30歲了才明白，婚姻中的頭號(hào)殺手根本不是第三者

曾經(jīng)我以為婚姻中最大的殺手是第三者，兩個(gè)人之中一定有一個(gè)人變了心，才會(huì)走到曲終人散的地步。

年歲漸長(zhǎng)才發(fā)現(xiàn)，很多夫妻離婚不是因?yàn)榛橥馇椋莾蓚€(gè)人的相處出現(xiàn)了問(wèn)題。頻發(fā)的矛盾和不斷升級(jí)的爭(zhēng)吵將彼此搞得筋疲力盡，感情也一點(diǎn)點(diǎn)毀滅殆盡。

可爭(zhēng)吵是一個(gè)貶義詞嗎？

以前我會(huì)毫不猶豫地說(shuō)是，直到我讀了這本《親密關(guān)系》，我對(duì)爭(zhēng)吵這個(gè)詞語(yǔ)又有了全新的認(rèn)知。

我們?yōu)楹螘?huì)吵架？

吵架的常見(jiàn)誤區(qū)有哪些？

吵架的正確姿態(tài)是什么？

今天這篇文章就圍繞這三個(gè)問(wèn)題深入地談一談吵架這回事。如果你也有情感方面的困惑，希望你花費(fèi)一點(diǎn)時(shí)間和耐心看完它。

01親密伴侶為何會(huì)爭(zhēng)吵？

情侶夫妻之間明明是很親密的關(guān)系，為什么會(huì)爭(zhēng)吵呢？

《親密關(guān)系》一書給出的答案是：因?yàn)槲覀儗?duì)伴侶抱有期望。

其實(shí)，我們最初被某個(gè)人吸引，往往是出于情緒上的需求，我們渴望被重視、被理解、被呵護(hù)等等，而這些需求大多來(lái)源于幼年時(shí)期未被滿足的需要。

在戀愛(ài)之前，我們已經(jīng)在心里繪制出了一幅理想伴侶的畫像。然后，我們會(huì)在潛意識(shí)當(dāng)中以此畫像作為尋覓戀人的標(biāo)準(zhǔn)，最終在茫茫人海中選出相似度最高的一位。

但絕大多數(shù)人并不會(huì)就此止步，他們會(huì)用明說(shuō)或暗示的方式對(duì)伴侶開(kāi)展改造計(jì)劃，期望把對(duì)方變得和理想伴侶一模一樣。

作者指出：期望＝憤怒的前身。

現(xiàn)實(shí)情況是伴侶并不會(huì)心甘情愿被你改造，當(dāng)改造對(duì)方的期望一次次落空，灰心、失望、痛苦、憤怒等負(fù)面情緒就會(huì)涌上心頭，進(jìn)而導(dǎo)致矛盾和爭(zhēng)吵。

雖然人們普遍認(rèn)為爭(zhēng)吵有弊無(wú)利，對(duì)感情的殺傷力很大，但作者卻提出了一個(gè)顛覆性觀點(diǎn)：爭(zhēng)吵是好事還是壞事，要看當(dāng)事人怎么對(duì)待它。如果我們?cè)跔?zhēng)吵發(fā)生時(shí)，能夠運(yùn)用一些技巧去處理，就會(huì)發(fā)現(xiàn)其中蘊(yùn)藏著寶貴的禮物。

02爭(zhēng)吵時(shí)的常見(jiàn)誤區(qū)

《親密關(guān)系》中指出無(wú)論你和誰(shuí)戀愛(ài)，與誰(shuí)結(jié)婚，你們的情感發(fā)展都跳脫不出以下四個(gè)階段：

①月暈：情人眼里出西施

②幻滅：我怎么會(huì)和你在一起

③內(nèi)?。阂詫?duì)方為鏡審視自我

④啟示：體驗(yàn)高層級(jí)的靈魂關(guān)系

隨著月暈的結(jié)束和幻滅的到來(lái)，爭(zhēng)吵也隨之而來(lái)。

作者以理論結(jié)合實(shí)例的方法列舉了破壞親密關(guān)系的多種吵架模式，最典型的是以下兩種：

第一種，惡言惡語(yǔ)攻擊對(duì)方

《金婚》中有這樣一個(gè)片段：佟志上完夜班回到家里，沒(méi)有洗漱沒(méi)有脫衣服就躺下睡了，文麗想讓他洗洗再睡，佟志不愿意，兩個(gè)人就吵了起來(lái)。最后，文麗半夜離家出走，佟志到處去找她。

這原本是一件再尋常不過(guò)的小事，為什么會(huì)鬧到這種地步呢？

原因是兩個(gè)人都只是站在自己的立場(chǎng)上考慮問(wèn)題，忽視了對(duì)方的需求。

文麗的點(diǎn)在于我讓你洗洗再睡是為你好，你不聽(tīng)就算了，還這么兇我，我覺(jué)得很委屈。

佟志的點(diǎn)在于我加完夜班已經(jīng)很累了，我就想好好睡個(gè)覺(jué)，你一個(gè)勁兒地嘮嘮叨叨，純屬?zèng)]事找事。

更糟糕的是，他們還不斷找出對(duì)方的短處加以批評(píng)、指責(zé)和攻擊，不停地火上澆油，使得這場(chǎng)爭(zhēng)吵愈演愈烈。

文麗指責(zé)佟志：“你打呼嚕打得跟雷一樣，我天天晚上睡不著覺(jué)，你那腳臭的能熏死一頭大象，你吃飯還吧唧嘴，我都不好意思說(shuō)你，你說(shuō)你戒煙，你才戒幾天，你就抽上了，你不刷牙不洗腳，你都臭死了。還說(shuō)你愛(ài)看小說(shuō)，結(jié)了婚之后你看了一篇小說(shuō)嗎？”

文麗把佟志的毛病數(shù)落了一個(gè)遍，佟志也不甘示弱地吼道：“你行了吧！我不想說(shuō)你了！你臭美臭講究，碰你一下能拿半塊胰子洗手，你不怕洗禿嚕皮了你！”

多像現(xiàn)實(shí)中的我們，每次爭(zhēng)吵都拼盡全力要說(shuō)服對(duì)方，都千辛萬(wàn)苦要證明自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的。

但事實(shí)上，吵架這回事吵輸了是輸，吵贏了還是輸，只有雙贏才是真正的贏。

第二種：以消極冷漠的態(tài)度回避問(wèn)題

和第一種模式形成鮮明對(duì)比的，是冷戰(zhàn)回避型，也就是情緒抽離，拒絕溝通，無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，都擺出一副無(wú)所謂的表情，或者干脆離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，把自己關(guān)在房間里。

電影《前任3》一開(kāi)場(chǎng)就是孟云和林佳因?yàn)橐稽c(diǎn)小事在鬧別扭。孟云跟好哥們抱怨每次都是自己低頭認(rèn)錯(cuò)道歉，主動(dòng)哄對(duì)方，這一次絕不能低頭；林佳跟好姐妹說(shuō)以前吵架，兩個(gè)小時(shí)之內(nèi)他肯定來(lái)哄我，這都一天過(guò)去了，他就是膩了，不愛(ài)了。

那晚，林佳從臥室到客廳拿了三次行李箱，每一次都是在拋和好的橄欖枝，只要孟云肯服軟說(shuō)一句“我錯(cuò)了，對(duì)不起”，他們一定能和好如初；但反過(guò)來(lái)看，如果真是林佳耍了小性子，跟愛(ài)人低個(gè)頭有那么困難嗎？

五年了，兩個(gè)人明明很在乎對(duì)方，但非要用冷戰(zhàn)的方式在彼此之間豎起銅墻鐵壁，裝作毫不在意。一個(gè)以為不會(huì)走，一個(gè)以為會(huì)挽留。不吵不鬧不和好，結(jié)局只能一拍兩散。

所以有人說(shuō)，兩個(gè)人在一起如果連架都懶得吵了，就離分手不遠(yuǎn)了。

作者在《親密關(guān)系》中還提出了非常重要的一個(gè)觀點(diǎn)：伴侶之間越親密，分享越多，就越容易發(fā)現(xiàn)平時(shí)不易察覺(jué)的舊傷，如果你總是用爭(zhēng)吵和憤怒掩蓋舊傷口，就無(wú)法讓痛苦的根源浮出水面，更無(wú)從談起療愈傷痛。

如果我們能對(duì)自己誠(chéng)實(shí)一些，能多一些勇氣和決心面對(duì)幼時(shí)的傷痛，每次爭(zhēng)吵都可以轉(zhuǎn)化為拉近彼此的一個(gè)契機(jī)。

書中有這樣一個(gè)典型事例：

約翰和瑪麗同居一年多了，兩個(gè)人感情挺好的，但最近約翰越來(lái)越無(wú)法忍受瑪麗把浴室搞得一團(tuán)糟了。

某天清晨，事情還是爆發(fā)了，約翰沖著正在準(zhǔn)備早飯的瑪麗抱怨道：“瑪麗，我到底要跟你說(shuō)多少次，用完浴室要收拾干凈！”

“我本來(lái)是要收拾的，可你急著進(jìn)去洗澡，我就給忘了。”

“把牙膏蓋上，把化妝品放進(jìn)柜子要花多少時(shí)間？”

“我已經(jīng)說(shuō)對(duì)不起了啊，我就是沒(méi)有足夠的時(shí)間?！?/p>

“那你可以早起五分鐘啊，只要該死的五分鐘……”

“我能起來(lái)就不錯(cuò)了，你昨晚把音箱開(kāi)到最大聲，一直吵到三點(diǎn)?！?/p>

“我才沒(méi)有吵到三點(diǎn)，你根本是在轉(zhuǎn)移話題！”

“我才沒(méi)有！”

“就是有！”

表面上看起來(lái)，兩個(gè)人在為收拾浴室而爭(zhēng)吵，實(shí)則不然。

瑪麗在一個(gè)家教嚴(yán)格的家庭里長(zhǎng)大，如果她沒(méi)把玩具收拾好，父親會(huì)沒(méi)收所有的玩具；如果沒(méi)有把衣服收拾好，母親會(huì)去責(zé)罰她；如果牙膏沒(méi)有蓋好，父母都會(huì)對(duì)她嘮叨個(gè)沒(méi)完。

時(shí)間久了，瑪麗覺(jué)得自己對(duì)父母來(lái)說(shuō)一點(diǎn)都不重要，她只能做個(gè)隱形人。如今，約翰又向她提出類似的要求，這讓她覺(jué)得很痛苦，所以她寧愿用爭(zhēng)吵來(lái)逃避兒時(shí)的創(chuàng)傷。

而約翰小時(shí)候在飯桌上說(shuō)話，總是沒(méi)人理睬；他發(fā)表的意見(jiàn)，也不被家人重視；父母還有兩次忘掉了他的生日?，F(xiàn)在，他多次提醒瑪麗收拾浴室，可對(duì)方就是不聽(tīng)，這讓他覺(jué)得幼年時(shí)期的痛苦又回來(lái)了，為什么總是沒(méi)有人在意他的想法呢，他就是一個(gè)可有可無(wú)的人嗎？

解決問(wèn)題的前提是正視問(wèn)題的存在，像這樣踢皮球似的吵下去，問(wèn)題非但得不到解決，還會(huì)對(duì)親密關(guān)系造成很多傷害。

03論吵架的正確姿勢(shì)

在看這篇文章之前，也許大多數(shù)人會(huì)認(rèn)為自己是一個(gè)懂吵架的人，但能堅(jiān)持看到這里的朋友應(yīng)該已經(jīng)意識(shí)到：吵架也是一門學(xué)問(wèn)，必須講究技巧和方法。

第一，放下立場(chǎng)

我們?cè)诤桶閭H爭(zhēng)吵時(shí)，通常會(huì)采取一個(gè)立場(chǎng)，可一旦你采取了立場(chǎng)，也就意味著把對(duì)方放在了對(duì)立面。

吵架時(shí)大家都拼命讓自己看起來(lái)很有力量，都想獲得這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)的主控權(quán)。你批評(píng)我，我指責(zé)你，沒(méi)完沒(méi)了。

只有當(dāng)你學(xué)會(huì)放下立場(chǎng)，充分感受自己的負(fù)面情緒，并嘗試對(duì)它們負(fù)責(zé)的時(shí)候，你才能發(fā)現(xiàn)痛苦的根源。

第二，建立信念

前文中提到，引發(fā)爭(zhēng)吵的真正原因往往是幼年時(shí)期留下的舊傷口。

因此，真正有效的解決方案是雙方都愿意對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，對(duì)伴侶坦誠(chéng)，盡量讓深層次的傷痛浮現(xiàn)出來(lái)，再以健康的方式來(lái)處理它。

第三，有效溝通

如果你愿意放下立場(chǎng)，并建立了面對(duì)傷痛的信念，最后一步就是做到真正有效的溝通。

避免用這樣的句式“你總是”、“你就不該”、“你就不知道”、“你早該聽(tīng)我的”，嘗試用這樣的語(yǔ)句“我想”、“我們一起”等等。

如果你愿意卸下心墻，把內(nèi)心深處的無(wú)助、茫然、失落袒露在對(duì)方面前，相信對(duì)方也會(huì)隨著你的改變而做出改變。

這樣一來(lái)，你們便有機(jī)會(huì)獲得雙重獎(jiǎng)勵(lì)，一來(lái)療愈了自己的舊傷痛，進(jìn)一步完善了自我；二來(lái)，拉近了心與心之間的距離，加深了彼此的感情和親密度。

天底下沒(méi)有免費(fèi)的午餐，感情世界里也沒(méi)有坐享其成。與其傻傻地奢望上天給你指派一個(gè)完美伴侶，不如用心學(xué)習(xí)親密關(guān)系的經(jīng)營(yíng)之道。

一直很認(rèn)同這樣一句話：你必須很努力，才能讓自己看起來(lái)毫不費(fèi)力。

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