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文|WeGo_歐陽長治
情感問題:
喜歡了很久很久的男生,突然加回微信該怎么聊?
喜歡他很久很久了,他就像是心中的白月光,占滿了我的青春。
但是從來沒有在一起過,從認(rèn)識他起他就有女朋友同窗期間一直很喜歡他,不自覺的被他吸引。跟他保持很好的朋友關(guān)系,但從來沒明說過。畢業(yè)后,他把我微信刪了,可能是她女朋友希望的吧。他把我刪了我之后,我難過了很久,也把他刪了。
最近突然得知他分手了,然后他突然加回我微信,我當(dāng)時都蒙了,但還是好開心啊。但加上好友之后,他好像感覺有點尷尬。也沒多說什么。
現(xiàn)在我很想和他恢復(fù)聯(lián)系,哪怕像原來一樣多聊聊天,但是他沒有主動,我也不敢主動。我該怎么辦呢?都三年過去了,我還是好喜歡他啊!嗚嗚嗚
我的回答:
建議別「兜著」。
尷尬的問題。
誰尷尬?
只有你嗎?
不一定,更多情況是兩個人都尷尬。
這種尷尬來源于三點。
1、時間。
是客觀規(guī)律。
如同幾年一次的同學(xué)聚會,除非平常保持聯(lián)系,否則見了面,你會發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)讀書時喊的外號,現(xiàn)在到嘴邊,覺得怪怪的。
變成了你好,好久不見啊之類的客套。
2、面子。
人都善于趨利避害,任何生活技能之前,永遠(yuǎn)都存在著自我保護意識。
潛意識都希望自己站在最優(yōu)的位置上,進可攻退可守。
所以主動加回你的人,會想:不能太熱情,都主動加回了,得看看對方態(tài)度,萬一熱臉貼個冷屁股咋整,不能讓自己太LOW。
所以被加回的人,會想:我是女生,我暗戀他,他刪了我,我本來就是弱勢群體,我得看看對方態(tài)度,萬一表錯情,太積極那不成笑話了。
3、沒有「話頭」?
復(fù)聯(lián)之初,開場白,絕對是個難題。
因為不管說點啥,總會覺得,是不是有點沒話找話,是不是太刻意了?對方會怎么想?
這三點,導(dǎo)致很多人復(fù)聯(lián)之后,只不過變成了另一種「翹首以待」。
這樣的情況,如果你有些目的性,想跟對方在一起,不處理是不行的。
不改變一下,郭德綱來了都聊不下去。
因為它越拖只會越尷尬。
大家不妨想想,聯(lián)系列表中,那些沒有刪掉卻沒有聯(lián)系過的人,是不是很多是「因為很久沒聯(lián)系了,所以不好再聯(lián)系」的?
當(dāng)然如果對方愿意來主動負(fù)責(zé)這部分,肯定更好,但這個你也控制不了。
要解決這類問題,越早越好,越早反而越不尷尬。
你這件事,其實最好的處理時間,是在對方主動加回你的時候。
你會說,不是啊,當(dāng)時我處理得挺好。
情緒控制,說話談吐都挺好。
只不過他也沒多說什么,過后也沒主動……
不是這個問題。
問題在于,復(fù)聯(lián)的第一次對話,很多人喜歡把它做「完整」。
覺得這會是一個好的開始。
完整是什么意思?
有開場白,有一些對話,有結(jié)尾。
然后?
沒了。
該說的說完了。
它是一個獨立完整的事件。
這種情況,當(dāng)時最好的處理方式是什么?
把它做成「未竟事件」。
“對了,你現(xiàn)在是在XXX上班么,我有個朋友最近還在問你們的某個產(chǎn)品行不行”
“哦哦,這樣,那我明天跟她說說,要是她要,我直接找你吧”
“你最近有跟XXX聯(lián)系么,我們這幫人好像很久沒聚了”
“哎呀,我客戶臨時讓我修改個合同,先不跟你說了,待會聊,我還想問問你這個那個呢”
在這種節(jié)骨眼上,一定要試著把當(dāng)時的對話,分幾段,分幾天去聊。
而且這個時候說這些,絕對比你過后說這些更加合適自然。
然后?
你完全就可以,按照我《情侶之間沒有話題聊?你可能是忽略了這一點》這個回答中的方式,去滾雪球。
水到渠成。
好吧,過去的過去了,那現(xiàn)在怎么辦?
第一種,硬來。
膽子大一點,臉皮厚一點。
逼著自己主動去說點什么,把自己塑造成一種「自來熟」,大大咧咧的模樣。
記住不要凸顯問題,你要顯得自己是理所應(yīng)當(dāng),很自然正常的,是不尷尬的。
只要你不尷尬,熬過前面的小尷尬,那么后面就不會這么尷尬。
這種方式,需要建立在一個判斷的前提下,就是對方主動加回你,多多少少是對你有點意思的。
那就沒問題。
第二種,尋找合理性比較高的「話頭」。
一般是用培養(yǎng)的方式。
常見的比如利用朋友圈,先通過朋友圈的點贊,評論,然后獲取到互動習(xí)慣,遷移到聊天場景中。
他發(fā)了朋友圈,你點點贊。
然后你發(fā)發(fā)朋友圈,看看對方有沒有點贊。
有了點贊之后,試著評論。
“這里是哪里?”
“我也看過這本書?!?/p>
對方回應(yīng)了之后,你直接打開對話窗口去跟對方對話。
甚至很可能,對方已經(jīng)直接來跟你對話了。
你也可以再直接一點,不兜太大的圈子,找一些合情合理「求幫忙」的方式。
這種合情合理,在這個時間點,為了避免太刻意,建議圍繞對方「主動加回你」這個行為去發(fā)散思考,不太適合剛才舉例的對方加回時用的那個例子。
因為對方主動加回你了,所以你也可以……
這樣的思路。
因為你加我了,所以
“你有抖音嗎?互關(guān)一下唄?”
“你有微博嗎?互關(guān)一下唄?”
他有沒有?
不重要。
只要再次開啟了話頭,那就有機會去滾雪球。
總之如果拉不下臉皮,就多在合理性上下功夫。
這樣的問題不大,只要前面啟動起來了,基本就自然而然了。
順便說句題外話。
不管你暗不暗戀,是不是女生。
如果你想要跟對方有點發(fā)展的可能,干等別人動是不現(xiàn)實的。
還是要勇敢一點,稍微主動一點。
對方也是需要正向反饋的。
不要等到失去一個人,才想起好喜歡他啊。
作者介紹:
歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術(shù)家、綠茶品鑒師、渣男產(chǎn)品售后客服、愛情豆腐渣工程質(zhì)檢員。
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發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
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