看到一個問題:成功復(fù)合后,怎么樣才能避免重蹈覆轍?
這個問題問的挺好的,我就針對這個問題,給大家一些思路參考:
平衡
在關(guān)注自我和關(guān)注對方之間去平衡。
我們?nèi)菀追质值囊淮笤?/strong>,就是:
要么我們看不到別人的需求,只看到自己的需求,這樣過于自我中心的話,會讓對方比較累。
要么就是我們只看到別人的需求而看不到自己的需求,在愛情里面不斷地卑微討好,讓自己的存在感比較低,導(dǎo)致被拋棄。
當(dāng)復(fù)合后,我們需要在關(guān)注自我和關(guān)注對方之間去平衡。
之前過分關(guān)注自我的,那么就需要去關(guān)注對方的需求。
而過分關(guān)注對方的,需要多關(guān)注自己,多愛自己一些。
我們都是有獨(dú)立人格的人,我們不僅要尊重自己,也需要尊重對方。
進(jìn)化和迭代
也就是將進(jìn)化出來的新的模式堅持下去,然后不斷迭代。
我之前在講挽回的時候說過,舊的相處模式積累了太多的問題,已經(jīng)不那么適合我們了。
不合適的相處模式最終會被淘汰,所以我們需要修復(fù)和迭代一下過去的模式。
剛開始的時候,我們會對新的模式不太熟悉,不太適應(yīng)。
有的人選擇嘗試,慢慢去成長和適應(yīng)。
也有部分人過分依賴之前對方的好,卻意識不到相處模式需要更新?lián)Q代,需要去看見對方的需求。
挽回的目的也是想要找回之前對方的付出,迫于對方的壓力,所以先去壓抑自己的需求。
當(dāng)挽回的目的達(dá)成以后,就想去變回之前的模式,享受對方的付出。
舉個例子,有的人之前因為頻繁的高需求感,讓對方感覺到窒息而分手,當(dāng)他挽回的時候,他可能會意識到自己的高需求感不合適,讓對方有壓力,但是等挽回以后,他的高需求感又會出現(xiàn)。
也就是說,他在挽回的過程中壓抑了自己的高需求感,而不是真正的正視了自己的問題。
一旦挽回之后,自己的高需求感就會爆發(fā)出來,他會認(rèn)為既然都挽回了我們就應(yīng)該像之前的樣子,就應(yīng)該你去滿足我的需求。
這樣就只是重復(fù)之前的模式而已,更不用說挽回模式的更新迭代。
在挽回過程中的千萬不要壓抑自己,而是去看到相處的問題,然后去正視問題,自己從內(nèi)心去成長,從更高的視角去看待這段關(guān)系的話,才不會有執(zhí)念。
而壓抑的東西遲早要爆發(fā)的。
這個爆發(fā)在什么時候呢?
可能就在你挽回之后的1到3個月之間,這個階段的復(fù)發(fā)概率是比較高的。
挽回之后,我們的思維可能在挽回的過程中已經(jīng)上了一個臺階了,也更加理解了相處的一些問題,也更加了解對方了,我們知道怎樣去相處會讓這段關(guān)系更舒服一些。
我們要做的是繼續(xù)慢慢去更新和迭代自己的相處模式,正視問題,解決問題,然后去慢慢適應(yīng),看到自己的需求,同時也看到對方的需求。
把分手變成你的經(jīng)驗包,不要執(zhí)著于過去的舊有模式,和對方一起努力去經(jīng)營這段關(guān)系。
這樣才不會重蹈覆轍。
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
老師,可以咨詢下嗎?