一個女人，心里究竟愛不愛你，其實很好判斷

文\江左梅娘

昨天接到了老家我爸打來的電話，聽了他一頓牢騷之后，我和老公感慨了一番，但是并不覺得意外。

老爸和我抱怨誰？我媽。

從我記事起，我爸就一直朝我抱怨我媽，但是每次我都會安慰我爸，勸說我媽，可是這只能是權宜之計，因為很快，這日常大戲就會重演，他們誰也不會改變的，我又得陷入下一次安慰加勸說的模式。

這次我媽怎么欺負我爸了呢？說來話長。

我爸媽這次回老家是趁著我放暑假可以帶二寶的時機，回老家定定心心地住個院然后做個全面體檢的。

一回家，他們火速住院，然后兩個人都做了全面的檢查，隨后我爸就把他的各種化驗單子都發(fā)給我看，想讓我?guī)兔栆幌率烊耍@種毛病要不要做射頻治療。

但是他的舉動卻讓我媽很不滿，她覺得我爸沒有把她的化驗單子發(fā)給我，只考慮他自己。

而事實上，我的熟人是心內科的，只能幫忙看我爸的單子，她并不懂我媽的問題，這是一開始我爸媽都知道的事情。

然而，我媽還是強行覺得我爸不給她看病了，覺得他只管他自己了，于是各種鬧，在醫(yī)院里，很多醫(yī)生護士都被她鬧笑了，覺得這么一大把年紀了（70歲）的人了，還能對老公如此任性，真是少見。

是的，我媽是很任性，很作，從我記事起，我就這么覺得了，可是我不明白她為什么這么作，而且直覺里總覺得我媽并不愛我爸，可是我爸愛慘了我媽。

后來，讀了武志紅老師的《為何愛會傷人》之后，我終于明白了第一個問題，也給我媽究竟愛不愛我爸，確定了結論。

01.我媽媽很“作”的原因

那么，為什么我媽會這么作？會如此渴望支配和控制我爸呢？

《為何愛會傷人》中說：

這樣的人的童年，和父母的關系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，在照顧支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感?！?/p>

這話說得太對了。我外公去世得早，我媽從小就是和我外婆相依為命的，外婆性格非常軟糯和氣，對我媽從小就很少管束，大部分時候，我外婆都是聽我媽的，這久而久之就鍛煉出我媽比較強勢愛支配的性格。

《為何愛會傷人》中的另一段話又引起了我的注意，它說：

他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺。在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象，童年時的嚴重受傷，他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，會盡一切努力打壓戀人的獨立意志?！?/p>

說得真的好對。我媽和外婆并沒有嚴重的分離，但是和外公卻是生離死別，這樣童年創(chuàng)傷，讓她試圖在家庭中抓住一切她能夠抓住的人。

其實，我媽的控制欲不光是對我爸，對我也是，小時候我要去見個同學，我媽都妄圖跟著一起去，我大學暑假里，每一次想出去自己旅游，都不能如愿以償，因為她逼著我一定要回家。我要是不答應她，她就哭，最后都是我心軟，要么干脆不去，要么只能隨了她的愿。

也許，對于一個控制欲很強的人來說，她愛的方式往往就是支配與控制，你不能有獨立的意志，你必須是她的牽線木偶，這樣才能夠讓她覺得被愛。

這樣令人發(fā)指的控制，常常會導致親密關系中的很多痛苦，可是對這些人來說，他們寧愿你痛苦，他們也是要控制的。

02.我媽媽究竟愛不愛我爸

從很早的時候起，我總覺得我媽不是很愛我爸，可是我爸是愛慘了我媽。

那時候我無法說清楚我為什么這么判斷，但是現(xiàn)在卻是越來越清晰了原因。

為什么我說媽媽不愛爸爸，我爸卻很愛我媽媽呢？

因為他們只要在一起，永遠都是我媽在支配我爸，我爸在服從我媽。

在廚房里，我媽要是在做飯，我爸絕對不能閑著；

在客廳里，我媽要是看電視，我爸必須在一旁陪著；

在小區(qū)里溜達，我媽在后面踱步，我爸絕對不能超過她兩米，要做她始終如一的護花使者。

這還不要說，我媽內退以后做了點小生意，很忙，她的中午飯完全可以在外面解決，或者早上帶點飯過去熱熱也成，可是，她不，她要求我爸必須每天中午回去給她做飯送過去。

我爸是個公務員，還是個領導，工作也很忙，但是他必須開完會議之后，中午回家去給她做飯吃。很多人都笑我爸是“妻管炎”，而我爸只能苦笑一聲。

你看，但凡一個女人，真心愛一個男人，一定不會舍得讓他遭這么多罪吧，可是我媽都干得出來。

看到《為何愛會傷人》中，作者說過這樣一句話：

千萬不要以為，每個人建立親密關系都是為了追求幸福和快樂，相反，很多人建立親密關系只是為了控制并折磨對方?！?/p>

我立刻替我爸釋然了。

而誰在控制著誰，那就說明誰更不愛誰。因為一個人在控制別人的時候，他是只從自己的角度出發(fā)的，以滿足自身需求為樂的，他很少考慮這個被控制的人的痛苦。

而這個被控制的人，雖然有抱怨、有聲討，可是他最終還是沒有離開，那就說明，他是更愛對方的。

這樣說來，也就應對了那一句：愛情就是一物降一物。

昨天一個后臺的男讀者問我，看一個女人，心里究竟有沒有自己，如何判斷？

我說，她心甘情愿地被你控制嗎？她會更考慮你的需求而甘愿受委屈嗎？如果沒有，她就是不夠愛你，而你卻是更愛她。

這樣想一想，是不是刷新了你的愛情觀了，原來愛情中也有強與弱，那個能夠狠心控制你的人，其實更愛自己；而你心甘情愿地被他控制，往往意味著你更在乎他的感受，你更愛他。

03.梅娘說

基本上每一個家庭中，都會有這種控制與被控制的關系，只要不極端，其實也不會有誰想逃離，因為這種關系從戀愛的一開始也許就確定下來了，所以你會發(fā)現(xiàn)有很多人，漂亮又優(yōu)秀，但是在婚姻中卻可能處于劣勢，處于一直被控制的狀態(tài)，若人家沒覺得有什么大礙，那日子也能很幸福。

那如果這種控制變得很極端了呢？或者說兩個人當中有一個發(fā)跡了，能力提升變強，思想覺悟提高了呢？那我們是時候重新塑造一下愛情的新觀念了。

第一，有控制傾向的人要會反思，要有同理心。

每個人都會有一個坐標系，在自己的坐標體系中，自己自然是中心，我們時刻都會盡力地保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，可是當我們面對伴侶的時候，一定要尊重對方的坐標系。

比如，對方的情緒已經再明確不過了，但是我們仍然執(zhí)著于用自己的坐標體系去揣測他的意思或者去要求對方按照自己的意思去做，這對于親密關系來說，是最糟糕的了。

我們自己一定要明確，夸獎和批評都是我們的工具，其核心目的是為了控制對方，可是真正的愛，并不是控制，而是理解。

我們要明白，你認為你的坐標系是對的，而對方也會以為他的也是對的，那么你若是認為對方是一個和你平等的人，那么你就該放下控制對方的念頭，相反應該去“將心比心”。

第二，要學會理解，懂得放下。

有些喜歡控制的人，一旦發(fā)現(xiàn)對方沒有按照自己的要求來，他馬上就會陷入憤怒中，一旦憤怒，基本上不攻擊別人就會攻擊自己，可是喜歡控制的人，絕對不會舍得攻擊自己的，那么一場吵架就在所難免了。

可是，你要懂得，每一個人都是不同的個體，你若是渴望理解對方，就必須懂得放下你的坐標體系，努力嘗試著進入對方的坐標系，就算不能夠理解，也至少可以尊重。

有人說，那豈不是放棄了自己的立場？

并沒有，一個健康的親密關系中，如果你們開始了較量，然后在較量中，每個人并不只是對抗對方，而是努力進入對方的坐標系中，那么就算較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰的立場，但是你們也通過這個過程，了解了彼此，你們會看到對方真實的存在，這其實更有利于你們將來更和諧的關系的建立。

武志紅的《為何愛會傷人》我看了很多遍，不得不說，它真的很不錯。讓我在經營家庭關系和婚姻關系中受到了很多的教益，如果你也有問題想解決，這本好書不容錯過。

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