寫給分手90天的自己

抱抱90天的自己，即使到了今天，我還在想約他。

他拒絕了，覺得我反復，一下說見，一下說不見，說再也不會給我機會單獨見面了

我知道見面沒有意義，

我知道我們結束了，

我想讓他告訴我他過得怎么樣，

我想知道他有沒有女朋友，

我想知道見面后他的表情。

但是，始終未能如愿，他是一點機會也不會給我。

他說他從來就不會回頭，

也意味著你怎么樣改變，他都不會改變他的心意。

而這一切，我不是應該早就知道？

從分手前那次談話不就表達了他的意思。

知道要分手怎么可能會再付出？

知道要離開，怎么還會喜歡？

這些話在3個月前就說過了呀

每次鬧分手，自己都不是要死要活，自己不都表達可以接受，自己不都說了祝福對方，自己心里不是清楚彼此不合適么？

可為什么，3個月的時間還不足夠消化這些負面情緒呢？

從最開始到結束，美好的時間到底有多少？對方是一個多理智的人你不是早就清楚了？

一開始他就對不起你，乘虛而入，一開始他對你好真的僅僅只是新鮮。

后期自己確實作，要的多，對他要求也多，希望他能陪吃飯，逛街，看電影，聊天，做一些共同的事，但是說過后，他確實有改變。但兩個人在一起吃飯不是也沒那種很舒坦的感覺么？

情人節(jié)，生日，他真的有對你用心么？

對自己說一聲，你真的想明白了，他真的就那么好，值得你為此難過這么久，糾纏這么久么？

要不，親愛的，我們客觀的回憶一下從一開始在一起到分手的細節(jié)吧，主要從自我的感受說起，可以么？不帶任何偏見，自己整理一下，對方真的值得你這樣茶飯不思，朝思暮想么？

姑娘，你認識他是在車行吧，那時候你正經歷人生的第一次失戀吧。

那時候的你跟現在的狀態(tài)相差多少呢？

那時候你在美利吧，那時候的另一個他你不是也愛的要死要活的么？當時的你覺得兩個人家庭背景，距離，年齡都存在差距，對方年齡比你小3歲多，對方對你是足夠包容了吧，你耍過性子，發(fā)過脾氣，你也半夜離家出走過，對方沒有來找你，你為此還特別生氣。殊不知，你離家出走的自己有多篤定，有多倔強，那一刻的你就是要去酒店住，當然你也未必睡的著，等著對方給你發(fā)信息，對方并沒有，你卻一耿耿于懷！

好，這個是有摩擦的時候，你要強，強勢，心里不想對方離開，不想他回去考公務員，卻嘴上說著回去吧，為了你的家人，也為了你自己，卻沒想過對方心里是怎么想的，什么都自己想了，卻沒考慮過對方的感受。你覺得這樣做事對的，對大家都好，所以你一股腦把對方推了回去。事后你自己后悔，事后你也像現在這樣一樣，瘋狂給對方發(fā)過信息，對方沒有回復。當時的你也失心瘋了，一直都是你在主動找回對方。一個月過去沒出來，卻在第二個月與這個他在一起了。

他，代號T吧，在上一段與D分手后認識的，具體來說，D2018.1.31號離開的，中間我們還有聯系。在2018.2.27那天晚上，邀請了T去我家，喝了酒，迷迷糊糊睡了，當時一個月的自己完全失去了思考能力，沒想過危險，也沒想過其他，那晚半推半就在一起，當然自己的責任也很大，記得3月，4月，5月.6月的自己都是沒忘記D的。所以盡管T對我噓寒問暖，對我關心，約我吃飯，帶我去吃飯，我都是不怎么開心的。

而后，我們一直住在一起，一直都有矛盾，從剛開始我從來不看T手機，對他也是不聞不問到后面依賴，對他提要求，希望他對我好。我只記得剛開始我就說了不想住一起，他說都睡了，就在一起處處，說不定會合適，當時的自己很害怕一個人，也想著有人陪，特別依賴人，就在一起了。

說說在一起后我記得的好與不好吧

好的是，我跟他說不要那么晚回來，他每次要么會帶上我，要么就會提前告訴我多久回來。

我和他說，我想有他陪我吃飯，他會在那段時間吃飯的點叫我，帶我去吃飯。會生日到來前給我送禮物。

不好的點，我前期好像一直對他不滿意，他去旅游從來不會提前和我商量，總是決定了再告訴我自己要和朋友去哪玩。總是很多事情都只會考慮他自己一個人，很多計劃你不說他不會想起把你加進去。異性之間沒有邊界線，剛開始沒發(fā)現，后面發(fā)現他經常和妹子聊天，聊天的內容比我和他說話都多。有高中同學，大學同學，相親對象，同行，雖然內容都偏家常，或者沒有很隱晦的一些內容。但是我每次發(fā)現心里對他的信任感又降低一點，以至于后面對他很不信任了。不看手機是不知道的，看了就會有再想看的沖動。

隨著他職位越做越高，給我的時間卻越來越少，對我的態(tài)度也越來越冷淡。我會因為7.7情人節(jié)想兩個人過一下，不記得那天我又說了啥，T很生氣，就一個人回家玩電腦游戲。我跑回家哄他，問他要不要吃點啥，要不要出去和坤哥他們去玩一下。他說不要，他要自己一個人，所以我也很生氣，就和坤哥，少云去了清吧喝酒，心里還是會牽掛他，忘記自己那天說了啥，但總覺得好好的節(jié)日又沒過。

對了，T和我說，他從來不過節(jié)日，只有春節(jié)，什么中秋，端午，情人節(jié)，生日他都不過的。而我好像一直都會過這些，也想和他一起過，兩個人或者一家人一起過，聊聊家常，培養(yǎng)感情。他好像講話一如既往的態(tài)度都是這樣。

對了，我突然想起剛開始在一起，他回來就玩電腦游戲，也不和我說話，我記得這種感覺給我很窒息，我7月說分手的時候和彪哥，胡甜說過，他們可能和他說了，以后他就再也不玩游戲了，會問一下我，也會陪我去超市，買水果之類的。我也發(fā)現他的變化了，不過我知道在公司有些時候我沒有給他面子，我承認我就是故意想氣他，好像他也氣到了，最后面我還是會被他反氣到。

忘記8月9月10月的事了，我只記得我經常說要搬出去分手，搬了幾次最后面都舍不得，幾次都拿著行李回來，還有一次房子都找好了，都沒有真的搬出去。當時的自己是害怕吧，不敢一個人，也習慣了有人陪伴，他也沒真的要我走的意思。而我總是會以他對我不好，不夠關心為由，兩個人相處的不舒心。

當時自己的業(yè)績好像也慢慢出來了，工作壓力也隨之增大了，開始會經常找他抱怨工作的事，他好像也慢慢要升職了，一些想法，行為也發(fā)生了變化，人變得更加謹慎。

當時的我們應該都不怎么舒服吧，他應該也不舒坦，而我好像除了他，也不怎么和其他人接觸，每天想的是想和他談戀愛，和他一起有時間吃飯，看電影。想想當時的自己還沒意識到問題所在。

11.12.1月，好像來了新的同事，我會和新的同事一起玩，但心里更想和他一起，和他的團隊在一起。對了，好像8月我知道了少云和志坤的事，我就開始發(fā)現志坤的偏心了，我自己心里也會隨著失衡了。我會感覺好像她們都有人幫忙，而我，自己要強不說，又不愿意屈服，T工作上一直想幫我，要幫我，而我害怕別人說閑話，一直在拒絕。他心里也應該不痛快吧。我們就那樣不好不壞的過著，隔三差五，我總會找點事找一下存在感，T特別反感，也特別兇我，這么說來，其實從一開始他的態(tài)度就沒有真的柔和過，印象中，只要我說什么事，他都會那樣回我，態(tài)度比較冷淡也比較漠然。12月有我的生日，我記得當時的自己對自己說，如果他不記得我生日，那就徹底分手了，不可能再在一起了，我們在一起還有啥意思呢。那時候的自己每天都會找話題找他，工作上的事都會好說，一談到私人的事。他就會那樣，而我也不甘示弱的懟回去，最后面示弱的都是我。我記得那段時間，我單量是起來了，我總是微信找他，但我忘記問的啥，我只記得有很多次我都是兩眼淚痕的在平車，收資料。下了班后想找他又不敢，畢竟不在一個團隊，想和他一起去和朋友玩也不好意思說，我就經常一個人回家吃飯，然后玩手機，等他回來。我記得他一直都比較忙，應酬也比較多，一周7天應該有4天都是喝了酒回來，我記得我好像更多的不是關心他怎么還沒回來，說的更多的是，怎么今天又應酬，又這么晚回來。（當時的我想有人陪，想他多陪陪我）他喝了酒回來就是倒頭就睡，什么都不洗，有時候很心疼，但自己一直沒想過他為什么會這樣？從來沒設身處地的想過他的處境，這也許是我們一直也都沒有和諧的原因。我會覺得他總是忽視我，會覺得他的工作，朋友，家人都比我重要，結果表明，確實是的。

說說兩性吧

應該在一起的前面幾個月會比較多，一周也會有2到3，他主動的多。但是隨著我第一次說搬出去分手，他就再也沒主動過，除了喝醉酒的情況下，會主動。其他更多的時候是我主動，但是只要他在氣頭上他就會把我推開，我記得7月到10月左右吧，好像我主動，他有時候更多的是排斥，會推開我，我不能碰他，他不會跟我發(fā)生。我每次都悻悻的離開。我記得后期有跟他溝通過，所以在11到3月吧，即使他不想，他也不會直接跟我說推開，只會接受，即使他可能會感覺不舒服，但是也不會把我放他身上的腿或其他給推開。我覺得能抱著他睡覺是一件很溫暖的事，我很享受肌膚碰觸的感覺，不過他一直的性欲并不高，我們正常都是一個月4次左右，而且好像都是我主動的多。

其實我有時候會懷疑是我的身材不好，還是尺寸不合，他好像沒有真的跟我認真探討過這個問題，我也沒再追究。

說說年前吧，年前我也比較忙，他也忙，我們在一起的時間確實一直都不多，我記得每次有點生氣的點就是，他每次都安排了自己出去玩，決定好了告訴我，要和朋友出去玩。還有就是我想他周末哪怕有一天我們在一起的時間，出去做點啥，好像從來沒如愿過，要么就宅在家里，但即使宅在家里，我都很開心，因為他在，他陪著我。但我更想要的是，我們可以一起做點啥，比如出去吃飯看電影，或者去游泳啊，或者去公園走走散散步啊，之類的可以促進兩個人感情的事。有一次，想起來了，年后，我跟他談過一次，談完后我們就睡了，那一次我覺得特別好，是因為更加懂對方了，也很和諧，他也表現的很好。我記得我們就去逛街了，他說他要改變，做一個合格的男朋友，我們去逛了萬達，他問我要買啥，我記得自己確實不知道想買啥，我真的只是想和他一起出來逛逛街，有合適的當然就買，陪他買了衣服，當然是花他的錢，我也不想自己花他太多錢去買衣服，而且確實他陪我買我還真不懂買啥好。但是我記得那天很開心，我們聊了很多，我也更加了解他，我記得在良平鋪子他說牽我的手，我第一次感覺到他真的很可愛，當時心里真的特別喜歡他，就那一刻，我感覺他真的很好。他臉紅了，但我心里樂開了花，我很開心那天我們逛了街，牽了手，買了東西，一路上聊了他的衣著品味以及他的人。

我也許一直沒能理解他和了解他，他一定不是一個壞人，但是他對我的態(tài)度真的更多的時候是不耐煩，冷淡。

他說過，我和他三觀不合，他事業(yè)型，我只著重感情。我在事業(yè)上幫不了他，生活上又不能讓他一心一意顧事業(yè)，對他要求又多，覺得很累。

其實我一直不懂T是個怎樣的人，但我知道他和我一樣都缺愛，要的方式不一樣，我更多的時候是很疼惜他的，每次見他喝醉的時候，我最心疼，被人抬回來的時候，自己喝醉爬回去的時候，喝到吐，喝到吐血的時候，我覺得他需要有人愛他，全心全意的愛他，我也一直在想成為那一個人，可以在他喝醉的時候照顧他，可以在他失意的時候，傾聽他的難處。但我知道，不可能了，他不需要，他也可以遇到更好的。我寫下來，只是想告訴自己，雖然美好的回憶少，但是貴在真，哪怕別人再怎么說他花心，我都選擇不相信。

人性是最難衡量的，我不了解他，但我相信他和我在一起的時候是真的他。他和我分開的時候也是真的他，也許他放下了，也許他沒放下。但真的重要么，我需要向前看，他也需要往前走。

不管身邊的人怎么對我說他是渣男，我心里回憶的點點滴滴告訴我他有真誠過，他有真實的自己。那么我失去的只是他這個人，因為我覺得他好，所以才會放不下，也同樣因為他身上所具有的光環(huán)，比如他的能力，他的學識，他的才華，讓我覺得可能這輩子遇不到比他更優(yōu)秀的人了。

感情也許從一開始的不對眼到最后的念念不忘，隨著時間的推移發(fā)生了質的變化。我不想去想他怎么想，外人怎么想，我想肯定的是我自己的想法和感受。

很多細節(jié)沒辦法一一敘述，我分手后的丟失自我，頹廢，想他，糾纏他，我不再一一說明。但對我做的所有決定我不會后悔，我不想失去他，但如果他不需要我了，我也應該告訴自己心里要慢慢放下，也許時間會告訴我答案，也許我自己也會告訴我自己答案！

致分手90天的自己

剛開始喝了一個月酒以為可以放下了，卻在第三個月的末尾又開始愛上了。親愛的，不要再想他，好么？哪怕他很好，也請自己度過一個人的時光，借助自己的力量度過去，孤獨可以讓自己更清醒，也可以讓自己更明白！