乃昔情感｜昔舍情感：有哪些與愛情有關(guān)的心理學(xué)知識？

愛情就是一場心理戰(zhàn)，很多在感情里搞不明白的事情，用心理學(xué)解釋就很容易理解了，了解了愛情里的心理學(xué)，不管是在什么階段，都可以游刃有余。

1、首先是吸引階段

1）首因效應(yīng)：第一印象的重要性。

首因效應(yīng)本質(zhì)上是一種優(yōu)先效應(yīng)，當(dāng)不同的信息結(jié)合在一起的時候，人們總是傾向于重視前面的信息，即使人們同樣重視了后面的信息，也會認(rèn)為后面的信息是非本質(zhì)的、偶然的，人們習(xí)慣于按照前面的信息解釋后面的信息，即使后面的信息與前面的信息不一致，也會屈從于前面的信息，以形成整體一致的印象。

我們平時在生活和感情里也是如此，第一眼看上的衣服，不管后來再逛多少家電看多少件衣服都還是會覺得一開始看的那件好看，第一眼就喜歡的人，不管后來別人怎么說，經(jīng)歷了多少事，都還是會喜歡很久。

所以說，跟人相處，第一印象真的很重要，要重視第一次約會，如果你給對方的第一印象就不怎么好，那以后想要改變他對你的想法就不是一件容易的事了。

2）吊橋效應(yīng)：危險或刺激性的情境可以促進(jìn)彼此的感情。

當(dāng)一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快，如果這個時候，碰巧遇見一個異性，那么他會誤以為眼前出現(xiàn)的這個異性就是自己生命中的另一半，從而對其產(chǎn)生感情。

電視劇里也會經(jīng)常出現(xiàn)類似的情景：男女主角本來沒有什么情感交集，但是只要一起經(jīng)歷過危險，兩個人的感情就會迅速升溫；男主在女主危難之時挺身而出英雄救美，隨之女主以身相許等等。

也就是說，想要讓對方喜歡自己，就要讓自己和對方共處于危險或刺激的情境之下，比如在對方需要幫助的時候出現(xiàn)，或者帶對方去體驗一些刺激的娛樂項目（鬼屋、過山車等等），看恐怖電影也是常用的手段。

3）多看效應(yīng)：日久生情不是沒道理。

在生活里我們也不難發(fā)現(xiàn)，越是喜歡社交，喜歡出現(xiàn)在別人面前的人，人緣往往越好，越是自閉孤僻，喜歡一個人待著的人，越是沒有什么朋友。

有時候我們可能會覺得一個人難看，可是在多次見到這個人之后，逐漸就不覺得他難看了，有時甚至還會覺得他在某些方面很有魅力。

所以說，如果想要引起一個人的注意，讓對方對你產(chǎn)生好感，就要盡量制造機(jī)會出現(xiàn)在他面前，刷存在感，哪怕一次兩次記不住你，次數(shù)多了，一定會對你印象深刻，當(dāng)然要注意的時候，給別人的印象一定不能是差的，否則就算別人記住了你，也不會喜歡你。

4）身體接觸效應(yīng)：身體接觸能有效提升兩人的親密度。

Gueguen的實(shí)驗發(fā)現(xiàn)，如果試驗者輕輕地碰一下被試的胳膊，被試更愿意為作為陌生人的實(shí)驗者撿起其掉落的物品。

研究也表明，男人容易把一個不帶性色彩的輕微身體接觸（觸碰手臂）誤認(rèn)為帶有色情意味，而女性被試在被輕觸手臂后，也較愿意給在大街上邂逅的男性實(shí)驗者留電話號碼。

所以如果想追一個人，不妨有意無意地制造一點(diǎn)肢體接觸，比如并肩走的時候手背無意間碰到對方的手，比如時常拍拍對方的頭和肩膀。

身體是最誠實(shí)的，如果你進(jìn)行肢體接觸的時候?qū)Ψ經(jīng)]有抗拒，就可以繼續(xù)發(fā)展，如果對方明顯抗拒，就說明真的對你沒什么意思。

2、其次是經(jīng)營階段

1）墨菲定律：越害怕什么越來什么。

有一句話是這么說的：一般很介意對方前任的人，最終也會成為對方的前任。這就是墨菲定律的結(jié)果。

我們在感情里最容易犯的錯誤就是假想悲劇。

總是覺得對方在跟別的異性聊騷，總是擔(dān)心對方的前任回頭，總是害怕對方有一天會不愛自己跟自己分手。

而往往有這些擔(dān)心的，最后都會成真，相反，不去擔(dān)心，自己把這些事情的可能性當(dāng)做0，往往發(fā)生的概率就真的會變成0。

2）沉沒成本效應(yīng)：投入越多越不愿放手

在人們的實(shí)際投資活動、生產(chǎn)經(jīng)營和日常生活中，廣泛存在著一種決策時顧及沉沒成本的非理性現(xiàn)象：為了避免損失帶來的負(fù)面情緒而沉溺于過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。這就是沉沒成本效應(yīng)。

商業(yè)投資是如此，感情里也是如此。

一段感情走到最后，往往舍不得放手、走不出來的都是付出了很多的那一方，因為已經(jīng)付出了很多，如果沒有得到相應(yīng)的回報，那之前的一切付出都付之東流，所以為了不讓之前的努力白費(fèi)，人往往會選擇投入更多去維護(hù)之前的付出。

也就是說，在一段感情里，如果想讓對方離不開你，就要引導(dǎo)對方為你付出，這樣對方才會因為自己付出了很多，舍不得輕易結(jié)束，反而會對你更好不讓自己以前的付出白費(fèi)。

3）皮格馬利翁效應(yīng)：男人越夸越優(yōu)秀，女人越寵越可愛

這是跟墨菲定律正好相反的心理學(xué)效應(yīng)。

墨菲定律是越是怕什么越是來什么，而皮格馬利翁效應(yīng)是你越是期待什么就越是會得到什么。

你越是擔(dān)心另一半不愛你會跟你分手，對方往往越容易不把你當(dāng)回事，但如果你期待并相信對方是愛你的，是你想象中的那個樣子，并且把這種潛意識傳遞給對方，那對方往往不會讓你失望。

這也可以說是一種叛逆心理，小時候父母越是罵我們，越是說我們不聽話不懂事，我們就越是壞給他們看，但如果父母對我們滿懷期待，相信我們一定會成為優(yōu)秀的人，那我們就會努力約束提升自己，為了不讓父母失望。

所以在感情里，少點(diǎn)抱怨，多點(diǎn)夸贊，也許另一半會越做越好。

4）刺猬法則：再親密也要保持一定的距離

把十幾只刺猬放到戶外的空地上。這些刺猬被凍得渾身發(fā)抖，為了取暖，他們只好緊緊地靠在一起，而相互靠攏后，又因為忍受不了彼此身上的長刺，很快就又要各自分開了?？商鞖鈱?shí)在太冷了，它們又靠在一起取暖。然而，靠在一起時的刺痛使它們不得不再度分開。

挨的太近，身上會被刺痛；離的太遠(yuǎn)，又凍得難受。就這樣反反復(fù)復(fù)地分了又聚，聚了又分，不斷地在受凍與受刺之間掙扎。最后，刺猬們終于找到了一個適中得距離，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺傷。

人也是一樣，兩個人走到一起是為了相互取暖相互慰藉，但如果沒有距離感和界限感，又會傷害到彼此。

所以不管兩個人有多親密，就算是互為愛人，也一定要保持一定的心理距離，不要想著窺探對方的隱私，掌控對方的精神，每個人都應(yīng)該有自己的一方小天地，是任何人都觸碰不得的，愛不是完全占有，而是適當(dāng)遠(yuǎn)離，適當(dāng)留白。

5）凡勃倫效應(yīng)：沒有人會愛卑微的你

凡勃倫效應(yīng)是指消費(fèi)者對一種商品需求的程度因其標(biāo)價較高而不是較低而增加。商品價格定得越高，越能受到消費(fèi)者的青睞，反而越愿意購買。

在愛情里的體現(xiàn)在于，越是不容易得到的人，就越是想要，越是輕易得到的人，越是不珍惜。

所以說，在感情里想要讓對方珍惜自己，一定要讓自己變得值錢，變得搶手，變得不容易得到，也就是給對方造成危機(jī)感：就算在一起了，也不代表你完全吃定我了，我還是隨時可能會走。

如果在感情里一味地降低身價，妥協(xié)討好，只會讓對方覺得你很廉價，你愛一個人卑微到了塵土里，但是沒有人會愛塵土里的你。

6）兩性吸引力法則：情緒價值的重要性

“吸引力法則”的含義也因此被人們系統(tǒng)化，通常指的是思想集中在某一領(lǐng)域的時候，跟這個領(lǐng)域相關(guān)的人、事、物就會被它吸引而來。

在感情關(guān)系里同樣是如此，只有你具備著某些能夠吸引對方的特點(diǎn)，那么你們才能夠進(jìn)一步走近，然后建立某些必要的聯(lián)系。

但外在條件的吸引都只能維持一時，內(nèi)在情緒的吸引才能維持一世。也就是說，如果你想要一段愉悅的愛情關(guān)系，首先你就要能使對方愉悅的能力，你能給情緒價值，才能吸引到同樣能給情緒價值的人，兩個人組成的關(guān)系才能夠長久。

相反，如果在這段關(guān)系里你給的全是負(fù)面的，比如經(jīng)常吵架，那么對方反饋給你的也只會是負(fù)面的，感情自然不會長久。

3、最后是分手挽回階段

1）幸福遞減定律：敗給新鮮感的原因

一個饑腸轆轆的人，在吃第一個面包的時候，會感覺香甜無比，吃第二個的時候，會感覺很滿足，吃第三個的時候，就會感覺飽脹，如果這時繼續(xù)吃第四個第五個的時候，那就成了負(fù)擔(dān)，最初的快樂蕩然無存。人們從需要的物品中，所得到的滿足和幸福感，會隨著所獲得物品的增多反而減少，這就是“幸福遞減定律”。

在感情里也是如此，一段感情在剛開始的時候特別濃烈，兩個人都會很珍惜，但時間久了，感情就會慢慢變淡，至少有一方感受到的幸福會越來越少，最終覺得平淡乏味甚至厭倦。

但我們必須明白的是，這種現(xiàn)象并不是針對某一個人，你覺得是對這個人厭倦了，其實(shí)換一個新的人，時間久了還是會這樣。

如果一直追求所謂的新鮮感，那就永遠(yuǎn)得不到真正的幸福。

2）稟賦效應(yīng)：失去了才懂得珍惜

舉個例子：你去買衣服，當(dāng)你特別想買的時候，砍價會特別的困難，賣家會覺得她的衣服就是值這么多錢，就算這筆錢賺到了她也不會覺得特別開心，因為在她心里認(rèn)為這筆錢是本應(yīng)賺到的。

但如果你突然不想要這件衣服了，對方就會慌了，甚至主動降價把衣服賣給你，如果生意沒做成，她會覺得特別悔恨，想著應(yīng)該一開始的時候就答應(yīng)便宜一點(diǎn)。

也就是說，當(dāng)人們面對同樣數(shù)量的收益和損失時,認(rèn)為損失更加令他們難以忍受。這說明人類天生就對失去有著根深蒂固的厭惡。

這個心理效應(yīng)在分手挽回的時候特別適用：你越是追著不放，越是死纏爛打，對方越是不肯回頭，一旦你放棄了后撤了，對方就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的失落感，后悔沒有珍惜，甚至主動回頭找你。

3）破窗效應(yīng)：在感情里一定要有原則。

一幢有少許破窗的建筑為例，如果那些窗不被修理好，可能將會有破壞者破壞更多的窗戶，也就是說，環(huán)境中的不良現(xiàn)象如果被放任存在，會誘使人們仿效，甚至變本加厲。

在感情里也是如此。

很多人以為原諒對方一次，對方就能深刻認(rèn)識到自己的錯誤，痛改前非，事實(shí)上，你的輕易原諒只是降低了對方的犯錯成本，對方只會覺得，原來做錯了事情可以這么容易被原諒，那下次還可以繼續(xù)犯。

出軌和家暴就是如此，原諒了一次不代表就沒有下一次，相反，要么0次，要么就是無數(shù)次。

做任何事情都要有自己的原則，錯了就是錯了，有些事情絕對不能原諒，降低自己的底線，最后傷害的還是自己。

4）契可尼效應(yīng)：得不到的才是最好的。

契可尼效應(yīng)由西方心理學(xué)家蔡戈尼克提出，是指人們對于尚未處理完的事情比已處理完成的事情印象更加深刻。

一段沒有結(jié)局的感情，就等于尚未處理完的事情。

所以說，如果想讓一個人對你念念不忘，只需要在他最想跟你有結(jié)果的時候離開，就算是對方提了分手，也一定不能糾纏，瀟灑地轉(zhuǎn)身。

得不到的永遠(yuǎn)在騷動，如果太容易被掌控，或者表現(xiàn)得離開對方就活不下去，只會讓對方喪失興趣，相反，成為對方失去的人或者永遠(yuǎn)得不到的人，才能讓對方刻骨銘心，哪怕不回頭找你，也會一輩子記著你。

5）近因效應(yīng)：轉(zhuǎn)身姿態(tài)一定要漂亮

近因效應(yīng)是指最新出現(xiàn)的刺激物促使印象形成的心理效果，這和首因效應(yīng)并不沖突，和時間有著直接關(guān)系。

如果第一印象和最后印象相隔時間較短，那就是第一印象起著決定性作用，但如果第一印象和最后印象相隔時間較長，那就是最后印象起著決定性作用。

這就是為什么，很多男生在一開始追女生的時候表現(xiàn)得特別好，到了最后分手的時候卻特別絕情。

在一起時間久了，對方會漸漸忘了對你的第一印象，而隨著相處時間變長，你把自己不好的一面也慢慢展現(xiàn)了出來，這時候?qū)Ψ缴羁淘谛牡木褪亲詈髮δ愕挠∠蟆?/p>

所以如果被分手的時候卑微糾纏，對方就會忘了一開始你的魅力所在，只記得你最后卑微的樣子，毫無魅力，但如果分手的時候瀟灑轉(zhuǎn)身，對方也會記得你最后的樣子依然是高姿態(tài)的，是灑脫有魅力的。

最后印象很重要，在分手挽回里，如果想要重新開始，就一定要給對方留一個好的最后印象。

作者：福爾摩昔，專治感情不明白！戀愛婚姻遇到不順？想要獲得修復(fù)方法或者挽回技巧，歡迎私信我：01