曾經(jīng)在一本書上看到這樣一段話:
打開鳥籠的門讓鳥兒飛走把自由還給鳥籠——非馬
一開始的時(shí)候太多感覺,反復(fù)看幾遍,才覺得它描述的也許是戀愛與分手的關(guān)系。
不健康的親密關(guān)系就好像鳥籠里的鳥那樣,一旦鳥籠被打開,便一飛不回頭了,然后,彼此各自奔向自由,但感情也就沒了歸宿。
鳥籠,就是描述這段囚牢一般的關(guān)系。
從前抱著對愛情的期望進(jìn)入關(guān)系的兩個(gè)人,卻在不知不覺中,把它變成了囚牢;直到矛盾打破了囚牢,兩個(gè)人都帶著對這段關(guān)系的情緒,選擇離開。
最痛苦的莫過于是,分手后出現(xiàn)了想挽回的人。
阿達(dá)剛跟女朋友吵架分手了兩周,回想起他們之前的關(guān)系,阿達(dá)是非常后悔的。
他們兩個(gè)人在一起了半年多,剛開始一起時(shí),還跟普通情侶一樣,但越往后便越出現(xiàn)問題。
他們的公司和出租屋分落在城市的兩端,雖在同一個(gè)城市,卻相當(dāng)于小異地戀。
女生嘛,總是希望更多的關(guān)注,但男生覺得自己已經(jīng)做得足夠多了,女友怎么還這么“作”。
于是,他們在一次又一次的矛盾中,都在不斷指責(zé)對方。
最后,阿達(dá)實(shí)在氣不過,就提了分手。
可是,他沒幾天就后悔了,生出了和好的念頭,只是沒想到女友這么的堅(jiān)定,好像一直以來,她就在等這一句“分手”那樣。
后來,阿達(dá)就用自己當(dāng)初追求對方的方式重做了一遍去挽回,包括不斷的發(fā)信息,道歉,認(rèn)錯(cuò)。
有次大半夜,他還把自己的一肚子郁悶向?qū)Ψ絻A吐。
最后換來的只有系統(tǒng)消息:你已經(jīng)不是對方好友,請先添加對方好友再發(fā)信息。
阿達(dá)實(shí)在想不明白,為什么自己覺得足夠誠意的表達(dá),到最后卻讓自己變成了罪人。
現(xiàn)在,他感覺自己才是讓這段關(guān)系破裂的始作俑者。
本來想好好相處才做出的挽回行動(dòng),為什么最后卻變成了壞事呢?
1
挽回,并不是真誠就可以做到
我們經(jīng)常會聽到有人說自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn):對方可以不帥,但要老實(shí),不會欺騙我的那種。
其實(shí),對方真的毫無保留地給你展示他的真實(shí)一面,不論好的壞的,你敢面對嗎?哪怕他自己認(rèn)為,他只是在表達(dá)“真誠”而已。
把角色置換下,我們把自己真實(shí)的一面,包括負(fù)能量,壞習(xí)慣等等的一面讓對方看到,你能保證對方還會喜歡我們不夠好的一面嗎?
有些人在挽回的時(shí)候總會發(fā)這樣的信息:
你要我做什么我都會答應(yīng)你,包括不會讓你覺得煩,也不會去欺騙你……
實(shí)際上你一周給對方發(fā)十多條信息,看似是“真誠的行動(dòng)”,但實(shí)際上,只是給對方制造一次又一次的打擾。
2
誠意挽回or自我感動(dòng),你能分清嗎?
小卡就是這樣的例子,她因脾氣很大,被男朋友提分手,但她覺得非常后悔,希望通過自己的誠意去打動(dòng)對方,挽回這段關(guān)系。
去對方家小區(qū)附近想偶遇,到對方單位找人,基本上把所有能接觸對方的方式都用了一遍。
結(jié)果,大家也可想而知了,前男友是很反感的。
最后,這段關(guān)系以前男友的一句“我們真的不適合,你放過我吧”和拉黑結(jié)束了。
小卡甚至覺得自己是沒有做錯(cuò),通過自己去努力獲得幸福,能有什么錯(cuò)?!
她說,“我這樣做,就算失去也是沒有遺憾的?!?/p>
但明明是她通過實(shí)力去騷擾對方,還把之前戀愛時(shí)的幸福感覺給消磨殆盡了。
到最后還要自欺欺人,告訴自己,我是很愛他的,你們看我都這樣做了,是他不愛我而已。
這就是明顯通過給自己和對方制造痛苦,通過懲罰對方,來安慰自己而已。
3
懲罰對方+安慰自己=自我逃避
我們都知道,要去挽回,就是要改變自己的問題,給前任不一樣的感覺。但為什么,還是有這么多人會走上打擾對方的路呢?
那些分手后死纏爛打的人,情商都很低。
人都有自我保護(hù)的本能的,有時(shí)甚至這種自我保護(hù),還會進(jìn)一步讓人逃避問題。
于是被分手了,他們就把責(zé)任和問題怪在對方身上,這樣會讓自己舒服些,因?yàn)樽约翰挥贸袚?dān)本屬于自己的情感問題中的責(zé)任。
即使有些人覺得自己在努力挽回了,也不過是心安理得地逃避自己的責(zé)任。
他們就好像漂浮在大海中的人,是沒有安全感的,只會出于求生欲抓緊身邊的東西不放,甚至?xí)Φ絼e人。
所以這種人,永遠(yuǎn)不配前任的回頭。
4
挽回的本質(zhì),是讓新鮮感回來
愛情,到矛盾沖突的階段,都會變質(zhì),挽回,就是讓新鮮感重新回來。
就好像小卡分手的基本原因,就是太容易發(fā)脾氣了,要讓挽回成真,其實(shí)她最應(yīng)該先面對自己的的性格問題。
也許道理她是懂得的,但她連管理自己情緒的能力都缺乏,更不用說讓對方看到她的新鮮感了。
長期關(guān)系的矛盾,都是慢慢積累,到某一個(gè)臨界點(diǎn),一小片雪花也會讓這段關(guān)系崩塌。
有些人會覺得挽回很難,其實(shí)是忽略了本質(zhì)的問題,就是改變對方對這段關(guān)系的預(yù)期。
過去預(yù)期很好,現(xiàn)在預(yù)期很差,所以分手;現(xiàn)在分手后預(yù)期很差,想辦法提高對方的預(yù)期,挽回機(jī)會就來了。
這是挽回的解。
大多數(shù)我們所認(rèn)為不可解決的問題,都是出現(xiàn)在難以重新提高對方對自己的關(guān)系預(yù)期上。
5
挽回不是“逆襲”,而是認(rèn)清自己
我經(jīng)??吹接行┩袝f“教你逆襲前任”,說得好像前任是敵人,分手是上一次戰(zhàn)敗,挽回是要重新戰(zhàn)斗,奪回勝利的感覺。
我覺得這樣很極端思維,也很不理性,因?yàn)槟阏嬲嬉u的,其實(shí)是過去的自己。
人真正變強(qiáng)大,不是在他守護(hù)著自尊心,而是拋開自尊心的時(shí)候。
在戀愛中,是需要有價(jià)值給予的行為,而不總是覺得和對方融合在一起。
我們經(jīng)常會產(chǎn)生一種錯(cuò)覺,覺得對方愛自己的,就會欣賞自己身上的所有,然后對愛情的自信和自尊心就肆意生長。
而大多數(shù)挽回失敗的人,更不愿面對的問題,是自己給自己的痛苦。
解決的辦法也是有的,而且,全在于我們自己身上。
就像阿達(dá)和小卡那樣,一開始認(rèn)為自己做得沒錯(cuò),其實(shí)在他們內(nèi)心,都認(rèn)為:我要通過這樣的方式,來證明自己是對的。
而不是想,我的方式,給對方會造成什么樣的影響。
遇見是兩個(gè)人的事,離開卻是一個(gè)人的決定,如若深愛,怎么可能說離開就離開?
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我一直有關(guān)注,真的很有幫助
可以幫助復(fù)合嗎?
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