你可以對(duì)別人好，但你不需要卑微討好！

你們有沒(méi)有遇到過(guò)這種情況？就是你拼命想做好一件事，結(jié)果往往會(huì)把這件事搞砸。比如小時(shí)候考試特別想考100分，結(jié)果因?yàn)檫^(guò)于緊張發(fā)揮失常，只考了70分。

現(xiàn)在長(zhǎng)大了，知道很多事情都可以用"用力過(guò)猛"和"過(guò)猶不及"來(lái)解釋，但是我發(fā)現(xiàn)很多人一到了感情上，就特別容易忽略這個(gè)道理。

最近我就收到一條私信，對(duì)方問(wèn)我"分手后我是真的很想挽回他，也做出了不少努力，可是為什么他對(duì)我越來(lái)越反感？"

怎么說(shuō)呢，其實(shí)這個(gè)問(wèn)題的答案特別簡(jiǎn)單，就是因?yàn)槟闾α?、你太想挽回了?/p>

一個(gè)人，當(dāng)她把所有的精神力和意志力都放在同一件事或者同一個(gè)人的身上的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候，事態(tài)發(fā)展的主體就不再是你聚焦的那件事或者那個(gè)人，主體就已經(jīng)變成了你自己。

舉個(gè)特別簡(jiǎn)單的例子，你想學(xué)做飯，特別想學(xué)，然后你瘋狂的研究食譜，嘗試各種各樣的調(diào)味比例，結(jié)果最終還是做不出美味的料理，這個(gè)時(shí)候你的第一反應(yīng)是什么？你會(huì)認(rèn)為是食譜有誤嗎？絕大部分人不會(huì)這么想吧，一般情況下人會(huì)有兩種反應(yīng)：

▲ 我果然還是不適合做飯這件事情！

▲ 為什么別人能做到的事情，我卻做不到？

這兩種反應(yīng)其實(shí)都是把"我"作為了主體，第一類是強(qiáng)調(diào)"我"的特殊性，不是我做的不好，而是廚藝與我不適配；第二類則是上升到"我"和"他人"的比較，廚藝不再是關(guān)注的重點(diǎn)，"他能我不能"變成了刻意強(qiáng)調(diào)的認(rèn)知。

這種思維認(rèn)知一旦被代入到親密關(guān)系中，大家知道最容易變成什么嗎？就是你變成了親密關(guān)系中的"討好者"。

我們兩個(gè)人談戀愛(ài)，我為了維持這段親密關(guān)系，所以就要對(duì)你好。對(duì)你好的方式是什么呢？

不拒絕你的任何要求；

我也不會(huì)向你提任何要求；

不去做任何我認(rèn)為會(huì)傷害你的事情；

在任何時(shí)候都盡量避免與你產(chǎn)生沖突；

努力把每一件事都做到完美……

看明白了嗎？在這段感情中，你的每一個(gè)處事方式和應(yīng)對(duì)方法，看似都是為了討好對(duì)方，但實(shí)際上你根本就忽略了對(duì)方最真實(shí)的感受和需求，你忽略了對(duì)方是不是真的需要你這份"討好"。

表面上你現(xiàn)在所做的一切都是為了維系這段親密關(guān)系，主體是你和他的這段關(guān)系，但實(shí)際上在你的潛意識(shí)中，主體早就被偷換了概念，已經(jīng)變成了你自己。你認(rèn)為這段關(guān)系的發(fā)展進(jìn)度完全取決于你的付出程度。

所以我要告訴大家的是，你可以觀察一下周圍擁有"討好型人格"的人，或者假如你自己有這個(gè)傾向的話，你也可以靜下心來(lái)審視一下自己。

你是不是特別喜歡把自己置于受害者的位置？

你是不是經(jīng)常會(huì)發(fā)出這樣的疑問(wèn)："我已經(jīng)為你做了這么多了，我已經(jīng)把我能給的都給你了，你為什么還要跟我分手？"

你是不是也存在著跟題主同樣的困惑："我已經(jīng)想盡辦法去挽回了，你為什么還是這么絕情，為什么反而越來(lái)越厭惡我？"

現(xiàn)在我就可以回答你的疑問(wèn)，這很簡(jiǎn)單，因?yàn)槟?討好"這個(gè)行為背后的主體從來(lái)就不是對(duì)方，而是你自己。你的本質(zhì)目的是為了維持這段關(guān)系，所以你是"不得不"討好對(duì)方。

這里邊有一個(gè)邏輯上的先后順序，不知道大家有沒(méi)有看清楚：一個(gè)是我愛(ài)你，所以我愿意為你付出；另一個(gè)是我需要你愛(ài)我，所以我不得不對(duì)你付出。

我之前就遇到過(guò)這么一位女士（暫且稱呼她為王女士），她跟丈夫戀愛(ài)兩年，結(jié)婚一年，沒(méi)有孩子。她一直都是外人眼中的"好女友、好妻子"，溫柔、賢惠、能干，就連公婆提起自己的兒媳婦來(lái)，也是贊不絕口，甚至平常兩口子出去跟朋友吃飯的時(shí)候，丈夫最常說(shuō)的一句話就是，"我媳婦兒最大的優(yōu)點(diǎn)就是聽(tīng)話"。

但是就是這么"聽(tīng)話"的一個(gè)女人，結(jié)婚一年后，丈夫跟她提出了離婚。一開(kāi)始她也百思不得其解，道歉、追問(wèn)緣由、聯(lián)合親朋友好友給丈夫施壓等等，這些事她都做過(guò)了，本來(lái)以為對(duì)方只是一時(shí)豬油蒙心昏了頭，沒(méi)想到丈夫是吃了秤砣鐵了心要離，而且她越挽回、對(duì)方態(tài)度就越冷漠。

其實(shí)當(dāng)時(shí)我在跟王女士溝通的過(guò)程中，隱隱就對(duì)這件事情有了一個(gè)初步的判斷，后來(lái)我又跟她深入聊了一些關(guān)于她的家庭、人際交往、曾經(jīng)的婚姻狀態(tài)等等吧，也證實(shí)了我的直覺(jué)，就是我發(fā)現(xiàn)她是一個(gè)非常典型的"討好型人格"的人。

所有討好型人格的底層思維邏輯，實(shí)際上都可以分為兩個(gè)層次，并且這兩個(gè)層次是呈遞進(jìn)關(guān)系的。

第一層：我本質(zhì)上是一個(gè)毫無(wú)價(jià)值的人，所以我不配得到愛(ài)，我想得到愛(ài)，就需要通過(guò)不斷的付出去補(bǔ)償對(duì)方。

這個(gè)邏輯思維通常不會(huì)是空穴來(lái)風(fēng)，而是從一個(gè)人的童年時(shí)期開(kāi)始，就被他的原生家庭深深植入到頭腦中了。

就像來(lái)找我咨詢的王女士一樣，她的原生家庭就是普通的工薪家庭，父母是雙職工，她還有一個(gè)比她小四歲的弟弟，從小她聽(tīng)到的最多的話就是：

"你比弟弟大，你要照顧他，你多照顧他一點(diǎn)，爸爸媽媽也會(huì)像愛(ài)弟弟一樣去愛(ài)你""你是姐姐，你不能提太多要求，這樣你才是個(gè)值得讓爸爸媽媽愛(ài)的好孩子""你長(zhǎng)大后賺了錢也要幫助弟弟，因?yàn)閻?ài)就是一種無(wú)私的奉獻(xiàn)"……

所以她從小形成的關(guān)于親密關(guān)系的一種認(rèn)知就是愛(ài)=無(wú)條件付出，我這個(gè)人是沒(méi)有任何價(jià)值可言的，我想獲得家人的愛(ài)、父母的愛(ài)，我就得去付出、去滿足他們的需求，從而換取他們對(duì)我的愛(ài)。

這個(gè)意識(shí)折射到她和丈夫的婚姻中就變成了"你之所以選擇跟我在一起，一定是你覺(jué)得我能滿足你的需求，而我想要我們的婚姻關(guān)系存續(xù)，我就必須要不停的、無(wú)止境的去付出、去滿足你的需求，哪怕實(shí)際上我不是那么想要付出，但是為了獲得愛(ài)，我不得不這么做"。

但是在這里我必須要提醒大家的一點(diǎn)是，親密關(guān)系實(shí)際上就像一條百米賽道，你在a端，你的伴侶在賽道的另一端b端，你們兩個(gè)人最快相遇的方式，就是你們倆各走50米，一半一半，這樣你們就會(huì)用最短的時(shí)間在賽道的中間遇到彼此。

但是你現(xiàn)在要走70米、80米，甚至你想一個(gè)人走完這100米，浪費(fèi)時(shí)間不說(shuō)，你讓對(duì)方原本做好了要走50米的預(yù)期往哪放？他本來(lái)應(yīng)該往前走，但是你跟他說(shuō)不用，我來(lái)走，那他沒(méi)辦法，他只能開(kāi)始往后退，去湊夠自己原本想走的50米。

這也就是為什么你越討好、對(duì)方反而越想要逃離的原因。還是那句話，親密關(guān)系永遠(yuǎn)是兩個(gè)人的事情，你不可能也做不到一個(gè)人全權(quán)主宰。

第二層：我已經(jīng)付出了我能夠付出的所有，為什么你不能給予我同等的回饋？

"討好型人格"的人，最常讓大家聯(lián)想到的一個(gè)詞就是"無(wú)私"，他們看上去好像無(wú)欲無(wú)求，就是單純的想對(duì)一個(gè)人好，單純的擁有"奉獻(xiàn)精神"，但是我要說(shuō)的是，在親密關(guān)系中，絕對(duì)不存在所謂的真正的"無(wú)所求"，每個(gè)人其實(shí)本質(zhì)上都是"有所求"，只是求的方式不一樣罷了。

因?yàn)?利己"是人的天性，是一種生理本能和欲望，就像人死之前，無(wú)論是自殺還是謀殺，都會(huì)爆發(fā)一股非常強(qiáng)烈的垂死掙扎的力量，這個(gè)力量其實(shí)就是"利己"的生理本能，即你的身體會(huì)釋放出"不想被傷害"的訊號(hào)。這種天性即使你刻意回避，但它依然存在。

對(duì)于"討好型人格"的人來(lái)說(shuō)，他們的本能，其實(shí)就是用一種"無(wú)私"的行為表現(xiàn)，去達(dá)到自己"有私"的最終目的。

所有這一類的人，注意我是說(shuō)所有，當(dāng)他們從第一層的意識(shí)形態(tài)進(jìn)化到第二層的時(shí)候，都會(huì)變成親密關(guān)系中的"索取者"，即我已經(jīng)付出了夠多了，現(xiàn)在換你來(lái)為我付出了。

這就是為什么看似王女士的婚姻無(wú)比和諧，但丈夫卻毅然選擇離婚的原因。因?yàn)樵诨楹蟮纳钪校诓粩嗟陌凳净蛘哚尫胚@種"索取"的信息，并且已經(jīng)給丈夫帶來(lái)了非常大的精神壓力。

比如：

"我都已經(jīng)做了那么多家務(wù)了，你就幫忙洗個(gè)碗不行嗎？""我對(duì)你已經(jīng)夠好了吧，你怎么不知道體諒體諒我？""我脾氣夠好了吧，你能不能別老惹我生氣？""我付出的已經(jīng)夠多了吧，你還想讓我怎么樣？"……

對(duì)于討好型人格的當(dāng)事人來(lái)說(shuō)，我已經(jīng)百分百付出了，現(xiàn)在是我收取回報(bào)的時(shí)候了；而對(duì)于他們的伴侶來(lái)說(shuō)，一開(kāi)始我也沒(méi)要求你付出這些，那么現(xiàn)在你又憑什么要求我為你付出？

矛盾和沖突的根源就在于此。

那么針對(duì)"討好型人格"造成的親密關(guān)系破裂，修復(fù)需要注意哪幾點(diǎn)？

1. 別把自己想的太高尚，你永遠(yuǎn)無(wú)法和人性對(duì)抗

每一枚硬幣都有不可分割的兩面，就像自卑的背后是自戀一樣，所有的習(xí)慣性去討好別人的人們，要注意的第一個(gè)問(wèn)題，就是別把自己想的太高尚。

我當(dāng)時(shí)給王女士列了幾個(gè)挽回前必須思考的問(wèn)題，如果你也有類似的情況，我把它分享出來(lái)供大家參考：

▲ 你的原生家庭真的像你想的那么幸福嗎？▲ 站在旁觀者的角度來(lái)看，你真的認(rèn)同父母從小給自己灌輸?shù)睦砟顔?？?你現(xiàn)在有能力擺脫你的原生家庭了嗎？（比如金錢、時(shí)間、精力、自主意識(shí)等等）▲ 撕開(kāi)假面，真正的你到底是一個(gè)什么樣的人？▲ 你想創(chuàng)建一個(gè)什么樣的婚姻和家庭？▲ 你覺(jué)得你的上一段婚姻（戀情）真的是你想要的樣子嗎？

認(rèn)真思考一下這幾個(gè)問(wèn)題，你一定會(huì)發(fā)現(xiàn)一件事，就是你沒(méi)有自己想的那么無(wú)私、那么大無(wú)畏。這也是我跟王女士講的：承認(rèn)自己的本性，是一個(gè)人跟自己和解的第一步。

當(dāng)你想清楚這個(gè)問(wèn)題之后，你基本就從討好型的第一層邏輯思維中走出來(lái)了，你就不會(huì)再有"我都這么努力挽回了為什么他還不愿意跟我和好"這種疑問(wèn)了，因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，你專注的點(diǎn)就不僅僅局限于"你"這個(gè)主體了，你會(huì)開(kāi)始著眼于對(duì)方和你們的這段關(guān)系，這是整個(gè)挽回過(guò)程中的基礎(chǔ)。

如果你無(wú)法在第一步調(diào)整好自己的心態(tài)，那你的挽回100%不會(huì)成功。

2. 別把對(duì)方想的太高尚，他沒(méi)有義務(wù)去滿足你對(duì)親密關(guān)系的不合理幻想

無(wú)論你付出了什么、付出過(guò)多少，永遠(yuǎn)記住一點(diǎn)：對(duì)方?jīng)]有責(zé)任和義務(wù)去回報(bào)給你等價(jià)的付出，因?yàn)閺囊婚_(kāi)始，就是你一廂情愿在做這件事情。

想明白這一點(diǎn)，你才能擁有我們經(jīng)常說(shuō)的親密關(guān)系中的"對(duì)等關(guān)系"。

你沒(méi)有虧欠對(duì)方，對(duì)方也沒(méi)有虧欠你，在你們的親密關(guān)系中，你們始終保持著一個(gè)平等的關(guān)系，彼此之間付出也好索取也罷，完全取決于個(gè)人的情感需求，而不是取決于你對(duì)于對(duì)方的預(yù)期，搞清楚這個(gè)問(wèn)題，能夠讓你在挽回的過(guò)程中少走很多彎路。

所以這個(gè)時(shí)候最常見(jiàn)的情感修復(fù)策略，用我們專業(yè)的話說(shuō)，叫"合理化式撤退"，即用一個(gè)合理化的理由緩解目前激烈的沖突，然后及時(shí)止損，暫時(shí)從沖突口上后退。

比如我當(dāng)時(shí)就讓王女士編輯了這樣一條信息發(fā)給對(duì)方：

"這兩天我想明白一件事，婚姻從來(lái)就不應(yīng)該是我一個(gè)人想當(dāng)然，況且事實(shí)上我確實(shí)沒(méi)有我自己想象的那么偉大，我能理解你的壓力從何而來(lái)了（在情緒上安撫對(duì)方）

我也不會(huì)再繼續(xù)給你施加壓力了，你父母那邊我已經(jīng)開(kāi)導(dǎo)好了，離婚的決定我尊重你，這是我最后一次聽(tīng)你的話了。（向后退一步，給出對(duì)方空間）

只是我父母那邊暫時(shí)還無(wú)法接受這個(gè)事情，所以如果他們聯(lián)系你，麻煩你先松個(gè)口，幫我應(yīng)付一下，老人年紀(jì)大了，我會(huì)盡快處理，夫妻一場(chǎng)，這也是我最后一次請(qǐng)你幫忙了……（用合理化留一個(gè)情感修復(fù)的契機(jī)口）"

當(dāng)時(shí)男方并沒(méi)有拒絕王女士的請(qǐng)求，畢竟夫妻一場(chǎng)，感情基礎(chǔ)還是有，況且涉及到家人問(wèn)題，男性的責(zé)任心會(huì)促使他們答應(yīng)類似的請(qǐng)求。

3. 自主意識(shí)的強(qiáng)烈展現(xiàn)，最大化去釋放自我能量

前兩年網(wǎng)絡(luò)上不是一直流行一句話，叫什么"你若盛開(kāi)，蝴蝶自來(lái)"么，聽(tīng)著有點(diǎn)矯情，但道理確實(shí)沒(méi)錯(cuò)，當(dāng)你能夠充分的表現(xiàn)自我、展示自我的時(shí)候，對(duì)方是完全能夠感知到你的能量變化的，他會(huì)不自覺(jué)地就被你的這種變化所吸引。

所以對(duì)于"討好型人格"的人來(lái)說(shuō)，什么研究對(duì)方的社交動(dòng)態(tài)啊、探索對(duì)方的深層認(rèn)知啊等等，這些事情都不應(yīng)該作為親密關(guān)系修復(fù)過(guò)程中的重點(diǎn)，你最應(yīng)該做的，就是把你前幾十年壓抑的自己，釋放出來(lái)。哪怕這個(gè)真正的自己，跟你以前營(yíng)造的親密形象大相徑庭，也沒(méi)有關(guān)系。

就比如王女士之前在婚姻中一直扮演了小女人、賢妻良母的角色，可是跟丈夫分開(kāi)的這段時(shí)間里，她迷上了機(jī)車，她覺(jué)得這是特別好的一種釋放壓力的方式，可是她又擔(dān)心會(huì)破壞自己"乖乖女"的形象。

然后我就鼓勵(lì)她不要怕，去學(xué)，然后把自己學(xué)習(xí)的過(guò)程不斷的發(fā)到社交平臺(tái)上。結(jié)果發(fā)了差不多四五條動(dòng)態(tài)的時(shí)候吧，前夫就突然給她發(fā)了條消息，說(shuō)"我怎么不知道你還敢玩這么危險(xiǎn)的東西啊"。這個(gè)話題，最終也成為了他們復(fù)合的突破口。

我特別喜歡一個(gè)比喻，就是心理學(xué)家把"討好型人格"的人比喻成洋蔥，外表光鮮艷麗，其實(shí)內(nèi)核什么都沒(méi)有，看似對(duì)于經(jīng)營(yíng)愛(ài)情很有一套，實(shí)際上就是徒有其表。所以很多人跟我說(shuō)"挽回我盡力了""我真的已經(jīng)做到最好了"，我只能告訴你們，從一開(kāi)始 你的方向就走錯(cuò)了。

就像百米賽跑，即使你跑出了9秒58的世界記錄，但假如你一開(kāi)始就進(jìn)錯(cuò)了跑道，對(duì)不起，裁判依然會(huì)無(wú)情判定你的成績(jī)無(wú)效，感情也是一樣。

心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過(guò)兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來(lái)試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒(méi)有未來(lái) 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰(shuí)也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺(jué)得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說(shuō)法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會(huì)選哪一個(gè)？

一個(gè)人愛(ài)另一個(gè)人，就應(yīng)該愛(ài)TA 的全部，無(wú)論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛(ài)，頂多是喜歡 2分

感情雖說(shuō)是你情我愿，但是事在人為，對(duì)方的愛(ài)也是可以把控的，只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛(ài)情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說(shuō)話表述的精確程度 2分

說(shuō)話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說(shuō)出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說(shuō)出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分

6、曾經(jīng)挽回過(guò)前任嗎？

挽回過(guò)，但是被拒絕了，沒(méi)有再繼續(xù)挽回 4分

沒(méi)有，不知道對(duì)方心里怎么想的，不敢開(kāi)口 2分

挽回過(guò)好幾次，對(duì)方很排斥，拉黑，不希望再見(jiàn)到我 0分

試探著開(kāi)過(guò)口，但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。