為什么我總會(huì)和自己不喜歡的人在一起？

本文整理自「人生答疑館」精華回答

By 壹心理答主

>>>來(lái)自壹心理小蘑菇的提問(wèn)：

為什么我總會(huì)和自己不喜歡的人在一起？

曾經(jīng)也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了并且遠(yuǎn)離他。我感覺(jué)真實(shí)的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起。但是我也需要愛(ài)，所以會(huì)選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。

審視自己，回憶過(guò)去，找到癥結(jié)所在。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@黃小小

看了題主的問(wèn)題，我的腦海中馬上浮現(xiàn)的是一個(gè)對(duì)愛(ài)不自信，對(duì)自己不自信，想要擁有又害怕失去的小身影。

審視自己1、為什么不愿意和自己喜歡的人在一起？是害怕？討厭？還是被喜歡的人喜歡了就不喜歡他了？具體來(lái)說(shuō)：

是害怕自己太喜歡，然后被他人“操控”么?

還是害怕自己投入進(jìn)去以后，他人轉(zhuǎn)身離開(kāi)，自己卻抽離不出來(lái)呢？

還是就是莫名的覺(jué)得自己不配被自己喜歡的人喜歡呢？還是覺(jué)得自己喜歡你是因?yàn)槟銉?yōu)秀，而優(yōu)秀的你居然也會(huì)喜歡我，那么你也不過(guò)如此，沒(méi)什么值得喜歡的？或者有其他原因？2、為什么會(huì)選擇和不喜歡不討厭，喜歡你的人在一起呢?

是因?yàn)槟阌X(jué)得你可以不需要付出太多感情，甚至想怎樣就怎樣，只用享受他對(duì)你的好就可以了？還是覺(jué)得就算交往以后，你隨時(shí)有意見(jiàn)可以隨時(shí)走人，反正你也不是非他不可？回憶童年有一句話(huà)是這樣的：

沒(méi)有被愛(ài)過(guò)的人，遇見(jiàn)愛(ài)會(huì)恐慌不安

1、自己在童年時(shí)期是否被愛(ài)的親人拒絕過(guò)？

2、以前有過(guò)對(duì)“愛(ài)”的人投入感情，然后不愉快的經(jīng)歷？

3、生長(zhǎng)環(huán)境中，自己被比較嚴(yán)厲的對(duì)待，總覺(jué)得自己是不夠優(yōu)秀，不夠有魅力的？

我不知道你有沒(méi)有看過(guò)一個(gè)電視劇，叫做《我可能不會(huì)愛(ài)你》。這部電視劇里一直貫穿一句話(huà)“擁有就是失去的開(kāi)始”，于是里面兩個(gè)主人公即使很相愛(ài)很契合，一直忍不住靠近，卻總是因?yàn)楹ε率?，所以一直沒(méi)有在一起，浪費(fèi)了很多時(shí)間。

有些事情，我們是可以勇敢一點(diǎn)的，沒(méi)有嘗試過(guò)，為什么就肯定自己不會(huì)成功呢？

從現(xiàn)在開(kāi)始，不妨好好的接納自己，接納自己真正的需求，好好的愛(ài)自己，你要知道，你是值得被愛(ài)的，你是值得在喜歡的人面前做你自己的！

接納真實(shí)的自己，用成長(zhǎng)型思維去看待問(wèn)題。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@Melody曾婷壹心理認(rèn)證作家

當(dāng)你勇于在這里提問(wèn)的時(shí)候，就是好的開(kāi)始。敢于正視困惑，是最關(guān)鍵，也是走出困境的第一步。

第一，我們先來(lái)了解一些關(guān)于情感的基本心理基礎(chǔ)和理論。依戀理論是心理學(xué)中研究人類(lèi)之間自然情感連接的領(lǐng)域。從在原生家庭的情感連接開(kāi)始，我們?cè)鯓颖火B(yǎng)育，被照顧將很大程度影響成年后的戀愛(ài)對(duì)象是如何相處的。

心理學(xué)家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿(mǎn)足情況將左右他們的“依戀類(lèi)型”，而這樣的“依戀策略”如果未加觀(guān)察，將很容易伴隨終生。

依戀類(lèi)型有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、回避型依戀和混亂型（焦慮 逃避）依戀。

安全型依戀：這種模式下，人更容易表達(dá)自我的真實(shí)想法，更容易獨(dú)處、獨(dú)立。能夠把生命中所有重要的關(guān)系按照優(yōu)先級(jí)排序，畫(huà)出清晰的界限。安全型依戀的人是最好的戀愛(ài)對(duì)象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔(dān)痛苦。他們?cè)诳拷鼊e人的時(shí)候很少會(huì)不信任對(duì)方，他們自身也是值得信任的。

焦慮型依戀：這種模式下，人對(duì)關(guān)系容易感到焦慮和緊張，時(shí)常需要伴侶通過(guò)表達(dá)愛(ài)意，來(lái)消除內(nèi)心深處的不確定感。他們很難獨(dú)處或者保持單身，經(jīng)常陷入不健康甚至有虐待發(fā)生的關(guān)系里。

他們無(wú)法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規(guī)律的、情緒化的，或者經(jīng)常對(duì)別人抱怨異性，卻又在內(nèi)心深處渴望對(duì)方不斷的給予，索取愛(ài)是他們慣常的模式。焦慮型依戀的女性居多。

回避型人格：這種模式下，人對(duì)他人極度依賴(lài)、同時(shí)卻又自我為中心，并且經(jīng)常不喜歡親密的關(guān)系。容易患有承諾恐懼癥，并且特別善于找到合理的借口從親密狀態(tài)下逃出去。當(dāng)有人向他們靠近的時(shí)候，他們會(huì)覺(jué)得壓抑想逃離。在每一段親密關(guān)系中，他們都會(huì)保持及時(shí)抽身的能力。在這個(gè)類(lèi)型當(dāng)中，男性的數(shù)量比女性多。

混亂型（焦慮 逃避）依戀：混亂型依戀是混合了焦慮和回避兩種依戀類(lèi)型。這類(lèi)人不僅僅害怕進(jìn)入親密關(guān)系或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時(shí)候他們會(huì)嘗試攻擊的行為把對(duì)方嚇走。這類(lèi)人在童年時(shí)期，往往有被虐待的經(jīng)歷，或者一直被家庭所忽略。

第二，當(dāng)我們對(duì)依戀風(fēng)格有所了解，你可以思考一下，自身的潛意識(shí)，是在逃避，還是在焦慮一段關(guān)系？“曾經(jīng)也有我喜歡的人和我告白，我馬上就跑了并且遠(yuǎn)離他。我感覺(jué)真實(shí)的情感讓我害怕，所以不敢和喜歡的人在一起?！?/p>

從這段話(huà)，可以看出你是會(huì)主動(dòng)退縮和逃避的，真實(shí)的情感為什么讓你害怕呢？

沿著這個(gè)思維的軌跡，可以繼續(xù)追問(wèn)，是害怕他喜歡的只是理想中的你，不是現(xiàn)實(shí)中的你，擔(dān)心他會(huì)在喜歡之后又離你而去，在“被拋棄”的可能性之前，率先選擇了主動(dòng)放棄，這樣就避免了“被拋棄”的風(fēng)險(xiǎn)和痛苦？

在現(xiàn)實(shí)中，有很多類(lèi)似的女生和你做出同樣的選擇。她們很多是在童年或青少時(shí)期，有一段極沒(méi)有安全感的經(jīng)歷，比如父母離異、婚姻不幸、去世，大體上是在原生家庭里，沒(méi)有得到充分的愛(ài)的滋養(yǎng)，以至于內(nèi)心深處既渴望愛(ài)，又畏懼愛(ài)。

在愛(ài)來(lái)臨的時(shí)候，既有甘霖滋潤(rùn)的幸福，又被更大的恐慌掩蓋。于是，潛意識(shí)里的恐懼占據(jù)了上風(fēng)，選擇了主動(dòng)放棄。因?yàn)椴涣私饽愕慕?jīng)歷背景，所以提供的相關(guān)內(nèi)容，僅供參考。

“但是我也需要愛(ài)，所以會(huì)選擇和不喜歡也不討厭又喜歡我的人在一起。以前是不知道自己這樣的，都是潛意識(shí)選擇的。現(xiàn)在我醒悟了，卻還想這么做。我該怎么辦呢？”

在這一段里，你表達(dá)了對(duì)愛(ài)的渴望。

我們先普及一下心理學(xué)家埃里克森關(guān)于個(gè)人發(fā)展階段的理論。

在成年早期（18～40歲），我們的重要任務(wù)是“親密對(duì)孤獨(dú)的沖突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒與他人發(fā)生親密關(guān)系的風(fēng)險(xiǎn)。因?yàn)榕c他人發(fā)生愛(ài)的關(guān)系，就是把自己的同一性與他人的同一性融合一體。在戀愛(ài)中能夠建立真正親密無(wú)間的關(guān)系，從而獲得親密感，否則將產(chǎn)生孤獨(dú)感。

估計(jì)你的年齡再20-30之間，正是埃里克森提到的“親密感”建立的重要階段。如果不能很好地處理親密關(guān)系，就會(huì)有很深的孤獨(dú)和困惑感容易產(chǎn)生。

所以，這時(shí)候當(dāng)你選擇“和不喜歡也不討厭又喜歡我的人”在一起時(shí)，也許思維里認(rèn)定的是，我會(huì)比較安全。即使對(duì)方不喜歡我了，我的精神成本也很少，因?yàn)槲也⒉幌矚g對(duì)方。沒(méi)有投入感情，感覺(jué)到自己的底線(xiàn)是不會(huì)受傷害。

潛意識(shí)里，是在用這種方式，來(lái)緊緊地包裹住自己的“安全感”。

但是，這種方式，最終讓你產(chǎn)生了困惑，難道感情只能陷入這種模式嗎？

答案是“肯定不是”。

因?yàn)檎嬲挠H密關(guān)系是什么？

是建立在雙方的坦率、真誠(chéng)、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎(chǔ)上的，這樣才能讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。你這樣的選擇，可能對(duì)對(duì)方來(lái)說(shuō)，也是很難產(chǎn)生持久的喜悅的。因?yàn)樗矔?huì)感受到你并沒(méi)有深入地愛(ài)戀他。

比較好的一步是你的思維開(kāi)始松動(dòng)了“現(xiàn)在我醒悟了，卻還想這么做。我該怎么辦呢？這里說(shuō)明了三點(diǎn)：

第一，“你愿意主動(dòng)嘗試新的情感模式”；第二，因?yàn)槿说乃季S慣性是頑固的，導(dǎo)致“你還想這么做”；第三，“你該怎么辦呢？”你在有意識(shí)有智慧覺(jué)醒地尋求外力的幫助。人對(duì)安全感的執(zhí)念，是到了緊抓不舍的地步的。而實(shí)際上，這樣的安全感真的是這樣構(gòu)建的嗎？

答案是不一定。

當(dāng)你可以重新定義什么是“安全感”，也許可以開(kāi)啟新的思維模式。

第一，面對(duì)你喜歡的人，他也喜歡你，在經(jīng)過(guò)對(duì)他的人品、三觀(guān)等價(jià)值觀(guān)念等最重要的核心指標(biāo)進(jìn)行考核后，你覺(jué)得可以嘗試在一起試試，可以先相處看看。

如果對(duì)方覺(jué)得不合適，不是愿意與之廝守終身的人，一個(gè)可能的風(fēng)險(xiǎn)是他提分手，問(wèn)自己有沒(méi)有勇氣承受，或者這樣的結(jié)果，不能印證“我不夠好”“我配不上對(duì)方”“我沒(méi)有魅力”這些思維的陷阱，小心掉進(jìn)去。

只能說(shuō)明的結(jié)果是“我和他不合適”“我體驗(yàn)了一段情感”“我傷心，但我相信未來(lái)有適合我的人選”“一段經(jīng)驗(yàn)教給我成長(zhǎng)”。這是成長(zhǎng)型的思維模型。

人在親密關(guān)系中，最終看見(jiàn)的都是自己，也是讓自己覺(jué)察自我思維的開(kāi)始。愛(ài)情里，如果你開(kāi)始就選擇了妥協(xié)，尋找不喜歡的人待在一起，覺(jué)得有安全感，那么在接下來(lái)的親密關(guān)系中，更容易陷入負(fù)面循環(huán)。

“看見(jiàn)”自己，從來(lái)不是一件容易的事情。

去試著更深層次地看見(jiàn)，你可以從閱讀一些心理學(xué)的書(shū)籍開(kāi)始，更多地了解自己情緒、認(rèn)知的來(lái)源；也可以嘗試和身邊正能量的朋友交流，打開(kāi)眼界；當(dāng)然，最重要的是，你敢于去面對(duì)自己喜歡的人。

如果壓抑住自己的喜歡，很多情感就像憋在了高壓鍋里，沒(méi)有釋放，會(huì)是痛苦和無(wú)奈的。

安全感的最終來(lái)源，是接納了真實(shí)的自己，用成長(zhǎng)型思維去看待問(wèn)題?；蛟S你會(huì)看見(jiàn)不一樣的視角和世界。

祝福你，勇敢的女生，先愛(ài)自己，再勇敢愛(ài)別人。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@OMH1666

為什么人類(lèi)會(huì)發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)，國(guó)家與國(guó)家之間，民族和民族之間，文化與文化之間的不同，因?yàn)椴煌?，所以你不懂我，我也不懂你，我不知道你是誰(shuí)，你可能是個(gè)威脅。

人接受不了孤獨(dú)無(wú)法被理解的這個(gè)事實(shí)，人與人之間是不可能能夠理解對(duì)方的這個(gè)事實(shí)，能夠理解只是自己的誤會(huì)，或者誤以為別人是理解自己的。

唯一能夠做到互相理解的只有利用文化這個(gè)容器，或者各種各樣的身份經(jīng)驗(yàn)，但是，作為個(gè)體的人生道路永遠(yuǎn)都只有自己一個(gè)人，是不可能和他人重疊的人生道路。

這是一條充滿(mǎn)孤獨(dú)感的道路，誰(shuí)都依靠不了。

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