該停止用憤怒和冷暴力表達你的愛意了

不知道你有沒有聽過焦慮型依戀？

而作為一個周圍有兩個朋友都是焦慮型依戀的人，我對這類人太熟悉了，我真的很能理解焦慮型依戀的矛盾心理，也很能理解和這類人相處時的無力感。

而且最近遇到了一個來訪者，通過他的描述，我敢百分百肯定他女朋友就是一個典型的焦慮型依戀。他的內心活動也是很多人和焦慮型依戀相處時的真實想法：

"他在用一生的時間來保護心中的小孩子。"

這就是焦慮型依戀的真實一面。

他們在外人眼中似乎很外向、很陽光，但是他們卻沒有學會和自己相處。

雖然焦慮型依戀的人在社會中占比不是很大，但很多人都有焦慮依戀的傾向。

當你看到這里的時候，你應該對他們有些許了解，或許你自己就是一個焦慮型依戀（或者周圍的人是焦慮型依戀）那么你應該知道自己被別人理解起來還真的蠻復雜的——

你是否害怕自己被拋棄，并一直反復驗證這一點？

當伴侶、朋友暫時離開、出差、轉移注意力時，你的內心活動經歷恐懼→悲傷→憤怒?？謶郑ε伦约罕凰z棄，悲傷，因為接受了他要離開的事實，而當他回來后，你憤怒，生對方的氣，也生自己的氣。

害怕被遺棄，是你的核心特征。

你是否會想象自己被他遺棄的場景？

你是否嫉妒、占有欲很強？時常覺得對方不忠誠于你？

你是否情緒不穩(wěn)定，有時會對一些小事反應過度，讓對方非常疑惑？

你是否在對方轉移對你的注意力后，覺得被他輕視？習慣對他采取冷漠、忽視的態(tài)度？

你是否有時感覺自己間歇性情感麻木，自我隔離，沉浸在自己的世界里不愿意出來？

你是否沒有很長耐心去經營一段親密關系？你甚至認為自己可能這一輩子都不會擁有一段真正美好、穩(wěn)定的愛情？

你是否有時也會為了他否認掉自己的需要？有時又要讓為你妥協(xié)，以及質疑他為什么不懂得為你付出？

你是否會間歇性自我傷害、自我懲罰？

.....

如果以上問題你的大部分回答都是肯定的，那么我建議你好好看看這篇文章：在親密關系中，怎么和自己和解，怎么和這類人和解，怎么救贖自己，讓自己越來越好。

你是不是很想知道這類人是怎么形成的？

焦慮型依戀我真的很熟悉，也經常和他們打交道，所以我很清楚地知道是什么樣的環(huán)境讓他們這么患得患失，這么不信任周圍人對他的承諾。

與兩種環(huán)境脫不開關系：

一種是過于缺愛的環(huán)境，一種是過于保護的環(huán)境。

接下來我好好講述這兩種原生環(huán)境的區(qū)別。

1、基本安全缺失的家庭

我想，你的焦慮型依戀在很早的時候就已經形成了，那個時候你甚至還不會語言表達。可正是因為那個時候你的語言還在發(fā)展，所以你沒有一個表達自己情緒感受的環(huán)境。

當你看到正在離去的父母，你其實心生不滿，但你不知道怎么讓他答應繼續(xù)陪伴你；你也會不滿你媽媽為什么離你很近，但你卻感覺她從來不曾好好注視過你。

這些都是因為他們沒有提供給你一個小嬰兒、小孩子成長必備的核心要素——安全感。

看看以下場景是不是會經常發(fā)生在你小時候？

你感覺從小時候開始，你的母親形象就不是很完整。她好像在一直關注你，但她自己好像也心事重重。你的父母給你一種，時而很愛你，時而又不愛你。你永遠不知道他們下一步要對你做什么，你根本無法預測他們的行為。你們給外人的感覺似乎還算親密，但你內心深深感覺，他們給你的感覺其實很陌生，你必須一直靠近他們，才能確保他們在你身邊，而且不會離開你。其實你內心深處覺得，他們其實沒有給你應有的關注。

甚至一些焦慮型依戀，小的時候父母就離婚了，或者去世了，或者他們一直在吵架，所以父母給他們的印象是似乎要永遠離開他們。

小時候，你想拼命地抓住他們，在你長大后，你也會想拼命地抓住你身邊的伴侶。因為你根本無法面對親密的人不在身邊時的窒息感。

這會導致什么后果呢？

你一味地想要突破對方的邊界，融入他的世界，不給他應有的私人空間。所以你給別人的印象也是一直想侵犯他的邊界：你想時刻掌握他的訊息，他在哪，周圍都是誰，有沒有想我，他愛我?guī)追?，知不知道我究竟想要什么？甚至當他看向其他異性時，你就會歇斯底里地質問他是不是要變心了。

我明白，你想表達你對他的關注，可這只會讓其他人越來越痛苦，他一遍又一遍地解釋，你卻情不自禁地質疑，懷疑。他感受不到你的尊重，想要遠離你，你們一直拉扯、糾纏，直到你親手將他推出了你的世界。

案例里的女孩就是這樣子。

2、過分保護的家庭

你好好想想，是不是你的父母也許對你太過于保護了，導致你失去了向外探索的自主性和與社會聯(lián)結的機會。

我的一個女性朋友就是這樣，她是我的大學同學。初見她時，陽光、熱情，十分溫暖，是我欣賞的女性。但慢慢地我發(fā)現(xiàn)她太敏感了，怎么說呢？她有一個很好的朋友，她總是懷疑這個朋友是不是沒有真心待她。剛開始我從一個男性的角度幫她好好剖析她這都是多想的，對方只是很客觀的發(fā)表意見。但她還是一直深深懷疑，自己會被這個朋友背叛。最后呢，她周圍永遠沒有穩(wěn)定的友誼和愛情。

我見過她的父母，我才知道，她是被保護過度了。

她父母會讓她知道她永遠無法自己做決定，所以一直替她做決定。她看起來一直被滿足，但其實一直沒有自由地去好好探索過這個世界。

所以呢，我這個朋友其實看起來被保護的很好，但其實卻很脆弱，因為他的父母容忍了她的脆弱，或者說，希望她脆弱。

那這又會導致什么后果呢？

這樣環(huán)境下長大的人，太像小孩子了。你的伴侶也會一直苦于為什么你的表現(xiàn)總是那么的幼稚。你會一直向對方索?。核麨槟阕隽耸裁茨?，有沒有像你一樣好好珍惜這段感情呢？

你也許已經發(fā)現(xiàn)了，在感情中，你一直會以己度人，不會考慮其他人的情感，你為對方付出，也想讓對方為你付出，甚至逼迫他去做一些事；而且，你似乎看起來情感豐富，但內心卻很空虛，經常從一個極端走到另一個極端。

長大后的你們，總是會擔心對方離開自己，背叛自己，嫌棄自己，最終遺棄自己，你會拼命證明自己的存在感，學會用憤怒的情緒表達自己對他的愛，對方越追，你越想證明自己能將他拉回來，仿佛這樣就能彌補自己童年缺失的那一部分。

所以你一直沿用這種親密模式，形成了刻在骨子內的焦慮型依戀。

“擁有就是失去的開始”——你的感情仿佛就是這樣，一開始你就覺得對方可能會離開你，你仿佛也一直在證明這一點。直到他真的離開你時，你才放心，不再糾結，開始尋找下一段感情。

你知不知道，其實回避型依戀很容易吸引焦慮型依戀，焦慮型依戀很容易吸引回避型依戀。

剛開始我也不知道為什么，我想不是應該安全型依戀最容易受到歡迎嗎？

但當我開始好好觀察焦慮型依戀和回避型依戀的世界時，我才明白原因，這兩位簡直是為對方而生的。

焦慮型依戀是屬于，既要把對方對開，卻又渴望抓住對方的一類人。因為你以往的環(huán)境就是不穩(wěn)定的，所以在感情中，你往往希望自己擁有一個同樣不穩(wěn)定的伴侶，穩(wěn)定不是你熟悉的感覺。你也會一直熱衷于尋找一種不穩(wěn)定的感覺，并一直將這種親密模式強化下去。

而不穩(wěn)定、追求自由就是回避型依戀的標簽?；乇苄鸵缿倏梢越o焦慮型依戀安全感，但是卻不會給焦慮型依戀承諾。而這種若即若離的感覺也一直是焦慮型依戀渴望突破的，焦慮想證明，自己同樣也是可以在這段關系里獲得幸福的。

這也是為什么這兩種依戀其實在感情中很難獲得幸福的原因，因為他們不愿意去找安全型依戀，溫暖、穩(wěn)定、安全不是他們熟悉的，他們覺得很無趣。所以也會專門去尋找不穩(wěn)定的人作為伴侶，穩(wěn)定性的伴侶反而給他們沒有吸引力。

也許你自己就是焦慮型依戀，你閱讀這篇文章，是想要找到拯救自己的方法。

也許你的伴侶是焦慮型依戀，你想要和他和平相處。

以下方法，就是讓你從一點一點可上手的小事開始，不再自我折磨：

接受自己的依戀模式→表達真實需求→凈化自己的人際關系→營造自己的鈍感力→完善自我認知

1、接受自己的依戀模式

你需要花時間去接受自己沒有擁有一個比較完整的童年的事實。

當你一個人的時候，去想想自己在童年時所缺失的那一部分：自己哪里被忽視了，自己是不是被過分溺愛了，父母是不是根本沒有好好聽過自己在說什么？

當你無法忍受時，你可以嘗試給父母寫一份信，當然，這封信是否寄出，決定權在于你。這份信中，需要涵蓋以下內容：

他們哪些地方讓你不滿意？

你的真實想法是什么？

你那時的感受是什么？

如果可以重來，你希望那時的他們應該怎樣面對你？

你也不用嘗試去原諒你的父母，也不用去原諒讓你有受挫感的成長環(huán)境。

這種方式，會讓你釋放你的憤怒，感受你內心被你凍結的小孩子。

只有當你開始識別到自己在親密關系中是有問題的，且自己一直采取反抗的模式來面對你的親密關系，你才會用理性、客觀的態(tài)度去改變這種依戀模式。

而且我還想提醒你，你是真的想改變，而不是被迫要改變，不是要為了變得更好再去迎合其他人。

2、表達真實需求

改變自己表達需求、情緒的方式寫下需求卡片找出自己負性認知的證據

1）改變自己表達需求、情緒的方式

由于你的控制能力較差，你會一直指責自己為什么無法控制自己的情緒。

看看下面是不是你熟悉的表達方式：

“你到底有沒有聽進去我說的話？”

“我這么在乎你，你回來這么晚，你對得起我嗎？”

你之壓抑不住自己情緒，是因為你憤怒你不曾好好表達自己的需求，你也不知如何表達。所以你只能用強烈的情緒來調動他的回應。你要明白，憤怒是正常的，壓抑反而不好，壓抑憤怒是回避型依戀，可同時你也要明白，親密關系中也不能有太激烈的情緒輸出。

你需要直視內心的真實需求，在考慮對方的情緒接受范圍內，勇敢地表達出來。

“你到底有沒有聽進去我說的話？”——是不是代表你渴望得到他的關注？

如果換一種方式說，既能表達自己的需求，也能讓對方更注視你：

“我希望你能多聽我說話，因為我感覺到我現(xiàn)在需要你的關注?！?/p>

“我這么在乎你，你回來這么晚，你對得起我嗎？”——是不是你希望他能待在你身邊？

如果這樣說也會起到同樣的作用，但表達效果完全不一樣：

“你這么晚回來，我很擔心你，而且我也很害怕，我們能好好聊聊嗎？”

當你直視內心的需求，不再讓對方為你的需求負責，你能表達你的需求的同時，他也能明白你想要什么。

2）寫下你的需求卡片

你也可以嘗試寫下你的需求卡片。當你發(fā)現(xiàn)你內心有什么東西蠢蠢欲動時，立馬捕捉它，寫在卡片上。你可以反復查看。

比如說：“我一直侵犯他的私人空間，其實就是因為我想讓他認可我，我想證明我是值得被愛的，因為我童年沒有過這種感覺。我能怎么改變呢，從不查他手機開始，我要做我自己的事，我有好多事，工作、閱讀、交友，這些我之前都放棄了?，F(xiàn)在起，我要還給他他應有的私人空間，也要開始我的新生活。”

3）找出自己負性認知的證據

由于焦慮型依戀，你形成了一些固化的觀點。比如，你無法相信你們分手后他會回心轉意，你也不相信他會一直在你身邊。

那你就要主動去發(fā)現(xiàn)這些觀念中有誤的部分。比如：

他沒有立刻回復我的信息，他一定沒把我當回事?！?他也許是沒有看到消息，或者在忙，等一會我再給他發(fā)個消息，估計他就回復了。不然我這樣很容易讓人感受到窒息。

3、凈化自己的人際關系

正如上文說的，焦慮型依戀不會尋找穩(wěn)定安全的人，就算周圍出現(xiàn)了一個適合他的安全型依戀伴侶，他也會選擇視而不見。

你需要努力選擇去篩選你的朋友圈的人物，盡量去選擇忠誠的、給你安定感、可以陪伴你的，而不是自身就居無定所，情緒不穩(wěn)定，不會給你耐心的伴侶和朋友。

4、營造自己的鈍感力

什么是鈍感力，就是對痛苦的感知力。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，親密關系中的你感知力似乎太強了，我那個女性朋就是這樣，一點風吹草動都突然陷入恐慌之中，然后過度腦補，是不是要拋棄她，是不是要背叛她。然后她就開始想傾訴，想表達，想找到自己在生活中的掌控感。可是，她越想掌控，越會讓自己的生活失控。

而擁有鈍感力的人，根本不會讓周圍的人影響自己。他們不會想著博同情，獲取周圍人的關注。因為他們自己就有自己要做的事情，他們有自己獨有的世界，還沒心思去關注其他事情呢。

“天然呆”“大智若愚”就是形容這類人。

怎么做到擁有鈍感力呢？

很簡單，找到自己的愛好，就開始專注下去。

當你開始有自己想要去參與的事情時，你就將注意力開始移向自己。生命中有那么多可以讓你投入資源的事情，你會后悔自己浪費了自己那么多的精力在關注對方情緒上。

5、完善自我認知

焦慮型依戀往往是兩個部分的問題：

自我認知有失偏頗和自我與外在環(huán)境的搭建不成熟。

什么意思？就是你不能接受你內心的真實欲望，你也不接受外界環(huán)境給你反饋的信息。反應在親密關系中就是你說不出你想說的，你也不知道你伴侶真實的想法，你會責備你的伴侶，也會責備自己。

當你停止對他人攻擊，你也開始變得停止對自己攻擊。

你可以嘗試：

“看到自己身上的優(yōu)點，不要再放大自己身上的缺點?！薄皩ψ约憾嘁稽c耐心與堅持?！薄安灰偃タ霖熥约?，不要再過于追求完美主義”

最后，我想提醒身為焦慮型依戀的你，不要把救贖自己的機會留給別人，不要把希望寄托在周圍人身上。能拯救你的，只有你自己，還有你的行動力。

你要知道，當你失去經營一段親密關系的耐心時，也就會失去被撫慰的可能。

希望你有一日定能被溫柔撫慰。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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