為什么分手了前男友想做朋友？如果想挽回該怎么回應(yīng)？

如果前男友想跟你做朋友，你會怎么處理？

對有的情況而言，跟前男友保持朋友關(guān)系存在弊端。

比如可能引起嫉妒、沖突或背叛現(xiàn)任等等。

畢竟可能會將現(xiàn)任與前任進行比較，這樣做會減少與現(xiàn)任的情感聯(lián)系。

由于對前任的記憶往往偏向于積極一面，這可能會對新關(guān)系具有破壞性。

因此要不要與前任做朋友，是一個值得深思的問題。

而如果你想挽回，我建議有目的性地跟前任做朋友。

為什么呢？

許多來訪者很害怕前任說做朋友，因為這跟她們期望不符合。

我見過很多人總想把前任拉進戀愛關(guān)系，最終激起對方的戒備心和抵觸。

所以保持朋友關(guān)系，有利于接下來的挽回行動。

前男友在想什么？

經(jīng)常會有來訪者問：“前男友說只能當朋友，他到底是怎么想的？”

有的人會認為：“他說做朋友是不是沒愛過？”

也有的人覺得：“前男友說做朋友是不是還沒放下？”

我曾經(jīng)就這個問題問過身邊的男性朋友，還問過一些男性來訪者。

據(jù)我總結(jié)，當男人分手后說做朋友時，有兩個比較普遍的想法。

①他們當下確實只想當朋友

在當下這一刻，他們認為當朋友對自己來說會更好。

也許是因為還無法完全放下，因此想要以“朋友”身份保持親密聯(lián)系。

尤其是要面子的人，他們不會承認自己還無法放下你，所以需要掩飾真實想法。

當然如果你糾纏過度，甚至做過極端的事情，那他們會為了安撫你而選擇做“朋友”。

有的人會問：“這是否意味著沒有機會了？”

其實不然，事實上很多成功案例都是從“朋友”開始。

這層身份有利于你們接觸，可以利用它充分展示自己并且讓前男友后悔分手。

②他們需要備胎和炮友

前男友想跟你做朋友，可能是在為未來某個時刻的生理需求做準備。

我遇到過不少跟前男友發(fā)生關(guān)系的來訪者，她們都以為對方這樣做是想要復(fù)合。

可大多數(shù)人最后只成為炮友，前男友則穿起褲子就失憶了。

這算是前男友的一種試探，想看看能不能把你培養(yǎng)成備胎，這樣他就方便騎驢找馬。

一旦你真的跟他發(fā)生性關(guān)系，那他就會把你擺在炮友位置。

這時有的人就會問：“那前男友說當朋友，想挽回應(yīng)該答應(yīng)還是馬上拒絕？”

其實它對挽回好處和壞處都有，關(guān)鍵在于你是否能夠理性對待。

可以先嘗試斷聯(lián)一段時間（21-30天），給一段時間和距離想清楚自己想要什么。

建議不要在分手后立馬答應(yīng)當朋友，因為這個階段你比較情緒化，容易被他影響。

理性地跟前男友當朋友

想要跟前男友當朋友，那你需要接受一個事實：

你們已經(jīng)分手了！

既然已經(jīng)分手并且成為朋友，意味著你沒有身份干涉他尋找新歡。

那么如何像“朋友”一樣跟前男友相處？如何看待他跟別的女生在一起又不想失去你？

這是過往類似情況中，來訪者會遇到的考驗和問題。

比較常見的現(xiàn)象是來訪者以為當朋友是對方想復(fù)合，而結(jié)果只是在陪他度過不適應(yīng)階段。

因此我經(jīng)常建議想挽回的人，不要太早跟前任成為朋友。

尤其是對他還有感情的情況下，這樣做會一直對前男友的行為感到困惑，情緒變得反反復(fù)復(fù)。

當然，你也不需要消極看待它。

很多人會把它當成前任的拒絕，但我想說這是一種錯誤的想法。

通常在挽回過程中，當你著急把前任拉進戀愛關(guān)系時，會引起他們的應(yīng)激反應(yīng)。他們會變得更具有防御性，甚至抵觸你的任何行為和言語。

所以我經(jīng)常告誡想挽回的來訪者，挽回這件事不能太著急，慢即是快。

把前男友想當朋友看成是他的“談判”策略，當成他在告訴你想用“朋友”身份保持聯(lián)系。

它所傳達的潛在含義是他對你還有感情，但還不足以讓他想跟你戀愛。

而且他們可能也會通過類似的“拒絕”，激起你對他們的在乎，迷戀被你挽留的虛榮感。

那應(yīng)該怎么正確對待呢？

想象你去買東西時，商家會怎么報價？

是不是通常會先報個比你想象中要高得多的價格？

你是直接出門左轉(zhuǎn)，還是會嘗試議價？

如果出門左轉(zhuǎn)，那意味著你直接放棄這件物品。

但現(xiàn)在你對這件物品很喜歡，所以你會跟他討價還價，最終商量出“合適”價格。

跟前男友當朋友也是同樣的道理，想要突破朋友圈讓關(guān)系更進一步嗎？

那就需要先接受前男友的“報價”，然后再“討價還價”，尋找這種“拒絕”背后的機會。

前男友的“拒絕”并不一定意味著失敗，也可以是在告訴你：

他需要時間冷靜；

他對你的行為感到不舒服。

因此，與其把它當做是“拒絕”，當做是讓你“停車”，不如將它當做要你“減速慢行”。

你需要做的是“議價”過程中，尋找機會達成談判雙贏。

而想要做到這一點，就需要你擁有談判的資本，也就是你能提供的價值。

當你對他的價值越高，你的“議價權(quán)”就越大。

想挽回先讓自己更有價值

據(jù)我觀察，人們在被分手后會對自己關(guān)注很少。

當你沉浸在分手的悲傷中并且無法專心做其他事情時，會發(fā)現(xiàn)所有事情都在變得更糟糕。

可是如果分手后你變得更好呢？

結(jié)果肯定會比你想象的要好得多，甚至可以對前男友產(chǎn)生吸引力，讓他后悔分手。

經(jīng)常會有人問：“分手后怎么做才正確？”

我的觀點是：“如果你能從前任以外的人那吸引到更多關(guān)注，那就意味著你做對了！”

然而正在為分手感到難過的人，通常會浪費時間過度關(guān)注前任在想什么或做什么。

挽回前任的關(guān)鍵在于擺脫這些負面且瑣碎的想法，著重提升自己的價值建設(shè)吸引力。

這樣做能打破分手后陷入的負面循環(huán)，引導(dǎo)你進入挽回和生活的正循環(huán)。

當你有價值后，接著就是展示你的變化給前任看到。

但許多人分手后會做錯很多事情，導(dǎo)致連展示的渠道都被完全封鎖。

有目的地和前男友當“朋友”，則是為了避免這種被全面封鎖的情況出現(xiàn)。

確保你的改變過程能夠充分展示，讓他參與和關(guān)注到你的變化。

這個過程你會不斷積累談判籌碼，這是引導(dǎo)他主動找你復(fù)合最好的方式。

而慢慢地你會發(fā)現(xiàn)他的想法從“拒絕”變成“想要”，從“我在這段關(guān)系中感到不舒服”變成“我們有過那么多開心的回憶”。

當然，這并不是一朝一夕就能改變的事情，不然幾乎每個人都能挽回成功了。

據(jù)我觀察，挽回失敗的人通常是因為沒有看到自己的價值，沒有發(fā)現(xiàn)這是改善生活的機會，沒有察覺到要從分手匯總吸取教訓(xùn)來完善自身。

因此如果你還想要跟前男友有個美好結(jié)局，那就從現(xiàn)在開始先挽回自己。

把自己擺在第一位，讓分手變成肥料，滋養(yǎng)你不斷成長。

我建議你可以從健康、社交和財務(wù)等三個方面，去全面完善和豐富自己。

小結(jié)

做“朋友”能夠讓前男友感到安全，給他們帶來更多掌控感。

他們不用為你負更多責(zé)任，感情主動權(quán)像是掌握在他手上。

而你需要同意并利用這層身份，表面上給他更多主動權(quán)，實際上是你在韜光養(yǎng)晦。

當他放下對你的戒備時，你才有更多的“進攻”機會。

當你對他有更多價值時，才能對他產(chǎn)生吸引并引導(dǎo)他求復(fù)合。

因此在避免成為炮友的情況下，理性且有目的地成為“朋友”，對你的挽回才有幫助。

當然前提是你要努力提升自身價值，不要把注意力過度放在前男友身上。

以上是我的觀點和答案，希望能對你有幫助，有疑問都可以問哦！