01
想寫這個話題很久了，但是寫得有點晚。
《再見愛人》里沈奕斐老師帶著愛情卡牌給三組嘉賓做測驗那一期，其中有一道關(guān)于底線的問題：你認為對方是否可以擁有關(guān)系較好的異性朋友？
三組嘉賓的答案都是不同的：朱雅瓊選的是可以，王秋雨是持否定態(tài)度；佟晨潔是不可以，魏巍是可以；章賀是不可以，而郭柯宇是可以。
沈奕斐老師說這道題是關(guān)鍵題，必須雙方都選“可以”，才能走三步，但是三組嘉賓沒有一組答案是相同的。沈奕斐老師很明顯是支持和接受伴侶有親密異性朋友的，在她看來：“今天新時代的愛情，它不再像過去家庭主義，表達不喜歡也是你的權(quán)利，但另外一種很重要的原因是，如果你不允許對方去擁有其他的朋友，就意味著他所有的對異性朋友的想象，都要在你身上實現(xiàn)?！?/strong>
當王秋雨反駁的時候，沈奕斐說：“十年以后就這點東西，我把所有的希望都放在婚姻里實現(xiàn)，我對男性所有的想象，都要在你身上實現(xiàn)，你怎么承擔得起?！?/strong>
她認為伴侶是不可能滿足其中一方對另一方的異性幻想的所有想象的。
所以因為伴侶不可能滿足，我們就必須得接受伴侶有親密的異性朋友。
關(guān)于這個問題我更認同章賀的回答，章賀覺得允許伴侶有親密的異性朋友就是扯淡和公開耍流氓，他表示，“如果說我一定今天跟一個我比較好的異性朋友，我一定會叫一哥們一塊在喝酒，我不可能跟她單獨喝酒的”。
我們可以允許伴侶有親密的異性朋友，但是伴侶在跟異性朋友交往的過程中，一定要把握“度和界限”的問題。你像我現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚五年了，我是有異性朋友的，但都屬于離得比較遠，不常見面的那種。如果是我突然到訪異性好友的城市，我跟異性好友約出來吃飯，我一定會事先告訴我老公。而且因為距離實在太遠，以后也不會有太多的接觸和聯(lián)系。
我先生也有異性好友，但是自從跟我戀愛結(jié)婚之后，所謂的異性好友都不過是泛泛之交。
我們在有了另一半之后，你跟異性好友交往的過程中，一定要注意“度和界限”的問題，這也是對自己跟現(xiàn)任的負責。我們常常說“近水樓臺先得月”，挖墻腳這種行為會產(chǎn)生，是因為當你跟異性頻繁性接觸，你們之間的感情會升溫，久而久之就會萌生出不一樣的情感。
不要“打保票”說自己能控制得住，如果你真的喜歡上了，感情來了，你擋得住嗎？
在控制自我感情上，我們都是常人，有七情六欲，而異性朋友很明顯是最容易讓人懷疑的，因為異性朋友是那種能聊得來的異性，很容易就走進對方的心。之前很可能真的是朋友，但是之后聯(lián)系多了，沒有界限，可真的不好說。
而且即便是你沒有那個意思，你也未必能擋得住異性對你有意思。
02
有個真實的案例：
讀者孫美的老公有一個關(guān)系挺好的異性好友，秋。
秋跟孫美的老公是青梅竹馬，兩小無猜，他們倆是一塊長大的。孫美跟老公戀愛之后也認識了秋，但是對她沒吃過醋，因為她覺得他們倆要是有感覺，豈不是早在一起了。后來他們都各自結(jié)了婚，孫美就更放心了，以前不可能發(fā)生，難不成以后會發(fā)生，怎么可能？
但是讓人意想不到的是什么？秋的婚姻不幸，離婚了。
自從秋離婚，他們?nèi)讼鄬椭C的局面就變了。秋是屬于那種很依賴人的女生，所以當她在生活上遇到困難的時候，總喜歡用女人的柔弱讓孫美的老公幫忙。好朋友提出要幫忙，孫美的老公也無法拒絕。在孫美不知情的情況下，她老公陪著秋喝過酒，送過她回家，甚至陪著她的孩子去醫(yī)院。只要是秋求助，孫美的老公都會幫忙，孫美的老公背著孫美對秋很好。
到底是一種怎樣的感情？
是友情嗎？還是好男人所以的情感泛濫。
等到孫美意識到不正常的時候，她老公已經(jīng)出軌了。
孫美質(zhì)問她老公是什么原因？他說自己一時沒忍住，兩個人來往得多了，很容易走到對方的心里去，她覺得我挺好的，我覺得她也不錯，而當我跟你的關(guān)系一惡化，我就很容易跟她走得很近，然后有些事也就發(fā)生了。孫美很憤恨，但是事情發(fā)展到這一步，她又能怎么辦？要么是忍了，要么是離婚，可是離婚了，豈不是便宜了他們。
孫美說：“我從一開始就錯了，從我跟他戀愛的時候開始就錯了，如果一開始我就讓他知道界限和度，是不是也不會有之后的出軌。我對他們倆太過信任了，高估了人性，哪有真的不動情的異性朋友，恰恰異性朋友才是最危險的，即便是多年的異性朋友，還是很危險?！?/strong>
孫美的不幸婚姻告訴我們什么？你可以有異性朋友，這沒什么，但是度和界限很關(guān)鍵。當他們之間沒了度和界限，那么有些男女之間的事也就很自然而然發(fā)生了。
03
沈奕斐老師后來也發(fā)微博說：“無論是有戀人的，還是已經(jīng)結(jié)婚的，彼此都有結(jié)交或保留異性朋友的權(quán)利，問題的關(guān)鍵是在于如何定義友誼中的‘親密’，關(guān)系的邊界感在哪里？”
我們不要把“伴侶能不能有親密的異性朋友”給一棒子打死了，可以尊重，但是我尊重你有異性朋友，你是不是也尊重我對我負責，跟異性朋友掌握好“度和界限”的問題。如果你做不到后者，有什么權(quán)利讓我尊重你有異性朋友？
尊重是互相的，而不是單方面的。
我們不怕伴侶有異性朋友，怕就怕他們沒有界限和分寸感，久而久之，兩個人之間的關(guān)系不純潔了。
愛情這東西就是這樣，你們頻繁地接觸和來往，你們之間的心的距離會靠近。而當伴侶跟你的關(guān)系出現(xiàn)問題，你們之間爭吵了，當你想不通的時候你會向異性去尋找心理慰藉和困惑傾訴，那么這個時候，異性好友很容易走進你的心，因為你們本身就是能聊得來的。若如此，你和伴侶的感情也就岌岌可危了。
所以說，把握好“度和界限”，也就是沈奕斐老師所說的，問題的關(guān)鍵是在于如何定義友誼中的“親密”，關(guān)系的邊界感在哪里？
今日話題：你能接受伴侶有親密的異性朋友嗎？歡迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原創(chuàng)作者，寫這個世界溫暖的感情事。
評論列表
服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發(fā)信息，對方就是不回復，還不刪微信怎么挽回？
如果發(fā)信息不回，怎麼辦？
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