戀愛中有哪些博弈

很多人說戀愛很累，追女孩也很累。其實這不是累，而是博弈中的虧損太大。

親密關系分為“戀愛關系”和“曖昧關系”。

而在親密關系的博弈中，最好的結果不是贏，而是平衡。

即在維持游戲繼續(xù)的前提下，提高自身在親密關系中的體驗。

一. 鐘擺定理

蕭伯納說：“想結婚的就去結婚，想單身就維持單身，反正到最后你們都會后悔?！?/p>

推至：“想追就追，想談就談，想分就分，想單就單。反正最后都會后悔?！?/p>

摸著良心回答我，這句話對不對？對。

可如果你學會這樣運營感情，它就是錯的了：

鐘擺定理：

人的感情理想狀態(tài)是如鐘擺般，在安全感和刺激感之間不均勻搖擺，以獲得更多的心跳體驗，從而證明生命存在的意義。

男生渴望鐘擺不停。女生則期望并堅信鐘擺一定會停在安全感區(qū)域里。

實際上，女生也不會長期停留在安全感區(qū)域里，別管她怎么說，要看她怎么做。

最初的熱情冷卻后，戀愛便如溫水中青蛙般，舒適又無聊，安逸又無趣。

在平淡日子里的消遣便是矛盾了。很多人認為戀愛中的人出現(xiàn)矛盾時，應該坐下來心平氣和的理性討論，而不是大吵大鬧，因為爭執(zhí)會慢慢摧毀感情。

實際上，恰恰相反。

面對矛盾，我們通常有三種處理方法：

①：有抱怨憋在心里不說。等到爆發(fā)的那一天你才會知道有多可怕。

②：兩個人心平氣和的討論，不管矛盾原因是什么，最后的落點一定是戀愛關系中地位的不平衡，最后的達成的和解方式為“努力平衡雙方關系”。

圖樣，理性討論一點用都沒有。就好像月亮對地球說：“我繞著你轉這么長時間了，明天你繞著我轉吧?！?/p>

地球說：“好”。然而地球做不到，月亮產生更大的心理落差，地球產生前所未有的愧疚。月亮想放棄，地球想放手。

其實理性的討論矛盾，是對感情基礎傷害最大的，有些事不能說的太明。

比如“我覺得這段感情看不到未來”

無論對方怎么想，她一定會回復“我也這樣覺得”

都互道晚安了，不去睡多尷尬。

③：爭吵、冷戰(zhàn)、矛盾。在曖昧時期，或戀愛狀態(tài)中，良性爭吵是一個關系助推器，雙方會在爭執(zhí)結束后互相更加珍惜對方。

例：

一次架都沒吵的，肯定是分手最快的。

同樣，在追求過程中，對女生百依百順，不斷妥協(xié)，一次都沒對抗過的，肯定追不上。

追求關系中，男生往往重視對方安全感的建設，忽略了對方對情緒波動的需求。但，安全感是有閥值的，你對她越來越好，無限增長，在達到閥值后，她是感受不到的。這時便需要矛盾來刺激閥值，刷新存在感。

對，我就是在教你一定要吵架，gay蜜身份要吵，曖昧關系遲遲過渡不過去也要吵，戀愛關系更要吵。

沒矛盾制造矛盾也要吵，外掛就在那里，能高效提高關系，愛用不用。

什么才是良性吵架呢？就事論事的吵，不牽扯到矛盾的實質“關系不平衡”；有針對性的吵，不要由點及面去全盤否定對方。

吵架只是方法，目的是平衡關系，增加平穩(wěn)關系中的不確定性，加入刺激感來搖動鐘擺。

當然，什么事都是要看時機的，時機不對的話就用溫柔一點的：

拉推：先拉后推。

推拉：先推后拉。

“你雖然……，但是我還是很喜歡你。”

冒險經歷：

“敢不敢一起逃課，去外面吃火鍋”

打賭約定：

“如果你……，那我就……?！?/p>

新大陸探索：

“這個地方你也沒去過吧？明天……”

……

還有很多，不過都會用盡，當黔驢技窮的時候，不要忘了，吵上一架刺激閥值才是王牌。

二. 個體與妥協(xié).依附與主導

毛姆認為，在愛情里人總是會失掉一些自尊：“如果你考慮起自尊心來，那只能有一個原因：實際上你還是最愛自己?！?/p>

我認為這句話不存在反諷意味，而是道明了一個真相：

部分人口中的“喜歡”其實是誤會，根本目的是想通過對方來改善自己原本很差勁的生活狀態(tài)。

這部分人處于親密關系中的弱勢地位，因為對方明顯發(fā)現(xiàn)，這樣的親密關系體驗還不如一個人的單身生活。

得不到的永遠在騷動，得到了就永遠騷不動。更可怕的是，都還沒得到呢，就不敢騷了。

當對方觸碰了你的底線，為愛而忍氣吞聲很偉大？為她放棄原則很偉大？為她改變很偉大？

都只是利益最大化罷了，你認為她比什么狗屁原則重要。

為她改變一些原則無可厚非，但她絕對不能比你的底線更重要，在她觸碰到底線的時候要對她說：“姑娘，往后挪一點，這里你不能踩?！?/p>

一舉兩得，既激發(fā)了對方的征服欲，又維護了自己的底線。

我不認為把對方看做自己的全部是良性的戀愛觀念，首先它會加重戀愛負擔，接著它會讓人因為害怕失去變得無原則，無原則的人無吸引力。

墨非定理：當你害怕失去一個人的時候，你就一定會失去她。

那么如何占據親密關系中的主導地位呢？很簡單，讓對方產生依附感就行了。

①：馬太效應

強者愈強，弱者愈弱。

在親密關系中，必有且只有一個人有主見，在決策問題時，起著強勢帶領的作用，這個人必須是你。讓她跟著你的時候不用帶腦子，時間久了，她就沒有了腦子，成為你的依附品。

例：

“你是喝牛奶還是喝酸奶？我想要不要每天給你送？”（錯誤）

“從今天起，一天一瓶酸牛奶，我送，你喝。”（正確）

②：軍備競爭

誰有更多的退路，能隨時抽身而不被抽空，誰就占據主導地位。

不是養(yǎng)備胎，而是養(yǎng)自己。

③：反饋機制

初級：不要看她怎么說，而要看她怎么做。

中級：不要看她怎么做，而要看她想要怎樣的反饋并給予。

上級：不要看她想要怎樣的反饋，而要看她的表現(xiàn)適合給以什么樣的反饋。

表現(xiàn)好就給以更好的正面反饋，

表現(xiàn)差就給以更差的負面反饋。

例：

曖昧對象得知你的生日在明天，她說她不會送你禮物的，結果第二天你還是收到了她的禮物。這是一個好表現(xiàn)，要怎么處理？

初級處理：“我就知道你一定會送我生日禮物的?！?/p>

中級處理：“謝謝你啊，原來你說不會送，是在套路我啊。”

高級處理：“哇、真的是送給我的嗎？我好喜歡啊。你這驚喜真的是驚到我了，本來我以為你不會準備的。真的是越來越喜歡你了?！?/p>

④：供需關系

在親密關系中，誰喜歡的更多誰就更累。

誰喜歡的更多？這是在比較親密關系中的兩個人，比較誰更在意誰？

錯了！錯的一塌糊涂！

這其實是一個人的事，供需關系大家都學過。

當社會總供給＜社會總需求，產生通貨膨脹。

好，現(xiàn)在我們把一個人比作一個社會，他的需求大于供給，也就是說他需要得到100，但卻只能付出5。他的表現(xiàn)是什么？

對，他會在親密關系中表現(xiàn)出超乎常人的喜歡。

他說：“雖然我沒房、沒車、不帥、邋遢、不上進、媽寶男、脾氣不好，我給不了你想要的生活，跟著我只能流落街頭。但我有一顆愛你到老的心，你做錯什么我都原諒，包括劈腿；我支持你的所有決定，除了分手?！?/p>

他要用深情來綁架對方，

他需要填補那95的差值，

他空手套白狼不勞而獲，

他不知道自己在做什么，

他天真以為那就是愛情。

說到底，我們其實是在比較自己的供需關系，而不是所謂的“誰喜歡的多、誰認真誰就輸?！?/p>

其實關于通貨膨脹的含義、本質、表現(xiàn)、解決方法都可以與個體在親密關系中的心理相對應，篇幅有限，不再贅述。

前面說到，部分人口中的“喜歡”是誤會，目的是通過對方的高價值來提升自己，拯救自己于泥潭之中，有求于人，自然姿態(tài)低。

不過，我相信有的人即使在泥潭里也從不缺女朋友，因為他懂技巧，懂話術，懂心理。這些東西能哄來很多女生，他想留住她們，但卻一個也留不住。

所以在決定開啟親密關系前，先要從泥潭中跳出來，先愛自己，再愛別人。

如此才能控制自己的需求＜供給，從而徹底占據主導地位。

三.期望與實際

大家常說，兩個人在一起是修行，而不是互相消耗。

那么，到底消耗在哪里了呢？

謎一般的消耗鏈：

①：首次貶值

一杯西瓜汁20元，你買了送給對方。

她覺得這是你應該做的，西瓜汁貶值至10元。

對方的感知收益10＜我們的客觀付出20

②：首次升值

一杯西瓜汁20元，買了送給室友，它就是20元。

買了送給她，你會認為它值40元，深情20元。

并且你覺得她會回送你一件價值40元的東西。

實際付出10＜主觀付出40＝期望回報40

③：再次升值

她決定買瓶礦泉水回送你，價值10元。

她也認為它值40元，她的深情值30元。

客觀回報10＜主觀回報40

④：再次貶值

你收到了一瓶礦泉水，價值10元。

你認為這是應得的回報，礦泉水貶值至5元。

感知回報5＜客觀回報10

⑤：對方結算

主觀收益10＜＜主觀付出40

對方虧損30元

⑥：己方結算

感知回報5＜＜主觀付出40

己方虧損35元

兩個人僅僅是小小的互動了一次，就一共虧損了75元。

現(xiàn)在明白消耗在哪里了吧，這就是你覺得談戀愛累、追女生累的原因了。

是不是覺得被我忽悠了，明明只損失了10元??？

為了直觀，本舉例中的籌碼為錢，可用數(shù)值量度，而親密關系中很多籌碼（如時間、精力、情緒、損失的機會成本）都是不可量度的，亦或每個人的量度準則不同，這些東西在互動中就是消耗的這么離譜。

直觀有直觀的好處，我們可以很清晰的看到，產生虧損的地方有兩個：

對“付出的升值”行為、對“收益的貶值”行為。

這也給我們了調整消耗回鏈方法：

在不改變客觀付出等數(shù)值的前提下，對兩個關鍵點進行賦值

主觀付出≈0

期望回報≈0

舉個例子：

有個兄弟被分手了，他覺得女生給的分手理由過于奇葩。

以下女生原話，由咨詢者提供，已獲得授權：

“你每次帶我去超市給我買零食，出來的時候都問我‘我對你好不好？’，搞得我壓力很大。

因為我覺得那是男朋友應該做的啊。我又不能說不好，說了‘好’又覺得很假，就好像承認自己虧欠你了，可我覺得我沒欠你什么啊?！?/p>

這個兄弟說他也覺得這是男朋友該做的，可問一句“我對你好不好？”這件小事，也是男朋友該做的。

他認為這是應該做的、主觀付出≈0

他只想得到一句肯定、期望回報≈0

但是，落差卻很大。

所以調低這兩個關鍵點還不夠，必須直等于零。

因為這兩個關鍵的點之間夾雜著太多環(huán)節(jié)，微妙的差距會被無限放大，形成巨大落差。

更重要的是，這不是一個簡單的加減法，而是除法。如你付出100得到50，付出10得到5，產生的消耗效果是相同的。

那么終極答案就是：

在不改變客觀付出等數(shù)值的前提下

主觀付出＝0

這其實是一個外掛，因為零成本，所以就擁有無限多的籌碼。

期望回報＝0

我們在家里翹著二郎腿等外賣，不想突來一筆橫財，那是對方的回報。

我所有的付出都是應該的，原因只有一個，并非我愛你，而是我愿意。

我所得的回報都是偶然的，原因只有一個，并非你慷慨，而是你愛我。

如此才能避免消耗，在親密關系的建立前后，獲得更好的體驗。

最后，用經濟學談戀愛，可不止通貨膨脹這一個點哦。

有人看，我把其他五個點也發(fā)上來。