2019我們的情感時(shí)間：傷與愈

感情是把雙刃劍，它從我們心靈上劃過(guò)，所帶來(lái)的，不只是溫馨甜蜜的底色，也可能布滿裂痕和創(chuàng)傷。

2019年，婚戀領(lǐng)域既出現(xiàn)了原生家庭創(chuàng)傷、“中年王子病”“戀愛腦”等一些新動(dòng)向，同時(shí)，情感通道不暢、控制與迷失、未婚焦慮、信任重建、老年再婚阻礙、“婚姻遺傳病”、婚姻“耐磨”力等問(wèn)題仍然困擾著人們。

梳理盤點(diǎn)這一年里，那些我們所受過(guò)的傷，不是為了批判或指責(zé)，而是最終要直面它，療愈它?！叭f(wàn)物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來(lái)的地方”，當(dāng)我們足夠強(qiáng)大，就有信心經(jīng)營(yíng)一段持久和諧的親密關(guān)系，重建一個(gè)溫暖遼闊的內(nèi)心世界。

1

被放大的“原生家庭創(chuàng)傷”

近幾年，“原生家庭”這個(gè)詞匯很流行，從最初在心理圈受關(guān)注，變成了一個(gè)大眾詞匯?！霸彝?chuàng)傷”似乎是被社會(huì)建構(gòu)出來(lái)的一種“病”，在年輕人中大面積傳染。原生家庭、童年經(jīng)歷的確對(duì)一個(gè)人有很大影響，但如果無(wú)限放大，則成了“原生家庭決定論”，甚至被涂抹上了病理化色彩。

支招

1.很多時(shí)候，我們往往容易夸大父母對(duì)孩子的傷害，看不到他們的支持，由此進(jìn)入了另一個(gè)誤區(qū)，以為過(guò)度關(guān)愛和付出才是好父母。其實(shí)，愛得過(guò)多或過(guò)少，都可能造成傷害：過(guò)多，孩子會(huì)有被吞噬感；過(guò)少，孩子會(huì)有被拋棄感。

2.就像人只要活著就有焦慮一樣，只要有家庭就有家庭問(wèn)題。理想的家庭不是不存在問(wèn)題的家庭，而是能夠積極解決問(wèn)題的家庭。

對(duì)于原生家庭，應(yīng)持理性態(tài)度：不忽視病態(tài)家庭對(duì)孩子的傷害，也不要過(guò)度放大其帶來(lái)的創(chuàng)傷。該自己承擔(dān)的責(zé)任，不要輕易推給原生家庭后怨天尤人。

（代桂云 國(guó)家三級(jí)心理咨詢師，青島市青少年理論研究會(huì)會(huì)員）

2

婚內(nèi)情感通道堵塞

在親密關(guān)系中，常有“七年之癢”“三年之癢”的說(shuō)法，意即當(dāng)愛情挨過(guò)了幾個(gè)年頭后，便會(huì)走入一個(gè)危機(jī)時(shí)期。無(wú)論七年還是三年，不過(guò)是一種激情褪去后的“相看兩厭倦”。常有人抱怨說(shuō)，曾經(jīng)相愛的兩個(gè)人在走過(guò)很多歲月后，早已熟稔得失去了曾經(jīng)的喚醒度。

支招

1.重視你的承諾：承諾是決定關(guān)系滿意度的重要因子。首先要珍重與愛護(hù)自己，其次要從注重“我”到注重“我們”，再到注重“你”。

2.理性對(duì)待暫時(shí)的激情：盡力保持神秘感，將激情與親密結(jié)合起來(lái)。例如可以重溫當(dāng)年初遇的情景，或者初戀時(shí)的細(xì)節(jié)。

3.開誠(chéng)布公，學(xué)會(huì)“自我表露”：給彼此創(chuàng)設(shè)一個(gè)坦誠(chéng)表達(dá)的空間，說(shuō)出內(nèi)心的柔軟與真情。最初的激情來(lái)自幻想，來(lái)自完美相對(duì)；后來(lái)的激情來(lái)自真實(shí)，來(lái)自脆弱相對(duì)。

4.創(chuàng)造“獨(dú)家記憶”：一起從事一些活動(dòng)，創(chuàng)造美好回憶，擺脫親密關(guān)系中的無(wú)聊感。

5.試著和伴侶保持交流模式同步：在問(wèn)題關(guān)系中，往往會(huì)出現(xiàn)兩種溝通模式，一種是“需求/回避交流模式”，一方想討論問(wèn)題，另一方卻回避；另一種則是“消極情感互通”，即夫妻之間針鋒相對(duì)地宣泄負(fù)面情緒。只有雙方處理沖突的方式相似時(shí)，關(guān)系才更加健康。

（王家琪 中國(guó)婚姻家庭研究小組成員）

3

親密關(guān)系中的控制與自我迷失

家庭里的痛苦，傷人至深。妻子、丈夫、父母，為什么這些最重要的人，往往成了苦惱之源？

這是因?yàn)槲覀兣c他人的關(guān)系總會(huì)掉進(jìn)“控制”的陷阱——要么是你讓別人去做他們不愿做的事，要么是試圖讓對(duì)方做彼此不愿意做的事。這樣的想法不僅很難實(shí)現(xiàn)，還時(shí)常讓人感到絕望。

支招

1.嘗試應(yīng)用“選擇理論”。不該受人或事控制，而要選擇自己對(duì)待人或事的態(tài)度。解釋自己的顧慮，不強(qiáng)迫對(duì)方做決定，并接受任何決定，這才是獲得信任，建立親密關(guān)系的關(guān)鍵。

2.找到屬于自己的意義才不會(huì)迷失?；橐龅囊饬x有兩種：一種是外在的，即指某種現(xiàn)實(shí)的需要。另一種是內(nèi)在的，即獲得一種穩(wěn)定感。深層次的意義，是一種對(duì)關(guān)系的確認(rèn)。當(dāng)你確定了意義，遇到困難時(shí)，就可以來(lái)獲得力量和支撐，不輕易放棄。唯有如此，婚姻才會(huì)黏合得更緊密，發(fā)展出更深厚的關(guān)系。

所以，對(duì)于婚姻，每個(gè)人都需要有一個(gè)對(duì)自己的確認(rèn)：為什么是眼前的這個(gè)人，而不是別人？這段關(guān)系，對(duì)于我，對(duì)于我的整個(gè)人生來(lái)說(shuō)，有什么樣的意義？如果你找到了屬于自己的意義，無(wú)論婚姻走向哪里，都不會(huì)迷失自己。因?yàn)樯完P(guān)系可以結(jié)束，意義卻能永存。

（羅近月 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，高級(jí)婚姻家庭咨詢師）

4

化解“大齡未婚焦慮”

現(xiàn)在，因?yàn)椤按簖g未婚焦慮”“恐婚”而尋求心理咨詢的女性越來(lái)越多。社會(huì)的壓力，父母的催婚，親友的明示暗示，身邊人越來(lái)越多地走入婚姻，擔(dān)心自己被異類化，導(dǎo)致心理陷入焦慮。

其中，部分女性在進(jìn)入一段感情前，或是急于在親密關(guān)系里證明自我的價(jià)值；或是打壓對(duì)方使其不斷做出妥協(xié)，犧牲對(duì)方的自我價(jià)值；又或者期望通過(guò)一段感情來(lái)拯救自己，對(duì)另一方抱著不切實(shí)際的理想化期待。

支招

1.在擇偶觀方面，調(diào)整不切實(shí)際的期待，別再過(guò)于糾結(jié)擇偶標(biāo)準(zhǔn)的條條框框，不妨適當(dāng)放寬條件。

2.覺(jué)察自身個(gè)性因素、原生家庭的影響，判斷是否有隱秘的“愛無(wú)能”的表現(xiàn)。通過(guò)深入覺(jué)察，可以看到過(guò)去是怎樣影響我們的，然后一步步破除那些固執(zhí)的概念，解放自我。

3.主動(dòng)起來(lái)，不要以為女性主動(dòng)追求男性就是“掉價(jià)”的行為。時(shí)代不同了，在逐愛的幸福路上，男女也應(yīng)該平等。

如果你期待婚姻，那么就開始進(jìn)行上述三部曲。如果你壓根沒(méi)想進(jìn)入婚姻生活，那么請(qǐng)把注意力放在自身發(fā)展上，看到世界之大，道路之多，自身的焦慮也會(huì)相應(yīng)減輕。

（劉丹紅 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）

5

出軌后的信任重建

忠誠(chéng)是夫妻之間最基本的義務(wù)，無(wú)論什么原因，出軌對(duì)家庭來(lái)說(shuō)，終究是一次毀滅性打擊。

現(xiàn)實(shí)中，當(dāng)婚姻遭遇出軌，也并非直接宣告死亡，有時(shí)候會(huì)以一方道歉，另一方選擇原諒而告終。

很多人以為，原諒一旦說(shuō)出口，事情就畫上了句號(hào)。事實(shí)上，真正的原諒之路才剛剛開始。

支招

真正源自內(nèi)心的原諒，是一場(chǎng)曠日持久的內(nèi)在重組過(guò)程。那些真心想回歸家庭的配偶，究竟怎樣認(rèn)錯(cuò)才更有誠(chéng)意？

1.一定要重申：家人和孩子一直都是自己人生最重要的。

2.要澄清自己犯錯(cuò)的關(guān)鍵點(diǎn)。如果只是身體出軌，那么要認(rèn)識(shí)到，自己是對(duì)欲望與忠誠(chéng)之間的沖突沒(méi)有處理好。如果是情感出軌，那么要認(rèn)識(shí)到，和配偶之間的愛，已經(jīng)從激情愛轉(zhuǎn)變成了更深刻、更穩(wěn)定的伴侶之愛。而無(wú)論何種形式的出軌，都會(huì)傷害到配偶。

3.表達(dá)悔意和歉意。要向配偶表明，自己想通過(guò)努力，做一個(gè)忠誠(chéng)的伴侶，不想永遠(yuǎn)成為一個(gè)不忠于婚姻的人。

4.做出承諾。學(xué)著克制那些有違家庭責(zé)任和社會(huì)道德的欲望，更成熟地面對(duì)不利于家庭穩(wěn)定的情感，更多地享受伴侶之愛、家庭之愛。

5.允許配偶在創(chuàng)傷修復(fù)期間，監(jiān)督自己?？梢噪S時(shí)匯報(bào)行程，公開自己的經(jīng)濟(jì)情況等，來(lái)幫助配偶慢慢重建對(duì)自己、對(duì)婚姻的信任。

6.為以后的家庭生活做一些愿景層面的規(guī)劃，或者確定具體的小目標(biāo)，以此來(lái)感受彼此對(duì)未來(lái)的堅(jiān)定信念。

（時(shí)敬國(guó) 高級(jí)情感咨詢師）

6

療愈“中年王子病”

2019年，“中年王子病”一詞上了熱搜。它特指雖人到中年，但是經(jīng)常展現(xiàn)出像不成熟的王子一樣的霸道、固執(zhí)、忽視他人、以自我為中心的言行。

其特點(diǎn)可用一個(gè)三段式句子來(lái)概括——我是正確的；別人應(yīng)該和我想的一樣；只有和我想的一樣才是正確的。

這種病一旦在親密關(guān)系中釋放，就無(wú)法經(jīng)營(yíng)好婚姻。

支招

有自我的人一定和外界、他人有界限，承認(rèn)自己與他人的差異，包括價(jià)值觀、感知、思路、決策、對(duì)錯(cuò)判定。

而有“中年王子病”的人恰恰是缺乏“我與你”的界限。他們覺(jué)得，對(duì)方理應(yīng)、肯定會(huì)理解和認(rèn)同自己的對(duì)錯(cuò)標(biāo)準(zhǔn)。

他們的世界里不存在“我與你”，而是“我和你的共生”——要么是，有你，我就不能呼吸，沒(méi)有自由意志，你就完全吞噬我的生命；要么是，有我，你就完全不存在自由意志，一切都是我說(shuō)的為準(zhǔn)。

心智化地去看待自我和他人，去深深地理解對(duì)方，那么所有的痛苦、爭(zhēng)執(zhí)、憤怒、無(wú)力，就會(huì)變得更容易承受，更容易消化，更容易找到讓關(guān)系可以舒服走下去的方式。

當(dāng)有一天你意識(shí)到了你和別人的差異性，意識(shí)到你和他們之間可以有界限，意識(shí)到你可以拒絕，可以保留你的看法，那時(shí)，你才真的擁有了你自己，而不是共生。

（周小寬 心理咨詢師）

7

持續(xù)為愛癡狂的“戀愛腦”

“戀愛腦”是去年網(wǎng)絡(luò)上的另一個(gè)熱詞，說(shuō)的是一種愛情至上的思維模式——把全部心思和精力放在戀人身上，每天都在思考如何維護(hù)好這段關(guān)系，失戀就像失去了全世界，找不到自己存在的意義。

出現(xiàn)“戀愛腦”癥狀的人，往往缺乏自信，無(wú)法正確判斷自身的價(jià)值，在感情中的姿態(tài)放得太低，渴望能用全身心投入換來(lái)對(duì)方的關(guān)心與愛。

所謂的PUA專家，正是利用對(duì)方對(duì)愛情的重視和在感情中的卑微，將愛情當(dāng)成游戲通關(guān)，把戀人視作戰(zhàn)利品。

支招

1. 學(xué)會(huì)正確認(rèn)識(shí)自己的優(yōu)勢(shì)。好的愛情是勢(shì)均力敵的，是兩個(gè)自由靈魂的相愛，大部分情況下，吸引對(duì)方的不是你的討好，而是你身上閃閃發(fā)光的優(yōu)點(diǎn)。

2.不能只看到自己的需求，而看不到對(duì)方的真實(shí)。每個(gè)人都有依賴的需求和渴望，健康的狀態(tài)是，承認(rèn)這種需求的合理性，卻不會(huì)讓它控制自己的生活。

3. 關(guān)注自己的需求，建立自尊感。不要一味地迎合和追求趨同，而是要關(guān)注自己的感受，堅(jiān)持自己的原則，與對(duì)方求同存異。

4.愛情是一種親密關(guān)系，而距離過(guò)于親密很容易帶來(lái)關(guān)系上的負(fù)擔(dān)。理想的親密關(guān)系是彼此依賴而又相互獨(dú)立，真正的愛情，是推動(dòng)兩個(gè)心靈的共同成長(zhǎng)。

愛與被愛，都不該成為對(duì)方的附屬品。

（吳在天 心理咨詢師，婚姻家庭咨詢師）

8

老年再婚的財(cái)產(chǎn)分配阻礙

再婚可以幫助獨(dú)居老人更好地適應(yīng)晚年生活，是老年人實(shí)現(xiàn)自我保障、減輕子女負(fù)擔(dān)、減輕精神孤獨(dú)的有效路徑。

但目前尚未形成老年再婚的友好環(huán)境，尤其是財(cái)產(chǎn)分配問(wèn)題逐步成為更大的一道難題。

支招

1.家庭本來(lái)是一個(gè)經(jīng)濟(jì)聯(lián)合體，再婚雙方大多各自都有子女，容易發(fā)生經(jīng)濟(jì)紛爭(zhēng)。為了避免日后發(fā)生財(cái)產(chǎn)糾紛，最好在再婚登記前，對(duì)各自的婚前財(cái)產(chǎn)協(xié)商好，并記錄在案。再婚后創(chuàng)造的財(cái)富，按照婚姻存續(xù)期間的共同財(cái)產(chǎn)來(lái)使用或分割。這樣無(wú)論再婚夫妻誰(shuí)先撒手人寰，或是未能很好調(diào)適而再次分手，都不會(huì)因財(cái)產(chǎn)而與子女發(fā)生糾紛。

2. 再婚夫妻不能在財(cái)產(chǎn)上太斤斤計(jì)較，要允許各有一定的可支配財(cái)物。假如一方經(jīng)常因?yàn)榱硪环街軡?jì)、負(fù)擔(dān)其子女或父母而感到不快，不時(shí)為此爭(zhēng)執(zhí)，必會(huì)影響彼此的感情。

3. 再婚夫妻在收入、房產(chǎn)上，都要彼此開誠(chéng)布公，事事透明，商量著來(lái)，而且要以雙方的共同利益為上。如果你也揣，我也藏，你給你的孩子收藏，我給我的孩子保管，久而久之，最終會(huì)因?yàn)楦髯詢尚娜?，而?dǎo)致分道揚(yáng)鑣。

（丁寧 北京出版集團(tuán)原編審，曾任紅楓婦女熱線首批咨詢員）

9

婚姻里扎心的代際遺傳

大多數(shù)人都不愿意承認(rèn)自己活成了父母的樣子，但身上總是會(huì)浮現(xiàn)出父母婚姻的影子：一個(gè)動(dòng)作、一種思維、一個(gè)習(xí)慣……

這種和上一輩類似的、難以避免的“婚姻遺傳病”，被稱為代際遺傳。它就像一場(chǎng)慢性?。夯榍半y以察覺(jué)，婚后反復(fù)發(fā)作。

支招

1. 婚姻到了后期，愛情已不是重點(diǎn)，解決代際遺傳才是重中之重。

夫妻指責(zé)對(duì)方身上浮現(xiàn)的父母婚姻的影子，是源自個(gè)體無(wú)法直面的問(wèn)題，不愿意承認(rèn)父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺點(diǎn)，把問(wèn)題投射給配偶，一邊指責(zé)伴侶的問(wèn)題，一邊極力為自己的父母開脫。實(shí)際上，比起數(shù)落配偶的父母，不斷擴(kuò)大婚姻矛盾，我們更需要和自己的父母好好聊聊。

2.理解父母，讓自己活得更幸福。正因?yàn)楹透改赶嗨?，我們才能知道，如何改變自己，才可以讓生活更好；正因?yàn)槔^承了父母的缺點(diǎn)，我們才能明白，改變哪些地方，就可以過(guò)上比父母更好的生活。

我們恐懼自己正變得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆轍，但長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，意識(shí)到自己的問(wèn)題，本身就是一種成長(zhǎng)；勇于改變這些問(wèn)題，就是一條通往幸福的捷徑。

只要你活得足夠清醒，終究不會(huì)讓自己變成厭惡的樣子。

（芒來(lái) 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師、中國(guó)心理學(xué)學(xué)會(huì)會(huì)員）

10

增加婚姻的“耐磨”力

浙江離婚大數(shù)據(jù)顯示，2018年全省法院離婚糾紛案件有近5萬(wàn)起，導(dǎo)致糾紛的最主要原因，并不是出軌、家暴，而是生活瑣事。

現(xiàn)在的婚姻，并沒(méi)有以前那么強(qiáng)的“耐磨損”力，很多夫妻不再“忍忍就過(guò)去了”，于是，瑣事累積的一次次失望，成了婚姻的頭號(hào)殺手。

婚姻里有哪些小事難以被容忍，會(huì)讓人特別失望？落到每個(gè)人身上，可能都會(huì)不同，但這些行為和語(yǔ)言之間往往都有一些共性，如長(zhǎng)期的暴力語(yǔ)言和不尊重、缺乏良好的溝通、長(zhǎng)期忽視和冷暴力等。

支招

1.別太把對(duì)方當(dāng)“親人”。夫妻之間最容易因?yàn)槭亲约喝硕兊貌恢v究，用語(yǔ)和行為都很隨便，時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)突破一定的尺度，無(wú)所顧忌，不尊重對(duì)方。要經(jīng)常提醒自己，合適的行動(dòng)和語(yǔ)言，會(huì)讓你們之間的失望一點(diǎn)點(diǎn)變少，而對(duì)方對(duì)你的抱怨和指責(zé)，也會(huì)隨之減少。

2.始終重視溝通之道。好婚姻的一個(gè)重要功能，就是滿足對(duì)方溝通的需求，讓一個(gè)人有存在感，能夠被對(duì)方看見，可以表達(dá)自我感受。良性溝通能讓彼此建立一種深刻而坦誠(chéng)的關(guān)系，我向你袒露真實(shí)的自己，并感受到這部分的自己被包容接納，壓抑的自我通過(guò)溝通得到釋放，孤獨(dú)的自我通過(guò)溝通得到回應(yīng)。好的婚姻不僅僅是婚姻，還在于溝通中對(duì)心靈的全方位療愈。

（茗荷 心理咨詢師）

編輯丨楊木子