如何避免被“煤氣燈效應(yīng)”影響？

本文來自微信公眾號：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠，原文標題：《你身邊有煤氣燈效應(yīng)嗎？》，頭圖來源：視覺中國

經(jīng)常聽到這些話：

我不明白你花錢為什么大手大腳、你臉上的痘痘好難看?。贿@你都做不好、我就是和你開玩笑的，你太敏感了；表面沒什么大問題對不對？

其實有些人利用人們內(nèi)心最深的恐懼、最急切的擔憂來操作一個人的想法，來達到自我想要的目的。

是不是很可怕？有時我們毫無覺察；1940年黑色懸疑電影《Gaslight（煤氣燈）》中把這些現(xiàn)象稱為“煤氣燈效應(yīng)”。

它是一種情感控制，操作者試圖讓你想象你記錯或誤會、曲解了自己行為和動機，從而在你的意識里播下懷疑的種子，讓人變得脆弱又困惑。

似乎每隔一段時間網(wǎng)絡(luò)上都有此現(xiàn)象發(fā)生，操縱者可能是男性或女性、領(lǐng)導或同事、伴侶或戀人甚至父母和兄妹，共同點就是“讓你懷疑自己對某件事的認知，你是錯的”。

與PUA（Pick-up Artist）不同的在于，它表現(xiàn)的似乎沒有那么極端，就像兩人踢皮球一樣回旋在兩者之間，太普遍又難分辨。

普通到開會時你說個案例，對方來句“這難道不是常見現(xiàn)象嗎”，讓你驚訝；難辨到很多人習以為常；怎么辦呢？

我想，雙方都有責任，它受到環(huán)境的制約或關(guān)系的牽制又無法擺脫，這是本質(zhì)；唯有正視彼此的關(guān)系和存在的問題并從自我內(nèi)部打破，形成自我穩(wěn)固的人格，才能改寫“回應(yīng)的方式”。

一、關(guān)系與類型

此現(xiàn)象的形成，大體有三個原因：1）家庭，2）工作，3）社交。

從出生開始每個人成長中都有各方面影響，年幼時總能聽到父母拿別人家孩子、家庭相媲美的聲音，如時不時出現(xiàn)：

“你看你爸多沒用，還不出去掙錢；學習怎么又落伍了，隔壁小張居然考到全班第三”諸如此類只關(guān)注現(xiàn)象不關(guān)注內(nèi)心的狀態(tài)，這無疑從心智中給自己打下積淀。

當我們開始長大，意識到這些存在的情感操控不對，想說出來時，但又被”孝“字大大地壓在心口，繼續(xù)隱忍；也許還有些人逃離原生家庭，走的遠遠的，可工作中總會投射出同樣的困擾。

習慣被情感操縱的人終究會不自覺的碰到“相似的領(lǐng)導或老板”，因為他們對我們的職業(yè)前途擁有無盡的“控制權(quán)”。

他們跟你說：“我這么說你都是為你好，你再努力點下個月總監(jiān)職位不就是你的......？”“大家出來工作不就是為多賺點錢？

也許，為了生存或證明自己的能力，我們不得不自覺地進行對號入座的模式，接受無止境的操控，又把這一切從內(nèi)心合理化為進步的動力，仿佛有條鞭子抽著我們，不斷不斷像驢一樣勇往直前......

可能，這些都不值得拿出來談，畢竟大家都這樣。

刨除工作從社交層面而言，你有沒有發(fā)現(xiàn)每個人相比以前更孤立了。

把大量時間花在工作上因業(yè)務(wù)的需要又經(jīng)常更換同事；好不容易有個周末一般都以比較私密的方式度過，而非參與到社會型的活動中去。

這造成，身邊任何一個人都會對自身產(chǎn)生巨大的影響，自身除他們外也很難接觸到更多“中規(guī)中矩有效的評價和反饋”。

進而伴侶成為我們唯一的精神支柱，密友成為忙碌時、孤立的生活里寥寥無幾的人情紐帶之一。

結(jié)果呢，我們把自己希望得到外界認可的需求全寄托在這些“七成熟”的關(guān)系上，并通過他們來給自己下定義，完成自我認知。

也就是說，在傳統(tǒng)社會里，我們可以通過一系列廣泛的精神紐帶來獲取安全感。

而在現(xiàn)代社會里，繁忙的生活與精神壓力只能靠一個人（伴侶、密友或者家庭成員）來釋放；但很多時候，我們需要的理解與共鳴不是任何單一的關(guān)系可以滿足的。

正因迫切想證明“我們是優(yōu)秀的、有能力、招人喜歡的”，加上越來越孤立，慢慢也就成為煤氣燈操縱的首要對象。

當意識到你不需要別人給自己下定義時，也許不論操縱者怎么想“我們都是有價值和值得被愛的人”。

說起來容易做起來卻很難，至少可通過洞察操縱者類型來防止自己踩坑；根據(jù)總結(jié)有三種類型的人實屬常見：1）好人型，2）魅力型，3）威脅型。

有些看起來像虐待，有些看起來反而給人造成又愛又善良浪漫的錯覺，真讓人頭疼；比如“好人型操縱者”。

你跟這樣的人交往可能會經(jīng)常感到困惑；可能覺得在某些程度上被忽視、被侮辱，但又說不出到底是哪里出了問題。

舉個例子：

領(lǐng)導喊你去辦公室談話，表面上對工作高度評價認可，但談話之后渾身感覺發(fā)抖，充滿不安；或者朋友為我們做很多事，但出于某些原因總是擠出時間見他一面。

還有，理論上講男朋友非常優(yōu)秀，你應(yīng)該很愛他對不對？但好像又覺得這人不靠譜不足以托付終身；親戚是個品德高尚的人，每次從她家回來總是又生氣又沮喪。

跟這類人打交道總覺得哪里不對勁，雖然他們都看似通情達理，實際上鐵了心按照自己的方式做事；會表面對你無微不至的關(guān)懷，實則通過各種“溝通、說服”的方式把障礙擺到面前，討論之后讓你信心全無。

此現(xiàn)象在心理學中稱之為“不尊重的順從”（Disrespectful obedience），表面頭頭是道，心中全是自私的小伎倆；長期下去即使你贏了商討，可還是有“自責感”。

比起好人型，“魅力型操縱者”更討厭，這是男人常用的計倆。

假設(shè)你的男朋友突然消失兩周不見人，中間打各種電話都找不到，這時突然出現(xiàn)在你面前，并拿束花還有一款名貴的包在你面前求原諒，你會怎么辦？

我想，你又愛又恨對不對？恨的是去哪里了，而愛的是為你準備的禮物，讓你好好享受美好周末的心情。

這類人他們已經(jīng)反復練習好為你寫好的劇本，就等你跳入當中；就像魔法師一樣給你創(chuàng)造電視劇中的“情節(jié)”，讓你認為是幸福的。

換句話說，你知道某個環(huán)節(jié)出了問題，但又很享受那種浪漫的感覺，因此你沒辦法只好同意。

很多人會說戀愛不就應(yīng)該這樣嗎？

其實一段健康感情的開端是“極度坦誠”，不應(yīng)該被設(shè)計；假設(shè)相處中感受到內(nèi)心的惶恐感或控制欲，那就不是最佳選擇。

在煤氣燈操縱者眼里它是循環(huán)進階的過程，直到某天讓你深陷其中舍不得放棄，就會走入極端中。

你是否經(jīng)常看到某些人在公眾場合大發(fā)雷霆，或說“你真難伺候，怎么跟我媽一樣”；沒錯，這種用吼叫、貶低、排擠、嫁禍于人的懲罰屬于“威脅性煤氣燈”操縱者的典型。

也是比較容易識別的一種類型；問題在于，脅迫你的方式也許是冷暴力，更難的是如果他和“好人型與魅力型”交替出現(xiàn)，就更難識別了。

也就是說，前兩者身上的標簽是溫柔、善良、浪漫或給你關(guān)注，后者更容易覺察。

我們也將第三種類型稱為PUA，它不僅能改變與自身與別人的相處方式，還能改善你忍受威脅的能力的尺度，令那些不愉快的行為過段時間感到屈服。

總而言之，煤氣燈效應(yīng)是在一段關(guān)系不設(shè)防的情況下進入“身心的”。那是什么讓我們很難察覺，一步一步陷入更深的呢？

二、三個不同階段

它的發(fā)展有三個階段：1）不相信，2）辯論，3）壓抑。

第一個階段的程度比較淺，你可能都注意不到它的存在；比如：男朋友邀請你去參加他的聚會結(jié)果遲到了，晚上回去的路上他悶悶不樂說句“你這人好沒信用”，你以為正常現(xiàn)象，也許他是“故意找茬”。

那么，基礎(chǔ)階段的特征一般表現(xiàn)在“不相信對方的話”或者“懷疑對方說的話有水分”上，判斷標準是什么呢？我把它總結(jié)為兩個字：“離譜”。

日常狀態(tài)下他不會說出那種話，但在過激時突然冒出的某些語言，你就會有種覺得“自己理解錯了”或“他怎么了”的疑問。

如果沒有來的及糾正也就慢慢過去，原因是你也不會放心上，畢竟不是什么大事。

比如這類場景：

男朋友日常對自己很正常，噓寒問暖相處也比較愉快，一般情況下你們也會時不時因為某些“小事”而不愉快，但突然某天來了句“你吃個飯好慢，居然要20分鐘”。

這是種危險信號，從此以后就要小心，也許他在過激時會動不動拿出來用此來表達“自己的態(tài)度”，但時間久了你真會懷疑，我吃飯是不是真的很墨跡。

第二個階段特征主要表現(xiàn)在為自己的言行辯解上；你可能盼望別人他的角度考慮問題，晚上睡覺時也會回放你們之間的對話，并在第二天找到合適的理由與之反駁，嘗試證明自己。

比如我的一個朋友：

他去家公司上班是伙伴介紹的，可伙伴走之后身邊的人都用異樣的眼光看他，認為他也要走。

經(jīng)過跟領(lǐng)導溝通攤牌后，腦子里不斷回放兩人的對話同時，還不忘向身邊的人證明“自己沒有想走的打算”。

類似的場景很多，如，開會時拼命與同事解釋自己的想法、反復琢磨領(lǐng)導說的每句話，試圖不被帶跑偏、時刻注意自己與同事間的關(guān)系等。

這種只關(guān)注別人認可，不問內(nèi)心是否舒服的方式，那恭喜你進入第二個階段；此刻你玻璃心也會嚴重，會因為別人的一句話而瞬間磨滅。

第三個階段主要是“自我壓抑的狀態(tài)”；當開始主動證明別人說的一切是對的，因為那樣你就有可能按照他們的想法去做事而不會被“批判”，并獲得最終認可，也許你已經(jīng)完全失去“自我”，真正變成那個討厭的自己。

我想，此時你也會有所抑郁。

夸大困難、習慣性的自我貶低、常常把關(guān)系放在首位是典型的特征，內(nèi)心的潛臺詞就是我不夠好有缺陷，自足自受。

這種消極認定讓自己常常感到自責，內(nèi)疚以及羞恥，不論優(yōu)點有多顯著，注意力依然放在缺點和不足上。

女生會表現(xiàn)的“過度禮貌和體量”，男生則表現(xiàn)為“非常拘謹”；一旦遇到親密關(guān)系訴說又控制欲極強，但外表看上去是靠譜謹慎的模樣。

這三種階段的發(fā)展是條“迂回的道路”，有人一輩子在初期，有人是維持一段關(guān)系時不停的在“辯解和抑郁”兩者間切換。

他們之所以爭論又無法退縮的根本是“沉沒成本”太大，同時思想和情緒又被煤氣燈操縱式關(guān)系所占據(jù)。

總而言之，真的令人討厭。那有人會說，為什么不早點選擇離開呢？有兩個方面原因：1）幻想的力量，2）情感末日的恐懼。

三、為什么離不開？

人是感性的，在現(xiàn)實生活中所缺失得不到的，在幻想中能夠輕而易得；因此多半人被社會所磨煉的干練時，思維也就變得比較理性；這時他們就會想“我已經(jīng)堅持這么久，等等自然就會變好吧”。

那么，幻想也就成為一種精神期待，以此借口來彌補內(nèi)心的空缺，這里不是壞事而是種力量。

什么是“情感末日的恐懼”？

大多操縱者好像都有項秘密武器就是能“夷平一切、毒害周圍環(huán)境長達數(shù)周之久的情感爆炸”，處在被操縱關(guān)系里的人難免會害怕對不對？因此他們會不惜一切的想法避開。

比如：男女相處之間你不知道男朋友什么時候發(fā)怒，但你能感知到他可能會有“征兆發(fā)生”，于是盡可能對方說什么，都表現(xiàn)出同意狀態(tài)。

此類狀態(tài)還有很多，如生活中因為資金的壓力，一份工作投入很久不想失去它、便使勁的委屈自己妥協(xié)同事和領(lǐng)導間的關(guān)系。

這種避開的方法可以滿足領(lǐng)導的“絕對正確”，而不讓自己陷入麻煩事情中；那煤氣燈操作一旦開啟就會快速過去恢復平靜，自己也會產(chǎn)生“都過去了”的錯覺，實則是種逃避。

再舉個例子：

你幻想在大城市有棟三居室，自己和對象在里面開開心心住很久已經(jīng)把它當成自己家，但突然有天兩人遭遇爭吵要鬧分手，患得患失的感覺讓你無法接受最終選擇妥協(xié)，風暴過后“似乎都過去了”。

可怕處在于：情感末日是被馴化的過程，你承認別人的絕對正確實則是種“共情的能力”，試圖通過轉(zhuǎn)移的方法來掩蓋所出現(xiàn)的問題，來彌補內(nèi)心的空缺；這反而讓自己陷入“解釋的陷阱”。

你會思考領(lǐng)導這么生氣是不是“我真的哪里說錯話了，對象說我吃飯?zhí)?，是真的比別人慢”，煤氣燈操控者很擅長利用你的痛處，把它轉(zhuǎn)化為武器讓你無法擺脫。

還有最可怕的，你覺得自己沒有做錯但他用“冷暴力”來對待你，工作中不給你安排工作試圖邊緣你；處對象你要分手他非要堅持說“強扭的瓜不甜”等；這種顛倒是非的語言總能讓你患得患失。

簡而言之，你想離開有時又不舍，直接造成跳入對方設(shè)下的全套中；而反之有時是對方不經(jīng)意的一句話，卻讓自己想的很多；這一切的根基在我看來不過是“我們變得孤獨了”而已。

佛羅里達州的執(zhí)業(yè)心理學家托尼·費雷蒂(Tony Ferretti)、《愛之戰(zhàn)》一書的作者說，“煤氣燈效應(yīng)的人最終目的都是為了權(quán)力和控制，他們這么做實質(zhì)上是在轉(zhuǎn)移自己的深層不安全感?！?/strong>

那么對所有操控者來說，我們覺得很自私又可怕，遇到這種人還廢什么話，趕緊離開就是了，對不對？

其實，如果不是被訓練過的人是不容易達到這種狀態(tài)，從某種程度上來說，“對方像個皮球一樣，也是受害者”。

四、對方也是皮球

行為雖然邪惡，但他們的出發(fā)點和內(nèi)心有時并沒有如此黑暗， 我認為首先要學會分辨哪些狀態(tài)是“煤氣燈操控者”？哪些是真正的“就發(fā)發(fā)脾氣”而已的人。

在定義中有兩個關(guān)鍵詞很重要：1）播種懷疑，2）扭曲現(xiàn)實。

我們可以把前者理解為“你本身相信的事情”，經(jīng)過對方的加工就變得“半信半疑”或者說“它把所有障礙進行優(yōu)化”讓你認為難度無法跨越而放棄。

后者比較有意思，你可以把它理解為結(jié)合駭人的眼神、口若懸河的表達能力、過人的意志力，以扭曲事實達到混淆視聽的目的，一種高級復雜的掩蓋行為；也稱之為最大的洗腦，一種欺騙的方式。

也就說：這種能力是不能按照親眼所見的的常規(guī)，實際的計劃去行事。

它來源對眾多規(guī)則的不滿，以及通過不斷的努力讓現(xiàn)實屈服于自己的一種掌控力量；由此從定義看來它是沒有“對錯之分的”，而在于運用的人，所做之事。

比如：

很多電子產(chǎn)品的發(fā)布會，演講者運用此能力來達到現(xiàn)場共鳴的煽動性，以滿足用戶對“新品”的追逐；或電商平臺促銷、通過文案視頻，滿減的宣傳讓人看似優(yōu)惠很大的搶購，實則折扣僅一點點等。

那么，從人相處角度出發(fā)，操控者的暴力多半來源“認知偏差”（Cognitive bias），明知道自己做錯事或信錯人，但為避免面子受挫帶來一些列的焦慮，還要繼續(xù)欺騙下去。

認真點說就是：“自己完全沒有意識到負面情緒的影響，然后加上原生家庭、工作壓力、各同事間的排擠與嘲笑，讓一個人的情感教育缺失，而形成自我的一套防御機制?！?/strong>

如同：

當某件事發(fā)生時觸發(fā)到“焦慮”開關(guān)，一個非操縱者可能會承認“最近壓力大，好焦慮怎么辦”。

而操縱者就告訴自己，負面情緒是不對的，自己需要完全掌控它或者釋放它以獲得安全感，那無形中“別人就會中傷”。

當誤傷時，解釋會讓你誤以為找到“溝通的誤解”，但其實越解釋越不安，最好的辦法是“課題分離”。

即我的焦慮從哪來，我要解決什么煩惱；我們兩個誤傷的根本是什么？把它拿出來才是最好的處理方式。

我也經(jīng)常看到很多溝通到最后，就以“你要這么想我也沒辦法”結(jié)束，這像操縱又不像，對不對？記住，只要不是扭曲事實，都是情緒的傳達。

而操縱者會利用“共情、解釋、反思”三個方面在你的反饋之上設(shè)計各種看似合乎邏輯又不符合“現(xiàn)實”的場景。

五、三個方面認知

說這么多，該如何擺脫煤氣燈效應(yīng)呢？它的開關(guān)在雙方手里，就像乒乓球誰接球誰發(fā)球一樣；這里有三個方面的認知也許能幫到你。

1. 正視關(guān)系，決定權(quán)交給自己

大多數(shù)被操縱者都會“習慣性無助”，他們由于內(nèi)化操縱者施加的職責和壓力變得不相信自己可以改變；事實上，自身可以完全有所作為，畢竟公司離開誰同樣轉(zhuǎn)，人離開誰也能生存，對不對？

那么，識別對方在操縱自己是最難的一關(guān)，假設(shè)已經(jīng)意識到自己無形在配合對方，就可以嘗試打破這種格局；首先要思考同事、伴侶還是上下級之間的關(guān)系，是什么讓煤氣燈效應(yīng)出現(xiàn)很重要。

其次，不妨從小事開始讓自己做決定而非動不動就“征詢對方”；即便自己還無法破除“我不行”的心理，也要暗示自己可以。

這個過程不要去思考“對于錯”“好與壞”，而是想想我自己的直覺感受怎么樣，這才能慢慢積累自己的信心和力量；另外留意說過的話或做過的事，看哪些可能引發(fā)對方的煤氣燈行為。

重點強調(diào)下，如果自己的話引起對方有操縱行為，這并不意味著有錯或你要為他的過錯負責，也不意味著為避免讓對方生氣而把負面情緒憋在肚子中，不過選擇一些不同的表達，也許能改善。

2. 學會放棄，到底在爭奪什么？

天下熙熙，皆為利來；天下壤壤，皆為利往；煤氣燈之所以陰險，部分原因是總意識不到對話的實際內(nèi)容發(fā)生了什么？如：團隊之間關(guān)系的博弈、領(lǐng)導間權(quán)利的博弈等。

很多時候，我們只是在闡述自己的感受和想要的東西，而忽略了別人的感受；總是試圖表達而沒想過聆聽，直接造成完全對立的情況，怎么能讓兩人都快樂呢？

因此，你發(fā)現(xiàn)問題所在不妨邀請對方坐下來盡管放開的聊，假設(shè)問題足夠重要會頻繁出現(xiàn)在未來場景中，我想，反復的討論會使你們關(guān)系更好，也更能找到答案。

事實上，溝通目的并不是“觀點一致”，而是過程中給予對方的尊重。

但如果是權(quán)利的爭奪，你必須停下，這并不代表自己放棄某種機會；而是識別可能引發(fā)該行為的話題和情景，讓別人參與進來主導或更有效解開迷霧，切記你無法控制任何人的意見，即便你是對的。

3. 不依賴，建立社交人脈

我想，對于家庭主婦類型的人來說因長期在家看孩子而沒有機會社交，那就有必要建立屬于自己的人脈圈子。

一方面自己完全不用依靠丈夫的收入來供養(yǎng)家庭，另一方面社交圈也能讓自己獲得不同的信息交換。

沒有“隔離”這一步的發(fā)生，操縱從家庭層面幾乎不可能發(fā)生；這意味著來自朋友、家人，以及所有愛你、關(guān)心你的人，是幫你離開操縱式關(guān)系的最重要的保護性因素（Kathryn, 1996）。

有些人投入家庭后幾乎與外界朋友失聯(lián)，不過沒有關(guān)系去重新認識他們，將自己的情況和感受分享給他們。

尤其是當初擔心“引起矛盾”的那些朋友，這樣做可以獲得勇氣的支持，更能幫你接觸外部真實世界，去除“情感末日”。

對于工作中的人來說“不斷建立新的人脈也非常有效”，大家日常比較忙，周末又很容易被孤立；我周末就喜歡參加不同行業(yè)的活動，如“狼人殺”，也有行業(yè)論壇和各種圈層社群活動。

他們可以令我放松心情，有些則給我的工作帶來不同啟發(fā)，也許只有勇敢面對內(nèi)心的恐懼，對自己真實才能得到解脫。

總結(jié)

任何以強制“我都是為你好”為名的“好”多半是打壓，以后面對質(zhì)疑時，我希望你有勇氣說出一句：“那只是你的看法，我沒必要跟你解釋。”

如果適當表達自己的感受與界限，而對方仍然不尊重或惱怒，這個人極其缺乏界限概念的同理心，請遠離他們。

本文來自微信公眾號：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠

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