《分手心理學(xué)》：那些分手的人，到底在糾結(jié)什么？點(diǎn)破人性的真實(shí)

文|微微笑了

說起分手，總是傷感的。

分手，意味著一段感情的破裂，一場自我懷疑的折磨開始，但也是重獲新生的最好時(shí)機(jī)。

有人七情六欲，跟曾經(jīng)心愛的人分手，我們自然會(huì)痛苦不堪、餐飯不思，整個(gè)人就像是凋零了的植物，沒有一絲生機(jī)與活力。

但，我們之所以痛苦是因?yàn)橹馗星閱幔?/p>

不是的，正如張小嫻所言，“有時(shí)候，你不是對離開的那個(gè)人癡心一片，而是對自己情深一往，受不了傷害?！?/p>

有時(shí)候，你以為一輩子都忘不了的人，無法釋懷的感情，其實(shí)不過一場自我欺騙的笑話罷了。有些人注定只能與你走一小段路，有些情注定杯水情緣、點(diǎn)到為止。

想要獲得美好的愛情與婚姻，那么你得學(xué)會(huì)怎樣走出傷痛、擁抱幸福。別等別人來拯救你，你得自我拯救與自我治愈，因?yàn)樵谶@個(gè)世界上，你才是最在乎你的人。

面對分手、婚外情、感情破裂，我們又該如何自救，化解心中的憤恨、自卑、孤獨(dú)以及傷痛呢？

對此，現(xiàn)在市面上，教你如何戀愛的書籍很多，但是從腦科學(xué)、心理學(xué)角度來剖析分手創(chuàng)傷治愈的書，卻鮮少稀缺。

很慶幸，我有機(jī)會(huì)翻閱到曹雪敏的經(jīng)典好書——《分手心理學(xué)》。

跟其他書籍不一樣，《分手心理學(xué)》不僅讓你知道怎么去情緒急救，讓自己避免二次傷害，更重要的是，讓你“知其然也知其所以然”，明白這些方法背后的心理學(xué)原理，跳脫單一的“愛與不愛”的視角，更好地認(rèn)識(shí)自己，獲得幸福的人生。

現(xiàn)摘取其中幾點(diǎn)印象較為深刻的地方，與你分享。

01-情緒急救：減少觸景生情

分手了，感情破裂了，該怎么辦？

第一時(shí)間：抓緊時(shí)間進(jìn)行情緒救急。

正如你受傷了，第一時(shí)間就是包扎傷口，不要讓傷口流血、惡化。處理感情也一樣，先對我們的情緒進(jìn)行救急與包扎，等各方面穩(wěn)定下來，我們再可能談如何分析問題以及反思改進(jìn)等。

《分手心理學(xué)》提及到，“分手后最讓人感到掙扎的莫過于觸景生情”，應(yīng)對分手帶來的痛苦、憤怒、自我懷疑、自卑等情緒，我們最應(yīng)該做的事情就是：減少觸景生情。

“所有的觸景生情都是因?yàn)榇竽X的本能注意到某個(gè)熟悉的線索，這個(gè)線索喚醒了你的記憶和感受”，一旦觸景生情了，你的情緒就難以穩(wěn)定了，痛苦自然難以避免了。

這就為什么，分手后很多過來人都會(huì)建議:最好刪除對方的聯(lián)系方式，別藕斷絲連，盡可能多出門走走、旅游，轉(zhuǎn)移注意力等。

這些都是斬?cái)鄦拘涯阌洃浥c感受的方法，其中最有效的要數(shù)：主動(dòng)給大腦制造陌生感。

你可以給重新布置你的房間，換一套新衣服、弄新的發(fā)型等等，這些新鮮且陌生的東西會(huì)轉(zhuǎn)移你的注意力，情緒自然會(huì)有所好轉(zhuǎn)。

人的“注意力帶寬”總是有限的，大腦被新鮮事物吸引，自然就不會(huì)有太多時(shí)間沉浸在分手傷痛了。

02-分手不是因?yàn)槟悴粔蚝?/p>

分手后，很多人都會(huì)經(jīng)歷過一個(gè)自我懷疑的階段。

是我不夠好，所以他才要離開我，選擇跟別人在一起？

甚至有些人因?yàn)閯e人插足才分手的，就會(huì)忍不住去關(guān)注他的新歡，想知道自己到底輸在哪里？

這種自我懷疑與自卑的心態(tài)要不得。

分手，不是因?yàn)槟悴粔蚝茫膊皇且驗(yàn)閯e人比較好，而是你和他之間的需求沒有被滿足，你們倆不合適罷了。

斯滕伯格認(rèn)為，愛是激情、親密和承諾。

在任何一段親密關(guān)系里，好的感情都蘊(yùn)含著激情、親密與承諾。好的愛情與婚姻，一般是雙方都能提供良好的性價(jià)值、情緒價(jià)值、經(jīng)濟(jì)價(jià)值，讓激情、親密以及承諾更好地落實(shí)與升華。

當(dāng)某種需求長期沒有被滿足，這段感情就容易出現(xiàn)問題。因此，分手后只能說雙方或者一方可能沒有很好地回應(yīng)對方的需求罷了，并沒有證明：你不夠好。

要知道，這個(gè)世界上就算你足夠好，也有可能無法滿足別人的需求，而且有些人天生道德水平相對低，這并不是你的錯(cuò)。

分手后，很多人都知道讓自己變好，變得更加強(qiáng)大。但是，她們一般都心里由衷期盼：只要我足夠好、變得漂亮了，成功了，讓他后悔選擇跟我分手。

以這種目標(biāo)來刺激自己變強(qiáng)大，其實(shí)并不是優(yōu)質(zhì)的動(dòng)力來源。因?yàn)樵谀阈睦?，那個(gè)你失去了的人依舊占據(jù)你內(nèi)心，這種向上的動(dòng)力太依賴別人，很難長期堅(jiān)持下去。

讓自己變好的唯一理由就是：我做這一切都是為了自己，且我相信自己值得擁有更好的東西，這是我內(nèi)心的渴望。

那個(gè)他或者她，他們都不配讓你受傷，占據(jù)你的生活。

那怎么喚醒自己對美好生活的期盼？《分手心理學(xué)》一書中提及到，“覺知是第一步，第二步是對自我的無條件接納”。

只有你肯定自己，學(xué)會(huì)自我關(guān)懷，接納現(xiàn)階段的自己，好好愛自己，那么迎接新生就指日可待。

03-超越原生家庭，獲得親密之愛

原生家庭，對一個(gè)人的影響是極大的。

我們會(huì)不自覺模仿與復(fù)制父母親的情緒、思想以及行動(dòng)，明明不喜歡父母親相處方式，長大后卻擁有了父母一樣的愛情與婚姻。

著名脫口秀演員思文在節(jié)目中這樣說，“我的家人，我姥姥離了兩次婚，我媽媽離了5次婚，我小姨也離過婚，我家人幾乎沒有沒離過婚的?；橐霾恍沂钦５氖虑椋橐鲂腋２攀钱惓?。我小時(shí)候覺得我第一次結(jié)婚肯定要離的，也不是很相信婚姻這個(gè)事情?！?/p>

從思文這段話，你可以看出：原生家庭、父母婚姻的確對孩子影響還是挺大的，有時(shí)候我們真的會(huì)不自覺走上跟我們父母一樣的老路。

當(dāng)然，結(jié)婚還是離婚，都是每個(gè)人自己的選擇，其他人無權(quán)干涉太多。要想超越原生家庭，獲得親密之愛，那么得從改變自我，敢于自我負(fù)責(zé)與自我承擔(dān)。

除了日常注意到父母與自己行為，刻意練習(xí)擺脫模仿父母的生活方式與相處之道，你還可以借助外力來進(jìn)行自我改變。

正如，《分手心理學(xué)》提及到，“一個(gè)人在成長的過程中，除了家庭，還有兩個(gè)重要影響環(huán)境。一是我們自己的精神世界，二是我們的社會(huì)環(huán)境?！?/p>

而精神世界方面，我們可從書籍、藝術(shù)等豐富與重構(gòu)我們?nèi)^與精神世界。社會(huì)環(huán)境則是可以跟同學(xué)、朋友、老師等人身上“取長補(bǔ)短”，讓我擺脫舊的、過時(shí)的理念與思想。

一個(gè)人敢于面對自己以及原生家庭帶來的創(chuàng)傷，那他必然是勇敢的、自信的、有力量的。超越原生家庭，并不是夢，我們每個(gè)人都能對自己的人生負(fù)責(zé)，也能改寫我們的親密關(guān)系，獲得幸福的人生。

04-寫在最后

“有自我，才能有愛情。能獨(dú)立，才能有親密?！?/p>

《分手心理學(xué)》這本書就像是一縷理性之光，照亮你的生命，讓你在痛苦與迷茫中尋找到正確的答案。

它教會(huì)我們跳脫單一的“愛與不愛”的視角，從“心理需求”的角度重新認(rèn)識(shí)那段關(guān)系，嘗試認(rèn)識(shí)并超越原生家庭的影響，積極擁抱生活。

復(fù)旦大學(xué)心理系教授張學(xué)新評(píng)價(jià)道，“《分手心理學(xué)》雖然談的是豐富、微妙的感情，基調(diào)卻非常理性，這本書用理性的智慧傳達(dá)了關(guān)于自我成長的科學(xué)理念和實(shí)戰(zhàn)方法。”

心理學(xué)博士張蔚說，作為情感動(dòng)物的我們，終究無法避免有關(guān)親密關(guān)系的問題。而曹雪敏（作者）就是那個(gè)陪你直面巨浪，拍著你肩膀，讓你朝遠(yuǎn)望，朝縱深細(xì)微處觀察的人。

如果你對感情、親密關(guān)系、婚姻有困惑，不知道該怎么辦，不妨停下來，安靜看看這本書，也許能讓你重建自我，覺醒并獲得更有能量、更自在的人生。

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