天津交通廣播電臺（以下簡稱天津交廣），這幾天被抬到了輿論的烤架上。
原因是，在直播中，兩個主持人吵了起來。
男主持人情緒失控，摔門而出；女主持人相對淡定，獨自主持完了節(jié)目。
好事不出門，壞事傳千里。
很快，兩主持人吵架的音頻，傳得全網(wǎng)到處都是，并因此引發(fā)了關(guān)于職業(yè)素養(yǎng)和情緒管控的激烈討論。
我對主持人吵架不感興趣。
但我很想討論一下情緒失控這個話題。
所以，這篇文，還得從主持人為什么會在直播中吵架開始聊起——
每座城市，都有自己的交廣臺。天津也不例外。天津交廣臺有個節(jié)目，叫《紅綠燈》，在工作日的上午9點播出。
節(jié)目的形式，是拋出一個話題，吸引聽眾廣泛參與，主持人在和聽眾的互動探討中，相互陪伴，彼此治愈。也就是說，這是一個互動節(jié)目，主持人的職責是引導聽眾，散發(fā)話題，引起共鳴。出事兒那天，這個節(jié)目的兩位主持人，男主持人是白羊，女主持人是王琳，都是天津交廣臺的老人兒了。
當天討論的話題是：“北京不是美食荒漠”。意思就是，大家一起找找北京有什么好吃的美食。有聽眾提出了“北京烤鴨”，主持人白羊馬上否決，烤鴨算不上美食，自己對北京烤鴨也沒什么感覺?，崿嵥樗榈胤瘩g了很久。
王琳為了讓更多聽眾參與，就打斷了白羊：“我們看一下聽眾說什么，我不要再聽你說什么了。”白羊當時就不高興了：“我說了半天，你光不說話知道嗎？”王琳也不甘示弱：“話都被你說了，你還讓別人說啥啊?！遍g隙和不快，就此埋下。事故的導火索，也是從這里開始：當主持人關(guān)注的重心，不再是節(jié)目本身，而是對對方的指責和攻擊，情緒失控和直播翻車，是早晚的事兒。為什么？我后面會著重分析。先回到事實本身來——
接著，又有聽眾列舉了北京菜——爆肚，以此證明北京不是美食荒漠。白羊馬上就否決了爆肚，說“爆肚不算菜”。這種“觀眾說一個”，白羊“滅一個”的架勢，讓王琳有點兜不住。即便兜不住，作為天津交廣臺的資深主持，王琳還是打圓場，糾正白羊：“今天我們的主題，是討論‘北京不是美食荒漠’，美食不一定是菜，也可以是小吃。”王琳的意思很明顯了——白羊老師，我們討論的主題是“北京不是美食荒漠”，而不是“北京是美食荒漠”，求求您別跑題了。但白羊根本共情不到王琳的點兒，繼續(xù)叨叨叨。然后，王琳接著念聽眾的留言：有人說到乾隆白菜。白羊一聽，又開始譴責乾隆白菜，乾隆白菜是一道涼菜。言外之意，乾隆白菜，不配稱為美食。事情發(fā)展到兒，火藥味就十分足了：男主持人白羊，猶如滅絕師太：“凡是聽眾提出的，都是我反對的。你們說北京不是美食荒漠，在我看來，北京壓根兒就沒有美食?！?/strong>女主持人王琳，試圖一次次把搭檔拉到正題上，完成和聽眾的互動與問答，但一次次失望而歸。于是，她忍不住說了一句評價：“大羊老師，為什么聽眾說什么，你都要杠一下？”白羊瞬間就崩潰了，聲音提高八度，惱羞成怒，語氣暴躁，迸發(fā)出隔著屏幕讓人顫抖的咆哮：“我說乾隆白菜是涼菜也是杠？！”王琳平靜地回復道：“是啊……為什么別人講一句話，你一定要杠一下？”白羊繼續(xù)喊麥：“我說乾隆白菜是涼菜也是杠？那我說乾隆白菜是熱菜嗎？”
王琳語氣平靜、聲音堅定的反攻：“重點不在這兒，重點是你在杠！”白羊繼續(xù)咆哮：“我在陳述，我不是杠！”然后，白羊摔門而去。直播間里，只留下王琳一人，堅持到節(jié)目播完。不知道當時見證這場直播事故的網(wǎng)友，是什么心情。反正我聽網(wǎng)上流傳的那段音頻時，震驚之中笑出了豬叫聲：這檔節(jié)目，就不該叫《北京不是美食荒漠》，而該叫《編輯部的故事》。吵架的兩個主持人，都不是主持界的新手兒。但老主持遇見了新問題，搞得全國人民都知道了。這問題就是：在工作場合，如何拋開私人審判，做到情緒管控？
這場直播間的吵架，被定性為“中國播音史上前所未有的播出事故”。也引發(fā)了一系列余震。中國廣播電視社會組織聯(lián)合會發(fā)出公開信，要求各會員單位，整改整頓。
天津交廣臺也發(fā)了《致廣大聽眾和網(wǎng)友的道歉信》，涉事主持人白羊被停職。
有人預估：白羊在天津交廣臺的職業(yè)生涯，有了這個污點，基本也到頭兒了。有人懷疑這場事故的始作俑者，是白羊和王琳不對頭。白羊在接受采訪時說：“我倆私下關(guān)系挺好的。就是太熟了，所以才情緒失控，非常對不起觀眾。”
人間沒有后悔藥。早知現(xiàn)在，何必當初。有人說白羊職業(yè)精神不夠。這話不錯。但，如果你不能理解情緒管控的深層邏輯，就算換個職業(yè)，情緒爆發(fā)時，你一樣沒法控制。我接下來分析一下：日常生活和工作中，我們的情緒緣何突然爆發(fā)，并一次次給我們帶來災難——
情緒時常崩潰的人，至少要看見這樣三個真相——第一個真相：所有突然爆發(fā)的情緒，都是壓抑已久的憤怒。事發(fā)后，白羊事后的道歉，讓我們能看出，日常生活中，白羊也并非壞人。但白羊身上一個明顯的特質(zhì)，就是自大自戀，共情極差。一個自大的人，會藐視一切、否定一切。他這么做的情感需求是什么？是為了得到認同和肯定，進而證明自己與眾不同。也就是說，極度自大的人，都是自卑的。所以，制服一個自大的人，并不是指出他的狂妄，和他硬剛，而是捋順他的刺毛，給他接納。我們設想一下，如果白羊叨叨叨不停時，王琳不是說出“你怎么這么杠”，而是說“白羊老師知識淵博，口味獨特，看看我們有沒有聽眾，能找到白羊老師喜歡的美食”，那么這場事故大概不會發(fā)生。王琳老師沒有這么做，她的否定和指責，讓自大的白羊，陷入了極度羞辱和憤怒中。這憤怒積累到一定程度，自大者就變成狂躁者。
我并不是譴責王琳老師，而是提醒看到這篇文的你：如果你在生活工作中，碰見自大的搭檔，你最好的方法，不是激怒他，而是看透他順毛驢的本質(zhì)，給他一個坡下。因為，他情緒失控，你也不好過。這也是合作中，避免對方情緒失控的第一步：只有你的搭檔，相信他們自己的需要和價值能夠得到尊重時，你們之間的合作才真正開始。你的搭檔，包括工作伙伴，和親密愛人。第二個真相：指責和評判，只會讓我們形同陌路，而忘記了為什么一起出發(fā)。復盤白羊和王琳的吵架，最激烈的一點，是一個說“你杠”，另一個說“我沒杠”。白羊是不是在杠？當然是。王琳有沒有說錯？沒有。但是，作為兩個資深主持人，不管是白羊還是王琳，都忘記了一個真相：他們的任務，不是評判對方，而是調(diào)動聽眾的積極性，讓節(jié)目完成陪伴治愈和傳遞信息的功能。在我們身邊，很多夫妻之所以一輩子相互憎惡，就在于他們始終活在對彼此的審判里，而忘記了他們共同的目標，是相互合作，把家過好?！斗潜┝贤ā分校芯湓捳f：所有的審判，都是對事物糟糕的表達。它只會讓我們陷入對彼此的攻擊里，而屏蔽自己的需求和對方的感受，以及我們最初的需要。把“你怎么這杠/這么懶/這么壞”，換成“我想你此刻很憤怒/你很累/你很悲傷”，更有利于實現(xiàn)我們溝通的目的，和自己真正的需求。這是避免情緒失控的第二步：如果我們想解決問題，就要少用分析和批評的語言，而是看見對方的情緒和需求。感知他人的需求→表達自己的需求→用積極的行動，去推動雙方的需求，才能完成溝通和合作。
第三個真相：激怒我們的，不是別人說了什么，而是我們戴上了一副審判的耳朵。白羊為什么情緒失控，摔門而出？因為他認為，王琳處處針對他。這種針對，讓自大的他，覺得很沒面子。為了挽回面子，他情緒失控，激烈反抗，卻丟了主持人的位子。如果，他能聽懂王琳背后善意的提醒，而不是對他的審判，他就不會出事兒。每個易怒的情緒失控者，都長著一雙審判的耳朵：他們聽到的，從來不是話語背后的善意，而是審判自己的惡意，所以一次次產(chǎn)生敵意。就像一個男人回來晚了，妻子說：“你為什么回來這么晚？”(其實，妻子表達的是：“我很擔心你，你去干什么了？”丈夫聽到的是：“她又懷疑我?！保┮驗檎煞虼魃狭藢徟械亩洌蜁夂艉舻卣f：“誰讓你等我了！”妻子也氣鼓鼓地說：“我等了你3個小時，你竟然這么沒良心！”丈夫再次戴上審判的耳朵：“對，我就是沒良心，你當初為什么要嫁給我？”然后，倆人扭作一團，打了起來。如果，在妻子說出“你為什么回來這么晚”時，丈夫馬上說：“親愛的，我回來晚了，你一定很擔心我，我也非常著急回來，但我的工作出了點問題，老板把我留下加了3個多小時班，謝謝你等我共進晚餐，這讓我感到很溫暖，有你在，我心安，你真好，我愛你?！?/strong>那么，這對夫妻，將會變得更加恩愛。因為，他們就事論事，看見了對方的需要，也表達了自己的需要，并共同滿足了彼此的需要。而這，正是避免情緒失控的第三個步。最后，讓情緒時常失控的我們，都牢記這么一段話：不管你說什么，我都聽見你的需求。我會滿足你的需求，同時準確表達我的需求。謝謝你看見并滿足我的需求，并用溫柔的方式，和我一起走。有幸遇見你，且行且珍惜。
今天，就寫到這里。這并不是一篇容易理解的文字。但如果你掌握了其中的方法，并運用到行動中，你的人生會更加幸福。周三愉快。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
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