如果不愛了你會怎么提分手？

想念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落。哼你愛的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也痛。

思念是一種病。

失戀也是一種病。

心碎綜合癥

病名: 心碎綜合癥，又稱暫時性左心室心尖氣球綜合癥。

患者主訴:

失戀了，我百般挽回，她還是頭也不回的走了，那一刻，我感覺心都碎了。

回家后我大病了一場，高燒39度不退，在家足足躺了一周才爬得起來，拉開窗簾看見刺眼的陽光的那一刻，我知道我勉強活了過來。

臨床表現(xiàn):患者一般會出現(xiàn)胸痛，憋氣，呼吸短促等類似心臟病的癥狀。

病因病理:當人經(jīng)歷重大打擊時，如失去親人或者失戀的時候，產(chǎn)生極度哀傷或疼痛的感覺。

患者心臟通常沒有明顯的器質(zhì)性病變，但是那種痛起來的感覺就像心真的碎了—樣。

注意，據(jù)心臟科大夫說，如果“心碎"癥狀持續(xù)不能緩解，應(yīng)盡早到醫(yī)院就診，血管持續(xù)痙攣可能造成心臟驟停猝死！

治療方案：建議病癥初發(fā)階段臥床休養(yǎng)，可以考慮哭泣治療，傾訴治療，陪伴治療。

藥方:時間，睡眠，工作以及另一個讓你動心的家伙。

為什么失戀這么痛?

“我愛你，不是因為你的樣子，而是因為和你在一起時，我的樣子?！?/p>

我們講過"自我延伸模型”，愛情會讓我們發(fā)現(xiàn)以前沒有發(fā)現(xiàn)過的自己，愛情讓我們自我延伸成長變成我們更喜歡的模樣。

我因為你，變成了更好的人，

現(xiàn)在你卻告訴我，你要離開這么好的我。

失戀會嚴重破壞一個人的“自我同一性”。

自我同一性是心理學(xué)中的一個重要概念，是著名心理學(xué)家埃里克森提出。

自我同一性是指一個人的需要，情感，能力，目標，價值觀等特質(zhì)整合為統(tǒng)一的人格框架。

即具有自我一致的情感與態(tài)度，自我貫通的需要和能力，自我恒定的目標和信仰。

高大上？聽不懂？此時我要說人話，這個概念有兩個要點:

1."同”是指“自我認同”。

我是誰？我來自何方，去向何處？我要保持自我還是向社會妥協(xié)？

埃里克森認為:自我同一性的建立是青年的重要人生任務(wù)，自我認同形成，是我們做出很多人生重要選擇的基礎(chǔ)。

2.“一”是指人格的穩(wěn)定和一致。

我對自己的看法是穩(wěn)定的，我不會因為今天有人對我高看一眼就飄到空中，也不會因為有人對我貶低立刻全然否定自己。

自我同一性建立，你會目標清晰，積極充實，干勁十足。

自我同一性缺乏，你會目標喪失，空虛，寂 寞，無聊。

心理學(xué)家Marcia發(fā)現(xiàn)，僅僅有20%的人在18歲就形成了自我認同，他們是人群中的佼佼者。

但是絕大部分要到24歲以后，才慢慢形成一種比較穩(wěn)定的自我認知，找到未來的方向。

18-25歲，這個時候最可能發(fā)生什么?

升學(xué)，考研，第一份工作，友情，戀愛，失戀…

這些關(guān)鍵的事和人會塑造我們的人格，也會損傷我們的人格。

我們就是在不斷的選擇和嘗試中，逐漸找到自己，理清自己和別人，自己和世界的關(guān)系。

我們戀愛了，我們覺得自己會愛人和被愛，真好，這是自我認可的開始。

我們失戀了，我們覺得原來我沒有那么可愛，我可能并不具備愛人的能力。

失戀是對自我同—性的動搖和挑戰(zhàn)。他把你努力搭建的自我堡壘從內(nèi)攻破，讓你陷入長時間的失落，空虛和痛苦中。

你是被“分手”了么?

研究發(fā)現(xiàn)，在大部分的時候(約三分之二，雙方只有一方想要結(jié)束親密關(guān)系。

很多的親密關(guān)系的苦惱都來源于兩個人感情的不同步。

我想開始的時候，你把我當哥們；

你已經(jīng)轉(zhuǎn)身離開，我還留在原地。

我是那個被拋下的那一個，我反復(fù)的問自己:

是我不夠好么？做什么才能挽回？你為什么要做個愛情的逃兵？

我們明明很相愛，怎么會變了呢?

如果你是那個先轉(zhuǎn)身的人，當你要結(jié)束關(guān)系的時候，你會怎樣表達？

是直截了當，有話直說?

還是拖泥帶水，不愿意先做愛情中的叛徒？

你會在分手中更加注重保護對方的感情，還是自私的先考慮自己?

我們來看看分手中的直接策略，間接策略以"高尚策略和自私策略。

a.公開策略

“我們分手吧"

“我覺得我們不適合再在一起了”

“我覺得我們分開了可能對彼此是件好事”

這是典型的直接策略，單刀直入，長痛不如短痛，其實在親密關(guān)系高級階段的伴侶往往會選擇這種策略。

他們彼此深入了解,對伴侶有更多的自我表露，他們在說這些話的時候很可能已經(jīng)經(jīng)過深思熟慮，基本也很難動搖他們的決定。

b.關(guān)系降級策略

和消費降級一樣，以前你每個月都要花20000塊，在各大商場剁手十分豪爽。

但是現(xiàn)在經(jīng)濟寒冬，完全讓你啥都不買你會難受，這個時候商家就會用一些消費降級策略，比如網(wǎng)易嚴選，消費降級，美好加倍。

這個時候，相對于單刀直入的直截了當，更多的分手者會選擇一些更加緩和的方式說“分手”例如:

“我們先冷靜—下!”

“要不，我們先做朋友吧”。

“我們先分開一段時間，可能關(guān)系反而會好一些”。

他是真的希望關(guān)系冷一冷嗎？

還是希望關(guān)系冷了以后他能夠不用說分手，不用承受道德壓力就能結(jié)束這段關(guān)系？

這種分手策略表面和緩，但是給了被分手者希望，純刀子割肉，有時候更痛。

C.積極口吻策略

“你一定很難過吧"

“你太好了，是我配不上你”

"是我的錯，你打我罵我都行”

使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現(xiàn)得非常照顧對方情緒。

他們把自己擺在特別低的位置，避免雙方的沖突和傷害，我都跪下了，你總不好意思再打我吧！

那么，被發(fā)好人卡的你，此時感覺又如何呢？

d.不告而別策略

這是典型的間接策略，也是一種真正的“被分 手”。

一個月沒有和男朋友聯(lián)系了，發(fā)微信發(fā)現(xiàn)自己被拉黑了。

電話打不通，去他家發(fā)現(xiàn)人去樓空。

然后他從此消失在茫茫人海，人間蒸發(fā)。

這到底是傳銷還是談戀愛??？

這種分手方式毫無責任感，會讓被分手者長期處于自我懷疑中:懷疑自己和懷疑人生。

我想問一句分手者:

你都有勇氣談戀愛了，卻沒有勇氣說分手么?

e.操縱策略

這是最自私最渣的分手策略。

我有個朋友A，她的老公稱作B吧

B在外面長期有婚外情，瞞著A，B想離婚，但是不想背渣男的鍋。

他的計策有二:

對外長期宣傳婚姻不幸，例如他不允許小A回自己的老家，總一個人回去，然后對著鄰居親戚宣稱A不賢惠不孝順。

連自己老公的老家都不愿意回，充分做好輿論引導(dǎo)。

對內(nèi)采用冷漠暴力，貶低和打壓A，讓A相信他們兩個的婚姻不幸都是A的錯，最終迫使小A主動提出離婚。

明明是我的錯，我通過操縱變成你的錯，分手見人品，祝愿 B和他的新婚妻子百年好合。

戀愛有多美，失戀有多傷，但是愛情帶來的，無論是美麗還是傷害，也許最終會讓我們從沙礫變成一顆閃閃發(fā)光的珍珠。