女人幾天沒有跟男人說話,男人沒有發(fā)現(xiàn)任何異常,既沒主動勾起話題,也沒有細心觀察女人,就這樣沉默著一直相處。最后女人終于受不了,質(zhì)問男人“為什么你不道歉,我一直在等你認錯”。男人頓時蒙了,反問“難道你一直在生氣,我不知道呀!””
看似是個段子,但這樣的情景發(fā)生在現(xiàn)實很多夫妻中,戀愛的時候都是你儂我儂,把最好的一面展現(xiàn)給對方。結(jié)婚后所有缺點齊齊暴露,爭吵不斷,抱怨連連,愛情始終抵不住柴米油鹽的消耗,慢慢地由濃情蜜意處成了兄弟般的舍友關(guān)系,過著搭伙的日子。
中間肯定是試圖改善過的,想盡量的改善已經(jīng)破裂的關(guān)系,不讓漠不關(guān)心、冷暴力侵蝕,但效果甚微,因為都活在自己的世界里,沒有給予對方足夠的信息來到我們世界。
就如同開頭的例子,女人希望男人是個體貼入微的好丈夫,能隨時關(guān)注自己的情緒,給予情感上的安慰和寄托,能夠有無數(shù)聊不僅的話題,讓家庭溫馨和睦。男人希望女人能坦白言明,敞開心扉,而不是悶頭生氣。
而為什么會出現(xiàn)女人生氣,不明說的情況,又該如何處理和解決呢?
安德烈婭·勃蘭特是美國知名婚姻家庭治療師,心理治療師,研究“憤怒管理”領(lǐng)域逾二十年的專家,著有《你生氣,為什么不明說?》這本書給了我們很好的解答。
前文提到的例子,就是典型的被動攻擊,“被動攻擊”是一種心理應(yīng)對機制,當(dāng)人覺得自己無能為力,或害怕爆發(fā)沖突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內(nèi)心的訴求和隱藏的秘密。
而“被動攻擊”的行為,總生悶氣、不理不睬、說反話、冷戰(zhàn)、消極不配合、擺臭臉,到開玩笑似的調(diào)侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等,不一而足。
閱讀全文八章,從作者手里獲得了八把心靈鑰匙,帶領(lǐng)我們開啟人際交往、自我調(diào)整的一扇扇新世界大門。讓我們一一揭開這八把心靈鑰匙。
鑰匙一
正視你的憤怒,把它當(dāng)成你的盟友。憤怒是傳達訊息的使者,讓你知道你的界限遭到侵犯,或你的需求沒有得到滿足。
不要再做老好人,總是自己悶頭生氣,要正視憤怒,直探人際沖突的根源,并予以有效的處理最好的療法。
每個人都會生氣,生氣并不是問題,問題是你如何解決它,是被動攻擊還是自我消化。被動攻擊就猶如吵架,一個巴掌拍不響,如果雙方都學(xué)不會打破僵局,勢必會雙輸?shù)木置妗?/p>
拿到這把鑰匙,我清晰的認識到,憤怒是我生氣的根源,自己的界限以及內(nèi)心的需求,明了這些訴求,也就有的放矢,如果要化解僵局,就是對癥下藥。
鑰匙二
重新連結(jié)你的情緒和思緒,區(qū)分事實與童年形成的迷思,后者可能限制了你和你的人際關(guān)系。
看到此章,頗有感觸,因為自己有很多正式受童年的影響,比如一直困擾自己的最大問題“自卑”。這是童年起,小時候的自卑情結(jié),到如今成年成家,都還在那個殼里無法掙脫。
比如在工作關(guān)系中,同事間的閑談,無意中提到了自己特別自卑的點,那一刻自己瞬間就垮了,其實同事只是無意識地閑聊,可自己卻陷入了童年迷思,無法自拔。
童年是人一生最寶貴的財富,幸福的記憶可以溫暖一生,痛苦的經(jīng)歷也可以困擾一世。
鑰匙三
傾聽身體的聲音,運用正念的技巧,察覺身體的知覺和內(nèi)心的情緒起伏。
人都有界限,用來保護自己,認同小我和身份,清晰設(shè)定健康的界限,讓自己擁有合適的安全感。當(dāng)感受界限被侵犯,就會出現(xiàn)被動攻擊者或生悶氣,而我們需要的是親近自己的知覺,自己真實感受,內(nèi)心真正的訴求。當(dāng)情緒平穩(wěn)時,在開口說話,而不是憤怒當(dāng)頭的質(zhì)問。
鑰匙四
為身體和情緒設(shè)下健康的界限,如此一來,你才能建立對自己的身份認同感,并要求別人尊重你的界限。
本章節(jié)提到了界限的三個方面。首先身體界限,這個最好理解,非常廣泛的個人空間,如我們的辦公室或者臥室、我們的私人物品、以及我們對肢體接觸的開放程度。
再次是小我的界限,也就是一個人可以接受的親密程度到哪里。也可以是某些情況下才獲準進入的私人空間。比如自己私密的事情,會和自己的閨蜜分享,但是對于工作中的同事卻避而不提。
最后自我形象界限,指一個人自我形象、角色,自我價值。如在家庭和工作中的角色。
鑰匙五
堅決果斷的溝通,一方面讓別人知道你的感受和需求,一方面也讓你更充分地了解并尊重別人的需求和界限。
溫和且堅定的溝通方法,是雙贏有效的方法,能雙方互相表達各自的觀點,又能了解對方對事件的感想,能達成切實有效的溝通。
鑰匙六
重新看待沖突。要知道沖突就像憤怒一樣,是解決分歧、拉近距離的好用工具。
合理處理沖突,能讓我們獲得足夠的親密感和安全感。如書中提到多種方法:輪流發(fā)言對談法、雙方方案頭腦風(fēng)暴、圓圈解決法、為沖突解套的其他方法。利用這些客觀、有效的策略,找出癥結(jié),解決沖突。
鑰匙七
將正念運用到人際互動上,為自己負起責(zé)任,以正念處世之道,迎向被動攻擊的挑戰(zhàn)。
你的人生是你的責(zé)任,而且你有力量改變自己和別人眼中的你,就從小地方做起。如每天讓自己微笑地看待周圍的事物,發(fā)覺身邊人的小變化,懂得欣賞身邊人,利用書中方法脫掉被動攻擊的外衣。
鑰匙八
不再當(dāng)隨之起舞的幫兇,認清導(dǎo)致你成為被動攻擊共犯的特質(zhì),學(xué)習(xí)不的舞步。
認識的情緒和行為,不被動攻擊者的幫兇,如實表達情緒、堅持你的底線。
通過書中的八把鑰匙,一道道門浮現(xiàn)在腦海,打開一個個神奇的世界,根據(jù)遇到的情況,來回穿梭在不同的房間,真正的認識自己,改變自己的行為,達到最終目的。通過《你生氣,為什么不明說?》一書,了解被動攻擊者背后的思想,不做一個言不由衷的人。若你如我一般想獲得良好的親密關(guān)系,不如打開這本書,一定會有不同的收獲
評論列表
兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
老師,可以咨詢下嗎?
可以幫助復(fù)合嗎?
求助