的人，當(dāng)作是了現(xiàn)實(shí)中的朋友愛人。

所以，他其實(shí)是在跟他假設(shè)中幻想中的這個人溝通，搞得現(xiàn)實(shí)生活中的這個人莫名其妙，甚至覺得被冒犯，無意中就在彼此之間豎起了一堵高墻，讓互動交流無法進(jìn)行下去。

如果你是像小劉這樣的控制者，你可以時常提醒自己，你的朋友甚至是你的愛人，并沒有像你了解自己一樣了解你，你的朋友這么問，是想為你提供幫助和支持，你可以問你的朋友:“你想了解我有什么想法，我有沒有計(jì)劃，是嗎?"

打破那個假象中的人，向朋友敞開心扉，而不是用假象中的人筑起高墻，把你的朋友拒之墻外。

如果你是小劉這樣的控制者的好朋友，你可以提醒自己

小劉其實(shí)是期待你非常了解他的想法，他是很重視你對他的看法的，然后清晰無誤地對小劉說:"我真的不知道你有什么想法，所以才來問你，我想看看我有什么可以幫到你?！?/p>

澄清，確認(rèn)，是建立溝通的重要法則，這樣的溝通模式非常有效。

你需要時刻提醒自己對方是一個真實(shí)的人，而不是你假象中的人，他對你的所思所想和所作所為可并非了如指掌，即使是最親密的人，所以你們之間的確認(rèn)和溝通就十分重要。

這樣下次你的女朋友生病的時候，你就不要想當(dāng)然跟她說"多喝熱水”，而是問她此時最需要什么;如果你的男朋友在你生病的時候，對你說了“多喝熱水"，你也不要因?yàn)樗涣私饽愣l(fā)脾氣或者生問氣，而是直接跟他說自己的感受“謝謝，不過我想你抱我一下”

通過這種良性溝通模式，你不僅知道該如何應(yīng)對控制者，而且也能時刻提醒自己不隨便控制他人。

除了建立良好的溝通模式，想要擺脫控制的另外一個要點(diǎn)，就是要樹立自己的自我意識，明確自己的精神邊界，即使小時候沒有建立好也沒有關(guān)系，你是可以通過后天不斷地改變和自我提醒去重塑精神邊界的。

我有權(quán)力存在，我是世界的一部分，我不能被抹殺。”

重復(fù)為自己樹立這個信念，你才能夠持續(xù)去探索、了解自己的感知、思想和需要，你才能學(xué)會尊重自己的感知和需要，不用他人的評價去定義自己的價值，走出控制的魔掌。

重塑自己的精神邊界，有一個很重要的關(guān)鍵點(diǎn)，就是感知力的訓(xùn)練。

感知力是我們?nèi)藢τ谕饨绲拇碳そo予的反應(yīng)，比如表情神態(tài)感知力、肢體語言感知力、說話語氣感知力、文字閱讀感知力、圖形圖像感知力、觸覺感知力、嗅覺感知力、味覺感知力、還有心靈溝通感知力。

感知力強(qiáng)的人，對于個人能力有一種我一定能行”的信念，對于自己的重要關(guān)系中有一種"我的貢獻(xiàn)有價值，大家確實(shí)需要我”的信念，對于自己在生活中的事情有一種"我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”的信念，能夠理解自己和他人的情緒，并能通過這種理解，做到自立、自我控制，同時不控制他人。

事實(shí)上，我們的教育里缺少了這一課，當(dāng)孩子不被允許自己做主的時候，感知力就會開始衰退，長大之后會變得麻木，失去自我意識。

所以你首先需要關(guān)注自己的身體，因?yàn)樯眢w是一個具象的存在，你很容易觸摸到它，你需要和自己的身體感官重新建立聯(lián)結(jié)，從身體的感知體驗(yàn)開始，逐步了解身體的感受、情緒的發(fā)生、情感的需求、行為的動機(jī)，接下來就是重新認(rèn)識，了解你的價值觀、能力范圍、理想、興趣……所有這些，都會幫助你重新塑造完整的自我意

例如，一個找我做心理咨詢的大學(xué)生，成績優(yōu)良，一直是父母引以為傲的好學(xué)生。她來找我，是因?yàn)榍榫w失控，常常沒來由地哭泣。我知道她已經(jīng)是相當(dāng)程度的抑郁。

我請她描述她當(dāng)下的感覺，她說:"沒什么感覺，我就是想哭。你能讓我不哭就好了?！睙o論我用什么樣的方法，她都只有這一句話，而且很快就表現(xiàn)出煩躁，因?yàn)楦惺懿坏礁杏X。

我在課程里還遇到過一些學(xué)員，也是沒感覺，當(dāng)你問他有什么情緒時，他的答案往往是一個模糊概念，比如:不舒服。什么樣的不舒服?哪里不舒服?統(tǒng)統(tǒng)不知道。

這樣的狀態(tài)，很難對自己有清晰的了解，有一個提升感知力的好方法，就是寫心情日記，每天晚上臨睡前記錄當(dāng)天所經(jīng)歷的重要事件，一定要是非常具體的事情，記錄在這個事件當(dāng)中你做了什么有什么想法、身體有什么感受。

比如，有的人在遇到一件很生氣的事情時，可能會說“氣死我了”，身體會感覺到胸悶、頭疼，不想再看見那個人。慢慢地還可以感受到，在這個憤怒的背后，有一些自卑、自責(zé)，有一部分的憤怒是對自己的，怪自己怎么沒有把這件事處理好，這時你就可以記錄下來，以后可以怎么做讓事情變得更好些

起初做不到細(xì)致、精準(zhǔn)的描述，沒有關(guān)系，堅(jiān)持下去，訓(xùn)練感知力的時間，也許是一個月，也許是半年，也許是一年，但只要你開始練習(xí)，就一定會有變化，一定會有進(jìn)展，一定會有清晰描述自己感受的那一天。

慢慢你就可以分辨出不同的情緒、身體不同的反應(yīng)不同的想法和不同的需求。你越能夠正視自己的感覺，就越能夠清楚了解自己的內(nèi)心，對你所接受到的繁雜信息進(jìn)行整理評估，做出正確選擇，重新建立自我意識和精神邊界，從而擺脫控制和被控制。

好了，對這本書的主要內(nèi)容我們就分享到這，我們來回顧一下

這本書主要告訴我們?nèi)粘Ｉ钪械目刂菩袨?，控制背后的原因以及擺脫控制的方法

首先控制大多是無意識的行為，往往以愛的名義，將自己的意志強(qiáng)加給別人。

其次控制和被控制背后的原因，是自我意識的喪失、精神邊界的模糊。

最后擺脫控制的方法，一是建立良性有效的溝通模式，二是不斷訓(xùn)練自己的感知力，建立自己的自我意識和精神邊界。

不管你是一個明顯的控制者，還是明顯地被別人所控制，你都可以通過我們分享的內(nèi)容和方法去擺脫控制和被控制，重新認(rèn)識自我釋放真正的感情，耐心體會并誠摯理解所發(fā)生的一切，也通過尊重他人不同的內(nèi)心世界，獲得他人對我們的愛和支持，找到生命的意義。